История одного подземного государства.

Зрители явно начали позёвывать и кое-где скандировать "Назгул! Назгул!". И это мои собственные подданные. Нет, гномов никогда не переделаешь, ради наживы короля родного продадут. Вернее на кон поставили и проигрывают. Эльфы радовались умеренно, культурно.

Смотрю Ку начала пробираться к арене. А ну да она же женщина, запросто назгула уложит. Блин позор то какой, что соседи то скажут. Да что я Сауронова ставленника не замочу. Разозлился я и тут в мою башку пришла спасительная мысль. Я сотворил заученное заклятье и рядом со мной из столба поднявшейся пыли появился глиняный голем — точная моя копия, я сунул ему в руки боевой молот, а сам присел на камушек отдохнуть. Голем споро принялся за работу и бедолага назгул начал раз за разом как мячик отлетать от разбушевавшейся керамики. Мне принесли попить и даже перекусить предлагали, но пора было заканчивать схватку, тем более, что назгула голем загнал в конец арены и старательно уже запинывал.

Воспользовавшись кистенём врага, я подло атаковал собственного голема со спины и нанёс коварный удар в поясницу моему глиняному изваянию. Не выдержав такого предательского удара голем разлетелся осколками в разные стороны, а я одним верным движением обмотал невидимую кисть, сжимавшую меч, и резко рванул за спину уже назгулу, одновременно оттягивая руку с мечём на себя. Меч упёрся в тёмный балахон вражины и я шепну ему интимно туда, где должна была быть голова "Убей меня назгул!".

А дальше, в безумной злобе назгул ударил мечём в меня, а так как я стоял за его спиной и помогал, то прошил он себя насквозь, а я просто отошёл от бедолаги. И как раз вовремя, того начало корчить и колбасить не по-детски. Накладывавший на него заклятие ну никак не мог предположить, что тот ткнёт своим травленным мечом сам себя. Пошла как говорит бабушка бурная реакция в организме. В общем, к огорчению гномов, назгул окончательно отбросил копыта.

После столь неожиданного финала, тут же приперли несколько каменных глыб и на них начали накрывать для гостей угощение. Среди гостей была и Сонька с большим пузом, она радовалась победе больше всех, наверно потому-что, больше всех на меня поставила и выиграла астрономическую сумму золота. До конца пира, гномы ей несли и несли мешки с деньгами.

Гоблины бесновались на ударных и барабанные ритмы услаждали слух гостей. Я напившись и наевшись снова сотворил заклятьем голема и заставил его танцевать под ритмы гоблинов. Гости вовсю потешались и кидали в забавного глиняного тролля костями. А с собой "на дорожку" все получили бабушкины пончики с пылу с жару. По возвращении с гостями начали твориться весьма странные вещи. У эльфов вдруг полезла чёрная щетина и вскоре по бородатости даже гномы не могли с ними сравниться. Гномы и вовсе научились громко квакать, причём при самом кваке живот их мгновенно раздувался в три раза и после раздавался душераздирающий: "Ква!!!". У людей от пончиков ничинали увеличиваться уши и они начинали ими хлопать. Идёт красавица и себя ушами по щекам шлёпает. Все эти казусные явления были скоротечны и потому списаны на козни врагов — колдунов.

А троллям ничего не было и гоблинам тоже. Они бабушкин пончик и при смертельной опасности ещё подумали, есть или нет. А чтоб просто так, тем более.

Ку осталась ночевать, но спать на камнях ей не понравилось, а я и вовсе не спал. Тролли редко спят. В общем, невыспавшаяся женщина лучше только неудовлетворённой.

Глава 17

Нет, так дальше жить нельзя. Король я или не король. Вон у путных феодалов есть право первой брачной ночи, а тут блин единственной женщине, которая была ко мне неравнодушна негде элементарно поспать в королевстве. И оказывается это действительно проблема-проблем. Начал я изучать интересующий меня вопрос.

