Отчетный период.

Данное произведение написано в подарок моему любимому соавтору РОКОВОЙ ЯНЕЯночка! Спасибо тебе, что ты есть! :))))))

День первый

День второй

День третий

День четвертый

День пятый

День шестой

ОТЧЕТНЫЙ ПЕРИОД

День первый

Все происходящее мне что-то подозрительно напоминало...

А между тем, очередной мужчина моей мечты (хотя они все здесь, как на подбор, такие — накачанные блондинистые красавцы с глазами всех оттенков драгоценного изумруда), склонившись к моему полуобнаженному плечу и, обдавая его жарким дыханием, заговорщицки прошептал:

— Солнышко, ну открой личико...

Вопреки всем настойчивым требованиям организма, который только от звуков низкого, бархатистого голоса был согласен на все (а не только на то, чтобы снять укутывавший мое лицо в семь слоев газовый шарфик, откуда и ассоциации с "гюльчатай"), от соблазна подальше я лишь сильнее стиснула руки на подлокотниках кресла, в которое меня усадили. И из последних сил (а откуда им взяться-то после десяти минут таких уговоров?) отрицательно замотала головой. Потому что очень сильно опасалась за свой язык, который предательски выдаст "да", вместо категоричного "нет!".

Главное еще семь минут продержаться!

Справлюсь! Хоть и тяжело. Может, начать себя убеждать, что я, конечно, девушка продвинутая и современная, но еще три мужа к уже имеющимся девяти это все-таки слишком?

Уф... вроде помогает. Значит, продолжим в том же духе.

Я, между прочим, вовсе не брачная аферистка, если у кого-то закралась такая "очевидная" мысль. Я вообще ни при чем! Честное слово!

Сразу надо было разбираться в моей половой принадлежности!

Кто просил патрульных меня в казарму тащить?

Мало ли, что выглядела подозрительно! Лицо-то закрыто было! Симпатичной такой, самолично связанной розовенькой лыжной маской.

Я, конечно, понимаю, что эти "дикие" люди (а может и нелюди — пока не разобралась) действительно могли посчитать подозрительным появление неизвестного человека в странной одежде (не думаю, что лыжный комбинезон с одетым сверху пуховиком являются здесь очень распространенными), равно как и правильно определить его половую принадлежность (особенно если учитывать, что выдающихся и излишне выступающих округлостей у меня нет, а голос после целого дня на свежем воздухе охрип). Но спросить-то можно было! Мало ли, что они не ожидали, что я девушка! Я, между прочим, тоже не ждала, что вместо того, чтобы зайти в свой домик на турбазе, окажусь неизвестно где! (Точнее прямо перед их патрулем). Нет ведь, сразу же потребовали, мол, снимай все! Точнее, жестами (и кривлянием зверских рож) показали, чего от меня хотят. Пришлось снять. Для начала маску и куртку.

Причин воцарившейся после этого действия мертвой тишины я поначалу и не поняла. Как, впрочем, и последовавших за этим их весьма эмоциональных, на повышенных тонах разговоров. Но к ближайшей стеночке на всякий случай отошла, пытаясь мимикрировать под местный интерьер.

Однако уже через пятнадцать минут все успокоились, и с нездоровым любопытством устремили свои горящие взоры на скромно стоящую меня. Из чего я сделала вполне закономерный вывод, что замаскироваться мне не удалось. Еще через полчаса (убедившись, что их речь я не понимаю), принесли откуда-то и, не обращая внимания на мои слабые попытки сопротивления, заменили мои любимые сережки (аккуратненькие золотые гвоздики с настоящими брильянтами) на нечто напоминающее безвкусно сделанные и аляповато раскрашенные пластмассовые виноградные грозди. Огромные (почти по десять сантиметров в длину) и тяжелые.

