Ёжиково молоко

Не знаю, кто как, но лично я вообще нихуя не доверяю людям, способным по утрам улыбаться. Хуй проссышь, что за хлам у них во флягах пылиться. Может они в день летнего солнцестояния ебут трупы красноухих черепашек, или обмазавшись говном суют себе в жопу жареные гусиные головы, надрачивая при этом по феншую на фотографию Евгения Петросяна. Но по любому у них со скворечниками не все ровно, раз они способны спозаранку на такие отчаянные ужимки.

Макс тоже поначалу насторожился, а потом ничо, пока лифт стоял даже разговорились. Этого бабая Анзором кличут. Ну, он Максу и говорит, что к девушке торопится. Ну как, к девушке... " к лубовницэ, брат спишу..." И подмигнул еще так сцуко хитрожопо. "Дэвушка пэрсик, атвичаю, брат. Аничкой зовут. А муж казьел какойта, на работе сийчас. На сидьмом этаже жывут, да...". Он еще что-то хотел что-то добавить про ебаных лифтеров и мэрэ кунем их ближайших родственников, но не успел, потому что Макс со скоростью разъяренного гепарда догоняющего бухих братьев Запашных уже приступил к тотальному тюнингу его ебальника. Ну а хули, не надо быть дахуя Лобочевским, чтоб определить, что у них в подъезде на седьмом этаже только три квартиры, в одной из которых живет потомственный синяк в третьем поколении — дядя Коля, в другой престарелая пара маразматиков деда Миши и бабы Шуры -ровесников Второй Пунической герильи, героев Куликовской битвы и взятия Бастилии, а в третьей Макс со своей ненаглядной. Такая ниибацо шарада с тремя неизвестными.

Когда лифт открыли, Анзорик уже успел просмотреть перед глазами все свою скоротечную жизнь, и вовсю готовился встретиться с дедушкой Месропом и тетей Барият, последние десять лет наблюдавшими за ростом картошки исключительно со стороны корневой системы, а Макс уже окончил колотить его монитор и старательно пытался засунуть букет ему в жопу. Увидев открытую дверь Анзор на всех мослах пополз в сторону седьмого этажа, развивая при этом скорость на порядок превышающую установленную правилами дорожного движения, а Макс сломя голову побежал на улицу. В башке у него дозревал план мести. Бессмысленный и беспощадный. Как передача "Фитиль" если ее показывать на китайском языке с сурбопереводом.

Первым делом он взял свой телефон и отправил с него рассылкой по всем контактам видеоролик, где он свою благоверную отчаянно сношает в ротовую полость, со всей пролетарской ненавистью. Как-то снял шутки ради, и все вот руки не доходили удалить. Он там еще ей на лицо кончает, от чего у нее тушь потекла и круги под глазами такие прикольные — я ебу панду кунг-фу называется. По любому всем должно понравится. Особенно ее тете Софе из Бердянска. Эта чопорная пизда, когда к ним в гости приезжала, даже при слове писька морщилась, как будто говна кусочек на бутерброд ей намазали, вместо черной икры.

Потом он позвонил Ане на работу, и, представившись ее мужем, сказал, что она в этом ебаном шапито больше не работает. Ибо ну его нахуй работать в организации, где начальник пассивный пидарас и копрофаг, главбух пиздит деньги и ебется с клерками, а их секретарша проститутка на пенсии. Сказать, что они удивились, это как сказать, что в пизде Вуппи Голдберг немного пасмурно.

Затем он тщательно разрисовал ржавым гвоздем ее четырехколесный пепелац граффити в стиле "умри в корчах мудоблядская твареебина", и перечислил все деньги с их карты на счета благотворительных организаций. Пусть теперь сука при разводе отсуживает эти бабки у гринпис, фонда "обожженные зоной" и адвентистов седьмого дня, сказал он себе, радостно потирая при этом руки.

