Ёжиково молоко

Олег это еще один мой однокурсник, а по совместительству тихий и потерянный алкотом, которого я за все время учебы ниразу не видел в трезвом состоянии. Он все время сидел за последней партой и находился в каком-то совершенно загадочном для меня состоянии, то ли в летаргическом сне, то ли в углубленном трансе, хуй пойми короче, с видом Весеннего Будды наглухо отрешенного от окружающей действительности и прочей мирской хуеты. Иногда мне казалось, что он в принципе нихуя не замечал, что вокруг что-то вообще происходит и существует, а постоянно блуждал в своих алкогольных мирах, лишь изредка выныривая оттуда, чтоб восстановить необходимый уровень алкоголя в крови. Такой вот ниибический алко-сталкер, глядя на которого, тараканы в Марининой голове, посовещавшись, единогласно решили, что он и есть ее очередной избранник. Я в душе не ебу, додумалась до этого она сама, или какая-то доброжелательная блядь ее надоумила, но в голове Марины созрел ахуительно коварный план. Дело было накануне нового года, который мы собирались отмечать прям в универе, причем всей группой. И вот Марина решила, что если она напоит Олега, а потом воспользуется им в своих похотливых целях, то это нипадецки их сплотит.

В общем, идея нихуя ненова. Я и сейчас знаю много одаренных персонажей, считающих, что основной стратегической задачей для соблазнения девушки является — ее напоить, а потом уже и выебать. Помню, еще в юности, когда я только начал встречаться с девушкой, пара таких вот долбоебов мне настойчиво посоветовали "Леха, ты это... ты главное напои ее посильней, а потом она тебе сразу даст, телки они все такие, блябуду, я сам пиццот раз так делал". Ну чо, напоить я ее тогда напоил, тем более это нихуя не сложная задача напоить пятнадцатилетнюю девочку, до этого ничего крепче лимонада не употребляющую. А со всем остальным вышел конкретный такой облом. Не в том плане, что она не дала, а в том, что ипать это безжизненное туловище смог бы только какой-нибудь отчаявшийся некрофил. И когда я ее тащил на себе через весь город к ее дому, регулярно останавливаясь, потому что "ой Леша, извини, но мне так плохо, буээээ-буээээ.....", я понял что в алгоритме "напоить-выебать" есть ахуенный изъян. То есть алгоритм-то этот наверняка действует, но примерно как та загадочная рыба — фугу, которую чуть проебал при приготовлении и песдец— "кина не будет". Короче, ну его нахуй этот экстрим. Но Марина видно ниразу в подобные ситуации не попадала, поэтому и совершила свою сцуко-нахуй фатальную ошибку.

"Ноооовый год к нам мчицца, скоооро все случицца..." Примчался, и случилось.

Новый год в универе это совсем даже не курсы кройки и шиться, при городском доме культуры, для начинающих. Это еще тот ипический вертеп с блэк-джеком и шлюхами, а так же музыкой, салютами и прочими ниибацо праздничными девайсами.

По ходу этой пьесы, пока мы все радостно жали водку, стреляли из хлопушек и страдали другой ритуальной новогодней хуитой, Марина втихушку подсев к Олегу, усиленно подливала ему огненной воды, что в общем-то нипадеццки его обрадовало. Миниатюра — Сальери и Моцарт детектед. И тут блядские звезды зодиака, над Марининой головой, сложились в нихуя не радужное созвездие под названием "ЖОПА", и она сделала то, что делать пиздецкак не следовало. Ни в коем блять разе. С какого-то, непонятного мне, хуя она вдруг стала пить вместе с Олегом. Не учитывая такого беспесды важного нюанса, что если Олегу пол-литра это только промочить глотку, то для нее сто грамм, это финальная сцуко доза. После чего, в считанные секунды, Марина наебендилась в полный хлам, окончательно ебнулась на всю голову и ушла в открытое плавание, которое по идее должно было завершиться тут же под столом. Но не завершилось. В этот самый момент ее сознание, беспризорно шароебещееся в каких-то неведомых ебенях, словило очередной аццкий приход и Марина вдруг ожив, весело похрюкивая, двинула в сторону танцпола.

