| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Закончив, Автор протянул Главному герою заветное кольцо.
— Нет, нет и ещё раз нет, — решительно заявил ГГ и потянулся к кольцу, чисто для интереса, исключительно посмотреть, правда ли на нем написано 'Made in China' или враки всё это.
* * *
— Вот вашу перевашу! — смачно выругался Главный герой и было от чего: стоило ему дотронуться до кольца, как свершился акт подлой фэнтезийной телепортации. Сейчас он стоял посреди безлюдного тракта, слева и справа высился величественный фэнтезийный лес, из тёмной гущи которого на него поглядывали горящие глаза. И особенно настораживало то, что обладатели этих глаз голодным урчанием пустых желудков наигрывали похоронный марш Мендельсона.
Благо мозг спинной оказался умнее мозга головного, отчего руки немедленно надели волшебное кольцо на палец.
Глаза в лесной чаще удивлённо захлопали веками. Ещё бы, вот он — вкусный калорийный завтрак был под носом, а вот раз, и нет его.
Немедленно, как, впрочем, при надевании любого среднестатистического кольца всевластия, ГГ начал слышать и понимать мысли затаившихся в чащобе супостатов:
'Пропал!'
'Может телепортировался?'
'Может, но скорее невидимость'.
'Предлагаю жахнуть по площади заринчиком, должны накрыть'.
'Иди ты в жопу со своим зарином, после последних караванщиков, которых мы им затравили, походу один ты на толчке не сидел. Предлагаю выкатить пару пулемётов и тщательно обработать дорогу шквальным огнём'.
'Ага, лишних патронов много? — вступил в диалог новый мыслеголос. — Слушай мою команду, запускаем план — Зенит — Чемпион'.
И тут же, чуть не попав в ГГ, из леса вылетела человеческая голова. Прошла секунда и рядом шлёпнулась вторая. И здесь прорвало, головы посыпались словно капли дождя в весенний ливень. Тем временем та голова, что упала недалеко от Главного героя, оттолкнулась от земли ушами, подправила своё положение подбородком, смачно втянула воздух носом, после чего завопила на всю ивановскую:
'Запах объекта обнаружен в квадрате Б17, объект индифицирован как человечина свежая — халявная! Запускаю сценарий 'Марадона на поле'!
Стоило только подлой голове сдать главного героя, как из леса на дорогу высыпало два десятка мёртвых нацистких зомби в полуистлевшей форме вермахта, со шмайсерами на боках и в новеньких скрипучих кожаных сапогах.
— Мозги! — весело и страшно грянули зомби!
— Да здравствуют сериалы на ТНТ! — высокой нотой проскандировали в ответ головы.
— Слава Модному приговору! — громко и противно пропищала ближняя — первая голова.
'Всё смешалось в доме Облонских', — коротко констатировал ГГ и применил тактику, которую ему крепко вдолбили ещё до техникума, в академии подготовки Главных героев, а именно, взял ноги в руки и поспешил из опасной точки пространства ретироваться.
Головы же тем временем применили убийственную тактику 'Марадона на поле'. Перекатываясь и отталкиваясь от земли ушами, они, словно пушечные ядра, перелетали метров на двадцать. Прошли секунды и вот вокруг уже воцарился нормальный такой среднестатистический трындец.
Тихо матерясь и пригибаясь, ГГ постарался опасную зону побыстрее покинуть. Увы, но ценные секунды были потерянны: в спину его болезненно ударило что-то тяжёлое.
— Квадрат Б18, произведено физическое касание объекта! — перекрыв общий гомон, взвыла попавшая по нему голова.
Тут же головы, радостно визжа и брызгая соплями, обрушили свой гнев на упомянутую точку. Одна из голов сильно ударила Главного героя по голове. От полученного удара сознание его тело покинуло.
* * *
Наш мир, где-то глубоко под землёй в секретном бункере Третьего с половиной рейха.
— Да здравствует Первый канал! — громко проскандировал Фюрер.
— До здравствуют ТНТ и НТВ! — хором ответили ему присутствующие.
