Гарем от повелителя стужи

— Нет-нет, расслабься, жертва бюрократии! Это я просто пошутил так, — черканул в квитанции, там, где указали. — Еще раз мерси и с наступившим тебя!

— Взаимно. Счастливо оставаться, — пожелал на прощание Снеговичок и вручил мой экземпляр товарного чека (или как там правильно эта бухгалтерская ерунда называется?).

Ага, с этим разобрались, а теперь вернемся к нашим баранам. Точнее овцам.

Самообладание моё, слава всевышнему, уже вернулось в норму, поэтому я строго нахмурил брови и полюбопытствовал:

— Итак, дорогуши, признавайтесь, кто ваш хозяин?

По сути, ответ на этот вопрос мне не требовался. Задал его так, для порядка. Чтобы убедиться в Антоновой причастности к данной авантюре. Но представительницы гарема исправно играли свои роли:

— Ты — наш повелитель! — хором проблеяли они.

— Хорошо, тогда чуть изменим трактовку. Что конкретно входит в ваши обязанности? Ну, это я чтобы знал, на что рассчитывать. Каковы пределы моих полномочий, так сказать? Что позволительно, а что запрещено?

— Мы ведь твои рабыни. Поэтому можешь просить нас о чем угодно, господин. Без ограничений! Каждая из нас с удовольствием исполнит любые твои желания, — снова в унисон прозвенели колокольчиками прелестные голосочки.

Ого-го, ну и раскошелился ради меня, Антоха! Блин, теперь даже неудобно оскорблять его отказом. Или, раз уж все равно банкет оплачен, наплевать на принципы? С другой стороны, почему бы и нет? Невыносимо трудно строить из себя холодного железо-бетонного умника, когда вокруг столько мягких и теплых дурочек.

Кем, как ни самым последним болваном я буду, если не воспользуюсь сейчас купленными ласками? Да и когда еще представится возможность переспать сразу с четырьмя ослепительными красотками? Ну, или, по крайней мере, попытаться сразу с четырьмя.

— А-а, гулять — так гулять! — отчаянно махнул рукой. — Но, на всякий случай, предупреждаю сразу: никогда прежде э-м-м... такого ударного объема работ мне ещё не доводилось выполнять. Приятно, конечно, осознавать, что товарищ обо мне столь высокого мнения. Реально могучести моей на всех может не хватить. Даже не смотря на то, что молод и физически крепок. В связи с этим, боюсь, что э-э-м..., — снова я замешкался, подбирая соответствующее аллегорическое выражение: — боюсь, что одновременную охоту сразу на четырех ланей не вынесу. Вот. Так что, если кого не трахну — без обид, — тьфу, черт, все-таки вырвалось это слово! — Ежели бы томился в ожидании не каких-то одиннадцать месяцев, а как вы — аж пять тысячелетий, тогда да, возможно и осилил бы. Но тоже очень сильно сомневаюсь. Хотя тут многое зависит от того, до которого часа продлится наш "сеанс одновременной игры".

— Ты вправе поступать, как считаешь нужным, о справедливейший из мужчин. Мы покорно примем любое наказание. Но, позволь нам бестолковым узнать, чем именно мы так прогневили тебя, чтобы не повторить подобных ошибок в дальнейшем? — наморщила лобик Барби.

— Тю, вот так поворот! С чего ты взяла, что вы в чем-то передо мной провинились?

— Так, значит, хозяин желает поколотить нас без причины?! — как-то чересчур радостно отреагировала Ведьмочка.

— Что за глупости вы несете, девчонки? — совсем обалдел я от таких заявлений. — Не собираюсь я никого бить!

— О, прости, наимудрейший нас за нашу глупость. Медовые речи, льющиеся из твоих сахарных уст для нас слаще любой музыки. Но, к величайшему сожалению, своими скудными умами мы не можем понять смысла некоторых твоих выражений, — вступила в разговор и Шоколадка.