Еще через пару часов (к тому времени я уже задыхалась в своем теплом комбинезоне от жары), убедившись в том, что попала я к ним случайно (всего-навсего раз двадцать выслушав мою историю и задав сотни три-четыре вопросов, в попытке поймать меня на лжи), кто-то (видимо, заметив меняющийся цвет моего лица) спросил, а все ли у меня в порядке? И выслушав мои жалобы и просьбы (поскольку претензии я предъявлять пока опасалась), предоставили стакан воды, комнату, где я могла раздеться, возможность помыться (совсем такой "крохотный" бассейн) и сменную одежду (чью-то рубашку и брюки, которые явно были мне великоваты). А так же пообещали, что после того, как я приведу себя в порядок, со мной еще раз пообщаются, уже в более спокойной обстановке.

Пообщались.

В ходе общения выяснилось несколько действительно обрадовавших меня фактов.

Во-первых, про множественность миров они знают, и даже умеют по этим мирам перемещаться.

Во-вторых, отправить меня назад для них проблемы не представляет. Необходимо только доставить мое тело к кристаллу между мирового перехода.

На этом список хороших для меня новостей заканчивался.

Ближайший кристалл перехода находился в трех часах пути. Но, прямо сейчас туда отправиться вместе со мной они не могут.

Так, как данная группа в настоящий момент завершает проходить свое испытание (в чем суть этого испытания я так и не поняла) на получение очередного ранга, точнее составлять отчеты о том, как они его проходили. И прерывать это дело ребята не собираются, поскольку если не сдать отчеты вовремя (не важно, по какой причине) им засчитают поражение, а ждать еще несколько лет пока им вновь будет дана такая возможность, они не хотят и не будут. Ну а мне придется дожидаться (надеюсь, недолго), пока эти бравые ребята закончат возиться с бумажками.

Высказанное мной предложение связаться с кем-либо и попросить меня забрать, было мгновенно отвергнуто. А все в связи с тем, что отчеты обо всем происходившем, и, о возникших в ходе испытания проблемах, твеллинг (как я поняла, так называлось их подразделение) должен абсолютно самостоятельно. А любая связь с внешним миром поставит данный факт под вопрос. Поэтому никакой связи с внешним миром!

Впрочем (видимо заметив что я вот-вот заплачу) меня тут же поспешили успокоить — у них мол до конца отчетного периода времени осталось очень мало, всего-то каких-то пятнадцать дней!

Не успела я облегченно вздохнуть (все-таки хоть и через две недели, но домой я попаду), и в красках представить, что со мной сделают мои родные за такую внеплановую отлучку, а также попрощаться с работой (начальство прогулы точно не простит!), как на меня буквально обрушилась следующая новость.

Вначале я даже не поверила. Ну а кто в здравом уме всерьез воспримет сообщение о том, что согласно местным обычаям, традициям и законам он "нечаянно" обзавелся девятью мужьями?

У них, видите ли, брак заключается именно так! Парень закрывает лицо, а девушка просит его открыть! (Ну или наоборот, как в моем случае.) И если мужчина согласен и снимает покров, то с этого момента они — законные супруги, состоящие в неполном браке! А поскольку ограничений на число мужей и жен нет, то все, участвовавшие в моем разоблачении (точнее активно показывавшие чего от меня хотят), на данный момент стали моими вторыми половинками! А еще трое отсутствовавших на тот момент, должны будут ими стать в ближайшие несколько часов, потому как испытание (равно как и отчетный период) должны проходить только имеющие одинаковый статус! То есть, или все женатые, или все холостые. (Право слово, понять не могу к чему такие сложности?!)

Причем сделать это необходимо как можно быстрее, чтобы судьи не могли ни к чему придраться!

Но а если я это сделаю, все будет по правилам, и после окончания отчетного периода, а соответственно и их изоляции, они в знак признательности все со мной разведутся и отправят меня домой. А я, если хочу все же попасть домой, должна после непродолжительных (но не менее чем пятнадцатиминутных) уговоров с их стороны, снять свой покров.

