Коммунистические штаты Америки

В когтистых лапах чародей возникли две ярко-оранжевые вишенки. Бабая Яга продолжила:

-Съешьте их, глотайте целиком, они без косточек и произнесите вот это!

Чародейка подала пацанам-воителям маленький клочок бумаги на котором было кириллицей написало заклинание. Баба Яга уточнила. — Трижды по слогам повторите данное слово и вам будет лучше... А далее да помогут вам Боги-демиурги!

И не успели ребята глазом моргнуть, как уродливая баба исчезла. Ну прямо как исчезают колдуны в кино, даже дымной струйки не осталось.

Олег Рыбаченко растеряно пробормотал:

— Ну и чудеса!

Тарзан согласился и выдал по-современному:

— Сказка стала былью!

Мальчишка-снайпер посмотрел на ягоды, которые даже светились на солнце и казались таким же запретным плодом, как дерево познания добра и зла в райском. Адам точнее сначала Ева, а затем её богатырский муж съели эти яблоки и стали смертными по плоти. А тут предложение обратное — стать бессмертными и подобными богам самим мальчишкам-воителям. Не мудрено заподозрить подвох. Но с другой стороны все же Адам не только потерял, но и кое что приобрел! Грех тоже дает немало положительного! Может даже сам грех и благо — плохие только отрицательные последствия греха!

Тарзан ткнул Олег под локоть и спросил:

— Будем хавать?

Мальчишка-снайпер рефлекторно перекрестился и ответил:

— На пол пути не останавливаются! Но сначала прочтем заклинание!

Мальчишки читали с умеренной громкостью и спеша, чтобы не сбиться со слога. Слово одно, но длинное — абракадабра одним словом. Смешно... Даже когда читаешь страшно... Ну, наконец дочитали до конца в третий раз. Даже градинки пота с лобиков стерли... И бросили вишенки себе в рот, стиснули зубы.

Вкус у ягод оказался приятным, кисло-сладким, и вероятно куда лучше, чем у обычных вишен. Косточек и вправду не было. И ребята наверное с удовольствием слопали, бы таких ягод целое ведро!

Олег Рыбаченко облизнулся и произнес:

— Чудная вещь... Баба Яга не промах!

Тарзан согласился:

— Да! Я чувствую в себе прилив сил!

Не успел он закончить слова, как послышался грубый окрик:

— Так вот где они шайтаны, занялись магией Ирбиса!

Арку где пировал ребята окружили стражники с ружьями. Их собралось пара десятков. Еще дюжина мальчишек-оборванцев с весьма неприятным лицами увивалась за ними следом.

Олег Рыбаченко все понял. Видимо местная шантрапа, догадалась, что они не простые бродяги, а русские шпионы сообщила кому следует. В принципе, да могли разглядеть и голубые глаза мальчишек( цвет зрачков поменять в принципе не так уж и сложно, но они незадачливые лазутчики слишком спешили!) и может подозрительно мускулистые для малолетних бродяг торсы. И позвала стражу. А те увидели их странные манипуляции и шептания и решили брать шайтанов.

Тарзан крикнула на тюркском наречии:

— Вот отсюда иначе вылезут джинны!

А Олег Рыбаченко прикинув расклад сил, проорал:

— Вы видите как на небе порхает дракон!

Воины невольно вскинули головы и мальчишки удалили ближайших стражей, ногами в пах. Удар одному ногой, а другому в солнечное сплетение головой. После чего можно уже орудовать трофейными саблями. И началась схватка. Двое мальчишек против стражи. Ловкость и опыт, против более крупных взрослых тел и численного преимущества. А хулиганистые подростки в драку не полезли, а сбившись в стаю давали веселые советы. Олег Рыбаченко почему-то вспомнил один киношный эпизод. Там мальчик утекая от стражи, спровоцировал их наступить на телегу, и они перевернувшись засыпались битыми яйцами. Тут подобной кадки рядом не было, но в и баклажаны окунуть узбекского нукера неплохо. Опасны лишь ружья, но от пуль мальчишки уходили. Олег Рыбаченко провел ловкую подсечку, завалил одного стражника на бок, а двое других споткнулись об товарища, тарани бетонный столб. Тут даже не поймешь — кому больнее!

