| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— А чем мы хуже? — пожал плечами Аццкий паладин. — У нас тоже прогресс не стоит на месте. И вообще, ты должен был возмутиться, ещё на моменте, когда я тебе про радиовышку рассказывал...
— Ладно, не важно, — отмахнулся от пары лишних абзацев ГГ. — И где эта ваша пустошь находится и как нам до неё лучше добраться? — обратился он к Ваншоту.
— Да вон, видите мега-стену, сразу за ней, — ответил трактирщик.
'Так...' — почувствовал неладное ГГ, а после, конечно же, спросил:
— И как нам эту 'мега-стену' миновать?
— Предельно просто, — пожал плечами трактирщик, — отпереть мега-ключом мега-дверь и идти себе на здоровье.
— И где взять мега-ключ? — чувствуя, как воздух густеет от концентрации геморроя, осторожно поинтересовался ГГ.
— Да натурально, у меня. Варианта два. Первый — берёте квест на злобного босса, отбираете у него две тысячи золотых, в обмен на которые получаете ключ. Вариант второй — даёте тысячу золотых сейчас и часть про босса становится для вас излишней. Какой вариант берёте? — спросил Ваншот и протянул героям шаурму.
— У вас есть тысяча золотых? — обратился ГГ к товарищам.
— Взял замок в ипотеку... — грустно вздохнул Аццкий паладин.
— Увязла в кредитах, — хлюпнула носом 4 размер.
— И до вас добрались... — поморщился Главный герой.
Соратники обречённо закивали.
— Давай квест на злобного босса, — упавшим голосом попросил ГГ трактирщика.
— Да вы не расстраивайтесь, у нас, можно сказать, классика, — поспешил успокоить товарищей Ваншот. — Вон, видите холмы на западе? Да, да, справа от леса. Так вот, за холмами пещера троллей. Не, тролли настоящие, а не интернет-срачеры. С одного тролля остаётся две тысячи золотых, Кастрюля героя майдана и двадцать кило тролльего навоза. Навоз заберите обязательно, за него эльфы хорошие деньги дают, удобрение — закачаешься. Я вам за него провизии в путь соберу.
И вот, дабы не тормозить сюжет, герои доели шаурму, допили зелёное пиво с имбирём и отправились в путь. Долго ли шли, коротко ли, оказались они у пещеры троллей.
— Уф, — уселся на камень перед пещерой ГГ, — тяжело без телепортов, километров двадцать намотали наверно.
— И не говори, — согласился Аццкий паладин, остановившись перед входом в пешеру.
— А чем это там наши тролли занимаются? — с подозрением вгляделась в темноту пещеры зоркая эльфийка.
— Вероятно какой-то сложный ритуал передачи тролльих соплей... — проследив взгляд товарища, предположил Аццкий паладин.
— Какие сопли! Не видите разве, они делают маленьких троллят! — уверенно заявила 4 размер. — Вот только комплекция у них какая-то слишком однородная... — уже менее уверенно дополнила она.
— Педерасты наши тролли, — лишь только глянув в пещеру, заключил опытный до европейских ценностей Главный герой.
— Ш-ш-ш! — хором зашипели на него товарищи.
— Ты поаккуратнее с терминологией, — замахала руками 4 размер, — так нынче говорить нельзя. Не толеАнально это, — опасливо оглядываясь, предупредила эльфийка.
— Толерантно... — поправил Аццкий паладин.
— Вот, вот, — закивала эльфийка. — нельзя оскорблять чувства тролль-меньшинств.
— И как же мне их называть? — скептически поинтересовался ГГ.
— Ну, например ГомоТролли, — предложил Аццкий паладин.
— А лучше ТроллиГомы. Так более нейтрально получается, — внесла предложение 4 размер.
— Ладно, троллигомы так троллигомы, — смирился Главный герой. — Давайте уже зарежем их и пойдём дальше, — предложил он.
Товарищи на сказанное ожесточённо замотали головами.
— Никак нельзя их резать, не толерантно это! — запротестовала эльфийка.
