цицерон-13

Ознакомите меня, пожалуйста, с основными тезисами по покупке линкоров. Надеюсь к этой операции... Кстати, как мы её назовём, товарищ Филимонов?

-Ну, может, Рейли 2 ?

-Не будем повторяться, товарищ Филимонов.

-Тогда, может, операция "Ы" ?

-Почему "Ы" ?

-Чтоб никто не догадался.

-Принимается, товарищ Филимонов.

В последствии, английские шпионы прознали про операцию "Ы". Для доклада руководству необходимо на листке бумаги написать название операции. Английский шпион, пытаясь изобразить звук "Ы" на бумаге, написал: djkxl rjkdls mva; dkjq. По его мнению в английской транскрипции так должен выглядеть звук "Ы". Он обратился к своему начальнику с предлагаемой трансформацией звука "Ы" по английски. Осознав написаное, начальник тихо отдал концы, поняв что жизнь прожита зря и англичашкам никогда не постичь русскую душу со звуком "Ы".

Тогда шпион решил продать секрет буквы "Ы" амерам. Однако и амер, пытавшийся его выслушать, отдал богу душу не в силах охватить необъятное звука.

Несчастный шпион пытался заинтересовать звуком "Ы" япов. Два япа совершили харакири, только увидев, написание звука "Ы" японскими иероглифами.

После долгих мытарств, смерти нескольких шпионских начальников, революций и гражданских войн, вызваных попытками иностранцев прознать про силу заключённую в звуке "Ы", гонимый всеми разведками мира, в конце концов шпион нашёл убежище в стране советов.

Шпион проник в СССР и сдался НКВД. Выслушав исповедь шпиона, товарищ Филимонов направил его выражать звук "Ы" в каменоломню. Где счастливый шпион, по сей день пытается выразить в камне, конечно в английской транскрипции, звук "Ы".

На очередной японский юбилей, то ли рождения ихнего императора, то ли смерти предыдущего, меня пригласили в посольство, как старого знакомого посла.

Приглашение я получил заранее и англичане прознав про то, попытались через бабу товарища Литвинова, англичанку по происхождению и подданству, выведать цель визита к япам.

Когда эта бл... припёрлась в НКВД, я с удовольствием, надавав пинков, выкинул её на улицу.

Опять скандал, причём сразу два. С одной стороны международный, а с другой внутренний с самим товарищем Литвиновым. Товарищ Литвинов не совсем понял, что произошло с женой и тоже явился в НКВД выяснять отношения. И товарищ Литвинов вылетел из НКВД, получив хорошо в тыкву.

На международном уровне акции товарища Филимонова у пали ниже плинтуса, однако в плане сотрудничества с мафиози проявился некоторый прогресс. Никто из тамошних красных партизан не пинал английских подданых, тем более жён государсвенного секретаря САШ.

А уж попинать Гондолизу так это голубая мечта каждого мафиози. Ко мне на дачу явились представители красных американских партизан и просили поделиться опытом пинания таких весомых жоп.

Принял гостей хлебосольно, рассказал о достигнутом НКВД, получил одобрение американских товарищей. В Результате отмечания увеличились взамопоставки продукции, в том числе обещана помощь в продаже американских кораблей на металлолом.

В это же время англичане исписались нотами в адрес товарища Литвинова. Он сам пострадал, а тут ещё и англичане надоедают.

Пришлось оправдываться перед товарищем Сталиным.

На встрече присутствовал англицкий посол, товарищ Литвинов, я и понятно, что товарищ Сталин.

Англичанин живоописал пинание задницы английской суки как будто присутствовал при сём. Литвинов напирал, что сам пострадал, а англичане предъявляют претензии ему же. Выставляйте предъяву непосредсвенно товарищу Филимонову.

Товарищ Сталин потихоньку звереет.

Неожиданно для всех я всё отрицал. Не было никаких пинаний. Товарищ Литвинов сам избил жену, английскую подданую, а скандал почему-то на медународном уровне.

