Новатерра-2. Часть 1. Целитель

Георгий Булавин

фантастическая сага

(сокращённый вариант)

Н О В А Т Е Р Р А — 2

'Если больной из всех сил цепляется за жизнь, медицина, увы, бессильна'...

Здравствуйте!

Здравствуйте, уважаемый Читатель! Вас от души приветствует самодеятельный автор Георгий Булавин, или запросто — ГБ. Не возражаете, если он будет обращаться к Вам от первого лица?.. Ну, и ладушки! Тогда самое время приступить, истово помолясь, к презентации моего нового, второго по счёту, до остервенения талантливо написанного, как считают мама и подруга юношеских лет, романа о фантасмагорическом житии бравого гетмана Александра Твердохлеба со товарищи его.

Только вот поначалу надобно запнуться на высоком авторском таланте, граничащем с гениальностью, особенно — поутру, когда предыдущий вечер пропал не зря... В этой связи хочу сразу же оговорить с Вами, уважаемый Читатель (в данном случае — читатель мыслей), один щекотливый, как банная губка, момент, дабы впоследствии между нами не возникло недопонимания. Суть дела в следующем: я по натуре крайне ироничный человек, и Вам, памятуя об этом, вряд ли стоит каждое моё словечко принимать всерьёз. Честно говоря, сам порой не замечаю перехода от бездушной правды жизни к фривольной насмешке, а то и уничижительному сарказму. Обожаю, между прочим, подшутить и над собой.

Но далее, увы, разговор пойдёт о грустном, во всяком случае, совершенно серьёзном. Не подумайте, пожалуйста, что мои книги — сборник анекдотов и клише, пустышка на потребу конъюнктуре литературного рынка, бессмысленная и беспощадная, как пресловутый русский бунт и русский же боевик. Это далеко не так. В них заложена идея, проблематика которой лично мне кажется вполне назревшей, более того, животрепещущей.

Пресса и научный мир без устали твердят нам о грядущем Армагеддоне. Над хрупкой планетой Земля, дескать, что только ни щёлкает окровавленными когтями, что ни тянется ядовитыми жалами из недр её: кометы, метеорные тела, непредсказуемость Солнца, космическая радиация, разрушение защитного озонового слоя, глобальное потепление, влекущее за собою всемирный потоп, столь же глобальное похолодание с непременной гибелью живой субстанции, сдвиги земной коры, цунами, извержения вулканов, пандемии, ураганы, наводнения, зловредные пришельцы, доморощенные дьявольские силы... Истерия журналистов и учёных, в общем-то, вполне ясна: тема катастрофы — наряду с войной, извращениями, сексом, насилием, конфликтным состязанием и тайной — будоражит кровь потребителя информационного продукта. И то сказать, разве не интереснее репортаж с места надуманного приземления НЛО либо со стадиона 'Петровский', нежели из правления животноводческого комплекса 'Красное вымя Ильича'?! Хотя бы, на худой конец, набили там кому-нибудь лицо в прениях по докладу на планёрке, так нет же, будут полтора часа взахлёб трепаться о надоях...

Надвигающийся катаклизм — беспроигрышный ход. Он всегда востребован аудиторией и тем повышает рейтинг новостной или аналитической программы, сулит популярность и доход конкретному СМИ, а учёному мужу — известность. Следовательно, на один реальный апокалиптический прогноз всегда найдётся сотня жульнических, взятых с потолка. Именно поэтому Ваш покорный слуга не торопится примерять намыленную петлю в эпилоге каждого из замечательных документальных фильмов Би-Би-Си и выпусков телепрограммы 'Очевидное — невероятное'.