Тролли горные под землёй живут и сон им в принципе вообще не нужен, они могут и стоя покемарить, если уж совсем подопрёт. Например, я после ожогов солнечных предпочитал в слизнятнике отлёживаться. И вообще для меня камень под боком это нормальное явление, так было и так будет. Гномы — интеллигенты бородатые спали в индивидуальных маленьких кроватках, косили под людей. Но у них кроватки были раз и на все века деланные, типа именные. То же и с постельными принадлежностями. И вообще это был чуть ли не интимный вопрос. Как вы вообще представляете такой разговор. Подходит к гному-рудокопу здоровенный горный тролль и спрашивает:

— А нука скажи бородатый своему королю, что ты под простыни в свою постель кладёшь?

Я всё же чисто в экспериментальных целях спросил одного, так до сих пор стоит в ступоре с отвисшей челюстью и киркой в руках. Заклинило бедолагу. Убрал его в дальний тупичёк от любопытных глаз подальше. Может ещё отойдёт?

Давай интересоваться, кто на чём спит. Эльфы на деревьях спят, это я уже знал давно. Гоблины, оказалось, спят где ни попадя, им пофиг, лишь бы пожрать чего было. Не любят они на голодный желудок спать. Люди, понятно дело в кроватях, на перинах спали, хотя те же роханцы в полуземлянках на лавках и земляных полках-нарах застеленных шкурами могли спать, вообще место сна очень зависело от благосостояния. Если нищий то мог и на помойке с гнилой тыквой за место подушки почивать, а если король, то пожалуйте в личную спаленку на кроватку с балдахинчиком. На перинку набитую лебяжьим пухом.

Но это если ты человек. Какая может быть спальня у тролля! Хоть он трижды король. Отродясь такого у троллей не было. Даже и слова такого не было в лексиконе. А соорудить надо.

Тут мне вспомнился фонтан в Гондоре, недалеко от ворот. И мысль появилась сделать себе водяную постель. Опять же престижно. Приходит посол от эльфов:

— А где ваше темнейшее подземство изволит почиватеньки?

— Да в фонтане личном сплю, как и всякий нормальный король троллей. Расслабиться знаете ли помогает от трудов праведных и не очень праведных.

— Да что вы говорите? А вода в ушки не затекает, а если пукаете, пузырьки не беспокоят?

Да куда-то не туда меня понесло. Вариант с фонтаном на самом деле не фонтан. Может натаскать полную пещеру сена. Но сено гниёт зараза, а главное непрестижно на сене и мыши могут завестись. Я сразу представил:

— Ку, пока никого нет, давай пошалим, у меня такой охрененный сеновал.

— Я бы с удовольствием дорогой, только по тебе мыши бегают.

Нет, мыши это хуже, чем крошка в человеческой постели. Опять же, гоблины пока будут сено таскать, раструсят его по всему подземелью, а это антисанитария сплошная и враги по такой сенной трухе меня быстро смогут обнаружить, значит и личная безопасность пострадает. Надо блин, что-то другое придумывать. А в голову всякая дрянь как назло лезет, про спящих вниз головёшками вампиров в дуплах и пещерах. Ну да попытаться то я мог. Вцепился в сталактит и полез под потолок. Сталактит оторвался и грохнулся вместе со мной. Ладно там сталагмитов на мою задницу не было, а то как на кол бы уселся. Был вариант с грязевой постелью, но это уж совсем свинство в чистом виде, илил наоборот в грязном. Не важно, я же не огр какой, а тролль всё же.

Совсем уж я заскучал, как пришла она — спасительная мысль. Конечно воплотить её было трудновато, зато оно того стоило.

Для начала нужно было поэксперементировать. Нашли пещеру возле вулканического кратера и начали вырубать по проекту квадратную яму. Но, то ли гоблины перестарались, то ли основание было непрочным, вся затея рухнула в лаву вместе с сорока гоблинами — работягами.

Нужно было чего-то другое придумать или заново начинать. А тут как раз, я уже собирался идти Васю выводить на прогулку, заходит в тронный зал Зубастый и говорит, поймали погранцы — молодцы гнома — контрабандиста, самого бородатого конечно сожрали успели, а вот контрабанду не всю растащили. Блин, нашел, чем занять короля троллей. А тот высыпал передо мной из мешочка всякую дрянь.