— Итак, — придав подгнившей физиономии серьёзный вид, начал Фюрер, — на текущий момент, при помощи наших верных соратников из числа местных, земная цивилизация захвачена нами полностью или почти полностью. Путём установки в каждом доме подчиняющего синхронизатора мозговых волн, нами контролируются умы большей части человечества. Более того, мы осуществляем сбор львиной доли психической и творческой энергии. Это победа господа! Предлагаю поднять бокалы за создателя сего победоносного плана штандартенфюрера Геббельса.
Собравшиеся подняли бокалы и выпили. У кого-то шампанское потекло по штанине, нащупав дырку в прогнившем мочевом пузыре.
— Сегодня мы пьём не только за победы свершившиеся, но и за победы будущие, — торжественно продолжил Фюрер. — Рад сообщить вам, что проект 'Экспансия' запущен. Нами отправлены экспедиционные корпуса в ряд самых развитых и обширных миров, большая часть из которых подходит под определение — фэнтезийные. Магия господа, скоро нам будет подвластна магия этих миров.
— А ну ка подвиньтесь! — прикрикнул на нацистских генералов штандартенфюрер Штирлиц, вооружённый шваброй и ведром с водой.
Бряцая висящей на боку батареей Зенитов, Кенанов и Никонов, Штирлиц принялся вытирать пролитое шампанское, периодически поправляя торчащую из голенища сапога фомку и хищно поглядывая на массивный сейф в углу.
— Так вот, — продолжил прерванный Фюрер, — наиболее ответственным направлением мной видится мир 'Зеро'. Он находится довольно близко к нашему миру и именно из него удобнее всего вести экспансию в остальные интересующие нас миры. Несколько часов назад в мир Зеро было телепортировано устройство 'Большая красная кнопка'. В ближайшие часы будет произведена активация данного, созданного лучшими учёными рейха, техно-магического механизма, после чего все разумные жители мира будут подписаны на пакет телевизионных каналов Оптима + Спорт. Более того, будет преобразована сама структура мира, что позволит вести трансляцию без всяких технических устройств, сразу в сознание покоряемых индивидов.
Дверь в просторный кабинет распахнулась, после чего в помещение ввалился запыхавшийся зомби — адъютант. Вправив выскочившую от бега челюсть, он торопливо отсалютовал зигу и как-то жалобно отрапортовал:
— Беда мой фюрер!
— Докладывайте!
— Террористической группировкой 'Книга вместо телевизора' был совершён чудовищный теракт. Внедрённый в наши ряды агент-провокатор похитил из устройства 'Большая красная кнопка' кольцо-носитель информационной матрицы 'Зомбиленд' и установил другой, с неизвестными нам свойствами.
— Шайсе! — выругался Фюрер. — Немедленно сообщите силам сопровождающим устройство, чтобы они отложили активацию, — произнёс он.
— Связь с сопровождающим отрядом потеряна десять минут назад, установить повторный сеанс связи не удаётся, — простонал трясущийся от волнения адъютант.
— Плохо, очень плохо, — процедил Фюрер, а после показал, что пусть мозги его здорово подгнили, голова всё ещё работает: — Немедленно отправить на восстановление контроля над устройством особый батальон. Но не это главное, первоочередная задача возврат информационного кольца... Штирлиц, а зачем вы тащите к сейфу болгарку и осветительные приборы? — с подозрением спросил штандартенфюрера главный нацистский зомби.
— Болгаркой открыть сейф и положить в него болгарку, а осветительные приборы... — Штирлиц задумался. — Отснять копии секретных документов для канцелярии, — отрапортовал он, указав на висящую на плечах батарею фотоаппаратов.
— Хм, понятно, только будьте добры, пилите крышку сейфа потише, — принял объяснения Фюрер. — Так вот, — продолжил он, — первоочередная задача — возврат информационного кольца. В его создание было вложено огромное количество ресурсов. Более того, оно завязано на потоки наших злобных планов ментально. Попади кольцо не в те руки и рейху будет нанесён огромный урон. Штандартенфюрер Гиммлер?
— Да мой Фюрер!
