Шеф и подчинённая (завершено)

— Всё! Разговор закончен. Если хочешь сохранить мою дружбу, более ни слова об Андрее. Этот лист перевернут, и эта часть жизни прожита и забыта. Не береди прошлое. Мне это нужно менее всего, — Лена бросила купюру на стол, проигнорировав жест Стаса, пытающегося не дать ей заплатить за себя. — Провожать меня не нужно. Дойду сама!

— Лена! Постой! — Стас схватил купюру, которую она оставила, и достал вдвое большего номинала из своего бумажника, положил на стол и бросился вслед за собеседницей.

27 июня 20...

"На дворе ночь, сын спит... А я так привыкла делиться с кем-нибудь всем, что происходит в моей жизни, что не выдержала и завела дневник. Чувствую себя девчонкой-переростком, всё никак не могущим избавиться от любви к игре в куклы. Это так по-детски, вести дневник... По крайней мере, мне так кажется. Смогу ли я быть с этой тетрадкой настолько откровенной, насколько была с бывшей подругой? Хороший вопрос, на который у меня нет ответа. Но никто не мешает просто попробовать. Начну, а удастся продолжить или нет, будет видно.

В такие часы, как этот, просто не хочется жить. И, дневник, надеюсь, даст мне возможность выжить вопреки всему. Как легко причиняют нам боль те, для кого мы открыты настежь. А стоит ли открываться? А стоит ли верить вообще? А есть ли те, кто могут быть и честными, и открытыми в ответ?

Как жаль, что сердцу действительно не прикажешь. Стас заслуживает того, чтобы его любили... От всего сердца, всю жизнь. Ему нужна та, что будет готова пойти за ним на край света... та, кто родит ему детей. А что ему дам я? Я, не способная больше на чувства и безоглядную веру. Сделать его счастливым, мне точно не под силу. Надеюсь, он найдёт ту, что станет ему судьбой. Чистым душой — только бесконечное и полное счастье, а не суррогат. Пусть это моё пожелание ему сбудется. Хоть кто-то будет счастлив.

Знаешь, тетрадь. Я даже не рада тому, что у Маринки с моим бывшим ничего не получилось. Он может сколько угодно приходить и проситься обратно... Дороги назад нет, тем более что я давно его уже не люблю. Не стоило склеивать то, что нельзя было склеить. Не стоило возвращаться тогда, когда уже всё было разрушено до основания. И в этом моём решении, виноват и Андрей. Если бы не его дурацкое поведение... Если бы, если бы, если бы... Я бы не вернулась и подала на развод уже тогда. Слишком верила в то, что счастье с эгоистом шефом возможно. Как мало нужно для того, чтобы разрушить всё. Одна единственная случайная встреча... Наверное, нам и правда не судьба была быть вместе. Сам Его Величество случай вмешался, и развёл нас. Он не моя судьба. Я не его судьба. И с этим стоит смириться. Так почему же это так тяжело сделать? До сих пор тяжело? И будет ли так же тяжело через год, через два? Как он умудрился так глубоко запасть мне в душу? Но, теперь, сейчас, я не способна поверить ему... Не могу поверить в то, что сказал Стас. Любил бы Андрей меня, всё сложилось бы иначе. Вот и получается, что не нужна была. И любви не было... Вот такие вот выводы, тетрадь.

Как ты думаешь, я буду сильно смеяться, когда через пару месяцев перечитаю эту запись?"

8 июля 20...

"Одиночество. Как много в этом слове. Знаешь, тетрадь. Я не выхожу в скайп, вытащила старую симку... Полностью обрубила прежние связи, а новыми так и не обзавелась. Есть те, кто на новом месте работы были бы не прочь завести со мной отношения. Я даже сходила один раз на свидание... Но всё это не то. Не те люди, не те события, не та жизнь.

Иногда я жалею, что сейчас мужчины не способны перекинуть строптивых нас поперёк седла и решить всё самостоятельно. Наверное, было бы проще оправдаться перед гордостью, сделай кто-то всё за тебя. И снова, в очередной раз, приходится признать, что в каждом из нас слишком много от детей. Мы привыкаем, что за нас всё решают, пока мы маленькие. Потом мы рьяно отстаиваем свою свободу, а получив её, уходим во все тяжкие, зачастую не умея той свободой распорядиться.