— В каком смысле?

— Например, что подразумеваешь ты под словом "трахнуть", о повелитель? Разве не телесные наказания? — уточнила вторая, более хрупкая экзотическая леди, та которая "фарфоровая статуэтка".

— Ну, умницы-умницы, подготовились великолепно! — зааплодировал я талантливым актрисам, прикидывая про себя, кто же из дамочек та самая хваленая Тохой "Шахерезада с аппетитным задом"? По мне так у всех ягодицепсы преотлично развиты. — Извините, запамятовал. Действительно, откуда вам, пришедшим из глубин древности, быть в курсе молодежного сленга? Однако, заметьте, в сценарий закралась нестыковкочка: владение современным русским языком, которого пятьдесят веков назад и в помине не было. Но не буду занудой, сделаю вид, что этот факт, меня нисколечко не удивляет. Да и без этого допуска как бы мы с вами общались, ведь я арабским не владею?

Мулатка ответила на мой сарказм просто:

— Сколько бы времени ни прошло, господин, мы — джинны, мгновенно начинаем говорить на языке того, кто нас освободил.

— Ха, вон оно что! Так вы, оказывается, джинны? — усмехнулся я, наконец.

— Да, о повелитель, — подтвердила азиатка, сложив вместе ладони и низко поклонившись.

— Забавно.

— Так каким образом хозяин желает нас отшлепать: розги, кнут, что-то ещё? — уточнила рыжая, с тоном официантки, записывающей заказ посетителя ресторана.

— Погоди. Что я садист какой? Не собираюсь я вас бить.

— Тогда поясни, что ты хотел с нами сотворить, применяя слово "трахну", господин?

— А то вы не догадываетесь?

— Прости, хозяин, но нет, не догадываемся, — синхронно замотали головками "ночные бабочки".

"Поразительно! Так искренне изображать неведение и удивление! И ни у одной на личике даже мускул не дернулся", — уважительно подумал я. — Понимаю, роль обязывает. Выходить из образа до конца представления — сродни провалу. Что ж, элитные лапули, поиграем по вашим правилам".

— Ну, это значит, что я хотел вас затащить в постель, чтобы там э-э-э...покувыркаться, позабавиться, потренироваться делать детей, поиметь, заняться любовными утехами. Не знаю, как еще объяснить? — тут я немного слукавил, еще выражения в запасе были, но осквернять нецензурщиной ни свой, ни чужой слух, как хорошо воспитанный мальчик, не собираюсь.

— Ах, это! Теперь понятно, господин. Супружеские обязанности мы готовы выполнять по первому требованию, в любое время дня и ночи, — плавно виляя бедрами и обворожительно улыбаясь, стала приближаться Шоколадка. Остальные "сказочные существа" если и отстали от коллеги, то на каких-то полшажка.

— Ну да, вы же мои жены, — робко попятился я, пока не уперся лопатками в стену.

"Придурок сыкливый! Как языком трепать, так — герой, а как до дела дошло, весь боевой дух куда-то испарился", — клял я себя.

Надо успокоиться! Передо мной всего лишь шлюхи, выполняющие свою работу.

— Стойте!

Видя мою позорную реакцию, проститутки замерли:

— Хозяин, не желает обладать нами прямо сейчас? — надула розовые губки Барби.

— Мы опять что-то делаем не так? — в тон ей насупилась рыжая нимфа.

— Что-то малость растерялся, — извиняющимся тоном ответил я. — Как-то не получается вот так сразу "с места в карьер". Если длительность нашего рандеву не ограничена жесткими временными рамками, может, подкрепимся сначала, а? Пиццу хотите?

Проститутки опять старательно состроили то ли грустные, то ли непонимающие мордочки.