— Отправьте на возврат кольца особый отряд СС. Нет! Надо действовать наверняка. Пусть в погоню отправятся последние девять победителей телепередачи 'Битвы экстрасенсов'.
— Так точно, мой Фюрер.
— Выполняйте, — коротко кивнул глава рейха. — Да поможет нам великий Ктулху, — подытожил он.
* * *
— Готовься, подача! — раздался рядом звонкий женский голос.
После послышался голос хриплый и плаксивый:
— Нет, нет, только не меня! Да будьте вы прокляты хулиганьё, да придёт за вами Аркадий Укупник! Нет, нет, слава Модному приговору-у-у.
ШМЯК!
Воздух наполнился противным гнилостным запахом.
— Ну и воняют же они, — послышался знакомый мужской голос.
— Воняют, — грустно подытожил первый голос, — но пока наш бравый капитан в отключке, заняться всё равно нечем, — вздохнул он.
ГГ открыл глаза и увидел их — бравых компаньонов.
— Очнулся наконец, — радостно произнёс Аццкий паладин и вдребезги разбил мечом очередную, кричавшую что-то о пришествии Филиппа Киркорова голову.
— Привет, — помахала Главному герою 4 размер и указала на кучу неизрасходованных голов. — А с этими то, что делать будем? — спросила она.
— Расскажи им суть уравнения Максвелла, сами повзрываются, — посоветовал Аццкий паладин.
— Это вариант, — обрадовалась эльфийка.
— Вы погодите с теоремами, а то, как бы у меня что не взорвалось, — взмолился ГГ, ощупывая болящую после полученного удара голову. — Расскажите лучше, что произошло то?
— Ну, что произошло, — задумался Аццкий паладин, — сидели мы, значит, в трактире, глушили 'конину' и пускали дым кольцами...
— Что-то по вам не скажешь? — засомневался Главный герой.
— Ну, — замялся Аццкий паладин, — пили мы, конечно, яблочный сок, а курить я не курю, да и дыма табачного не переношу, но ты же знаешь нынешние каноны: 'кто не курит и не пьёт — тот в печать не попадёт'. Так что не перебивай и слушай. Глушили мы, значит, 'конину', как влетает, значит, в трактир Шизик и орёт не своим голосом, что тебя мол, с пол секунды только что, в этот мир закинуло, и что ты уже влип в неприятности по самое не хочу, и, что если тебя срочно не спасти, то даже кости, и те на холодец пустят. Чем именно, если точнее спасением, мы немедленно и занялись. Кстати, когда мы прибыли, здесь кипел горячий спор на тему, как съесть твой мозг — сварить по-фирменному прямо в черепе или сделать классическую 'вазочку'.
ГГ сглотнул и спросил:
— А дальше то что?
— А дальше? Подхожу я, значит, к зомби и спрашиваю: 'Закурить не найдётся?', а они мне, такие, отвечают — Мы все спортсмены — режимники, не курим и раньше семи утра не пьём. А я им — если вы спортсмены, то я Мерлин Монро. Ну и втянул, значит, замбаков в горячий спор на предмет у кого рожа кривее и откуда мат по земле русский пошёл. Тем временем Сигимуриэлезатора подкралась в невидимости и умыкнула твоё бездыханное тело.
— Можно как и раньше — 4 размер, — вздохнула эльфийка.
— Это, — озарился ГГ, — а давай мы будем называть тебя просто Сиги?
— Нет, не пойдёт, — вздохнула женщина, — 'сиги' по-эльфийски значит: 'зажигательный половой акт пьяных гоблинов'.
— Вон оно как, — подивился Главный герой, — ну, ладно, четвёртый так четвёртый. И это, извиняюсь что прервал, чем закончилось то?
— Да чем закончилось, — пожал плачами Аццкий паладин, — только тебя унесли с поля боя, как я применил своё умение 'Аццкое умение номер четыре' и отправил нацистских зомби к их нацистским бабушкам со всеми их шмайсерами и мессершмиттами.
— Хм, — возмутился ГГ, — вы же вроде герои фэнтезийных миров, откуда про нацистов знаете?
