— Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание.

— Это чёрный пиар... С-сущес-ствуют з-змеепоклонники...

— Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент — раса Rattus, куратор Баалат, демонесса.

— Грязные твари.

— Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент — раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент — раса Felis, куратор Бастет, богиня... Слово предоставляется демонессе Баалат.

— Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные — замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите...

— Нашла чем хвас-статьс-ся.

— Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте.

— Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты...

— Р-р-р... Нас тоже р-резали.

— Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время.

— М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу...

— Врёшь, сука!

— Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты — крыса.

— Да как ты смеешь, драная кошка!..

— М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы — отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения?

— Я тебя укушу, падла...

— Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих!

— Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить...

— Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы...

— Это всего лишь декоративные животные!

— У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка...

— Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом — дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его из-з-значально!

— Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать... Продолжайте, Баалат.

— Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы.

— Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы...

— Грязная помойница, ты мне за это заплатишь...

— Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису.

— Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание "лучший др-руг человека". Мы — вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей...

— Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь...

— Я лишил вас слова, Бастет!

— Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила...

— Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на...

— На что же я намекаю?

— Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём.

— А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ?

— Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри...

— Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?!

— Я лишил вас слова, Бастет!

— Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает.

— Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила...

— Помолчите, Баалат, вас лишили слова.

— Это вас лишили слова, Бастет!

— Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать...

— Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать!

— Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги...

— Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь...

— Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют!

— У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет.

— Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе...

— Хватит болтать! Лишить её слова!

— Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали.

— Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит!

— Правильно!

— Долой!

— Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет.

— Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас — замечательных крыс уважаемой Баалат...

— Не слушайте её! Ишь как замурчала!

— ...и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов...

— Это ты её р-развела, отор-рва...

— Анубис, покиньте астрал!

— Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался.

— В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно...

— Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь!

— Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост...

— Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба!

— Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель.

— Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел.

— Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет.

— Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка... Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна...

— Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет...

— Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос — назовёт ли он её своей киской?

— Это не ар-ргумент! Гав!

— Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо.

— Вы меня простите, но вообще-то "киска" — это... это.. это довольно пошло звучит.

— Ну это как сказать. А вот "крыска" — это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы?

Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек.

— Ой, какая прелесть... Это кто у нас такой?

— Новая порода. Сфинкс называется.

— Он совсем голый?

— Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые.

— Импортный?

— Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши.

— Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли?

— Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация.

— Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие...

— Да, красивые глазки.

— Умные какие-то очень. И смотрит... по-хозяйски. Оценивает.

— Говорят, они к людям хорошо относятся.

— Ну слава Богу, что хорошо... Ой, что это я? Пошли персов смотреть...

БАСНИ

Лягушки

Однажды две лягушки попали в кувшин с молоком. Одна склеила лапки и потонула, а другая барахтлась и сбила кусочек масла. И не стала утопать, а села на него и выпрыгнула.

В другой раз в тот же кувшин попали ещё пара лягушек. Они очень любили друг друга, и поэтому, когда упали, то тихо обнялись — и, шепча стихи Беллы Ахмадуллиной, пошли ко дну.

Потом всё в тот же самый несчастливый кувшин опять упали лягушки. Эта пара лягушек, правда, друг друга терпеть не могла. До такой степени, что, оказавшись в кувшине, они тут же начали толкаться, а потом сцепились по-настоящему. И тем самым довольно быстро сбили здоровенный кусок масла. Правда, по ходу дела утонуло несколько мелких лягушат, случайно оказавшихся в том же кувшине — но кто их считает?

А те две лягушки, вылезши на масло, продолжали потасовку, и в конце концов одна вышвырнула другую из кувшина, а потом и сама выпрыгнула, чтобы окончательно расправиться с мерзавкой.

Кувшин от таких потрясений упал на бок и разбился.

Тут лягушки, посмоторев на лужу обрата и блестящее масло, и прикинув все обстоятельства, решили отложить разборку до лучших времён.

Взяли масло, утащили. И продали по хорошей цене.

Так лягушки разбогатели, вышли в Жабы и накупили себе бриллиантовых бородавок.

Когда же их спрашивали, как это они так поднялись, обе Жабы говорили — "Конкуренция! О, эта живительная конкуренция!"

Злые языки, разумеется, говорили о "сговоре", "взаимном пиаре" и так далее. Чего только не говорили злые языки.

Но жабы только ухмылялись — они-то знали правду. Что никакого сговора не было, взаимного пиара тоже, а токмо одна чистая злость. Ну и жадность, которая её вовремя победила.

И только оставшись наедине, зыркали друг на друга с ненавистью в очах и каждая думала про другую: "Всё это, конечно, хорошо... Но как жаль, что я тогда не утопила эту гадину..."

Моська и Слон

Моська проснулась, потягиваясь в перинах. Тихо тявкнула, давая понять дежурным слонам, что их услуги востребованы.