— Ты Зубастый совсем уже перебдеваешь, что тут может быть интересного?

— Лучше перебдеть, чем недобдеть! Вот гляди, какая тут штуковина интересная была.

— Ну хоть Прыща позови пусть глазами подсветит, что мы тут с тобой в темноте то увидим, на ощупь — два шарика из гладенького материала соединённые между собой, по ощущениям стекло это и смахивает на какую-то алхимическую штуковину. Ты что не знаешь, куда всякую неизвестную дрянь девать?

— Дык бабушка твоя опять кормить станет.

— Ты что отказаться не можешь?

— Я до последнего времени отказывался, а в прошлый раз она сказала, что пирожок совсем зачерствел и стал как каменный. Ты же знаешь, как я камень погрызть люблю. Не удержался.

— И как результат?

— Хорошо, что тут темно, все волосы на мне синие и сам как давно утонувший утопленник цветом. Боюсь опять не смогу отказаться.

— Ладно, давай сам унесу ярко синий друг мой, хехе.

Вскоре пришел Прыщ и подсветил. Интересующая штука оказалась действительно из стекла, а внутри неё пересыпался из одного шарика в другой песок.

— Прыщ, зачем эта или это?

— Похоже, Ваше подземное свирепство, это прибор для определения времени.

— Чего?

— Ну, как песок высыплется так сразу срок выйдет.

— Какая несуразная и бесполезная вещь. Пожалуй даже бабушка не найдёт ей применение. Ладно эти стекляшки оставь мне остальное унеси бабушке, может пригодятся. И не вздумай там жрать. У тебя между прочим за ухом поганка растёт.

— Ой!

— Смотри отправлю слизням на корм, грибница перепончатоногая!

Ну не смог себе отказать в удовольствие и пнул в полсилы под зад носатому. Когда вдали затих вой и маты, пришла мне спасительная мысль. А что если сделать металлическую ванну и заполнить её не водой, а песком. На горячем песочке любая женщина не прочь полежать неглиже. А ванну сделать в тёплом месте и песок просеивать и прожаривать, а старый песок чтоб "сливался" как в этих стеклянных шарах.

Со своими хотелками я припёрся к кузнецам и очень их этим удивил. Однако решили сделать огромную бронзовую ёмкость для всех и отдельную из золота, для престижа, королевскую. Для бронзовой просто вырубили нужную форму в горячей пещере и залили в несколько приёмов бронзой. Сверху подвели песок. Снизу сделали "слив" в пропасть с лавой. Явился я с ближайшими своими соратниками для торжественного открытия, а там уже вовсю гномы метелят гоблинов, за то, что последние все места заняли.

Конечно мы с ребятами размялись и распинали наглецов в разные стороны. "Грязь" спустили, вместе с теми, кто не успел свалить. Ну да туда им и дорога. Новый песочек ровно насыпали и я торжественно открыл первую песочную подземную спальню-купальню с подогревом. Но на всех места было маловато и решено было пользоваться по очереди.

Привело это к междоусобице. Время то определяли на глазок. Гоблины орут — "Наше время ещё не кончилось!". Гномы вопят — "Уже наверху светает, валите нафиг нам пора песок менять!". Тролли просто понятия о времени не имели, потому как пришёл так и плюхнулся. Мордобой стал постоянным явлением. Искалеченные шли с жалобами непрекращающимся потоком и задолбали меня. Поделили ёмкость на три части: для троллей, гоблинов и гномов.

Опять непорядок. В темноте отметки не видно, тролли опять гоблинов и гномов давят, все на чужую территорию норовят залезть и гоблины под шумок стараются нагадить и закопать в песочек. А вонять то воняет!

Пришлось ещё две ёмкости мастерить кузнецам. Для гоблинов сэкономили и сделали из дрянного железа. Те вроде жаловаться стали на ржавчину, но я их быстро обломал, ссать надо меньше, а песок менять чаще.

