После чего бесцеремонно забросили на круп запасных коней и двинулись в путь.
Даже деревья кивали им, как бы говоря: высочайше одобрямс!
А в руках у Дартаньяна оказался телепаратор. Он покрутив это штучку спросил у Арамиса:
— Так ты думаешь, что это такое?
Арамис разве руками:
— Не знаю!
Дартаньян сдвинул брови:
— Ты самый ученый среди нас и не знаешь?
Арамис смерено ответил:
— Все знает только Бог! Мы же знаем, только то, что ничего не знаем!
Лорд Винтер предложил:
— Выброси это!
Дартаньян замотал головой:
— Нет! Это забавная штука.
Арамис счел нужным предупредить:
— Может у тебя в руках бесовское оружие!
Дартаньян пошутил в ответ:
— Я солдат короля, воин по природе! А самый великий воитель во вселенной— это Сатана! Так что...
— Не богохульствуй сын мой...— Начал было Арамис, но Дартаньян с жаром возразил:
— Не будь Сатану нужным Всевышнему, тот бы давно его уничтожил, а то и бросил в озеро огненное! Разве это неочевидно! Просто Бог нуждается в вечном спорщике, у которого свое мнение.
Лорд Винтер подсказал:
— Это как в напарнике-оппоненте, во время урока фехтования.
Дартаньян обрадовался:
— Ну-да! Вроде того! Ведь когда тебя окружают одни подхалимы, и славословы, это тоже надоедает, верно, щенок.
Связанному Алику было очень больно и неудобно, поэтому он охотно вступил в разговор:
— Конечно, верно! Вот вы подумайте, какая это высокоблагородная личность Всевышний, если он, конечно же существует. Он должен допускать разное мнение, а не просто приказывать в стиле: делай как я! И еще раз делай как я! Кроме того все мы разные, и тот факт, что и религий в мире огромное множество, свидетельствует о том, что Бог — демократ, и сторонник плюрализма мнений!
Арамис как знаток религии возразил:
— Иисус, будучи воплощением Бога на Земле и вторым лицом Троицы четко сказал: "Кто не со мной, тот против меня!" Далее сказано кто соблюдет весь закон и нарушит в чем-то одном, тот нарушитель всего закона. Как говорил Иисус: я есть ветвь виноградная, те кто не во мне пребывают, те отломятся и сгорят! Нет, мое наивное дитя, Бог не демократ, а как сказано в писании — деспот, так звучит слово владыка по-гречески!
Алик логично заметил:
— Если Бог, по вашему мнению, существует и при этом Всемогущий деспот, то почему он допускает существования множестве религий на Земле. Причем, например и китайцы, и индусы в большинстве своем не монотеисты!
Арамис улыбаясь, заметил:
— Потому, что такова его воля! Кто ты глина, что судишь горшечника! А вообще по-моему, вести разговор с щенком, и бесовским отродьем, все равно, что метать жемчуг перед свиньями.
Дартаньян крякнул:
— Разве так?
Арамис кивнул:
— Как сказано в писании, и говорил апостол Петр: не мечите жемчуг перед свиньями, не бросайте истину псам!
Алик обиделся:
— А кто будет решать кто из нас свинья, а кто пес! Для правоверных мусульман, вы те же самые нечистые псы-язычники!
Дартаньян хихикнул:
— Забавно! Просто очень забавно!
Арамис еще сильнее нахмурился:
— Ничего забавного в этом нет! А мальчишка нуждается в розге. Может, выпорем его прямо сейчас?
Дартаньян отрицательно мотнул головой:
— Нет лучше, когда прибудем в таверну! Там поедим и выпьем! А что остального, то можно немного и поговорить, мальчишка меня забавляет.
Арамис почти с мольбой попросил:
— Только не о религии! Я не желаю слышать есть!
Алик тут же предложил:
— А что может, поговорим о различных изобретениях! Это куда лучше религиозных бесед!
Дартаньян стал набивать на ходу трубку табаком и при этом прорычал:
— Вот это тема, так тема! Так что ты хочешь рассказать?
