Путин - великий вождь Ссср

Подонок, конечно же, они после этого и извращенец!

Рудольф Рейган позволил шлюхе оседлать себя, но ни как не мог разрядиться и обессилел. Нет ему, срочно необходим парень. Хоть мужчины кое в чем хуже женщин им мало денег — хотят карьерного роста. Галина отметила это — пригодится при уничтожении врагов Советской России; Американцев и их союзников.

Часовые ведут себя небрежно. Холодно и они предпочитают согреваться не разбавленным виски. Магда поморщилась (вот конченные алкаши — ведь молекула спирта символизирует разрушение организма, особенно женского), янки дураки!

На мониторах светились волны, иногда появлялись твари. Одним из таких опасных зверей была пила-крабовая и одновременно крапивная акула. Страшное животное, опасное как на суше, так и в море. Своей клешней со стрекательными иглами, вполне могла перекусить человека пополам или еще хуже отравить. Девушек не было видно, они побрызгались отражателем, а у зомби температура окружающей даже на пару градусов холоднее.

Откинув шлюху, Рудольф Рейган сиплым голосом, произнес:

— Уйди я хочу спать. Да и вам марш в большую кровать!

— Как вам будет угодно, только заплатите! — Запищали растрепанные шлюхи.

— Ты не достаточно искусна, хватит с тебя и половины косаря! — Ответил Рудольф Рейган, а затем с трудом удержал себя от рыгания. — Как вам будет угодно! Но это грабеж.

— В каком плане? — Удивились солдатские проститутки.

— У тебя хорошая работа. — Заскулил Рудольф. — Получила удовольствие и обогатилась, а я будут трястись как черт! — Генерал и в самом деле затрясся, его двойной подбородок задрожал.

— Не оголеешь! — Выкрикнула в отчаянии проститутки( а что обидно когда морали вставляют!). — Пойду, поищу другого клиента!

— Но учти, матросы у нас темпераментные. — Заметил с двусмысленной угрозой Рудольф Рейган.

. ГЛАВА ? 9.

Сталин-Путин после Уфы посетил Оренбург. Когда-то в детстве бывший президент России читал трехтомник про Емельяна Пугачева. Самая толстая книга была посвящена осаде Оренбурга. Путину, было разумеется интересно читать исторический роман, да еще написанный талантливым автором.

Путин, тогда как истинный пионер и ленинец болел за Емельяна Пугачева. Кажется, что у мужицкого царя есть шанс. Но, увы, ты ведь уже знаешь, что Емельян Пугачев проиграет.

Путину очень хотелось почитать похожий трехтомник, но с Пугачевым победителем. Можно было бы конечно приказать написать такой сериал, но... Путин не хотел в данном случае командовать литературой.

Увы, под Оренбургом Пугачев увяз и потерял время. Мог ли он победить? В истории всякое бывает. Гришка Отрепьев поцарствовал. Все могло быть при везении. Да кстати, вроде и были такие романы, где Пугачев побеждал, или, во всяком случае, рассказы и повести.

Путин-Сталин в Оренбурге был встречен как всегда торжественно. Даже дюжина девушек, в купальных костюмах сплясала по снегу для вождя. Они такие трогательные, когда с голыми ножками. Путин любил здоровое женское тело. Когда оно стройное, рельефное, спортивное, гармоничное.

И особенно в бикини. В бикини или купальном костюме лучше и сексуальнее, чем совсем нагишом, так как есть еще тайна, и что-то скрытое.

Путин-Сталин поспешил зайти в помещение. Морозец сибирский крепкий. А девушки молодцы, босые по снегу пляшут.

Путин-Сталин даже пропел:

Есть женщины в нашей России,

Что водят, шутя самолет...

Что всех во вселенной красивей —

Шутя супостата прибьет!

Они рождены для победы,

Чтоб Русь на века прославлять!

Ведь наши великие деды —

Для них собирали враз рать!