Гномы сделали себе чугунную ванну и сверху чем-то покрыли, чтоб не ржавела. С тех пор вроде успокоились все и начали наслаждаться песчаным удовольствием.

Один я не наслаждался. С золотой ванной возились долго. Я же хотел, чтоб она была как половинка шарика с дырочкой внизу, вот её и отливали потом шлифовали и наносили риски времени на бока, чтобы можно было узнать сколько ты уже тут балдеешь узнать на ощупь. Опять же знающие гномы, сказали, что песок в бороды здорово набивается и хорошо бы после принятия песчаной ванны помыться. Сделали потому ещё два усовершенствования. Провели воду в угол пещеры, чтоб можно было после песка помыться и из ближайшей кузни в другой угол пещеры пустили горячий воздух по трубе, для сушки. Это уже я сам придумал. Всё это хозяйство долго отлаживали и настраивали, но зато потом оно функционировало исправно.

Только с Ку произошла неприятная история.

Привел я её в свою королевскую спальню-ванну с подогревом и всеми делами и наворотами. Даже свечку поставил в изголовье круглой золотой чаши. Песочек насыпал мелкий — мелкий, мяконький, подождал, когда он подогреется. Судя по рискам на золотом боку ванны, пробалдели мы с Ку где-то около суток. Дальше она отряхнулась и ушла к себе, заказ какой — то срочный ковать, то ли топор, то ли прибамбасы к конской сбруе.

Я полежал и тоже ушел на войну в Морию, как раз отряд партизан — гоблинов окружили. Удачно так повоевали, всего один ушёл паразит, остальных на фарш пустили. Сопливый опять же идейку добрую подкинул как с Гондора и Рохана бабла сшибить нахаляву. После устройство купален казна "обнажила дно". В прямом смысле, казначей гоблин сказал, что в пещере, куда мы бабло кидаем уже пол видно. Это не критично, но сокровищница короля должна быть действительно сокровищницей, а не жалкими кучками золотишка.

Тут прибегает Вася — оборотень со здоровенным фингалом под глазом и с вызженным калёным железом клеймом на заднице. В виде разбитого сердечка между прочим. Учитывая Васину способность к регенерации Ку постаралась на славу. Оказалось, что это предназначалось для меня, а Вася под руку попался, он возле кузни прохожих ловил. Нашел тоже место балбес. Ну да не про оборотня речь. Пришла значит Ку в свою кузню, отковала заказ, заказчик забрал поковку и денюжки отдал (ещё б он их не отдал), а потом как ахнет. У Ку отродясь зеркал не водилось. Не любит она их. Я тоже никак не реагирую на зеркала, вещь под землёй бесполезная и ненужная. А заказчик бегом от кузницы смылся, а потом целую толпу привёл. Ку хотела по мордам им надавать, а там и дети в толпе и старики и женщины и все на волосы её пальцами тычут и ахают да охают. Оказалось гады подданные перестарались, а может просто недоглядел кто. В общем в моей ванной оказался песок золотоносный. Ку в нём вся извалялась, особенно в волосах много застряло, а потом ещё и не обмылась ушла. В общем мало того что волосы теперь у неё были как из чистого золота, так ещё в них крупный самородок застрял. Тут уж я не выдержал и набил морду тем, кто песок просеивал, за раздолбайство. Те оправдывались, мол всего один самородок и проскочил когда сито порвалось, надо же ему было застрять. Мол хотели "слить", да не успели и решили, что один маленький камушек влюблённым не помешает.

Пришлось пообещать, что в следующий раз, вслед за порванным ситом, порвутся и они сами. Но отношения с Ку были загублены. Все окрестные поселения людей твердили про уродину-кузнечиху нашедшую золотую жилу и не открывающую место этой жилы. Старатели-золотоискатели воспылали любовью к неизвестной девушке, живущей одиноко на свежем воздухе в лесной глуши и попёрли изливать ей свои чувства целыми артелями. Несмотря на яростный отпор, их становилось всё больше и виноват в какой — то степени в её неприятностях был я.