Но похоже синхронно треснули и черепа и столбы. Кстати, скорее всего это и не бетон, а гранит.

Мальчишки уже стали входить во вкус, как самый догадливый охранник, возьмет и проорет:

— Так это русские шпионы!

После чего охрана, сражу же утратила боевой дух и с испуганными криками бросилась утекать. Словно ветром сдуло и хулиганистых мальчишек. Осталась лежать лишь дюжина убитых стражников и стонать тяжело раненный тринадцатый.

Олег Рыбаченко с ухмылкой заметил:

— Опять мы устроили разборку...

Тарзан более благодушно ответил:

— Надо помочь раненному и престань повторяться!

Олег выдал очередную банальность:

— Повторение — мать учения!

Но если мальчишки немного размялись на рынке и получили новую цель, то четверка дала настоящий бой. Ну раз шейх вывел в поле девять тысяч моджахедов, то как раз и хватит на ни: Светланы, Наташки, Августины и Маруси.

Девчата-мутанты атаковали по уже знакомому сценарию. Для разнообразия правда выпустили ракету начиненную пропитанными ядом стеклом. Уже этот выстрел едва не обратил в бегство корпус шейха. Ну, а далее последовала тренировка. Как всегда рубили двумя мечами, иногда пуская в ход косички, и метали босыми ножками в противник токсичные иглы, или диски-бумеранги. Обычная, уже почти тривиальная работа, для суперменов в бикини.

Наступали девчата широким фронтом — чтобы друг другу не мешать, и не забывали обмениваться остротами.

Светлана вякнула:

— Срубаю сноп — август урожайная пора года!

И действительно с одного взмаха рухнул десяток нукеров.

Августина согласилась:

— Мы витязи меча и орала!

И тоже скосила свою полосу.

А Наташка ударом в пах подбросив пятерых моджахедов( это еще надо суметь!) пропела:

— Удар сильный — супостат бессильный! Но интерес у девки знай не спортивный!

Маруся прокрутила вертушку, провыв:

— Супер! И гипердрайф!

Светлана понравилось определение:

— Это намного лучше и интереснее, чем когда ты затеваешь религиозные дискуссии!

Маруся срубив двадцатую по счету шеренгу согласилась:

— Конечно совершая массовые убийства самое время поговорить об милосердии!

Светлана логично заметила:

— В одном фильме Сатана вполне разумно сказал Христу — если Бог допускает подобное, то какой Он Бог? Мы же стали разящими орудиями провидения!

Августина рассмеялась и переврала:

— В стиле графа Мотоциклиста!

Маруся сплевывая со своего румяного личика кровь, заметила:

— Не очень смешно так перевирать — Монтекристо и мотоциклиста!

Августина вместо ответа пропела:

— А на войне как на войне, солдаты чешут ... во сне!

Даже толерантная Наташка возмутилась и срубив целый взвод с одного размаху крикнула:

— Да сколько можно гнать пошлятину! И это не круто!

Августина издевательски пропела:

— Нет не круто, а гиперкруто!

Светлана пропела:

— Круто! Солнце светит высоко! Высоко! До уроков! До уроков далеко! Далеко!

Наташа одобрила подобный пассаж:

— У нас конечно каникул не было, но все равно лето веселее!

Светлана поспешила поправить текст:

— Я про лето и не пела!

Августина ехидствуя, прорычала:

— Так может еще и запоешь!

Воительницы трепались и рубили. Легкие пушечки им совсем не помешали, даже наоборот куда удобнее их подхватывать и швырять своим такими подвижными и шаловливыми пальчиками. И когда такая пушка долбанет, и осыплет всех картечью... То будет и в самом деле переворот с бумерангом. И стрельба с переворотами и разворотами. И опять пальба и осыпание убийственных осколков!