— А-а! — догадался я, взглянув на протянутую картонную коробку. — Если боитесь за свои стройные фигурки, в холодильнике еще жрачка... ой, сорри, кушанья, кажись, остались. Выбирайте на свой вкус. Салатики там диетические, фрукты, йогурты. Поужинаем. Пообщаемся. Заодно я к вам привыкну. А потом уж в койку. Лады?

Тохины подопечные переглянулись, пожали плечами, кивнули.

— Вот и замечательно! А то, честно признаться, не готов как-то на бал прямо с кора...Бля!!!

Взгляд приковался к клочку бумаги, прижатому большим пальцем к крышке упаковки с пиццей. К уголку распечатанного на принтере бланка о получении товара Снеговичок-доставщик приколол степлером... салфетку! Ту самую! Сперва исписанную вишневой губной помадой Снегрочки-Кати, а после сожжённую, растворенную в бокале с шампанским и выпитую мною же под бой курантов!

Мысль о том, что обладательница престижного титула "мисс фитнесс-бикини" и почетного звания мастера спорта по художественной гимнастике, еще имеет и диплом об окончании циркового училища по курсу иллюзии отпала сразу. Я тогда еще не настолько пьян был, чтобы со мной фокусы с банальной подменой прошли. Да и не пыталась стриптизерша никакую ловкость рук демонстрировать. Даже через плечо не заглядывала. Четко помню, что свое желание она писала первая, затем протянула "губнушку" мне, а сама взяла оба наших бокала и терпеливо ждала, пока я настрочу, и почти безотрывно следила за стрелками настенных часов. После я чиркнул зажигалкой сначала под своей салфеткой, а уж потом, когда та вовсю полыхала, Катя подпалила свое послание.

Но даже если допустить вариант, что в загашнике у Снегурки таится корочка офицера ФСБ, способного, подобно супершпиону Штирлицу, наизусть запоминать текст любой сложности, лишь мимолетом взглянув на него, то подделать мой корявый почерк не удастся никому на всем белом свете. Ни криминалистам, ни художникам-импрессионистам, ни фальшивомонетчикам, ни специалистам по подделыванию учительских росписей в дневниках. Да и зачем это нужно?

Хм, а еще, роясь во вчерашних воспоминаниях, узнал-таки, кто заказал эту дурацкую пиццу. Удивительно, но это — я сам! Причем не по телефону. А тоже у старика — Красного Носа. Как это произошло? Вообще-то я намеревался написать что-то типа:

"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Поздравляю бла-бла-бла, желаю бла-бла-бла! Весь год я был хорошим мальчиком, бла-бла-бла. Подари мне за это, пожалуйста, встречу с такой же неплохой женщиной волшебной и очень красивой. С уважением, Владимир".

Но, сквозь сгущающийся алкогольный туман, остатки разума прокричали, что ни времени, ни места на бумаге на всё это не хватит, и рекомендуется выразиться в сжатой форме. Да без проблем! Я решил опустить приветствия вкупе со стандартными пожеланиями и сразу перешел к главному: "Хочу". Потом от слова "неплохую" нечаянно потерял приставку "не". Окончание же "ую" намеренно сократил, подозревая, что и без него меня поймут верно. Далее, начав строчить "женщину", добрался до литеры "щ", передумал, небрежно дернул запястьем (но так как пальцы дрогнули, получилось не зачеркивание, а тире) и заменил на более приятное буквосочетание "девушку". Которое, впрочем, тоже сократил до "дев". Тут обнаружилось, что свободная область на салфетке еще достаточно велика. А по сему "волшебной красоты" вывел полностью. Однако неумолимое тиканье секунд заставило в спешке нацарапать неразборчиво, и стало больше схоже с "волшебниц красивых" нежели с тем, что было задумано. Напоследок, чтобы удостовериться, что все эти поверья про загадывание желаний — не более чем наивная ерунда, перевернул прямоугольный клочок бумаги и скоренько добавил: "И завтра вечером паршивую пиццу!"

