. ГЛАВА Љ 10
Наконец послышалось дребезжание, словно по вакууму царапает кошка. Похоже, паруса-торты, и одновременно гипергенераторы заработали.
Кхе-кхе ультрамаршал прокаркала в нос:
— Вот чего они получат, элемент от сумки-чукчи!
Маршал дымок сделал губами: У-у-у!
В пространстве возникли огромные молотки. Причем разных, самых причудливых форм, от сердечек, что женщины любят носить на шее, разновидностей корон, до покрытой шипами булавы. Причем булава такая уж вычурная, что даже сам Сальвадор Дали повесится от зависти!
Дьяволица покрутила пальцем в воздухе, она никак не могла, найди, где фишки-осьминога висок, ну никак, такой бардак!
Вот один молоток "лизнул" крейсер, массивная машина подтаяла словно мороженое. По молотку всадили всей мощью, орудий суперкалибров. Кинезпреонновая и гравиоядерная пушка — это конечно не чупа-чупс. На поверхности колющей субстанции возникло вспучивание, как падения капелек дождя на водную, раскрашенную в различные цвета гладь.
Конечно, красиво, но почти безвредно. У дьяволицы возникла ассоциация со слонами Александра Македонского... Тьфу Дура.... Царя Пирра, когда он бросил этих животных на железные легионы Рима. Тоже была паника, и крушили солдат надменной империи, как...
Дьяволицу Анжу атаковали, новый истребитель Гиперплан, с красивой нимфеткой-конфеткой. А обертка, роскошный мундир, вот какая! Целое состояние стоит, видимо воины женского пола из созвездия Пузыря всегда питают слабость к излишествам.
— С приветом краля! — Вякнула, скаля зубы воительница-дьяволица. — Женишок тебя заждался!
Доминошка, с хитринкой ответила:
— Дела нет! Всем назло привет! А ты я вижу девчонка в соку!
Дьяволица выполняя прием: "косая промокашка" ( и названия, у домино-норок видимо разрабатывал теорию космических боев: гибрид кабана и дуба?), ответила, играя своим эффективным в заманивании голоском:
— Что от дела сигаешь, или о сексе мечтаешь!
Доминошка выполнив прием: "шоколадная кобра" и уйдя от кинезкваркового с добавкой гравиоядерного излучения ответила стихами:
Секс ребята — это секс!
Как же не обидно,
Много во вселенной мест,
А любви не видно!
И такое нам стерпеть,
Из стекла игрушки!
Из квазара прет медведь,
Пациент — психушки!
А лечится все равно,
От дебильства надо!
Всех врагов сотрем в дерьмо,
Спустим в "очко" НАТО!
Дьяволица с большим искусством маневрировала, стараясь как по писанному в учебниках, замочить настырного оппонента. Ну и домино, никогда не думала, что тараканы-бирюльки и доминошки не только стреляют, но еще поют такие частушки, от которых "жирики" в голове. А может и ей спеть, а что если попробовать:
Аппетит у нас крутой,
Можем слопать бегемота!
Ведь в желудке волчий вой,
Мучает пузырь икота!
На этом стихе Дьяволицу оставило вдохновение, ее зацепило и в кабине стало жарче. Вообще когда ты фишка-осьминог, зной переносится хуже, ведь морские продукты носить в баню не рекомендуется. Правда в России, часто встречаются и казино в бане!
Дьяволица Анжа пропела в отчаянии:
— Ох, баня! Ты русская баня!
Реву будто в теле иголки,
Ох, вздую тебя, растерзаю!
Хорошие будут наколки!
Домишка-нимфетка умудрилась поклониться, послав впереди себя голографическую проекцию:
— Чао!
Дьяволица подколола:
— Бюст себе ты начала!
Увлеченная сражением с этой сладенькой самкой-ассом, воительница пропустила ответ, воинов созвездия Тачки на раскалывающую атаку.
А он оказался неожиданным! В бой пошли антифекалиопространственные нагнетатели, это чудо природы, своего рода супероружие:
Дьяволица ожидала, что это будет что-то омерзительное, но оказалось совсем наоборот. В бой шли очень красивые и фигуристые девушки в золотых и серебряных доспехах.