И в довершении всего он пошел к своей горячо обожаемой теще, Тамаре Федоровне. Когда эта ничего не подозревающая женщина открыла дверь, и, глядя на его обезумевший ебальник, недоуменно раззявила снабженный искусственной челюстью пищеприемник— Максимушка, а што такое случилось? Он ей сказал что такое случилось — что ее Аничка ебаная блядь, и она сама старая ебаная блядь, раз вырастила такую дочь, и ее мама тоже ебаная блядь, и все они ебаные бляди, очень странно, что это не записано у них в паспорте вместо фамилии. А потом он сделал то, о чем мечтал с самого момента регистрации в ЗАГСе. Он четко провел ей двоечку точно в челюсть. Когда туша гулко рухнула на пол, Макс пнул ее пару раз ногами, а потом расстегнул ширинку и помочился на голову пожилой одинокой женщине, громко напевая популярную отечественную рок-композицию "я свободен...я забыл, что значит страх...я свободен словно птица в небесах". Оставалась кульминация. Навестить Анечку и поговорить лицом к лицу с этой коварной блядиной, так бездарно пустившей по пизде их семейную ячейку.

Поднявшись к себе на лестничную площадку Макс нажал кнопку звонка. В этот момент распахнулась дверь соседней квартиры алкоголика дяди Коли, из которой выскочил с наглухо заштореным бинтами монитором Анзор. Следом за ним выбежала приятная девушка, которая чмокнула его в щеку и заскочила обратно. Анзор увидев Макса, несмотря на то, что мусульманин, трижды перекрестился, шарахнулся в сторону и шустро съебался вниз по лестнице. А Макс стоял, слушая, как жена открывает дверь изнутри, вспоминая, что еще вчера она ему говорила, что дядя Коля неожиданно сдал свою квартиру какой-то молодой семейной паре, а сам уехал на дачу культивировать ромашки и кабачки.

Теперь Макс сидел у меня в квартире и долго молча смотрел в одну точку. Затем он так же молча прошел на кухню, взял топорик для рубки мяса и направился к выходу.

-Куда?,— спросил я больше из любопытства.

— Искать цыганку, -ответил Макс и закрыл за собой дверь.

Я задумчиво посмотрел на календарь и подумал— хорошо, что сегодня среда, и с Аней мы договорились встретиться только в пятницу.

Встреча

Ебать бывших однокурсниц нехорошо, особенно тех, которых ты раньше сильно и безответно любил. Это аксиома. В этом совокуплении есть элемент какого-то особо циничного и воинствующего вандализма. Это как в очередной раз взорвать храм Христа Спасителя и построить на его месте аквапарк и пару торговых центров, это как публично насрать на портрет "Моны Лизы", или сдать на пункт приема металлолома монумент "Родина Мать", предварительно распилив его при помощи болгарки на небольшие куски. Хотя насчет храма Христа Спасителя я до конца не уверен. В общем, в процессе подобной сакральной ебли происходит разрушение всех святых основ и идеалов, которые тебя когда-то окружали.

Именно об этом я думал, вставляя свой напряженный член в Танину пизду. В пизду бывшей первой звезды нашего курса медицинской академии.

Двадцать лет назад она была по-сумасшедшему красива и недоступна, как закрытая вечеринка на яхте у одного из олигархов для нищего студента из провинциального Хуево-Кукуево. В нее были влюблены все парни нашего ВУЗа и некоторые девушки тоже. Ей дарили цветы, писали стихи, и развивали двухглавые мышцы рук, сдрачивая в кровь свои мозолистые ладони. Я тоже дрочил, при этом регулярно представляя, как обязательно защищу ее ночью от нападения злобных хулиганов, в последний момент вынесу из руин при землетрясении, или спасу во время пожара, вытащив на своем горбу из пламени, а потом она непременно отдастся мне на лепестках роз под музыку Вивальди. Я же романтик, хули. Но пожары у нас не случались, сейсмологическая активность была в пределах нормы, а хулиганы сами провожали ее домой. Мне оставалось только дрочить, сливая всю свою неразделенную к ней любовь в канализацию.

Сейчас же она лежала подо мной, раскинув в стороны стройные ноги, а я, наращивая амплитуду движений, вспоминал, как на пятом курсе не выдержав, признался ей в своих чувствах. Она тогда, улыбнувшись, небрежно ответила "давай просто останемся друзьями". Друзьями, блядь.