— Ну ты скажешь ещё 'Василий', кто же про них не знает? Вы вот в своём мире книжки про эльфов и гномов читаете, а у нас, считай, по 'Семнадцать мгновений весны' читать учатся. Ну и всякой беллетристики про нацистких зомби тоже хватает. Да подумай ты, на чем ещё можно воспитать настоящего рыцаря, как не на подвигах советских разведчиков. Не Гарри Поттера же им читать, в конце-то концов.
— Ладно, хватит разговоры разводить, какой у нас план минимум? — прервала Аццкого паладина 4 размер.
— Понятное дело, донести Кольцо всевластия до Ородруина, — сообщил паладин.
— Бросить в лаву как терминатора? — уточнил ГГ.
— Да нет, зачем, в Ородруин уже столько всего напихали, что он потух давно. На нем сейчас радиовышка стоит, вулкан то высокий, удобно. А под вышкой в радиорубке сидит Великий радиовещатель третьей степени, он ещё радиопрограмму 'Эта занимательная магия' ведёт. Вот ему и надо кольцо доставить.
— Хм, сюжет поменялся, — почесал затылок ГГ, — кстати, а где кольцо то?
— Ну ты блин совсем канонов не знаешь! — возмутился Аццкий паладин. — Кольцо надевается на цепочку и вешается на шею герою с самыми волосатыми ногами, в данном случае тебе.
— Ага, — проверил наличие кольца Главный герой, — ну что, в кусты, к порталу... — предложил он.
Услышав про портал, товарищи переглянулись, а лица их стали столь кислыми, что ГГ почуял неладное.
— Что, по старинке, на драконе полетим? — с надеждой уточнил он.
— Попали мы по самое не хочу, — вздохнув, начал объяснять Аццкий паладин, — в кустах одна малина и медвежье дерьмо, порталов нет вообще, а летают только ежи и то если пнуть посильнее. Пешком топать надо...
От услышанного ГГ сел прямо там, где стоял.
— Ух, — жалобно простонала недобитая нацистская голова, ненадолго получившая роль пенька у обочины.
— Как, так!? — ахнул Главный герой.
— Вот так и только так, — подтвердил Аццкий паладин. — Всё, хватит охать, в путь!
И отправились герои в путь.
* * *
То, что до трактира недалеко, герои осознали по стойкому запаху шаурмы и люля-кебаб. Вслед за запахом показался и сам трактир, точнее передвижной ларёк фэнтезийного типа. Назывался ларёк коротко и ясно 'У Ваншота'.
— Вах, вах, вах, — на древнем гномьем языке поприветствовал владелец трактира героев.
Сказанное им, кстати, переводилось как 'Приветствую вас путники добрые, идущие дорогой дальней. Не хотите ли вы отведать мёда сладкого и хлеба свежего?'
— И тебе не болеть, — поприветствовал ГГ трактирщика, которого, конечно же, звали Ваншот. — Нам бы это, три шаурмы и пиво на каждого.
Упомянув пиво, Главный герой зачем-то яростно застрелял хозяину глазами, указывая взглядом на пачку с армянским чаем.
— Вах, вах, — понимающе кивнул хозяин трактира и демонстративно, чтобы издатель слышал, произнёс: — У нас лучшее пиво — 'Гиннес-геройское'. Даёт + 2 к удаче, +5 к приключениям на пятую точку и — 8 к интеллекту. — А после шёпотом уточнил: — Чай зелёный или чёрный?
— Зелёный с жасмином и имбирчика покрошить если есть, — прошептал ГГ и протянул хозяину пятьсот рублей.
Золота, увы, с собой не имелось.
Аццкий паладин и 4 размер согласно закивали.
— Скажи дорогой, — обратился к хозяину ГГ, — нам бы попасть к Ородруину. Как быстрее будет?
— Идти вам надо через великую пустошь, после спуститься в великую канализацию Геммоморию, а после, по железной дороге, до, собственно, Ородруина.
— Стоп, по какой такой железной дороге? — возмутился ГГ.
— По самой натуральной, — пожал плечами Ваншот, — гномы лет двести назад построили, — пояснил он.
Главный герой вопросительно посмотрел на товарищей.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