Когда она с видом зомби по хитро-выебанной траектории вырулила в центр танцующей толпы, беснующийся народ нихуя не заметил особого подвоха. Как потом оказалось весьма зря. Если бы знали, что будет дальше, угондошили ее еще бы на дальних рубежах. Хуй проссышь какие именно передачи транслировались в Маринином скворечнике, но она почему то возомнила себя звездой Мулен Руж или еще какой выдающейся порноСашей Грей. И не заставляя себя долго ждать, без всяких нахер предупреждений, резко стянула с себя кофточку, обнажив на всеобщее обозрение дряблые прыщавые груди, с курчавыми волосами вокруг сосков. Сюрпрайз нахуй. Неожиданный такой ага. Ахуев от подобных крутых виражей присутствующий контингент стал догадывацца, что творится какая-то совсем нездоровая хуиня. Хотя надо было не догадываться, а сразу съебываться и как можно быстрей, согласно плану эвакуации при пожаре. Потому что, следующим номером программы Марина стянула свою юбку, а заодно и сильно поношенные трусы, отчетливо продемонстрировав, что вырубкой леса в этом ебаном заповеднике никто не занимается. После этого жеста доброй воли съебыватьсяа было уже предельно поздно. Люди стали трезветь в считанные секунды, попутно впадая в жесткий психологический шок. Ступор блять. Кто-то даже попробовал молиться. Одна Марина, не приходя в сознание, продолжала свой увлекательный танец ужаса, и с видом отважного героя панфиловца атакующего вражеский танк, помахав над головой своими трусами не целясь швыранула их куда-то вдаль, попав по иронии судьбы как раз в нашего физрука, который у нас был за деда мороза и устало отдыхал под елкой. От такой подачи, дядя Коля сумел наконец-то открыть свои глаза и увидев прям напротив своего лица Маринины "Джунгли зовут", долго протяжно сблевал прям в мешок с подарками. "С праздником детишки...".

Марина же, продолжая по инерции задорно скакать, потирая ладонью у себя между корявых ног, стала увлеченно ковырять там пальцами, стряхивая на пол непонятные хлопья то ли пыли, то или перхоти. А потом эротично облизывая эти пальцы языком. Картина нихуя недружественная человеческой психике. От которой остальные зрители сразу же оптом подключились к физруку, и начали отчаянно блевать, намного дальше чем могли бы видеть даже при помощи астрономического бинокля. Елка как-то быстро украсилась новыми яркими гирляндами из неперевареных салатов, копченной колбасы и прочих пищевых продуктов. А вокруг нее, фонтанируя, нарисовалась яебу какая долина гейзеров из числа очевидцев этого шокирующего порношоу. Апокалипсис нахуй. Не хватало только опытного экзорциста и бригады санитаров из психиатрической клиники.

Кто-то даже попробовал остановить Марину своими силами, только хуй ее остановишь. У нее минута славы. Звездный час и ниибет. Отпихивая всех ногами и истерично крича о чем-то своем эта ебанько продолжала буйство, до тех пор, пока не самоликвидировалась, запутавшись руками в естественной растительности, и потеряв равновесие, ебнувшись головой об пол, спася остальное мирное население от неминуемого сумасшествия. Самые стойкие успели ее связать и оттащить в подсобку.

Финиш блять. Елочка зажгись. Один Олег, нихера вокруг не замечая, продолжал хуярить водку.

Про девственниц

Ебать девственниц почетно. Это почти как высадка на Луну или пилотируемый сцуко полет на Марс. Хуйлысь, и ты поднимаешь вверх свой государственный флаг, на заднем фоне играет торжественный гимн, а ты навсегда входишь в историю как героический первооткрыватель неизведанных ранее территорий, такой вот ниибацо Колумб, Марко Поло и Алоизий Када-Мосто, в одном лице.