Как же долго я потом мечтал, что она погрязнет в пучине неразрешимых проблем, скатится на самое дно социальной сцуко лестницы, и окажется в максимально глубокой жопе, откуда смогу ее вытащить только я. Тогда она точно поймет насколько сильно ошиблась, и будет умолять выебать ее на лепестках сраных роз. Но она почему-то нихуя не скатывалась на дно и не понимала, как ошиблась. Наоборот, она удачно вышла замуж, у нее своя фармакологическая фирма, хорошая машина и какая-то недвижимость за рубежом. За 15 лет с момента выпуска эта тварь даже ни разу не вспомнила обо мне, на встречу выпускников и то не пришла. До сегодняшнего дня мы так и не виделись.

Я медленно перевернул ее на живот и смазал кремом свой член, чтоб трахнуть в жопу. С трудом просунув его в узкое отверстие, я стал ебать ее со всей силы, грубо шлепая ладонью по заднице и обзывая шлюхой и блядью. Она покорно терпела, не говоря мне ни слова. Я словно мстил за все свое прошлое, заливая спермой ее лицо, и стуча членом по ее опухшим губам.

Кончив, я покурил, накрыл простыней ее труп, поставил каталку у стены, закрыл секционную морга и пошел в кабинет для врачей среднего и младшего персонала пить чай с мелиссой. Свой храм Христа Спасителя на сегодня я уже разрушил.

Про танцы, скелеты и БДСМ

Скелеты в шкафах пиздец какие разные встречаются, все и не предугадаешь. Как стеклышки сцуко разноцветные в детском калейдоскопе. У меня в юности, помнится, имелся один такой оптический чудо девайс, пока я его не обменял на колоду порнографических карт с изображением волосатых румынок отчаянно сношающихся с усатыми молдаванами. И похуй, что картинки не цветные ниразу, и ракурсы невпизду, я один хуй считаю это своей самой успешной сделкой. Но сейчас вообще не об этом, а непосредственно о скелетах.

Хули, если задуматься, по любому у каждого пассажира в рундуках какие-то свои мумии заныканы. Такие сцуко несанкционированные кладбища в отдельно взятых скворечниках. Кто-то, например, на первом свидании обосрался от волнения, и до сих пор после этого с девушками встречаться опасается, даже свою сестру немного боится, психологическая травма у человека, ага. Кто-то соседку ебет регулярно, когда ее муж в служебную командировку уезжает к любовнице из дома напротив. А кто0-то, неожиданно для себя, подрочил на труп усопшей бабушки, испытав при этом небывалый оргазм и беспесды разнообразив свою половую жизнь. Ну его нахуй подобные траурные экзерсисы, если чо.

Мой сосед так однажды в интернете рецепт настойки на пекинской сирени искал, а нашел вместо этого фото своей обнаженной дочери, с подписью "илитная проститутка Карина скрасит Ваш досуг в центре Масквы". Хотя ее Валькой по жизни зовут, и по всем параметрам она студенткой должна быть на третьем курсе факультета пищевой промышленности. Хуясе, метаморфозы из цикла "мир, каким мы его видим" (анал и ролевые игры за дополнительную плату, я проверял). Короче, дядя Коля конечно же вначале переживал нипадецки, а потом ничо, успокоился потихоньку. Даже гордиться немного стал, что дочка в люди выбилась, с депутатами разными общается, в прошлом месяце министр заходил, то ли связи, то ли образования, я хуй его знаю, я в политике слабо разбираюсь. Кроме Жириновского и Маргарет Тэтчер хуй кого угадаю с первого раза. И то лишь потому, что Жириновский на моего учителя рисования похож, а с железной леди у меня день рождения в один день.

К слову, если в мой чердак с фонариком заглянуть и хорошенько там покопаться, то пару мертвецов можно влегкую обнаружить, без всякой помощи зала и звонка другу Васе. Я, например, как-то человека чуть не убил. Причем не со зла, и не потому что я такой ацкий чикатила, а совершенно случайно, в порыве сексуальной страсти нах.

Я тогда нечаянно с Анечкой на улице столкнулся. Иногда так бывает, идешь, никого не трогаешь, а тебе уже кричат вовсю,— привет-кагдила-ляля-тапаля. Анечка, это моя бывшая однокурсница, с белокурыми волосами вместо мозгов и несчастной личной жизнью. Она до 30 лет замуж выйти никак не могла. То ли комплексы какие-то детские, то ли проклятие типа родовое, хуй проссышь, короче. Такой бля природный парадокс и бытовая драма, практически для всей семьи. Родственники походу уже заебались ее постоянно спрашивать, когда же она наконец-то обретет счастье в семейной жизни, и освободит жилую площадь. А тут она вдруг ко мне подбегает, и давай щебетать не умолкая,— привет, тринадцатый, как давно я тибя не видела, пашли быстрей где-нибудь пасидим, я тибя со своим мужем познакомлю.