Светлана полнозвучно пропела:

— День святой Августины — явно не к месту!

Главного шейха прикончили немного позже остальных, видимо оставив его на закуску. Что в некоторой степени тоже логично, как трубка Шерлока Холмса, которая порождала вполне мудрые мысли! Или не вполне мудрые, но зато практичные!

Маруся даже посетовала на подруг:

— Вот мы сейчас порубили размялись, а что будут делать наши бравые казаки?

Светлана коротко ответила:

-Преследовать неприятеля!

Последнее оказалось верным. Действительно припустили наездники за все этой сворой. И дали предельный и беспредельный галоп! Не успевая утекать скачут остатки узбекского войска. И не имеют шансов уйти!

Ребята тем временем уже вышли из Ташкента. Олег Рыбаченко даже немного мысленно представил себе, чтобы бы в том случае если в мир Древнего Рима попал человек способный изменить ход истории. В частности помочь Спартаку или Ганнибалу? Вот прямо как в сказке?

Самый простой сценарий. Полководец Ганнибал после победы на Каннах владеет инициативой. Но ему в первую очередь нужно будет немедленно взять Рим. Именно промедление с данной операцией и стало ошибкой одноглазого полководца.

И вот представим себе, что обыкновенный мальчишка с двадцать первого века перемещается в эту эпоху. И попадает допустим на Сицилию, только что захваченную римлянами во время первой пунической войны. Там мальчик становится рабом. Ему тяжело и трудно, лупят плеткой, заставляют вкалывать по шестнадцать часов в сутки. Но он выжил и даже закалился. Годы идут, и мальчишка остается мальчишкой, лишь немного подрос, но зато его сила пошла в качественное развитие. Из несколько десятилетий между двумя войнами пацан стал настоящим богатырем, хоть и выглядит не старше четырнадцати. Это видимо такой эффект от перемещения во времени. И вот даже попадает в школу гладиаторов, оттуда после побед Ганнибала бежит в лагерь прославленного полководца.

Там он благодаря своей удали быстро завоевывает авторитет и уговаривает Ганнибала завоевать Рим с набега. Используя знания будущего, особенно подчеркнутые из компьютерных игр он помогает взять Вечный город! Карфаген утверждается в Италии.

Но не надолго, точнее если бы мальчишка и дальше оставался бы в этой эпохе, то он бы рано или поздно, стал бы всемирным императором. Но он возвращается в свое время, а в античности начинают происходить события своим чередом.

После смерти Ганнибала, возможны разные вариант — наследование престола его сыном, или наоборот упадок Карфагенской империи. Но вот в данном случае случилось — двойной сценарий. Некоторое время правила династия Ганнибала, пока не прервался род и не началась новая большая война. Которая закончилась возрождением Рима... Но уже в иной форме — под властью Цезаря. Но поскольку до этого была оккупация Карфагена, а не республиканская форма правления, то Цезаря никто не убивал, и род великого полководца и царя сумел закрепиться, на престоле. Это придало Риму больше устойчивости и возможностей экспансии. Ведь не секрет, что после гибели Нерона императорская власть утратила остатки легитимности и разумеет империя стала приходить в упадок. Тут же род пошел непосредственно от самого Цезаря и первые десять царей-императоров оказались вполне адекватными. Римская империя раскинулась на все Средиземноморье до самой Эльбы, а на юге даже владения цезарей дошли до самой Индии. Потому было пара неудачных императоров, но в целом ничего страшного не случилось. После род опять укрепился. Из-за огромных расстояний Римская империя достигнув Инда далее почти не расширялась. Индия слишком уж густо населена, и её трудно переварить. На севере тоже набеги варваров и их давление сдерживали экспансию. Империя обрела надолго стабильные черты. Христианство не смогло стать доминирующей религий, так Константин не из рода цезарей был, а уж кроме его вряд ли кому-то пришло бы в голову брать в роли господствующей непонятную религии иудейской секты. Кроме того строгость христиан в быту сильно отпугивала римлян, которые явно предпочитали гедонизм. Да кто-то вполне логично сказал, не прими христианство при Константине, оно бы не победило бы никогда. Само по себе учение об Троице и Божественной природе Христа выглядело слишком уж диким. Чтобы Всемогущий Бог пошел за людей на крест? Да у вас что крыша поехала! Такого в принципе быть не может? Боженька ведь не идиот!