Вот и бывший мой, не знает, что со свободой делать. Сегодня снова приходил, каялся, прощения просил. Умолял вернуться. А я больше не могу. И даже не в доверии дело, а в том, что совсем не люблю его. Смотрела в его серые глаза и понимала, ни секса с ним не хочу, ни просыпаться с ним в одной постели.

На волне этого понимания нам даже удалось спокойно обсудить все последние события в нашей жизни. Я выслушала то, в чём он решился покаяться. По его словам выходило, что с Маринкой они только один раз и спали. Именно тогда, когда я их застукала. Мол, бывший блюл верность ровно до того момента, как Маринка сообщила ему о том, что я люблю другого и с супругом своим только из-за того, что любовник меня послал. Вот такая вот правда, горькая и с привкусом моих глупости и слепоты. Получается, если верить его словам, на измену его толкнуло отчаяние и понимание того, что он больше мне не нужен. А тут Маринка, такая вся безотказная, и давно подбивающая под него клинья. Как всё красиво и складно. Но мне даже всё равно уже, правда это или нет. С Маринкой, он клялся и божился, разорвал все отношения. Нафиг она ему не нужна. Если бы не ревность и обида на меня, то и не стал бы вместе с ней в супружескую постель прыгать.

Слушала его, слушала. А потом сказала, что меня он обижал не меньше, чем я его, но почему-то в постель ни с кем прыгать не стала, пусть возможностей было хоть отбавляй. Наивная я верила в то, что раз семья и ребёнок, налево нельзя. Вот и не считаю смягчающим обстоятельством то, что он очень на меня обиделся тогда. Не повод это. Если обиделся, мог бы для начала просто попытаться со мной поговорить, прежде чем мстить мне таким подлым и низким способом.

Самое удивительное, что он не стал ни рвать, ни метать. Признал справедливость моих слов и заявил, что надеется на то, что со временем простить его сумею. И я струсила. Не смогла сказать в лицо, что больше не люблю его, и что вместе мы точно никогда не будем. Слишком много упрямства было в глубине серых глаз, слишком много одиночества и тоски... Надо же, и он тоскует обо мне. Чувствую себя настоящей роковой женщиной. Супруг, Стас, бывший шеф, если верить Стасу. Целый гарем. Может, оторваться? Назначать им свиданки по очереди, по расписанию. Детей будем воспитывать все вместе, не различая, чьи они там. Тройное содержание, можно будет уволиться... И посылать всех лесом, если их что-то там не устраивает. Эх, нету в жизни счастья! И почему я такая занудливо-правильная? Насколько легче жилось бы мне, и мужикам бы счастье привалило. До сих пор не могу понять, почему они все так за меня цепляются... Правда, шеф не так и сильно цепляется. А точнее уже никак не цепляется. Впрочем, какая уже разница? Все шансы ушли в прошлое. В будущем встреч не предвидится. Иду дальше по жизни. Возможно, когда-нибудь мне удастся простить каждого из них. Уйдут в прошлое прежние эмоции, уйдёт в прошлое обида. Отпущу каждого в свободный полёт, тогда, наверное, и удастся по-настоящему начать жизнь сначала. И почему не получается это сделать прямо сейчас? Слишком ещё живо всё? Слишком болит? И почему я не святая? Как бы просто было спросить этот камень с души, расправить крылья и полететь в небо. А сейчас горечь давит, пригибает к земле, отравляет жизнь, заставляет сердце ныть. Как плохо, что мы по натуре своей такие злые, что не способны стряхнуть грязь с сияющих белых одежд и идти по жизни легко, не замечая обид и боли. Да, я не ангел. Убедилась в этом в очередной раз"

11 июля 20...