Только проблема в том, что порвать финишную ленточку на этой сексуальной эстафете дефлораторов, пиздец как затруднительно. Virgo vulgaris (девственница обыкновенная) очень редко встречаемый в природе зверь, находящийся практически на грани тотального исчезновения. Этот почти как тот цветок (я его по телевизору как-то видел, но хуй запомнил его название), в общем, этот цветик-семицветик цветет лишь раз в жизни и совсем чуть-чуть, и вариант, что именно ты окажешься рядом с ним, в момент цветения призрачно мал. Так, ну или примерно так, я и рассуждал на заре своей беспечной юности, когда мне пришла в голову мысль, что я обязательно должен совратить девственницу, и будет мне от этого большое счастье и почет. Наверное, так в своих детских фантазиях маленькие апесдалы мечтают попасть на войну, отважно победить всех фашистов, получить звезду героя, новый велосипед и железную дорогу в придачу. Ну, или чтоб они нашли машину времени, полетели в будущее, спиздили межгалактический космолет, уничтожили звезду смерти и анально выебали Алису Селезневу. Это вам совсем даже не то же самое, что трахнуть библиотекаршу или официантку из кафе (кстати, библиотекарша оказалась беспощадно тупой, и ниразу неинтересной, а официантка ничего себе так, но это я опять отвлекся), это сцуко практически кино из серии "миссия невыполнима два" (хуй его знает почему два, это вы у Тома Круза спросите, когда увидите. Он там снимался).

Сразу скажу, если кто-то подумал, что это пост из области 100 советов, как соблазнить девственницу за пять минут, то хуй вы угадали, и вы выбываете из игры. Это сцуко грустная и романтическая история из моего прошлого.

Вороне как то Бог послал... тьфу бять, это не отсюда. В общем, как-то я решил, что мне для полного и безграничного счастья нужно выебать девственницу. И не надо мне говорить типа: "фууу... что за стереотипы и условности, вроде тебе других девушек мало, и ебутся они получше, и проблем с ними поменьше, и вообще некоторые и своими руками вполне справляются". Я вас один хуй не послушаю, потому что па любому стремление выебать девственницу это лучше, чем стремление выебать какую-нибудь дряхлую старушку-инвалида из районного дома престарелых, или соседскую собаку. Так что тут все нормально и ниибет.

А поскольку я всегда стараюсь добиваться чего мне хочется (если я не добился, то не очень-то и хотелось), то я приступил к выполнению своей мечты ответственно. Осмотрев окружающую действительность на предмет поиска непорочных девственниц, готовых мне немедленно отдаться мне в позе членистоногого ракообразного, я понял, что девственниц рядом не то чтобы совсем нихуя нет, но тех, что есть, ебать, в силу их ранне-малолетнего возраста, мне не позволяет уголовный кодекс и мои моральные устои. Короче, грусть-тоска. Полная такая. Ага.

И тут подруга меня знакомит с одной девочкой, и говорит мне по секрету. Ну, вы знаете, как это происходит: в один прекрасный момент к вам подходит ваша знакомая и загадочно заглядывая в глаза, всем видом показывая какое высокое доверии она вам оказывает, говорит что-то типа: "я тебе сейчас кое-что скажу, па секрету про свету-олю-петю..." и выливает на них две тонны высококачественного дерьма, не забыв в конце добавить "только это должно будет остаться между нами...". Ясен хуй только между нами, потому что остальным, судя по всему, она это все уже давно рассказала. Ну, так вот, говорит мне эта подружка, шепотом таким таинственным: "ты, Леша, сматри, девачка какбэ своеобразная, девственница до сих пор, представляешь?". И вздохнула, два раза, тяжко так, типа вот жеш горе какое у человека, двадцать четыре года и все еще девственница. И так мне эту девочку жалко стало, что просто песдец. Особенно, когда я в ее глаза печальные заглянул. Думаю, надо же, как судьба оказалась жестока к этому человеку с сиськами второго размера, почти четверть века секс только по телевизору видит. Скромная, наверное, очень, может только в рот и берет. И решил помочь ей, во что бы то ни стало. А то хуй его знает, чо там дальше будет, вдруг она еще на себя руки наложит с горя, или еще чего сотворит с собой некошерное. Тем более Юля, а ее Юля звали, девачко вполне симпатичное, так что ебать можно даже при свете и даже не зажмуриваясь. Вот думаю и сбудется моя мечта идиота.