Они шагали строем, грохоча по вакууму каблуками, кованных, кожаных сапог и одно сверкали шпорами. Казалось это обычный, размеренных шаг солдат на параде, но при этом вооруженные мечами красавицы, стремительно перемещались.
Дьяволица даже заекала, от удивления:
— Пустота громыхает, от удара каблуков... Но разве так бывает?! Это же абсолютно невозможно!
Нимфетка-доминошка пропела, подражая голосу, одно великого, российского певца — покорителя Европы:
— Все невозможное возможно — хоть и сложно! Влюбиться в пышку, так шутя неосторожно! И век тебя не отпускать, ни днем ни ночь! Не Нострадамус, но величие пророчу!
Дьяволица безуспешно "извергнула" потоки кинезкварков, противница опережала ее на полшага:
— Ну и лихая! Сколько тебе куражиться чудо Франкинтейна, вряд в тебе окажется интеллект Эйнштейна.
Конфетка ответила:
— А все-таки я герцогиня Жозефина!
Дьяволица, истерично, но при этом с чувством досады хихикнула:
— А у тебя имя как у подружки, вернее жены Наполеона! Забавно если учесть, то этот парень воевал с ветряными мельницами!
Конфетка-доминошка огрызнулась:
— Я из архидревнего рода! Мой прадед правил планетой Пикарам. Такой симпатичной, в форме мандаринового бублика!
Дьяволица подколола:
— А я вообще-то думала, что дыркой от бублика и кожурой от мандарина!
Герцогиня-доминошка явно удивилась:
— А этот оборот откуда!
Дьяволица игриво объяснила:
— Партии бублик — народу дырка от бублика! Это и есть советская республика! Без гвоздодера и рублика! А кожура от абажура!
Герцогиня захихикала:
— А что? Мультиквазарно!
Дьяволица рассмеялась:
— А так оно и есть! Гипер, мега, ультра, и Альфа-Центавра! Вот только конфетами-доминошками никто еще не давился!
Жозефина возразила:
— Да нет! Давились и конфетами, и чаем, и даже сушками! По этому поводу можно даже прочесть мораль...
Дьяволица перебила:
— А ты что-то не стреляешь!
Герцогиня объяснила:
— Язык мышца маленькая, но творит великие дела и приводит к большим неприятностям!
Дьяволица пальнув в пустоту, согласилась:
— Ничто так не укорачивает жизнь, как длинный язык!
Пока пара гламурных антагонистов выясняла отношения, между красивыми девушками, языками и звездолетами всех мастей происходила ожесточенейшая схватка. Да такая, что не прибавить, не убавить!
А в бой вступили еще и порождения магических генераторов созвездия Пузыря. От них появились могучие динозавры-фантомы. Все рептилии были рогатыми, они при этом издавали звуки — смесь мычания и рева. При этом динозавры старались соблюдать видимость построения, по-видимому, обладая подобием разума. Рогачи-громилы в свою очередь набрасывались на звездолеты бирюлек и доминошек, а так на другие порождения техномагии. Симпатии дьяволицы Анжу были на стороне фишек, ведь у них такие красивые бойцы женского пола.
Командовали воительницами три королевы. Первая была златокудрая и доспехах, украшенных выложенным в форме тюльпанов, роз и астр рубинами и зеркальным металлом. Вторая королева в была огненно-рыжая и в доспех украшенных сапфирами в виде васильков, кувшинок, нарциссов, и металл отражал, словно самое тщательно отшлифованное дерево. Августейшая особа-фантом воскликнула:
— Подтянуть правый фланг, построение коса!
Третья королева-воительница с иссиня-черными волосами, а зеркальные доспехи украшены топазами в виде петуний, ландышей, маков; рявкнула:
— Против кувалд и динозавров, должны применяться луки. Что мы будем хлопать ресницами, когда дело созвездия Тачки под угрозой!