Раз товарищ Литвинов пинает собственную жену, а английский посол настаивает на наказании, то мы отдадим товарища Литвинова под суд. По советским законам за издевательство над женой положено пять лет.

Товарищ Литвинов заорал, что я вру.

Я перебил Литвинова сказав, что врёт он сам и потребовал алиби.

Товарищ Ливинов проблеял что-то про сотрудников НКИДа.

Я огласил протоколы их допроса. Оказывается во время, когда он говорит, пинали в задницу, тов Ливинов развлекался с женой английского посла в собственном кабинете. Причём это происходит регулярно.

Раз посол настаивает, то даю указание публиковать результаты расследования происшествия в газетах.

Посол заткнулся и сообщил, что в связи с вновь открывшимися обстоятельствами не настаивает на наказании тов Литвинова и просит время для консльтации по данному вопросу с правительством его величества.

Тов Сталин объявил, поскольку посол берёт свои слова назад, то и обсуждать нечего, все свободны. Понятно, что товарища Филимонова просят задержаться.

Тов Сталин походил по кабинету и заявил:

-Своими действиями, Вы, товарищ Филимонов, позорите советскую власть в глазах иностранцев.

-Виноват, товарищ Сталин. Эта английская сука всех достала. В связи с выкидыванием её из НКВД, мы получили пятнадцать поздравительных открыток и три приглашения на отмечание этого события в посольствах разных стран, в том числе в посольстве САШ.

-Приглашение в японское посольство, как-то связано с этими событиями?

-Меня пригласили японцы, англичане про то прознали и послали жену тов. Ливинова выведать подробности. А, потом и товарищ Литвинов припёрся за подробностями.

-Вы полагаете, что тов Литвинов вынюхивает о операции "Ы"?

-Боюсь, товарищ Сталин, что тов Литвинов вынюхивает всё, а что вынюхает, то продаёт по сходной цене англичанам.

-Есть продвижки в операции"Ы"?

-Да, товарищ Сталин. Мы с красными американскими партизанами ( сокращённо КАП ) обсудили вопросы, связанные с покупкой металлолома и пришли к единому решению. Придётся немного заплатить, но намного меньше, чем до конфликта с женой товарища Литвинова. КАПы прониклись идеей пинания высокопоставленных задниц и снизили цену услуг при посредничестве.

-Вам нужны доллары?

-Нет, товарищ Сталин, доллары у нас имеются.

-Откуда у Вас доллары, товарищ Филимонов?

-Так я ж Вам рассказывал, товарищ Сталин. Англичане дали кредит и взорвали пароход. Свидетели видели, как то проделали англичане. Теперь, чтобы откупиться придётся заплатить. Не заплатят, устроим скандал. Потом американцы задержали пароход почти на полгода, стало быть отдадут приличную неустойку.

-Англичане убоятся Ваших свидетелей?

-Нет, товарищ Сталин, не моих. Процесс снят на киноплёнку в присутствии американских товарищей. Кроме того были и японские товарищи. Видимо с именно из за этого и приглашает японский посол.

-Чего хочет японец?

-Думаю, в связи со слухами о украденой линии по производству пулемётов 12,7 мм хотят, чтобы делились.

-Вы, товарищ Филимонов, украли линию или нет?

-Нет, товарищ Сталин, мы не крали, мы позаимствовали. То есть все думают, что мы украли, на этом и сыграем.

-Что именно сыграете?

-Японец потребует делиться. Я соглашусь отдать новую линию по производству пулемётов 12,7 мм, а подсуну старую. В обмен потребую линию по производству 25 мм японских пушек. Япы разворачивают их производство для армии и флота.

-У Вас же нет линии на 12,7 мм пулемёты?

-Все думают, что есть, на этом сыграем.

-Что же Вы подсунете, если у Вас ничего нет?

-Как нет? А металлолом? Мы сообщим товарищу Литвинову, что украли линию ещё раз. Погрузим металлолом, англы либо сдадут нас амерам и будет как в прошлый раз или сразу взорвут. Представим доказательства япам и сообщим, что надо немного подождать. Заодно япы потреплют англов за беспредел. Небось англы только нас осмеливаются взрывать, а япов побаиваются. Ну, от япов и огребут по полной программе.