Мальчишка стал говорить, своим переливистым голосочком:
— Вы знаете, есть разные страны и многообразные миры. Так вот в нашем мире, люди научились строить огромные, крылатые корабли способные летать по воздуху и перевозить множество грузов!
Арамис ухнул:
— Глупая сказка.
До селе молчавший Портос вступил в беседу, разглаживая пышные усы богатырь произнес:
— А мне нравится! Знаете, я очень люблю летать во сне! И это доставляет такое наслаждение... Ну как жирный баран нашпигованный баклажанами с яблоками, и политый выдержанным бургундским вином, на голодный желудок!
Лорд Винтер захихикал:
— Да у мальчика есть способности к выдумкам, но все равно ему порки не избежать. Я лично предлагаю крапивой босым пяткам. Это будет здорово!
Дартаньян отмахнулся, от Винтера:
— Меня лично интересует, как таким кораблям удается взлететь.
Винтер рыкнул:
— Ты что веришь этому бреду?
Дартаньян огрызнулся:
— Читал нам пастор как-то Нагорную проповедь Христа. Так мы мальчишки его гнилыми фруктами закидали, так как больше бреда: ударили тебя по правой щеке, подставь левую и придумать нельзя!
Арамис вякнул:
— Ну, ты и ересь толкаешь! Смотри когда начнут тебя в огне жарить, то запоешь...
Дартаньян прервал шевалье Дербе:
— Сам говорил, ни слова о религии, так что пускай уж лучше это мальчик расскажет, про как их...
— Самолеты! — Подсказал Алик.
Дартаньян рыкнул:
— Вот именно самолеты!
Мальчишка пропел:
-Первым делом, первым делом самолеты! Ну, а девушки, а девушки потом!
Дартаньян крикнул на пацана:
— Заткнись и лучше не болтай, о том, что сам не понимаешь! Давай лучше выкладывай технику!
Алик принялся излагать:
— Воздух, которым мы дышим, вовсе не пустота, а имеет особую молекулярную структуру!
Арамис просвистел в нос:
— Ух, слова бесовские!
Алик возразил:
— Понятие атома ввели еще древние греки, тот же Аристотель, Платон и другие. Кстати вас, возможно, интересует, чему учили древние греки?
Арамис коротко обрубил:
— Нет!
Алик продолжил:
— Короче воздух материален, как и ветер который дует в лицо. Поэты даже используют выражение — лезвия ветра. Так впрочем, все имеет материальную структуру, тот же вакуум, если только расширено понимать что есть вещество.
Арамис нахмурился, сдвинул брови:
— Антимонии разводишь!
Дартаньян успокоил:
— Каждый мальчишка желает показать себя самым умным! Так, что тут ничего сверхординарного нет! Впрочем, каким образом может корабль реально взлететь. С помощью магии?
Мальчик крутанул головой:
— Нет! Я не знаю в своем мире достоверных случаев, чтобы с помощью магии, тяжелые корабли летали. Тут используется, что-то другое!
Дартаньян понизил голос:
— Что конкретно?
Алик бесхитростно ответил:
— Простой винт!
Дартаньян удивился:
— Винт это что?
Мальчик объяснил:
— Винт похож по принципу действия на ветряные мельницы, которые мелют муку, но сделан из очень прочного металла. И его вращает не ветер, а очень мощный мотор!
Арамис заметил:
— Мотор... Такое понятие мне ведомо! Это греческий термин означающий производящий.
Алик обрадовано продолжил:
— Ну да именно! Вот, например, во времена Древней Греции, уже появлялись на папирусах чертежи различных паровых двигателей. Во времена Древнего Рима цивилизация достигла такого уровня развития, что кое-что было воплощено на практике, хотя достоверных сведений и не сохранилось.
Дартаньян заметил:
— Рим?! Это еще до времен Папы?
Алик подтвердил:
— Да можно и так сказать! Кстати странно, что такая могучая цивилизация завалилась в мракобесие, особенно после принятия христианства!
Арамис неожиданно спокойно возразил:
— Если ты хочешь сказать, что Христос учил пацифизму, и поэтому Рим пал, то это вовсе не так...