Ловкий хобот дежурного немедленно сдёрнул одеяло и повязал вокруг шеи Моськи новый бантик от Гальяно (вещица в стили "милитари" цвета фельдграу). Другой хобот поднёс к мордочке Моськи чашечку кофе с молоком. Пока Моська лакомилась любимым напитком, первый хобот, ухватив веер, обмахивал собачонку.

После кофе Моська задумалась — приступать ли к завтраку или сначала почитать прессу. Решила немножко подразнить свой аппетит и потребовала "Эксперт". Небрежно, но внимательно просмотрела свою свежую статью — всё вроде было на месте. Остальное Моська пролистала, не глядя.

Она как раз собиралась приступить к завтраку, когда над головой зажужжало.

Дежурный слон выронил веер (его тут же подхватил второй дежурный) и потянулся за хлопушкой для папарацци, но Моське стало любопытно и она милостиво кивнула, соглашаясь на блиц-интервью

Папарацци осторожно снизилось, сделало два круга над чашкой и в конце концов пристроилось на краешке. Это было крупное, ухоженное насекомое билайновской расцветки с модными фасетчатыми буркалами от Canon. Между ними торчал хоботок направленного микрофона.

— Никаких фотографий без моего разрешения. Никаких цитат. Только заверенный мной текст. Иначе у вашего издания будут очень большие неприятности, — сразу расставила акценты Моська.

— Конечно-конечно, — зажужжало папарацци. Видимо, оно уже было в курсе того, как редакцию интернет-портала "Посудная лавка.com" посетило стадо слонов и чем всё это закончилось.

— Смотрите у меня, — Моська лакнула кофе. — Ну, давайте, что-ли, вопросы. У меня сегодня приёмный день. Розовый индийский слон, знаете ли. Сложный случай.

— И как вы намерены поступить? — папарацци подползло поближе, виляя жалом.

— Не знаю, — Моська сыто зевнула. — Нужно работать с клиентом. Заранее ничего сказать нельзя.

— Традиционный вопрос. Ваше первое выступление, которое наделало столько шуму...

— Откровенно говоря, мне в какой-то степени повезло, — теперь Моська могла себе позволить такие признания, и охотно этим пользовалась. — Очень чистый случай. Тогда слоны у нас ещё были в диковинку, знаете ли... Но меня как эксперта оценили сразу, — она зажмурилась, вспоминая крики "Ай, Моська, знать она сильна!"

— А сейчас вы узнали бы своего первого слона? Среди других слонов? — жужукнуло папарацци, подёргивая от возбуждения микрофоном .

Моська задумалась. Вопрос был хороший, но с подковыркой.

— Не знаю, — наконец, сказала она. — Я даже не уверена, что я бы его облаяла.

— Но он ведь слон? — вытращило линзы папарацци.

— Когда я его облаяла, он был слоном. А сейчас — не знаю. Слон — понятие относительное, — философски заключила Моська. — Я занимаюсь этим вопросом всю жизнь, но если бы вы попросили мне дать исчерпывающее определение слона, я бы не стала отвечать. Здесь нужно писать книгу... и то я не уверена, что могу осветить все аспекты вопроса.

— Книгу? А когда ожидается? Кто издатель? — папарацци аж задрожало от любопытства.

Моська сообразила, что сболтнула лишнее.

— Или вы забудете, что я это сказала, или вас прихлопнут как муху, — пообещала она.

Насекомое ласково зажужжало, всем своим видом выражая готовность к сотрудничеству.

— Но всё-таки, как бы вы определили сущность слона? — решилось оно залететь с другой стороны. — Кратенько так, в двух словах? У нас гламурное издание, его блондинки читают...

Это было ловко ввёрнуто. Моська была brun и недолюбливала белобрысых. В своём известном интервью "Вогу" она даже назвала блондинок "депигментированными особями", что стоило ей многих полезных знакомств наверху. Зато обидный эпитет прижился в молодёжной прессе.

— Если кратенько... Слон — это тот, кого я облаяла, — сообщила она.

— Но вы ведь лаете не так просто, а на основании каких-то критериев? — не отставало папарацци.

— Есть определённые приёмы экспертизы, которые я здесь не стану обсуждать. Это некорпоративно, — повела носиком Моська. — Но в конечном итоге всё решается в контексте конкретной ситуации. Лай либо приходит сам, либо не приходит.

— То есть, в конечном счёте, всё решает интуиция? — насекомое приблизилось ещё на сантиметр.

На такой наезд у Моськи была в запасе домашняя заготовочка.

— Интуиция необходима, иначе нет смысла и пытаться. Но вы, наверное, слышали поговорку: гений — это капля таланта на бочку пота. Нужно очень хорошо разбираться в вопросе, быть в струе момента, непрерывно тренироваться — тогда да, тогда интуиция может помочь. А так... Попробуйте отличить слона, скажем, от мамонта.