А иначе...

Что будет иначе, слушать я не захотела — и так понятно, что ничего хорошего.

Вот так и оказалась я (точнее мое лицо), закутано симпатичным шарфиком, а вон те трое мальчиков именно поэтому и попросят его снять. Хотя я бы от этой повязки уже в первые десять секунд избавилась! Но приходиться терпеть!

Хорошо хоть недолго осталось.

Все, можно снимать.

Честно — пятнадцать минут, а тяжело пришлось!

Уф...

А вот интересно, а нас точно без проблем разведут?

Что?!

Ну, знаете ли! Оказывается, поскольку я их ничего снимать не просила, на данный момент я действительно являюсь их супругой, а вот они моими мужьями — нет! И для развода будет достаточно, чтобы они заявили в храме, что несмотря на все их усилия, я не отвечаю им взаимной страстью и интимные отношения со мной их не устраивают. Мол, всего-то от меня и потребуется бревном в постели полежать и на их действия не реагировать. По очереди! Со всеми двенадцатью!

Афигеть!

Не дождетесь!

День второй

Первые минуты моего пробуждения от сна были просто волшебны.

Ощущение двух горячих мускулистых тел, плотно прижимающихся ко мне, и ласковых рук, осторожно расстегивающих рубашку, в которой я легла спать, легкий прохладный ветерок на моей коже, сменяющийся прикосновением пальцев аккуратно, еле касаясь скользящих по моей груди и бедрам... Частые и дробные поцелуи, покрывающие мою шею и ключицы, сменяющиеся неторопливым просасыванием затвердевших сосков и одновременно ласковое и сильное сжатие отяжелевшей груди, приподнимающее ее навстречу нетерпеливым губам... Плавное скольжение языка вдоль позвоночника и выцеловавание ямочек над ягодицами, мужское бедро настойчиво раздвигающее мои ноги...

Все действительно было волшебно! Но лишь до того момента, когда я, еле слышно застонав от охватившего каждую клеточку моего тела возбуждения, почти проснулась. Однако стоило только мне, влекомой своим желанием попытаться получить полновесный поцелуй мужских губ, в этот момент как раз занятых всесторонним исследованием уголков моего рта, одновременно с этим пытаясь как можно сильнее прижаться своими ягодицами к паху, точнее его выступающей части, прильнувшего ко мне сзади мужчины), как все прекратилось! А чей-то незнакомый голос произнес:

— А ты не могла бы неподвижно полежать еще минут десять? Нам совсем недолго осталось!

Сон пропал вместе с осознанием того, где и с кем я нахожусь. И с громким возгласом: "Что?!", я буквально слетела с постели, одним прыжком (хотя никогда не наблюдала у себя наличие настолько хорошей прыгучести) оказываясь в дальнем от кровати углу не такой уж и маленькой комнаты.

Пока я лихорадочно пыталась одной рукой застегнуть рубашку, а второй подтянуть поближе к себе стоящее рядом кресло, в попытке то ли забаррикадироваться, то ли заиметь какое-нибудь оружие (хотя, учитывая мое отнюдь не атлетическое сложение и вес данного предмета мебели, это было попросту глупо), парни, переглянувшись между собой и недоуменно пожали плечами. Судя по обескураженному выражению их лиц, такого развития ситуации они не предвидели. Хорошо хоть предпринимать каких-либо действий не спешили, впрочем (что было очень странным), обращать внимания на почти спрятавшуюся меня тоже.

Поиграв между собой в гляделки еще несколько минут они встали с постели, и, не одеваясь, вышли из комнаты.

А мне кто-нибудь объяснять, что это сейчас такое было, собирается?!