Алик заметил:
— Дело не только в пацифизме, но преследовании науки, когда например, был, выдвинут лозунг, что знания не главное, а главное это послушание и вера, то многие это поняли буквально. Как впрочем, и наука о теле, и здоровья! Павел учил, что дух более возрастает в телесной немощи, так что многие стали наплевательски относиться к своему здоровью!
Арамис вдруг вздохнул:
— Вообще-то есть в этом доля истины! Умерщвлять плоть.
Алик тут же вывел:
— Тела наши суть храм живущего в них духа, кто разрушит храм, тот виновен, перед Богом!
Тут уже не выдержал Дартаньян:
— Да тьфу на вас! Надоели! Завяжите мальчишке рот кляпом! Больше ни хочу о религии.
Дальнейший путь был большим мучением, затекли и руки, и ноги, да еще мальчик отлежал живот. Действительно это пытка, вот быть связанным на лошадиной спине, да еще с нечистым кляпом во рту. Хорошо еще, что мальчишка был голоден с пустым животом, и давно не пил, а том еще и наложить в штанишки. Так он измучился от такого способа перемещения. Пробовал отвлечься монологами самого с собой, но мысли, то и дело сбивались. Да и не до философии. И идеи как сбежать в голову не приходили. Вообще-то в фантастических произведениях, не во всех, а большинстве ГГ избегал расправы, но его стражи как правило оказывались лохами! Кстати интересно, почему лорд Винтер поручил следить за миледи пуританину, хотя сам был католиком? Может это был просто такой сюжетный ход автора, чтобы повествование было интереснее, но при этом у дамы была зацепка. А тут кого зацепить? Дартаньяна, увлечь еще не утратившего романтизма молодого человека, сказкой о новых мирах и удивительных чудес прогресса? Он ведь из них самый большой хитрец и романтик. Да и лорд Винтер может купиться, а он ведь большой мерзавец, на возможность получить ту власть, действительно огромнейшие возможности, что может дать наука в средневековом мире. Так, что шанс есть, но нужно, чтобы сначала вынули кляп из-за рта. Да и не стоит возмущать религиозную ненависть!
Когда его сбросили с коня, а затем довольно грубо сорвали пруты, Алик обрадовался, но видимо преждевременно. Лорд Винтер зловеще произнес:
— Что же голубчик, я же говорил, что порки не миновать.
Слуги растянули мальчика на специальном приспособлении, закрепили ему руки и ноги, но кожаную куртку снимать не стали. Алик ощутил щекой, плохо оструганное дерево, хотя боль в затекших руках и ногах стала меньше. Лорд заявил:
— Ну, что Мушкетон неси пук крапивы.
Рослый слуга двинулся во двор и принял, обернув руки, стал врать жуткую гадость.
Алик взмолился:
— Не надо! Я могу сделать вас сильнее короля!
Лорд ядовито ухмыльнулся:
— Если бы ты был таким могущественнейшим, то не лежал бы сейчас связанным!
Алик тут же нашелся:
— Как сказать! Фарисеи и прочие иудеи говорили Христу то же самое на Голгофе: других спасал, а себя спасти не можешь!
Лорд Винтер хрипло хихикнул, слуга-араб поднес ему кувшин с крепким и выдержанным вином:
— Может, ты хочешь сказать, будто являешься воплощением Христа, только вот еще маленький такой?
Алик спокойно ответил:
— Я не Христос, но могу действительно открыть вам путь могуществу квазибога!
Лорд сухо приказал:
— Всыпьте ему крапивой, пока три пучка не собьется, а потом мы с ним поговорим по душам!