-Вы, товарищ Филимонов, что-то путаете. Я не говорю, втираете очки, собираясь подсунуть старую линию взамен новой. У Вас же нет никакой?

-Прошу прощения, товарищ Сталин. Вы в курсе, что бывают пирамиды?

В разговоре с любым другим своим клевретом товарищ Сталин уже не выдержал бы и прошёлся дубинкой по башке виновного. Он специально держит дубинку в столе, по совету того же товарища Филимонова. Но с Филимоновым всегда так.

-Причём пирамиды?

-Так называют финансовые спекуляции. Некто, допустим мы, продаём не товар, а право на его продажу. Так и мы, продадим не товар, имея ввиду линию по производству пулемётов, а право на его покупку. И получим не деньги, а производство 25 мм пушек.

Придётся кое кому дать на лапу, не без этого. Операция по перекачке товара вместо денег самая рядовая. В америке все так зарабатывают, особенно банки.

-У Вас нет никакой линии, а говорите, что подсунете старую вместо новой. Если нет никакой, то какая разница, что подсовывать?

-Ну, товарищ Сталин. Это финансовые тонкости. Банки облапошивают весь мир обещая, что именно Вы станете богаче, за счёт других лохов. А на проверку выходит, что богатеют банкиры. Ничего нового здесь нет.

Раньше ростовщики грабили при помощи наёмников и бандитов. Теперь же, вместо армии, банкиры выдумали пирамиды. Это намного эффективнее, чем воевать. Бедные и наивные япы грабят китайцев с помощью армии и нищают. А англичане с амерами грабят при помощи банков и богатеют.

-Объясните мне ещё раз, товарищ Филимонов, в чём разница между старой и новой линией, если нет никакой.

-Здесь, товарищ Сталин, очень просто. Вот послушайте. Если хотите облапошить лоха, то быстро говорите непонятные слова, например,-мерчедразер, клиринг, допинг, шопинг и прочее. Лох, почуствует халяву и потянется сам, куда Вам надо. Там его и прищучить. Как в песне поётся:

На жадину не нужен нож,

Ему покажешь медный грош

И делай с ним, что хош.

Представьте, товарищ Сталин, что я говорю англичанину слово "олд". В преводе на наш язык, это означает "старый". Англичанину прекрасно известно значение этого слова.

Если же я скажу "старый", то это слово не совсем знакомо и он задумается о том, что имеется ввиду. В этот момент подсовываю на подпись бумагу, которую англичанин подписывает и дело сделано.

Разницы нет какое слово. Новый, старый или серобуромалиновый. Главное в разводе, лоха насторожить, сделать вид, что подсовываю дрянь вместо хорошего. А когда подпишет, то окажется, что нет никакого, ни старого, ни нового.

-Подождите, подождите, товарищ Филимонов. Как же он подпишет, если нет никакой?

-Тут всё просто, товарищ Сталин. Мы получили за новую линию, а подсовываем старую. Японец про то прознаёт и требует на лапу, угорожая скандалом. Делать нечего, даю на лапу. Японец доволен, но у него нет ничего. А у нас линия по производству пушек.

Мы украдём, сделаем вид, что украли, а на самом деле украдут япы.

Главное, чтобы товарищ Литвинов не разузнал правду. Если он впутается в это дело, то у нас не будет даже металлолома.

Товарищ Сталин походил в раздумии. Поднял руку с зажатой в кулаке трубкой, как бы желая что-то сказать, типа ещё одной всемирно известной цитаты, но не сказал ничего. И в самом деле, если не сечёшь в финансовых пирамидах, то лучше не встревать.

Привыкнув во всём разбираться сам, Сталин не доверяет соратникам решение бльшинства вопросов. Но, в данном случае, не совсем понял товарища Филимонова, а ещё точнее не понял ни хрена.