Сталин-Путин осматривал производство вооружений. Давал изредка советы — сам не специалист. И думал о девчонках. Как хочется порезвиться с девушками. А как трогательно и красиво, когда босые, девичьи ножки по снегу. А такие изящные следы оставляют! Просто прелесть!

Сталин-Путин поговорил и с директором. Потом на другой завод. Там есть чем заняться. Вождь как всегда при деле... Интересный танк Сталину показали на третьем заводе. Такой вот круглый, словно таз. И с гусеницами под дном.

Пушка при этом 152-миллиметровая. Это впечатляет. Впрочем, машина сложноватая в производстве. В ней маловата скорострельность.

Сталин-Путин продолжал свой обход. Посетил производство подшипников.

И радио новое осмотрел. Тут все такое примитивное. И что даже не совсем понятно.

Отчего-то вспомнилась Ксения Собчак. Вовсе и не красавица, и не совсем блондинка. Пошла на выборы президента России. Конечно не имея шансов, но поднимая свою известность и рейтинг. Ну, к чему Путину ее боятся? Она даже на него лично и слова дурного не сказала. Своего рода карикатура на либералов. И четвертое место даже успех. Вот был такой Брынцалов... Вообще стал десятым, с десятой же долей процента. А ведь и мужчина крупный, высокий, с хорошо подвешенным языком и миллиардер.

Может, лично Путина больше всего удивил провал Брынцалова, да такой разгромный. А не победа Ельцина!

Путин вообще почти любил Ксению Собчак — она забавная. И не очень смелая. Вот хочет обхамить президента, по ней видно, а боится! Видно перспектива попасть в тюрьму ей не улыбается. Хотя девушки за решеткой так трогательны.

Особенно когда их обыскивают и раздевают при личном досмотре. Обычно это молодым женщинам очень не нравится. И он дрожат, чувствуя себя униженными. А если еще и надзирательница одевает резиновые перчатки и щупает в интимных местах.

Ксения, во всяком случае, явно не хотела в тюрьму. И не отсидела как девушки из группы совершившей панк-молебен. Может и следовало бы их помиловать. Но в тюрьме и наручниках, они смотрелись такими милашками.

Но вообще, конечно же, женщин нужно любить. Вот только лишь бы хватило самому сил.

Путин-Сталин весь день провел на ногах, и вернувшись в поезд, почти сразу же и уснул...

А Гитлер и его окружение продолжали буйствовать.

Гиммлер ответил:

— Сам по себе маленький радиожучок стоит слишком дорого, солдаты становятся золотыми. Были идеи усовершенствовать лоботомию. Может даже не столько хирургия, как химическое воздействие на различные отделы мозга. Тут уже есть кое-какие успехи!

Гитлер оживился:

— А точнее?

Гимлер стал объяснять:

— На Гаити колдуны умеют превращать людей в зомби. Если смешать яд рыбы и нескольких растений, то он отключает отделы головного мозга и человек перестает себя ощущать как личность. Чем не менее в отличие от лоботомии, сохраняет способность говорить, двигаться, может даже проявлять отдельные профессиональные навыки. То есть лишившись разума не теряет целиком профессионализм, а превращается в подобие собаки. Вы сами великий фюрер знаете что собаки при всем уме послушны!

Гитлер кивнул:

— Что же это интересно!

Гиммлер продолжил:

— Наши люди ездили на Гаити еще в 1937 году, собирали кое-какой материал. Да действительно зомби не выдумка, они существуют, но есть проблемы. Во-первых, рыба вырабатывающая уникальный яд, слишком редка, да и подходящую комбинацию трав найти нелегко, так что поставить производство зомби, на массовый поток слишком уж сложно!

Гитлер фыркнул:

— Слишком много слов слишком!

Гиммлер поправился:

— Тогда мы решили синтезировать дурман для мозга искусственным путем! Пока проходят эксперименты, до полного успеха далеко, но кое-какие подвижки уже есть!

Шпеер заметил:

— Более перспективным было бы создание в массовых сериях реактивной авиации. Тяжелые бомбардировщики могли бы наносить без потерь массированные удары по США, Бразилии, России.