На босые, зеленоватые от травы пятки мальчишки обрушился не слишком сильный, но зато очень жгучий удар крапивы. Алик охнул, но сдержал крик. Удар повторился, второй раз казалось еще больнее. Мальчик закусил губу и постарался снова отвлечься, мысля. Вот например в одном фантастическом произведение, капитан корабля попав под волну очень сильного гипнотизера, чтобы не дать ему сформировать в мозгу зону рапорта, стала решать сложные математические задачи. Ведь главное, это не дать подчинить, свой интеллект. Когда человек мыслит и думает, воздействие мысленный полей ослабевает. Вот почему к диктаторам, даже популярным в народе критически относиться интеллектуальная элита. Потому, что с большим скепсисом относятся к обычному промыванию мозгов. Например, в период наивысшего восхищения Сталиным, лучшие ученые только притворялись смиренным и послушными. Впрочем, не только ученые. Шаткость культа наиболее ярко проявилась на 20 съезде, когда из пяти тысяч делегатов, никто, ни один(!), не заступился за Сталина! А ведь большинство из них, вернее все еще не давно рукоплескали каждому слову Иосифа Виссарионовича!
Мысли помогали отвлечься от боли, хотя волдыри покрыли еще не огрубевшие ступни, а также частично голень. Наблюдавший за эти Дартаньян подмигнул Алику:
— В тебе еще осталось мужество дьяволенок!
Второй пук крапивы был уже не таким болезненным как первый. Видя что жертва не кричит, и даже не слишком дергается, лорд Винтер потерял интерес к экзекуции, да и есть ему очень уж хотелось.
Тут добрейший Портос вдруг как прикажет:
— Ладно, Мушкетон веди мальчишку к столу!
Дартаньян поддержал:
— Да веди!
Ступать на волдыри было болезненно, но терпимо. Алик оказался в таверне времен позднего средневековья. Франция, уже страна достаточно богата и ухоженная. Дубовые полы достаточно чистые, не идеально конечно, но видно, что их убирают. Еду разносят официанты, юная девочка, два мальчика лет двенадцати. Пацаны-прислуга одеты чисто, но шлепают босыми ножками, возможно для того, чтобы создавать меньше шума. Вообще в средние века детям ходить босыми, вплоть до морозов как то положено по рангу, даже если они и из дворянских родов, а вот взрослым нет, кроме бедных женщин, разумеется.
Запах кухни в таверне грубоват, но не лишен прелести для голодного желудка. Алик рассчитывал похлебать борща или супа, но мушкетеры заказали вина и мяса. Роль общего казначея играл Дартаньян бросивший золотой пистоль (такую небольшую монету в десять франков), получил пару серебреных, несколько медных сдачи, после чего дворян вынесли молодого кабанчика в тесте и яблоках, утку с укропом, и яичницу со сметаной и луком. И плюс по литровой бутылке вина, каждому из четырех едоков.( Лорд Винтер заказал себе отдельно, а слуги питались в другом помещении.)
Дартаньян снисходительно выделил Алику часть яичницы, а затем даже добавил ножку от утки, отсекая её острейшим, блестящим кинжалом.
Мальчишка отдал должное еде, яичница показалась куда вкуснее, чем в его времени. Алик сначала подумал, что это от голода, но затем, решил, что курицы в этом времени, щиплют свеженькую, здоровую травку, клюют жирных червей, и натуральное зерно без всяких добавок. Конечно пища, поэтому куда более вкусная и здоровая. Утиная ножка также оказалась вкуснее современной курятины. Даже хлеб, пускай чужой с ломтем натурально масло был как чудо.
Не привыкший много есть Алик, вдруг ощутил тяжесть в животе, проглотив то, что он обычно, если считать на калории съедал за день. Но вот четыре мушкетера...
Просто удивительно как простые люди могут столько слопать, даже религиозный Арамис показал весьма приличный аппетит. Ну, а Портос... Брр! Прикончил, например половину кабанчика и прорычал:
— Нет нужно еще для комплекта! Давайте барана!
Вино уже было выпито и Дартаньян, бросив еще одну золотую монету, заказа по две бутыли, барана и несколько рыбешек, для Арамиса. Алик присвистнул: он читал как обжирались мушкетеры, но думал, что это художественный вымысел. Ну, действительно, как простой человек, пусть даже ростом под два метра, и весом в килограмм 130 может слопать целого барана, и примерно даже с учетом друзей, килограмм двадцать чистого мяса за ужин! Ведь это превосходит все разумные возможности человеческого организма! Вино тоже пили без меры, примерно каждый по семь литровых бутылок.