Это тревожило, настораживало и требовало принятия немедленных мер. Например, расстрелять товарища Филимонова пока не поздно, а в тоже время вдруг удасться украсть линкор?

Линкор! Это слово во времена товарища Сталина обладало силой атомной бомбы. Если нет линкора, значит отстой.

Это как у женщин, нет норковой шубки, значит отстойница. Наличие мужа не компенсируется отсутствием норковой шубки. Подруги при встрече интересуются друг у друга,-удалось ли облапошить очередного лоха, то есть выйти замуж? Если вышла замуж, а норковой шубки нет, то нахрен такого мужа.

Если на женщине норковая шубка, то вопроса про мужа не задают, а спрашивают про стоимость шубки и источник приобретения. Модно получать шубку в подарок от любовника.

Не слишком престижно получать шубку от мужа. Если мужик потратил такие бабки на шубку,-он точно лох. Замужем за лохом не слишком престижно. Поэтому любая женщина на вопрос: откуда шубка? начинает хитрить и загадочно поглядывает за левое плечо.

Хочет линкор и товарищ Сталин. Он обдумывает, что сказать, когда спросят: откуда линкор?

Завораживает обещание товарища Филимонова получить у япов линию по производству автоматических малокалиберных пушек. Конечно товарищ Сталин знает, что в СССР ни корабли, ни наземные силы, в настоящий момент, не защищены от ударов авиации. Но, где взять пушки? И вот появляется человек, который хотя бы обещает позаимствовать ПВО у япов.

Товарищ Сталин подумал: подождём когда появится линкор и пушки, а потом примем решение. Может ещё удасться выцыганить линию по производству пулемётов?

-Товарищ Филимонов, что на самом деле происходит с оборудованием по производству пулемётов. Где оно?

Товарищ Филимонов, как все лохатронщики, которым задают конкреный вопрос, запнулся.

-Тут, товарищ Сталин, дело такое. Линия на самом деле не существует, она виртуальна.

Теперь запнулся товарищ Сталин:

-Вирту... чо?

Товарищ Сталин кладёт на столешницу трубку, которую всё время держал в руке и запускает лапу в верхний ящик стола.

Твою мать, думает товарищ Филимонов, насоветовал на свою голову.

-Дело в том, товарищ Сталин, чо амеры не имеют линии по производству пулемётов. Они изготавливают детали на разных заводах, а потом в деревянном сарае собирают их в пулемёт.

Мы планируем разобрать сарай, а дрова отправить в Японию. В Японии с дровами не очень. Япы будут даже благодарны за дрова, правда не все. Но, так всегда, товарищ Сталин. Не бывает чтобы все были довольны.

Товарищ Сталин думает,-истиную правду говорит товарищ Филимонов. В нашей стране тоже не всем нравится строительсво социализма.

Наконец товарищ Сталин достаёт из ящика стола не дубинку, как всем хотелось, кроме естественно, товарища Филимонова, а пачку папирос Герцоговина Флор. Потрошит папиросы и набивает трубку табаком.

Товарищ Сталин пускает дым и отпускает товарища Филимонова на свободу. Пусть побегает пока на травке, попасётся. А сам решил разбраться со словами, которые говорил непонятный товарищ Филимонов: клиринг, мерчердрайзер, допинг и другими.

Одна из самых замечательных мыслей Сталина стала доступна автору. Автор спешит поделиться мыслью с читателями: издадим закон, чтобы всех, кто произносит подобные слова, сажали на кол.

-26—

Конешно, в японском посольстве чувствуешь себя посвободнее, чем у товарища Сталина. Но, тоже не очень. Хорошо бы с кружкой пива забраться в самый тёмный угол самого грязного кабака и пососать пива. Уговорить на это дело посла?

-Дологой оалиса Филимонов. Мы лада пливесоваь вас у себя в посолльсве по слуую олжесва по импелаолу.

-И мы лада.

-Мы не поняли овалися Филимонова, его говоли?

-Мы оже. Може мы с послом поговорим на едине, всё равно нас никто не понимает.