Первая златокудрая королева предложила:
— Давайте лучше против молотков и рогачей мечи, а антипространственные стрелы пустим против звездолетов.
Две соправительницы возразили:
— Нет! Лучше комбинировано! Пусть каждый бьет того, кого целесообразнее! Срочно вырубай! Молоти — дерзай!
Сражение воительниц с молотками, динозаврами и звездолетами, то еще зрелище. Графиня Моффак рубнула мечом по крейсеру. Крыло кактуса надрубилось, но множество аннигиляционных импульсов, в том числе и гравиоядерные, вонзилось в кольчугу отважной девушка. Та поморщилась:
— Жжет! Я могу вспотеть, и это будет так неприлично! Ведь я титулованная особа, а не про...
Знатную воительницу "лизнула" кувалда. Та, вскрикнув от боли, рубанула по нему, практически рассекла по полам. Но две половинки никак не хотели сдаваться и снова бросились к графине и та отступали. Ее правая, точенная, ножка обнажилась и покраснела, даже ноготки на пальчиках засветились, от потока энергии раскалывающего пространства.
По башням из которых воины вели огонь пронесся шепот:
— Ну и чудовище! Потеряв обертку, она стала куда омерзительней.
Дьяволица не согласилась, продолжая обмениваться выпадами с герцогиней Жозефиной, она недовольно пробормотала:
— А что? Хорошенькая ножка! Особенно здорово было её нашпиговать раскаленным железом! Люблю пытать и мучить прекрасное! Жаль только, что тут только девочки, а где же мальчики?
Там где меч рассек часть корпуса звездолета, начался пожар. Только издали языки пламени могли показаться маленькими, на само деле они достигали высоты больше километра и были на вид холодного-мертвого цвета. Доминошки-норки бежали как тараканы из пылающей хаты, но жгучие преследователи и больше, и куда проворнее! Это попытка зайца, обогнать вертолет. Даже если забавному ушастому, может показаться, что у него есть шанс, на самом деле — это иллюзия!
Графиня с трудом отбилась, уложив половники кувалды, но потеряла второй сапог. Её босые ножки, стали мерзнуть в космическом вакууме, а от множества обломков кораблей неприятно кололо, нежные ступни знатной сеньоры.
Но воительница не растерялась, а подхватила пальчиками босых ножек за крыло бригантину и подбросила её таким образом, что та врезалась в фрегат. Конечно, экипажам смявшихся звездолетов было не особенно приятно, при столкновении, большая часть тараканов-бирюлек, просто напросто размазалось по стенам и отсекам, а одна генерал-отбивная угодила в вентиляционную шахту. Ну дико, визгу и шуму было, от расплющенной плоти.
Дьяволица отметила:
— Смерть не всегда красива, но зато красота всегда смертельна!
Конфета-герцогиня изрекла:
— Смертоноснее красоты, лишь её отсутствие, зависть всегда убивает!
После этого многие девушки-воительницы начали скидывать сапожки и хватать за звездолеты за крылья. Например Дэфа даже сделала попытку, подтянуть пальчиками ножек, за крылышки дредноут, но только сильно их обожгла, орудия и излучатели палили точно в столь крупную цель.
Дэфа забила покрывшейся волдырями ножкой по вакууму( в этом мире похоже подобное вполне возможно) и прокричала:
— В мозгостерку подобный процесс!
Дьяволица её подколола:
— Капитан СС!
Доминошка-герцогиня переспросила:
— Кто капитан СС?
Дьяволица Анжа громко рявкнула:
— Я капитан СС!
Неожиданно герцогиня империи Пузыря проявила эрудицию:
— И не в падлу тебе, представляться капитаном позорно битой армии? Хотя в данном случае — это символично.
Дьяволица пропела:
— Гиперквазарный секс-символ! Какой была я наивной! Хотела пробовать в рот, а получился аборт!
Домино Жозефина скривилась:
— Опять вульгарная вульгарщина!
Дьяволица парировала:
— Когда творишь: лучше вульгарная вульгарщина, чем банальная банальщина!