И всё бы ничего, да я, поименованный ГБ, волею судеб и кадрового аппарата вдосталь помотавшийся по миру, способен без подсказки телевизора сделать кое-какие выводы на базе собственных наблюдений. Так, за три года в благодатной земле Саксонии ни коим образом не смог бы представить себе, что речушка Эльба, вялотекущая, как старческий маразм, по-немецки законопослушная, на рубеже тысячелетий вдруг затопит столичный город тамошних курфюрстов Дрезден, уже, казалось бы, исчерпавший лимит катастроф варварским налётом англо-американских бомбометателей в феврале 1945-го. Будь разлив губительных вод по телу бабушки Европы единичным фактом, так оно и ладно бы, но ведь наводнения повторяются из года в год. Если в 1990-х мы считали выгодным гешефтом прикупить подержанный автомобиль из ФРГ, то сейчас это весьма рискованная сделка — запросто всучат 'утопленника'! Со всеми вытекающими из него последствиями... А цунами в юго-восточной Азии? А Новый Орлеан? К чему бы это, а?!

Вот Вам ещё досужее наблюдение. Мой приятель, бывший офицер Дальневосточного военного округа, утверждает, что однажды то ли в Якутии, то ли на Чукотке кушал размороженную мамонтятину. У него, между прочим, доказательство имеется — фото троих пьяных мужиков с шампурами в руках. Очень убедительно! И то сказать, коль шашлык на углях, значит, только из мамонта! Не секрет ведь, что свиной бывает лишь тушёнка, баранину обычно пьют сырой, а оленей в тех краях разводят на повидло... Бог судия 'правдивому' товарищу, но дело в том, что мясом допотопного слона в разных местах неоднократно лакомились если не геологи, промысловики и тамошние автохтоны, то их собаки — без сомнения, а значит, шанс на достоверность информации вполне реален. Подчеркну другое: свежезамороженным мясом! Попробуйте себе представить, уважаемый Читатель мыслей, насколько мгновенным и до какой степени мощным оказалось гипотермическое воздействие, чтобы заморозить стада колоссальных зверей, не дав их мясу времени подпортиться. Скажете, шёл себе мамонт не в настроении, хлебнул для куража огненной воды в компании оленеводов, побежал дальше вприпрыжку и случайно сверзился в канаву с вечной мерзлотой? Да будет Вам, какой, к дьяволу, мерзлотой?! Коль скоро доисторический слон обитал в краю нынешней тундры, значит, климат во времена оного был куда более мягким. Мамонту чахлым ягелем не прокормиться. Растительноядному исполину ежедневно требовался центнер свежей вегетарианской пищи, и не найди он таковой по месту проживания, давным-давно откочевал бы к югу. И раз уж не уходил, то Юг априори был там! А после в одночасье превратился в жуткий Север...

Как подобное возможно? Учёные говорят — легко! Достаточно измениться углу наклона земной оси и расположению магнитных полюсов вкупе с географическими. Антарктида при этом может оказаться где угодно, от окрестностей Урюпинска до устья Амазонки. Подобный кульбит вызовет ужасающие колебания пластов земной коры, глобальное перемещение воздушных масс и толщи вод. Между прочим, ортодоксальные материалисты давно уже не отрицают факт Всемирного Потопа, сомневаются лишь в его божественной природе. Ими открыта, кстати, и периодичность таких катаклизмов — одиннадцать тысяч лет. Согласно расчётам, пик очередного цикла приходится на 2030 год...

К счастью, нам с Вами катастрофа-2030 не грозит! По их же, умников, достоверным разведданным, уже в 2014-м на планету шлёпнется громадный астероид. А если, не дай Бог, собьётся с курса, то летящий вслед за ним — подарок к новому 2029-му году — не промажет однозначно. Контрольный выстрел из созвездия Стрельца!

А вот Вам чуть более радужный прогноз: если всемирное потепление будет нарастать сегодняшними темпами, лет через десять берега Европы окажутся напрочь затоплены, жители тропиков станут выживателями, а экваториальные широты превратятся в раскалённый ад. Только из Африки, откуда негры с арабами уже сегодня разбегаются, как тараканы по загаженной столовой, ожидается 240-260 миллионов беженцев! Догадываетесь, куда они проложат курс, коль скоро погоды в России станут только мягче и приятнее? Между прочим, на чертовски дружелюбном Западе год от года всё явственнее раздаются голоса о том, что территории с плотностью населения до пяти человек на квадратный километр должны быть немедленно изъяты у конкретных государств и переданы под коллективное управление ООН. Подразумевается ни что иное, как наша Сибирь, которой мы, дескать, владеем не по праву, да к тому же бестолково. Вот он, очередной передел мира, на пороге! И кое-кто за океанами к нему давно уже готовится на практике... Чем всё это обернётся для нашей страны и мира в целом? Катастрофой!