Но почему-то Константин принял Христианскую веру. А вот в альтернативной истории римляне пошли иным путем. Взяли и модернизировали веру в Олимпийских Богов. Для героев и воинов Елисеевские поля с рабами, из тех и в земной жизни был рабом. Для врагов Рима Гадес. А главным Богом Создателем Сделали Хронус — Юпитер же его сын и покровитель Рима. И без лишних глупостей типа возмездие за грех — смерть! Или учения об спасении... Ну действительно если римляне внуки всемогущего Хронуса, то от кого он их должен спасать, не сам ведь от себя!

Да и вообще верование христиан казались во многом диковаты: например поедание плоти воплощенного Бога в булочка при причащении. Но особенно не любят римляне — это воздержания от блуда, когда даже на женщин с вожделением смотреть грех. Ну и тем более римлянам пацифизм — ударили тебя по правой щеке подставь левую и вовсе не по нутру!

Ну, а учение об рае можно и самим придумать и расписать там всевозможные удовольствия. А плотской римский рай — куда привлекательнее, чем христианское существование в виде бесполого ангела. Свои выдумщики нашлись.

Действительно как подметил Сенкевич в книге: "Камо грядеши"

в первую очередь христиане привлекли римлян обещанием бессмертия. Причем наверное Павел и Перт наобещали куда больше, чем написано в Писании. Так подробного списка удовольствий в раю не было опубликовано. Это скорее Исламу — свойственно расписывать и рай и ад. И новому языческому монотеизму Великого Рима. В какой-то момент действительно все народы и цари потянулись к идее единого и всемогущего Бога, но в данном случае римляне предпочли не брать чужое, а подправить и усовершенствовать свое. В этих условиях и Ислам не имел шансов, тем более, что Библии, так и не получила широкого признания в мире. А иудеев римляне изрядно заставили уменьшиться числом. Империя развивалась стабильно, а наука даже с опережением реальной истории. Мрачного средневековья не было, а огромная империя куда быстрее вбирала в себя знания, и оказалось создано множество академий. Не было инквизиции сгубившей множество ученых, ни феодальной раздробленности распыляющей силы и ресурсы множество народов. Так что первые поезда и автомобили появились на тысячу лет раньше, что конечно не самое удивительное.

. ГЛАВА ? 2

Олег Рыбаченко как и его реальный отец знаменитый писатель-фантаст и поэт Олег Рыбаченко увлекся сочинением на ходу. И продолжил уже в письменном виде набрасывать общий сценарий возможного развития в мире победившего Ганнибала. Действительно можно написать интересный роман на данную тему — парадоксально, но факт Древний Рим окреп благодаря поражению в Пунической войне и только выиграл об победы Ганнибала. Хотя наверное тот же результат получился бы в том случае, если бы попаданец спас бы Цезаря и предотврати был переворот. Интересная ситуация получилась бы и в случае, если бы попаданец помог Нерону. В этом случае все таки династия от императора Августа прозванного Божественным не прервалась. Могли потомки Нерона закрепиться на престоле. А так власть императоров Рима после Нерона абсолютно утратила всякую легитимность. И в результате дворцовых переворотов правители менялись словно перчатки. Из-за чего конечно империя ослаблялась и в ней постоянно вспыхивали бунты и полыхали гражданские войны. Принятие Христианства императором Константином не решило проблемы. Во-первых, он видимо хотел сделать пацифизм Нового Завета чисто номинальным, а послушание невольников хозяевам реальным.