В общем, стал я с этой Юлей дружить. День дружим, два дружим, неделю дружим, такие мы дружные стали шопесдец. Я ее мороженым кормлю, стихи Мандельштама по вечерам, при луне, рассказываю, девушки вообще любят, когда им стихи рассказывают, особенно если сказать, что это сам для нее сочинил. "Сусальным золотом блестят, в лесах, рождественские елки, в кустах, игрушечные волки глазами страшными горят...". Конечно, это я сам сочинил, ага. Как будто не понятно. И чувствую, что пора бы нашу дружбу уже переводить в горизонтальную плоскость, а Юля мороженое кушает, стихи слушает, глаза вверх закатывает, говорит, какой я интересный и одухотворенный человек, но ебаться почему-то ниразу не спешит. Наверное считает, что одухотворенные люди не ебутся ни чуть-чуть, и все время онани... тьфу блять— сублимируют. Не понимает походу своего счастья, а может от длительного воздержания повредилось у нее там чего в голове, я не специалист, поэтому не знаю.

И тогда я ей как бы намекаю, Юля, давай мы скрепим нашу дружбу пламенным, половым сексом, поверь мне, это аццки интересный процесс, достойный осуществления. И даже попробовал лифчик на ней расстегнуть, одной рукой. А другой выполнить захват кисти, из положения сбоку. А она, вместо того чтобы эротично прошептать "о да, милый...как же я давно этого ждала...", и в знак капитуляции стянуть вниз свои трусы, почему-то смущаться начала. Вроде бы я ей не поебаться, а ипотечный кредит под 15% годовых предлагаю, говорит, что это ответственный шаг, к которому она еще совсем даже не готова. Хуясе, двадцать четыре года у нее разминочка, в таких темпах она к пенсии, по старости, как раз и подготовится. А жизнь-то, сцуко, сокращается. Тогда, я говорю, что мы люди не особо гордые, мы все понимаем, и пока идет подготовительный этап, мы согласны на маленький бонус в виде обычного минета. Не, ну а чо, я хоть и не гинеколог, но догадываюсь, что это на девственность не влияет ни в каком ракурсе, это вообще с другой стороны. Видели бы вы ее глаза. Зверек такой есть еще, забавный, — долгопят филиппинский, вот что-то типа этого, ага. Аж заикаться стала: "как это так... штоб я и в рот... да за кого ты миня принимаешь?" Можно подумать, что у нее во рту сокровища нации хранятся, или другой какой волшебный Грааль. Странная, какая-то, одним словом. Я там еще про анальный секс заикнулся, даже сказал, что по исследованиям Британских исследователей (они все время всякую неведомую поебень изучают) он повышает иммунитет, улучшает зрение и даже снижает риск раковых заболеваний. Только она меня тогда вообще извращенцем обозвала, и три дня потом не разговаривала, зачем-то. Короче задача оказалась не из легких, укрощение строптивой, и ниибет... в смысле это я не ебу, а она не дает, ни в рот, ни в ухо, ни куда. Другой бы, кто послабей морально, уже бы давно руки бы сложил, и сошел с дистанции. Но я решил добиться своего, во чтобы то ни стало. Такой вот я оптимист по жизни. Ага.

Многие ниибаццо подонки, часто обсуждают , обязательно ли ебать на первом свидании, или можно подождать до второго? А полгода подождать вы не хотите? Это чисто риторический вопрос, отвечать на него не надо. Смысл в том, что я ждал. Полгода я ожидал этого момента. Каждую ночь я тщательно и регулярно ебал Юлю в своих красочных снах, и каждый день она с той же циничностью ебала мне мозги в наших серых буднях. Но как там сказано в писании: страждущий, да наебется..., ну или как-то так. И вот Юля говорит, что она согласная и приглашает меня к себе вечером с ночевкой, а то родители уехали на дачу, и ей очень страшно спать одной, и что немаловажно, на такой большой кровати. Классика жанра... Момент икс, как говорится, настал. Салют, фанфары, туш. Тратататата (это барабанная дробь).