К слову, о тараканах. Вдоволь помотавшись в своё время по военным гарнизонам, мы с домочадцами всюду оказывались в их сомнительной компании. Боролись, как могли, но, увы, ничто не помогало. А сейчас их нет! Во всяком случае, у нас. Да и у знакомых — тоже. Ни то чтобы я скучаю, наоборот, только радуюсь разлуке. Но, увы, одновременно и тревожусь — что произошло в наших вековечных отношениях с этими мерзостными тварями?! Может, их не устраивают трансгенные объедки с людского стола? А ведь мы употребляем противозачаточную эту пищу с аппетитом! Желудок отставного офицера без ущерба переварит ржавый гвоздь, лишь бы — в сопровождении водки, но меня оторопь берёт при мысли о составе колбасы, на которой годовалый внук приспособился тренировать свои восемь зубов. То, что она, в сравнении с другими, дорогущая, сути дела не меняет. Самый добросовестный из колбасников так или иначе использует мясо, и лишь Бог весть, чем именно под забой откормлено конкретное животное. Не боясь показаться циником, скажу: на фоне собственных детей и внука лично мне, ГБ, всесторонне плевать на сотни миллионов китайцев, сытых лишь благодаря сельскохозяйственным культурам с модифицированным набором генов. Известно ведь, что цинизм — всего-навсего простейший способ говорить чистую правду... На мой взгляд, подобная практика борьбы с голодом суть ни что иное, как реализация доктрины 'золотого миллиарда' — очистки Земли от всякого рода отребья под вольготное расселение миллиарда просвещённых, добрых, миро— и трудолюбивых европеоидов. Белый Рейх юбер аллес!..

Люди вообще зело успешно соревнуются с природными стихиями в деле приближения конца света. Ей-богу, начинаешь верить в то, что Земля попросту болеет человечеством, наблюдая хищническое разграбление недр, засорение почвы, воздуха и вод, рискованные — то же самое, что перекур в бензохранилище — эксперименты с энергиями высочайшего порядка, вторжение в микромир, геном и сознание, войны, религиозную и расовую разобщённость, презрение к нижайшим в социальной иерархии, попрание предвечных заповедей, этических норм и традиций бесконфликтного сосуществования. Чем господин Буш, скажите, уважаемый Читатель мыслей, не экзема, в быту известная как мокнущий лишай?! Мокнущий ковбойской шляпой на разжиженном своём мозгу. Мочащий авианосцы в океанах. Мочащийся кока-колой на всех, кто не приемлет гамбургер и представительскую демократию...

Ну, да ладно, Буш, экзема его задави! Чем, однако, так уж отличалась от фурункула на теле Земли бомба 'Большой Иван' (26 тонн, длина 8 метров, диаметр 2,1 м), которую наши дорогие соотечественники в погонах и академических шапочках подорвали 30 октября 1961 года вблизи мыса Сухой Нос в Северном Ледовитом океане? Мощность взрыва термоядерного заряда на высоте 4100 метров составила 58 миллионов тонн условного заряда тротила. Зона разрушений распространилась на 120 километров, и благо ещё, что на Новой Земле особенно и разрушать-то нечего. Зона поражения органов зрения — 220 километров. Воздушная ударная волна ощущалась в пределах окружности диаметром 700 км, приборы же зафиксировали её прохождение вокруг всего нашего корявого геоида. От сотрясения атмосферных масс и пластов земной тверди оконные стёкла вылетали на расстоянии 900 км от эпицентра. Радиоактивному заражению в той или иной мере подверглась вся планета...