Воробьевы горы

В этот час солнце пекло не так сильно, и находиться на смотровой площадке ещё было возможно. Вот и стояла молодая женщина на ней и до боли в глазах, вглядывалась в окружающий вид. Дымка смога, окрашивала картинку в серые, мутные тона и всё равно, оторваться от созерцания Лена не могла. Возможно, там она видела что-то иное, не то, что видели другие? И не сразу она обратила внимание на соседа, который встал рядом и облокотился на ограду. Вздрогнула, и отодвинулась немного.

— Отличный денёк, не правда ли? — спросил мужчина.

— Возможно, — ответила молодая женщина холодно и одёрнула длинный, лёгкий сарафан.

Цветные браслеты звякнули на запястье, приковав внимание мужчины к изящной линии рук.

— Нет, он отличный, — заметил с улыбкой мужчина. — С такой женщиной, как вы рядом, день иным быть не может.

— Спасибо за комплимент, — нахмурилась Лена.

— Алексей, — представился симпатичный собеседник. — Для друзей Лёша. А вас как зовут, прекрасная незнакомка?

— Елена, — поколебавшись, ответила молодая женщина.

— О! Настоящая Елена Прекрасная?! Я польщён, — мужчина придвинулся, ухватил ладошку собеседницы и приложился к тыльной стороне губами.

— Знаете, иногда подумываю сменить имя, — с недовольной миной вызволила Лена ладошку из захвата и насмешливо улыбнулась. — А то каждый второй норовит обозвать Прекрасной. Думаю, Василиса будет в самый раз.

— Тогда вас будут называть Премудрой. Неужели вам совсем не хочется быть Еленой Прекрасной? Ведь из-за вас, вполне можно было бы попытаться завоевать Трою, — мужчина попался из породы матёрых комплиментщиков и мысленно Лена тяжело вздохнула.

— Извините, Алексей... — начала она, но так и не завершила фразу, ощутив кожей чужой взгляд.

Медленно обернулась, чувствуя, как сердце пропустило один удар, и разом побледнела, вызвав приступ беспокойства у своего нового знакомого.

— Вам плохо, Елена? — обратился он к ней, с тревогой пытаясь заглянуть ей в глаза.

Но молодая женщина не реагировала на обращение, превратившись, на время, в статую самой себе. Так и стояла она, пока молодой, темноглазый мужчина смотрел на неё с кривой усмешкой. Стояла, пока он разворачивался и уходил. Стояла, когда он сел в серебристый BMW. И только когда машина стронулась с места, сделала такое движение, словно собиралась пойти следом, но удержалась и осталась стоять.

— Вы знакомы? — влез с неуместным вопросом Алексей.

— Простите, Алексей, — обратилась к нему отмершая Лена. — Но знакомства у нас с вами не получится. Мне пора бежать.

— А телефончик? — попробовал её удержать мужчина.

Она ничего ему не ответила, развернулась на каблуках и помчалась, как если бы за ней кто-то гнался, к метро.

25 июля 20...

22.00

"Да, привет, Стас!"

"Надеюсь, ты не в обиде, что я так долго была в оффлайне. Мне было над чем подумать"

"Мой верный рыцарь. Ты достоин большего. Как жаль, что жизнь сложилась именно так"

"Постараюсь больше так надолго не пропадать. Но не обещаю"

"Жаловаться на жизнь не буду. И постараюсь не ныть. А если стану, то просьба, взять в руки дубинку и хорошенько ею меня по голове приложить. Дабы мозги на место встали"

"А придётся. Больше мне с такой деликатной просьбой не к кому обратиться, мой Тарзан"

"Я же не Наташа Королёва. Домашних Тарзанов не держу. Поэтому придётся отдуваться тебе"

"Рада, что ты рад, что я рада"

"Да, такое вот настроение. Смеюсь и пою песни. Сегодня, когда услышала от сына очередное: "Я люблю тебя, мамочка", поняла... Вот он — мужчина моей мечты! Единственный, кто любит меня безоглядно и безо всяких условий. И ещё лет десять будет так любить. Немалый срок. Некоторые семейные пары и столько вместе не проживают. Поэтому, я невероятно богата, у меня есть он"

"Здоровье у меня ничего. Только иногда шерсть выпадает, хвост и лапы отваливаются. Не иначе к дождю. А, может, и к снегу"