Неожиданно, хули говорить, как ректальный триппер у английской королевы, ну и любопытно опять же. Мы в ближайший кабак зашли, Анечка что-то по телефону прокурлыкала, и через две минуты, говорит, — познакомься, тринацатый, это мой муж Артемко.

Только это нихуя не Артемко, а пиздец какой-то к нашему столику приближается. В подобных случаях по любому предупреждать надо. Потому что хуй пойми, на каком этапе созревания его так жизнь покорежила, но последствия еще печальней, чем ебальник у ведущего из передачи "Жди меня". Артемко оказался узкоплечим стафилакоком слащаво-гламурного полупедарсатического вида, на шесть лет младшее Анечки, с крашенной в цвет радуги паклей на темечке. Живая иллюстрация нездоровых половых увлечений. Я его тогда тоже чуть не убил, невзирая на мою врожденную терпимость и пацифизм. А этот клоун нам улыбается и пищит тоном Чебурашки, который ищет друзей — а чиво вы тут сидите, пайдемте бегом тут рядом одна замичательная вечеринка,— и в ладоши от счастья хлопает, шалунишко хуев.

Я его еще раз внимательно осмотрел, и сказал, что если там какой-то гей-парад, и Артемко собирается наряжаться в женское белье и махать плакатом "свобода пидарасам", то впизду такие фестивали, я лучше ему прямо тут по голове стулом уебу, ибо нехуй. Артемко после этого губы надул, и сказал, что он вообще-то не гей, а метро-сексуал. По любому спиздел сука. Нет у нас никакого метро, только трамваи по улицам ходят, ну и маршрутки еще.

Короче, как оказалось, у них там неподалеку в танцевальном клубе вечеринка в стиле сальса. И Анечка с Артемкой в этой богадельне почетные гости, бо ниибацо танцоры, и постоянно этим занимаются. Они и познакомились то на танцах, когда Артемко ножку подвернул, и Анечка его на руках до дома донесла. Анечка, как про вечеринку услышала, тоже обрадовалась шопесдец, как-будто ей только что Бред Питт позвонил по мобильному, сказать, что бросает Джоли и навсегда к ней уходит, вместе со всем своими пожитками. Улыбку за уши растянула, пошли, говорит, тринадцатый, там телок куча, выпивки море, и вообще дахуя весело и прельстиво. Что меня сцуко и подкупило.

Приперлись мы на эти блядские танцы со звездами, в подвале бывшего универмага, девок вокруг яибу сколько, правда все какие-то стремные, их на танцы очевидно еще в раннем детстве отдали, чтоб хоть так отвлечь от суицидальных мыслей по поводу своей внешности. А парней, примерно как роликовых коньков у папуаса в хижине, нидахуя совсем, и насчет гейпарада, я вроде не сильно и перепутал, одни ярко выраженные элтоныджоны кругом. Ахтунг, йопте.

Короче, взял я себе продуктов переработки ячменя побольше и пошел за свободный столик, пусть они там сами себе свою сальсу танцуют, или краковяк, я хуй его знаю, я в танцах еще хуже чем в политике разбираюсь. Аня с Артемкой тоже за столик сели, даже разговаривать начали, но только музыка громче заиграла, я смотрю, у них глаза в одну точку ушли, все сознание разом потускнело, и они как под гипнозом к танцполу потянулись, остальная песдобратия по тому же курсу выдвинулась стройными рядами. Я подобное только в детстве видел в мультике про Нильса крысолова. А те Зиты и Гиты кому пары не досталось, те блять на меня уставились алчно, и давай по одной подходить приглашать — может потанцуем, ааа? — Хуйнааа... я вообще танцевать ниразу не умею. Это, конечно же, не то же самое, что подглядывать за школьницами через дыру школьного туалета, или выебать собственную тещу во время свадьбы, но тоже иногда доставляет определенные жизненные неудобства.