Однако совсем не эта жуткая цифирь свела часть наблюдателей с ума, академика же Сахарова до конца дней сделала борцом с властями и за мир. Дело в том, что над северным полигоном два часа кряду неугасимо пылало рукотворное солнце экзоэнергетической реакции термоядерного синтеза, угрожая затянуть в своё дьявольское горнило весь, до последнего атома, земной водород. Светопреставление оказалось близко, как никогда прежде! А ведь 'Иван' был снаряжён чуть больше, чем наполовину, он изначально конструировался под заряд в 100(!) мегатонн... 'Мы сделали за Сатану его работу', — пятью годами ранее описанного действа высказался по поводу своего атомного детища Роберт Оппенгеймер.

К сожалению, правильнее было бы сказать не 'сделали', а 'делаем'. Делаем, делаем и делаем, мать нашу так!!! Человечество в чём-то схоже с малолетним хулиганом — бестолково, любопытно, безалаберно, самоуверенно, сверх меры агрессивно. Пока отец — Господь, Бог наш — занят на работе сотворением очередного мира, сорванец пробрался в его кабинет и развернулся там, что называется, по-взрослому. Экспериментирует с Энергией: суёт вилку в розетку, взявшись пальчиками за контакты. Мудрит со Временем: раскачивает маятник тяжеленных напольных часов на расшатанных ножках. Желая обогреться и напечь картошки, тащит бутыль ацетона, чтобы поддать жару тлеющим углям в камине. Забавляется именным парабеллумом батьки, проверяя на глаз через дуло, есть ли пуля в канале ствола...

И ладно бы, если отец, возвратившись домой, надаёт шалуну подзатыльников. А то ведь может не застать ни отпрыска, ни дома, ни привычного мира как такового... Помнится, мне, автору, давным-давно, в счастливом детстве, навсегда запал в голову короткий фантастический рассказ о чокнутом изобретателе машины времени. Соорудил очкастый умник чудо-аппарат, запасся в дорогу 'Завтраком туриста' и галетами, крутанул верньер на пару миллионов лет вперёд по хронометру, повернул ключ на старт, плавно отпустил педаль сцепления, наддал газу и... И ровным счётом ничего не произошло! Всё в кабине осталось на прежних местах. Правда, исчезла Вселенная...

Пожалуйста, не примите, дорогой Читатель, мои слова за призывы к сожжению учёных и стерилизации военных. Я вовсе не мракобес, ничуть не пацифист и даже не 'зелёный', отнюдь нет. Я трус, в чём признаюсь без малейшего стеснения. Я боюсь! Боюсь вселенского катаклизма, войны, революции, мора и прочих подобных безобразий, следствием чего бы оные ни стали — хоть непознаваемой закономерности развития нашего Мира, хоть неотвратимой судьбы, хоть его величества Несчастного Случая, хоть воли Господа, хоть козней злых пришельцев, хоть человечьей дури, всё едино. Боюсь не самой Катастрофы, потому что по опыту знаю — умирать совсем не больно. Даже приятно и легко. Если, конечно, быстро...

Наоборот, боюсь глобальную Катастрофу пережить. Вот это будет и впрямь страшно! Страшно, потому что мы, люди третьего тысячелетия по Рождеству Христову, разучились приспосабливаться к окружающему миру. Разучились творить миры собственными руками, не уповая на производителей продукции, поставщиков товара и специалистов сервисных служб. Разучились бороться за существование, а значит, выживать в критической ситуации без спасателей МЧС, врачей и участковых. В отличие от времён праведника Ноя, когда любой способен был, что называется, и сапоги тачать, и пироги печать, среди нас крайне мало специалистов сколько-нибудь широкого профиля, в простонародье именуемых универсалами. Что на практике умеет большинство наших дорогих соотечественников? Заводить/глушить автомобиль, включать/выключать бытовые электроприборы, разогревать готовые блюда, звонить мастерам, давать денег. В наш лексикон органично вписалось словечко 'тупо'. Отзвонились куда надо, подтянули молдаван, тупо дали денег и не паримся...