Получилось вот что: "Хочу плох. жен-дев волшебниц красивых. И завтра вечером паршивую пиццу!". Но в тот момент мне — Фоме-неверующему, мягко говоря, было параллельно, и я исправлениями пренебрег.

Получатель сего волеизъявления, так подозреваю, кое-что воспринял на свой лад, а кое для чего объема принятой информации ему явно было недостаточно. В итоге, почесав затылок, повелитель стужи, для подстраховки, отправил по обратному адресу вот что (читаю в квитанции о получении):

1 . Жёны-девы - плохие волшебницы, зато красивые (в ассортименте):

количество, штук — 4;

тип — джинны;

подвиды — ифрит, гуль, силат, марида;

гарантия - пожизненная;

(Примечание 1. В связи с тем, что в заказе не было указано точное количество экземпляров данной позиции, организация-поставщик воспользовалось правом решать сама и отправила Вам все товары соответствующего артикула из имеющихся в наличии).

(Примечание 2. Внимание! Возврату и обмену не подлежит, так как является предметом личного пользования!)

2 . Пицца "Паршивая":

количество, штук — 1;

тип — с кальмарами, анчоусами и зелеными оливками;

подвид — в сметано-ананасовом соусе с добавлением кинзы;

срок годности - 24 часа;

(Примечание 3. Если при дегустации выявится, что вкус продукта не соответствует указанным в заявке требованиям, рекомендуется употребить его после истечения срока хранения).

Без меня, меня женили. Получите. Распишитесь. И никакой свадьбы. Быстро и удобно.

М-да, нелепая ситуёвина. Посмеялся б от души над этим сумасшествием, коли бы он произошло с кем-то другим. А так, что-то не больно весело.

Дык, хорошо ещё, что всё обошлось малой кровью. А то, боюсь себе представить, кто сидел бы в "конверте", если бы исказил послание, например на: "Ищу девушек для серьезных развращений". Или, получилось бы как с той героиней старенькой шутки, которая увидела падающую звезду, но загадать желание не успела. После чего стала просто всегда хотеть.

Хотя чего ожидать от магичек-неумех — тоже вопрос открытый. Мои суженые мало того, что сами по себе джинны (читай: "профессионалы по части злых подвохов), так еще являются не лучшими представителями своей нации. Ведь мой подарок "в ассортименте", надо понимать, есть — что-то вроде двоечниц магической Академии (ну или как-там у них подобное учебное заведение называется?).

Следовательно, беседовать с наложницами лучше осторожно, тщательно взвешивая каждое слово, дабы избежать всяких двусмысленностей. А то быстро покажется завидной судьба ещё одного персонажа из "бородатого" анекдота про негра, ползущего по пустыне и озабоченного, помимо жажды, недостаточным вниманием со стороны противоположного пола и с расовыми гонениями. Он загадал "стать белым, много воды и чтобы вокруг него всегда крутилось множество голых баб". В итоге, с посыла сородича моих новоиспеченных супружниц, бедняга превратился в унитаз в женском туалете.

Подняв голову от товарной накладной, я всё равно решил уточнить (чтобы не осталось недомолвок):

— Угу, восхитительно! Так вы, выходит, всё-таки не курти... шлю... про..., — тут меня начали затерзать смутные сомнения, что "феям домашнего очага" знакомы термины "куртизанки", "шлюхи" или "проститутки", потому подобрал другой синоним: — блудницы?

— Да, господин, мы — не куртишлюпроблудницы, — подтвердила особа, вызывающая ассоциации со сладостью, в процентном составе которой преобладало какао.

— И что, действительно умеете колдовать?

— Если нельзя обойтись традиционными способами, то в качестве альтернативы, иногда прибегаем к волшебству, о повелитель, — как-то уклончиво промолвила Огневласка.

— И можете прямо сейчас что-нибудь продемонстрировать?

— Если тебе так будет угодно, хозяин, то попробуем, — неохотно пожал плечами "ангел во плоти". — Чего ты хочешь?