В общую гостиную (а может и столовую — в общем, не знаю, как эту комнату они называют) я влетела (по-другому мое стремительное появление назвать просто нельзя) спустя десять минут после молчаливого ухода утренних гостей. Причем, половина этого времени была потрачена не на утренние гигиенические процедуры (кстати, надо будет не забыть поинтересоваться, а чем или как они зубы чистят) и одевание (которое заняло ровно пятнадцать секунд — натянуть одолженные мне вчера штаны, поскольку другой одежды, равно как и обуви в комнате я не видела), а на отодвигание кресла, потому что ни обойти, ни перелезть через него я не могла.

Так что настроение у меня было соответствующее. Ну, держитесь, мужья — первый семейный скандал вы сейчас получите! По полной программе! С битьем тарелок и царапаньем рож!

Тот факт, что мальчиков было двенадцать, а я одна, меня как-то даже и не беспокоил, а, наоборот, добавлял злости и нездорового азарта.

Вот только, первый семейный скандал почему-то полностью соответствовал всем известной поговорке про блины, ну, те самые, которые комом.

Поскольку ни мое эффектное появление с громким хлопаньем дверью, ни отшвыриваемые с дороги стулья (которые вдобавок были намного легче кресла), на сидевших вокруг большого овального стола мужчин и что-то сосредоточенно жующих (точнее поглощающих свой завтрак, выглядевший, кстати говоря, весьма аппетитно) никакого впечатления не произвели! Точно так же, как и демонстративное кидание на пол (после того, как я дошла до стола) первой попавшейся мне под руку тарелки, сопровождавшееся моим возмущенным (и громким) криком: "Да что вы все здесь себе позволяете?!".

Точнее произвели, но совсем не такое, как мне хотелось. Вместо того чтобы попытаться узнать, что же привело меня в подобное состояние или поинтересоваться списком моих претензий, ближайший красавчик протянул мне еще одну тарелку. А один из тех двух гадов, что обнаружились утром в моей постели, кинув на меня внимательный, изучающий взгляд, встал из-за стола и вышел из помещения, чтобы уже через минуту вернуться с целой стопкой разномастной посуды, поставить ее рядом со мной и невозмутимо усесться обратно!

Скандалить в атмосфере полнейшего безразличия было слегка (точнее даже очень не слегка) сложно. И прямо-таки обидно! Однако принесенную мне посуду я все же добила. Из принципа!

После того, как последняя тарелка (кинутая на манер "фрисби" в дальнюю стену) красиво разлетелась осколками, я с чистой совестью уселась на единственный свободный стул рядом со столом.

Боевой пыл куда-то пропал. Совсем. А вот желудок активно напоминал о своем существовании. Немного подумав, с обиженным вздохом решила пожаловаться на вселенскую несправедливость зеленоглазым пофигистам (больше то все равно было некому), с атрофированным чувством юмора и инстинктами самосохранения.

— Кушать хочу.

— Чистой посуды больше нет, — лаконично ответил один из этих "добрых молодцев", с практически идентичными лицами. Вот интересно, в каком "ларце" их таких похожих отыскали?!

А другой молча подвинул огромную чугунную сковородку с сиротливым ломтиком омлета. Судя по всему, его делили прямо в ней, так как, по беглому взгляду на остатки завтрака, я определила, что мне досталась ровно одна тринадцатая.

Ну что сказать... Видимо чистых (или целых) тарелок у них не осталось. Не уточняла. А посуду я им мыть не нанималась. Поэтому молча занялась поглощением вкуснейшего омлета, н обращая внимания на то, что мне пришлось есть его прямо со сковородки...

Ну ничего, это им тоже зачтется! Главное, как бы мне с моей женской и к тому же земной логикой определить слабое место их абсолютной невозмутимости?

И ведь действительно ведут себя как будто бы так и нужно! Сидят себе с каменными лицами и жуют! Значить я буду себя вести точно так же.

Однако выполнить задуманное не удалось. Поскольку в отсутствие желания поругаться с мужьями, внутри меня все сильнее и сильнее разгоралось новое чувство.