"Ну и шо, что июль? Может хоть раз в жизни выпасть в июле снег? Представь, сколько радости будет СМИ, метеорологам и прочему люду. Будем потом годами об этом вспоминать. А в каком-нибудь 2100 году, кто-нибудь и где-нибудь напишет, что в таком-то лохматом году, снег летом считался дикостью"

"Не поминай его всуе. И что, что просил мой номер телефона? Всё прошло, и мхом поросло. Вот ещё снежок выпадет и вообще скроет все следы прошлого. Если мужчина не способен бороться за свою любовь, мне не о чём с ним разговаривать. Так что хорошо, что ты мой новый номер телефона не знаешь. Да, кстати, старую симку я снова вставила, если что. Купила телефон, двухсимочный, теперь всегда в зоне доступа"

"Нет. Я не разрешаю тебе давать ему мой номер телефона, даже старый. Этот человек вычеркнут раз и навсегда. Не порти мне прекрасное настроение разговорами об Андрее"

"А у нас соседка сошла с ума! Стучит по батареям молотком и кричит, что мы её затопили. С учётом того, что она живёт на девятом, последнем этаже, это очень сильное заявление, тянущее не иначе, как на нобелевку. Все законы физики одним махом перечеркнула! Сильна земля русская талантами и самородками!"

"Не, она и раньше бузила. Но в этот раз отожгла не по-децки. Такой концерт и в семь утра. Сильна, мадам, сильна. Я тебе не кидала на почту вирши, которые она раскидывает по почтовым ящикам?"

"Про врача по фамилии Врунгель и её кота Симона"

"А ещё она любит печатать на машинке, допотопной, кляузы на тетрадных листках и разбрасывать их по почтовым ящикам во всех соседних домах. Пишет про ужасные тайны и жуткие неожиданные смерти, которые чудом обходят врача Врунгеля и её кота Симона, вопреки проискам врагов"

"Враги? Враги все соседи по подъезду. Меня больше всего впечатляет в этих бестселлерах героическая фигура кота Симона. И так умилительно подпись под этими кляузами смотрится. Врач Врунгель и её кот Симон"

"Так и подписывается. А я думаю о том, что, может, у неё живёт вундер-кот? Печатает все эти кошмарные истории, блещет талантом? Не зря же стоит в подписи. Должен быть как минимум соавтором"

"Предлагаешь спиз... э, выкрасть вундер-кота? Боюсь, врач Врунгель этого не переживёт. И будет очередная душещипательная история про то, как инопланетяне подговорили врагов спиз... э, выкрасть кота Симона"

"Не держат таких в психбольницах. Считаются безобидными и неопасными. Нет необходимости их туда сажать. Да и не стану я никаких кляуз в ответ писать. Мне это ни к чему. Пусть развлекается. Главное, чтобы не по ночам. Семь утра ещё можно пережить, пусть это и выходной"

"Нет, Стас. Я не ангел. Совсем. Я очень обидчивая и излишне гордая и не уступчивая. Если что втемяшится в голову, фиг оттуда выковыряешь"

"Ладно, ты извини меня. Пойду я с сыном посижу, проснулся он чего-то. Стоит рядом и просит подержать за ручку. Как я могу отказать мужчине своей мечты? Правильно, никак"

8 августа 20...

16.00

"Да, приветик"

"Погодка промозглая, однако. И не скажешь, что самый разгар лета. Ох уж этот дождь"

"Да, подкашливаю ещё"

"Нет, к врачу не ходила. А к чему? Простуду не знаю, что ли, как лечить?"

"Иммунитет от нервов просел, вот никак и не отойду"

"Неа. Не меряю я температуру"

"Чувствую себя разбитой, но когда у меня температура, я всегда себя иначе чувствую. Хватит играть в мамочку, Стас. У меня мамочка под боком имеется и то так не квохчет, как ты"

"Прости за то, что была резка. Просто чувствую себя не очень. Вот и все дела"

"Давно не болела. Забыла, как при этом бывает фигово. Есть плюсы в том, что приходится часто сидеть ночами с температурящим сыном. Знаю что, да как. Скупила пол аптеки. Вылечусь. Куда денусь"