— Так, — лишь только встав, опять опустился на камень ГГ, — а если эти не толерантные тролли, то есть, как раз-таки толерантные, спустятся к подножию холмов и схарчат ту милую деревеньку, мимо которой мы прошли по пути сюда, это будет толерантно? — со вселенским скептицизмом поинтересовался он.
— Ничего ты не понимаешь, — вздохнул Аццкий паладин. — В таких случаях приглашают героя с нетрадиционной ориентацией, который и убивает Троллигомов. Лишь так можно избежать дискриминации.
— Ага, но убивает он их, когда деревня уже сожрана? — почесал затылок ГГ.
— Ну конечно, толерантность прежде всего, — синхронно закивали товарищи.
— Ладно, перейдём к нашим непосредственным задачам, — не терял надежды выполнить квест ГГ. — Кто хочет побыть Троллигомом, то есть, простите, Положительным героем нетрадиционной ориентации? — поинтересовался он.
Аццкий паладин и 4 размер моментально принялись искать глазами нечто оброненное в траву. Не иначе бриллиант размером с куриное яйцо.
— Вот, вот, — нахмурился Главный герой. — А если мы их всё-таки того?.. — заговорщицки подмигнул он товарищам.
— Нельзя, — печально закачала головой 4 размер, — минимум редактор зарубит текст, максимум автора за зад схватят. Троллигомы — это серьёзно. Это, так сказать, вымирающий вид.
— Ага, вымирающий, — хмыкнул Аццкий паладин, — скоро обычных не останется.
— Короче, слушайте моё предложение... — подмигнул товарищам ГГ, после чего принялся нашёптывать нечто очень и очень привлекательное.
* * *
Закончив, Троллигом вышел на крыльцо пещеры и удовлетворённо почесал голое пузо.
'Кого же он мне напоминает? — увидев тролля вблизи, задумался Главный герой. — Точно! Боксёра этого. Он ещё в политику пошёл. Как же его звали то? Вроде Качко. Или не Качко? Нет, точно Качко'.
Тролль Качко закончил чесать живот, после чего с наждачным скрипом принялся скрести ногтями свой необъятный зад. За этим увлекательным занятием он и обнаружил застывшую рядом со входом в пещеру троицу.
— Э... А вы, это, простите, кто? — подозрительно оглядел он товарищей.
— Мы, герои... — осторожно ответил ГГ.
— Ворьё вы, вот вы кто, — уверенно заявил тролль. — Стоит по нужде выйти, возвращаешься, пещера пустая. Вон, только на той неделе новенький плазменный Панасоник вынесли. И на чём нам теперь кулинарные шоу смотреть? Валите отсюда короче, герои...
— Ты помедленнее на поворотах, — возмутился Аццкий паладин. — Мы вообще парни простые, рабочий класс, нам чужого не надо.
— Тоже мне 'рабочий класс'. Босяки вы недемократические, вот вы кто! Большой брат придёт, тогда запоёте.
— У вас что, нефть под холмами нашли, что ты о демократии заговорил? — скептически произнёс ГГ.
— У нас много чего нашли. Валите говорю, — здесь тролль оглядел товарищей и с презрением добавил: — Натуралы недобитые...
Желваки Аццкого паладина нехорошо заходили, а рука потянулась к мечу-кладенцу.
— Да ладно вам, мужики, — удержал Главный герой товарища. — Куда не плюнешь, везде политика. Достало уже, — скривился он. — Давайте лучше о вечном. Давайте о бабах! — здесь ГГ зачем-то подмигнул 4 размеру.
— О бабах не хочу, — заворотил нос гомотролль и демонстративно отвернулся в сторону.
— А о борще?.. — вкрадчиво поинтересовалась 4 размер.
— О борще можно, — моментально заинтересовался тролль Качко.
— Тут, за тем холмом, троллиха завелась, — как бы безразлично начала эльфийка и выставила вперёд свою необъятную грудь. — Борщ варит, закачаешься. Мы только от неё, борщица навернули, по стакану горилки тяпнули и к вам...
— Горилки?.. — глаза тролля вспыхнули охочими огоньками.
— Горилки, горилки. Пшеничной, тройной перегонки, — подтвердил Аццкий паладин, после чего смачно рыгнул.
— И что, прямо так, на халяву наливает? — засомневался тролль Качко.