Герцогиня фыркнула:
— Определенно! Мы с тобой символы разных обществ! У меня аристократия, а у тебя плутократия!
Анжу присвистнула, покачав головой:
— Да ты знаешь такими гранями, как ты играют последние костяшки-неваляшки! Вернее алкаши от души!
Босоногая графиня Моффак сцепилась с языков в виде телеграфного столба: только гибкого и подвижного. Представьте себе подобное творение, возникающие от воздействия гипергенераторов на разбивающее пространство. А тут еще в бой вступили рогатые динозавры. Вот смахивающий на раптора-быка, не обращая внимания на залпы гравиоядерных пушек, поддел крейсер рогами. Сплющенная башня, раздавленные бирюльки.
Девушка-графиня заметила:
— Не всегда "сакинхед" фриколен!
Молот пробормотал что-то невнятное, но можно было хотя с трудом, но разобрать( Дьяволица все воспринимала разом и вместе с тем по отдельности и как только её "кочан" еще не вспыхнул):
— Гламурная шлюха с мечом.
Графиня-воительница обиделась:
— Да я не шлюха! И даже не злюка! Вот сейчас ты получишь! Похоронный марш озвучишь!
Молоток гнусно подколол:
— А ты, похоже, хочешь дать!
Графиня вместо ответа, извернувшись, врезала ножкой по обрывкам проводом на кончике изгибающегося молотка. И тут же её ударила. Словно вырезанные из кости точенные пальчики посинели:
— Ой! Ой! Ой! Как больно!
Моток с радостью, проурчал:
— Такие ножки, да в испанский сапог! И экстраординарную пытку, чтобы ты как следует, взвыла! А то изнежилась!
Графина рявкнула:
— Извращенец! Нет, ты просто не умеешь ценить прекрасное! Для тебя боль — это предел удовольствия!
Садист-молоток уточнил:
— Чужая боль! В ней есть особый элемент сладострастия и чрезвычайного до безумия блаженства.
На всем пространстве десятки тысяч огромных до пятисот километров в высоту девушек, сражались как молотками и динозаврами всех мастей, так и ужасно вычурными, многокаллиберными звездолетами. Вот у одной воительницы от попаданий кинезпреонновых потоков аннигиляционной энергии лопнули доспехи, обнажив развитую, но при этом крепкую, эротическую грудь. Соски у девчонки сверкнули огнем: из них вылетели молнии.
Они угодили в небольшой катерок тараканов-бирюлек: кораблик гибрид портсигара и люцерники. Тела сидящих в катерке котлет разом просветились, у командира даже стали видны пружинки и он проскулил:
— Вот это баба! Женщина суперквазар!
Его помощник добавил:
— Одно слово человек!
Капитан катерка отметил:
— Человек равен Богу в творческой силе, но превосходит в самомнении и зазнайстве! Так ведь?
Помощник возразил:
— Как раз равен!
Капитан хотел было ответить, но ослепительный меч воительницы рубанул по катерку. Это напоминало мальчика, всадившего саблей по хлопушке.
Бах-бах! И крошечные осколки рассыпались как конфетти. Девушка, продолжая движение, жахнула и по бригантине. После чего попробовала пальчиками босых ножек, подхватить фрегат за крылышко. Это было конечно более чем красочно, очаровательная ножка подбрасывает махины с тысячами солдат и десятками тысяч боевых роботов.
Вот столкнулись одна из доминошек подброшенная сотрясением, пробила котлет "живот", а глазки вылезли. После чего их вместе с другими бойцами созвездия Пузыря, стало перебрасывать по отсекам, и коридорам. Ну, прямо как просо в детской погремушке. Крылья фрегата подгибались. Другая девушка приняла ноженькой корабль посланный напарницей-воительницей:
— Пасуй! Ну, ловчей гламурная!
Та, скалясь и выгибая грудь, ответила:
— Принимай! Не хмурься!
Дьяволица воскликнула в восхищении:
— Вот это понимаю — звездный футбол!
Герцогиня кивнула, её голограмма заблистала как фольга на солнце:
-И Война может быть веселой!