Гитлер ответил:

— Ну, Россию мы скоро и так захватим! Все ее фабрики, заводы, поля будут работать на нас! А на счет Америки то когда мы возьмем Москву, она сама капитулирует!

Шпеер возразил:

— Не так просто! Англичане и американцы упрямы. Кроме того и русские обладают огромным военным потенциалом. Они, пользуясь преимуществами, командно-административной системы будут формировать, все новые резервы! Мы разбили лишь часть русских войск, и должны быть готовы к затяжной войне!

Фюрер поморщился:

— Москва должна быть взята в течении шести недель! Это мой категорический приказ! И она, несомненно, будет взята, иначе я не наци номер один! А затяжная война, для нас губительна. В этом случае русские успеют мобилизоваться! И будет нам амба! Или вы именно этого хотите!

Шпеер ответил:

— Америка хочет создать сверхмощное оружие! Ублюдочный Эйнштейн убедил в необходимости этого Рузвельта. Теперь американцы активно ведут разработки, привлекли не меньше дюжины лауреатов Нобелевской премии. Это большая угроза для наших городов.

Гитлер глотнул грейфруктового сока и заметил:

— Создание атомной бомбы это конечно большая угроза для нас! Но во-первых, неизвестно взорвется ли бомба вообще, а во-вторых, янки трусливы! Они в силу своей паршивой демократии никогда не рискнут ее применить первыми. Я верю в демократию или вернее в слабости демократического правления! У них фюрера, Рузвельт слабоумный калека, а его окружают еще большие ничтожества. Вот тот самый Трумэн, кто тупица! Да еще каждый день падает на колени перед баптистским молитвенным домом. А другие типы! Поверьте, мне если мы не завоюем Америку, то у них скоро президентом станет чернокожий!

Гиммлер мотнул:

— В Америка никогда!

Гитлер возразил:

— Почему! Ведь у них реальная демократия и власть большинства. А негры очень быстро плодятся. Это просто черные крысы! И большинство рано или поздно в демократической стране победит! Поверьте в США еще будет чернокожий президент. Если конечно мы прежде не завоюем США. На это я в принципе и надеюсь. Наш более совершенный строй национал-социализма одолеет и коммунизм и капитализм!

Девушка тем временем нанесла по крокодила целую серию ударов, даже повредив лапки. Монстр, потеряв изрядное количество крови, замедлил движения. Ахилия сама вспотела и стала уставать, ее шоколадное тело блестело, от чего рельеф казался еще более резким. Внезапно ее движения вновь ускорились, и девушка всадила крокодилу прямо в глаз. Зверь цапнул пастью, но его скорость из-за потери крови резко упала. Девушка даже врезала голой голенью по пасти:

— Что намылился скользкий ублюдок!

Крокодил еще немного прополз, из разбитого глаза фонтаном била кровь. Девушка босой стопой укололась об острый камень и дернулась от боли:

— Так и повреждение можно получить подлюга!

Босенькая ножка девушка оставила кровавый след. Чудовище потянулось за ней перебирая поврежденными лапами.

Ахилия произнесла:

— Что ползешь уродливое уродство!

Крокодил вяло раскрыл пасть, и попробовал проглотить девушку. Это напоминало стремление слизняка захомутать осу. Девушка еще раз врезала мечом по языку.

Сделала сальто, дрыгая ножками.

Гитлер заметил:

— А она его добить не может!

Гиммлер вставил:

— Британию лучше всего сравнивать не со львом, а крокодилом. Помните как у барона Мюнхгаузена!

Гитлер оживился:

— Да это очень красиво! Особенно мне понравился полет на Луну. Он это сделал, куда раньше французишки Жуль Верна. И это очень впечатляет! Описание трехногих людей на Луне, весьма развитая фантазия! Нет Жуль Верн по сравнению с Мюнхгаузеном просто жалкий плагиатор.

Борман подсказал:

— Да еще пушку использовал! Какой примитив, да любой баллист скажет что пассажиров просто расплющит!