— Понимаешь... — затушевалась эльфийка, — мужика ей надо, — призналась она. — Но так, чисто на один раз, выпустить что накипело. Она даже согласна без 'а поговорить?..' Но согласна только на троллей и только на таких гарных, как в этой пещере живут. Ты бы взял халтуру, а? За горилку то и борщ?
— И без 'а поговорить'? — уточнил тролль.
— Без... — замотала головой троица.
Тролль Качко воровато поглядел внутрь пещеры, где похрапывал второй гомотролль, а после, всё ещё прибывая в сомнениях, уточнил:
— А как зовут то троллиху?
— Юлия зовут, — сообщила ему 4 размер.
— Ю-ю-ю-лия... — мечтательно протянул тролль Качко. — Беру халтуру, — радостно сообщил он товарищам.
И в тот же миг Аццкий паладин выхватил свой меч и тролль Качко увидел свой конец. В буквальном и переносном смысле.
Прошло всего несколько секунд как тролль обычный — стандартной ориентации исчез, а на его месте оказались ценные артефакты — Кастрюля героя майдана, мешочек с двумя тысячами золотых и двадцать кило тролльего навоза.
— Ну что, друзья, — облегчённо произнёс ГГ, складывая навоз в кастрюлю, — вперёд, в пустоши!
— И лучше поторопиться, — обеспокоено произнесла Эльфийка, поглядывая в пещеру, — а то второй Троллигом проснётся и возьмётся мстить за своё внезапное одиночество.
— Ничего, бабами, борщом и горилкой мы любому ориентацию поправим, — улыбнулся Аццкий паладин, после чего герои отправились в следующую — четвёртую главу.
Сказка третья, дополнительная: О Тёмном властелине и Великой распределительной комиссии
* * *
По причине того, что третья сказка идёт бонусом и сильно отличается по стилистике от первых двух, приводятся короткие рецензии и рекомендации автору. Подобное необходимо дабы пробудить в читателе интерес или, наоборот, показать, что третья сказка недостойна читательского внимания. Рецензии выданы почётными читателями сайта pristrelitavtora.net (на текущий момент сайт находится на профилактике)
Рецензия первая:
После стремительных и туповатых первых двух сказок получилось слишком заумно, затянуто и нудновато. Автора отхлестать линейкой по пальцам, текст распечатать, сжечь, пепел утопить в Марианской впадине. Четвёртую сказку однозначно сделать в стиле первых двух.
'Оплочено'.
Рецензия вторая:
Чува-а-а-а-к. С первого раза не зашло, но накатил парочку по сто и норма. Ничего не понял, но поржал. Спс.
Рецензия третья:
Извини друган, но у Коменистого вышла новая клёвая книга. 'Кровавое веганство' называется. Пока не прочитаю, за твоё графоманство не сяду... Коменистый лучший!
Петя. 7а класс.
* * *
Собственно, сказка.
* * *
В светлой просторной приёмной сидели двое, первый был упитан, лыс, лицо имел приятное, доброе, чуток поросячье. В руках этот — среднего роста немолодой уже толстячок держал потёртый кожаный портфель и, периодически, касаясь пальцем дужки больших роговых очков, поглядывал на второго присутствующего здесь человека. А может и не человека, кто их Тёмных властелинов разберёт.
— Ну, и? — с презрением и с положенным любому приличному Тёмному властелину пафосом, спросил этот второй первого, которого, кстати, звали Иван Васильевич.
— Что, и? — не понял вопроса толстячок, от чего растерялся.
Всё же не каждый день выпадает оказаться в одной приёмной с Тёмным властелином.
— На кого устраиваться пришёл? — кривя грозное лицо в снисходительной улыбке и демонстрируя собеседнику ряды острых демонических зубов, поинтересовался профессиональнейший из злодеев.
— А, это, — облегчённо выдохнул Иван Васильевич. — Да вот решил сменить отрасль и попробовать себя в сказках или, как их нынче величают, фэнтези. Очень бы хотелось получить советника мудрого короля, но разве таких нынче сыщешь. Эх... Ну и ладно, на худой конец соглашусь и на короля глупого. Да что говорить, и на деревенского старосту, и на того соглашусь, — вздохнул обладатель роговых очков.