Гитлер кивнул:

— Будущее будет за звездолетами! Сначала примитивными, а потом все более совершенными. Атомная энергия откроет путь к космической экспансии. Он позволит Третьему Рейху, включить в свой состав все обитаемые миры, во славу Германии.

Борман кивнул:

— Да будет так!

Гиммлер заявил:

— А что в атомной энергии заложены большие перспективы, особенно в плане космической экспансии. Мы будем на эти работать, работать, и еще раз работать! И обещаю фюрер наш звездный триумф!

Гитлер обрадовался:

— Это хорошо, что вы меня в этом поддерживаете! Круче Гитлера нет в мире никого, и немцам следует любить, его лишь одного! Его лишь одного!

Фон Бок заметил:

— Есть кое-какие проблемы!

Гитлер милостиво кивнул:

— Говори!

— Коммуникации слишком сильно растянулись! А советские железные дороги имеют другую колею, чем немецкие. У нас будут серьезные проблемы со снабжением! — Заявил Бок.

Гитлер фыркнул:

— Я думал об этом! Но мне кажется это можно наладить переделкой колес на выходе из Европы в Россию.

Фот Бок ответил:

— Верно, но сколько времени это займет! Подумать страшно мой фюрер!

Гитлер ответил:

— Если действовать энергично и использовать труд заключенных не так уж и много. Мы справимся! А пока лучше выпей вина. Сегодня я добрый и всем вам разрешаю напиться.

Свита на это дружно крикнула:

— Хайль Гитлер! Слава доброму фюреру!

Геринг предложил:

— Давайте выпьем за высшие цели Германии!

Гитлер прервал:

— Это всегда успеется! У меня другое предложение!

Геринг спросил:

— Какое величайший!

Гитлер кивнул:

— Дюжина красивейших девушек спляшет у нас на столе!

Гиммлер ответил:

— Я как раз приготовил лучших из лучших!

На арене тем временем Ахилия, наконец, прикончила крокодила. Земноводный монстр затих. Публика это встретила вялыми аплодисментами.

— Браво! Все стало таким скучным! — Крикнул Гитлер. — Давайте футбольную команду, пускай оживит пейзаж!

Гиммлер согласился:

— Да! В этом случае будет куда больше человеческой крови! Я тоже за! Ну, Борман давай!

Заместитель фюрера ответил:

— Вот сейчас и будет!

Гитлер рявкнул:

— Если будет мало трупов я тебя самого разорву, прикажу привязать двум танкам и они разъедутся!

Борман откликнулся:

— Не сомневайтесь фюрер, выполню все безупречно!

Заместитель фюрера пробормотал в микрофон. Тушу крокодила подцепили на крючки и выволокли, из окруженного стадиона. Разрезали и стали жарить на костре, видно чтобы подкормить голодных "пионеров". Зазвучала новая, грандиозная музыка, послышалось пение хора Гитлер-югент. На стадион выбежало две команды. Сначала мальчишки не старше пятнадцати, затем девушки от восемнадцати до двадцати двух.

Мальчики были вооружены секирами, и мачете, девушки мечами и кинжалами. В целом разнообразная команда. Одеты одинаково в трусики, у девушек обнаженные груди. На арену выкатился мяч. Борман заговорил в микрофон, а голос передавался через динамики.

— Объясняю правила! Можно делать все что угодно. Бить, кромсать, терзать, резать, только чтобы мяч попал в ворота. В этом случае выгоняется еще один игрок в пользу команде забившей мяч. Та команда, слышите неполноценные, которая проиграет больше двенадцати мячей будет расстреляна!

По рядам мальчишек и девчонок пронесся гул. Гитлер отметил:

— Вполне справедливые правила!

Борман согласился:

— Справедливее не бывает! А пока мой строгий приказ, если что снайпера что держат под прицелом поле, будут стимулировать.

Прозвучал горн и игра началась. Поначалу юноши и девушки не особенно стремились пускать оружие в ход. Они просто водили мячи, перебегая из стороны в сторону.