— Дай догадаюсь, — всё ещё пафосно, но уже без прежнего презрения, продолжил Тёмный властелин. — Герой советского реализма, трудился в романе о свершениях трудового класса. Я бы дал тебе, — собеседник смерил Ивана Васильевича внимательным взглядом, — главного инженера ответственного производства. А за новой ролью пришёл, потому что не читают больше твой родной роман, вот и начал ты чахнуть как конский солитёр в дистилляте.
Здесь Иван Васильевич взглянул на собеседника удивлённо: предположение того оказалось весьма точным.
— А ты думал, — гордо выпятил грудь Тёмный властелин, — настоящему злу знаешь какой умище нужен! Не то что этим чахлым паладинам и светлым магам, будь они не ладны. Только на уме и коварстве и выезжаешь.
И здесь произошло то, чего Иван Васильевич от собеседника никак не ожидал: Главное вселенское зло вытянуло в его сторону голову и заговорило быстрым шёпотом, из одной только интонации которого следовало, что говорит Тёмный о сильно наболевшем.
— Тупею я дорогой человек последнее время, катастрофически тупею. Нет, ты не подумай, в целом жанром я доволен. Работы по профилю, век не разгребёшь. Грабить, насиловать, резать людей, угонять скот и табуны ягуаров последней модели — этого в последнее время сколько хочешь. Больше тебе скажу, в последние годы в книгах такое засилье жестокости, пальчики оближешь. Раньше, напиши автор подобное, его не то что издавать не станут, его в дурку с ветерком повезут. А сейчас прямо сплошной курорт с утра до вечера. Я тут недавно халтуру в одном фанфике брал. Представь, надо было пытать главную героиню, а после, у неё на глазах, пытать второстепенного героя. Далее заставить главную героиню пытать второстепенного героя, а после, самое увлекательное, заставить второстепенного героя пытать собачку главной героини. А что они сделали с попугайчиком, тебе лучше вообще не знать. И на всё это смотрел привязанный к стулу главный герой... — здесь глаза Тёмного властелина начали закатываться от удовольствия. Иван же Васильевич напротив начал бледнеть и чувствовать подступающие рвотные позывы.
— Ах да, о чём это я? — опомнившись, продолжил шептать собеседник.
— Так вот, — продолжил он, — оно то вроде всё и замечательно, так нет удовольствия. Нет его родного, понимаешь? Раньше авторам, чтобы читателя зацепить, тонкость была нужна, сюжет, харизма, чистота исполнения, а сейчас сиськи, письки, кишки и самосвал дерьма сверху. Скукота, хоть вешайся! Оно ведь когда на блюдечке, приедается быстро. Понимаешь?
— Понимаю... — нервно дрожа от услышанного, неуверенно кивнул Иван Васильевич.
— Вот раньше... — продолжил Тёмный властелин, но уже не шёпотом, а даже как-то по-деловому, — Захотел человек написать книгу, будь добр преодолеть некоторое количество бюрократических и идеологических препон. И препоны эти, должен тебе сказать, преодолевали лишь действительно хорошие произведения. Нет, были и так себе, не без этого, но то больше, как исключение. Да, не спорю, мелкое зло в тех романах выглядело откровенно упоротым. Но я же не мелкое зло! Я — Зло вселенского масштаба! Какие задачи ставили передо мной авторы! Покорение целых народов. Разгром космических, морских и сухопутных армий. Да что говорить, я супостатил целые галактики! И как супастатил! Закачаешься! Коварство моих планов зашкаливало, а какие эмоции я выдавливал из читателей! А сейчас, тьфу... Сплошное фэнтези с тупым сюжетом. Самиздат хренов. Беллетристы хитросделанные. Клавиатуростератели чёртовы. Никакого размаха, сидишь в замке и чахнешь над очередным мега артефактом и славься великий Ктулху, если он — артефакт, настоящий. Так ведь нет, представь, половина из них в последнее время пиксельная! Понимаешь, дорогой человек, пик-сель-на-я! Чтоб это ЛитРПГ стервятники пожрали.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
