История одного подземного государства.

Что и говорить, урукхай очень удивился, когда к нему выволокли огромного тролля утыканного обломками копий, стрел и топоров, связанного по рукам и ногам. Зато чародей, зная жадность недомерков, сразу поверил в их подозрительность. Борода так и ляпнул шарику, мол, где гарантия, что за мертвую голову мы получим денег больше, чем за живую? Колдун напирал на договорённость, однако гномы возразили, что свою часть сделки они выполнят прямо хоть сейчас, перерезав мне глотку, если им отдадут деньги и возместят убытки. Тут Борода долго и нудно перечислял всех перебитых у кузницы гномов по именам и даже тела их изувеченные предъявил. Скрипя зубами, чародей согласился оплатить их пышные похороны и пособия их семьям единовременные. Пришло дело предъявить раны раненым. И опять гномы скурпулёзно посчитали все, вплоть до маленького синяка. Уже прошло полдня, а торг продолжался. Борода вынул следующий длинный список и не поленился перечислить всё переломанное оружие и испорченные доспехи, до последней стрелы и ремешка на боевом сапоге. Я бы давно рехнулся, если бы не знал гномов.

У бедного колдуна уже из ушей дым от злости шёл. Но он был далеко, а здесь был лишь чёрный шар. Единственно, что ему удалось это отвертеться от пятерых без вести пропавших в битве гномов. Нет доказательств смерти, значит дезертировал с места событий. Но зловредные гномы выбили с него обещание выплатить сполна в будущем, если обнаружатся трупы пятерых их товарищей по оружию. Три дня потом денег ждали. Наконец пришли деньги. Борода, вытащив меч, торжественно и почти нежно, под рёв товарищей, перерезал мне горло и мощный фонтан крови долбанул прямо в чёрный шар и держащего его урукхая. Гномы кинулись отрывать мне башку, запаковали её в плотный мешок и завязав мешок, вручили урукхаю "бесплатный бонус". Сделка состоялась.

В чём же фокус? Да в двух бурдюках с кровью и солидной каменюке, которую гномы и сунули в мешок заранее. Борода аккуратно порезал шкуру на моём горле и моя кровь побежала из раны, а далее, пара гномов даванула на спрятанные под моими доспехами бурдюки с кровью и точнёханько забрызгали чёрный шар и глаза урукхая. Оставалось наброситься всей толпой "для отдирания головы от тела" и вот уже само тело под шумок утащили, а капающий кровью мешок с чем-то круглым отдают урукхаю. Все веселятся. Занавес.

24 Глава

Не всё спокойно в тролльем королевстве. Да какой нафиг покой, кошмар настоящий! Виданное ли дело — свадьба короля. Да ещё на человеке. Это вам не гоблинская война, тут всё намного хуже. Вообще встал вопрос, кто мог "бракосочетать" короля троллей? Он вроде всем верховодит. Хотели послать за королями эльфов, гномов и людей. Только получалось, что тролля бракосочетают равные ему по положению, а это уже унижение достоинства короля и всего тролльего племени. Мне то было по барабану, но не троллям. Предлагали, чтобы я сам себя бракосочетал. Но я не знал, как это вообще делается. У троллей нет брака как такового. Уж природой так заложено, что женских особей меньше, потому у них свобода выбора и самые глубокие укрытия в этом мире. Ведь смерть даже одной троллихи рассматривается как катастрофа. О соотношении самцов и самок судите сами. Ни одна меня, хоть я и король, не выбрала. Живут троллихи долго и привыкают к одному партнёру, вообще консервативны и шибко не выбирают, ибо уверены, что все тролли-самцы одинаковы и на уме у них только одно, если вообще можно это умом назвать.

Вопрос бракосочетания решила бабуля. Пусть вытащат наверх самого старого тролля, он и сочетает браком. Если поймёт, что это такое. Простенько и со вкусом.

Будущая тёща настаивала на жреце. Да хоть десять жрецов. Дал приказ добыть на всякий случай троих. Мало ли что. Запас карман не тянет. Если двое первых пойманных жрецов были вполне сносны, то третий был некромант и как раз оживлял труп, его, как был в кровищи, так и доставили. И когда сказали, что он должен бракосочетать новобрачных, он несколько удивился, а затем заупрямился, пока я не показал ему кулак и не пообещал лично сгноить на дальних рудниках.

Приготовлением свадебного угощения занялась бабушка и это была большая проблема, травить гостей не хотелось, а узнав кто готовит, многие тролли поспешили поглубже в землю и сделать вид, что ничего не слышали про свадьбу. Деньги из казны на свадьбу лились полноводной рекой. Со всех концов тащили съестное и выпивку. Людские короли приняли приглашение, а эльфы пакостники прислали пасквиль, мол на извращения грязные смотреть они не намерены. Однако какой праздник без остроухих. Так ведь и гномы засмеют.

Выручил Ленивый, нанял гномов, сходил ночью и натряс с деревьев некоторое количество сонных остроухих олухов. До свадьбы всех эльфов законопатили по бочкам с дырками для голов. Кормить то их как-то надо. Правда эльфы настаивали, чтобы ещё снизу сделали дырки для их каких-то надобностей, но толком не объяснили для каких, и никто больше не обращал на них внимания. Пришли, покормили-попоили и сиди себе дальше, жди свадьбу раз по хорошему не хотел. Вообще, эльфы известные матерщинники, стражник-тролль всего-то маленько их посторожил и уже гнома гигиеной обозвал. А кто она такая гигиена эта, одним эльфам понятно. Хотя похоже на гиену, видимо какое-то сравнение с этим вкусным животным.

Начали ставить свадебные столы для угощения, какая без пира свадьба, ведь большинство гостей пожрать приедут, тут опять проблема. Гости то будут разные, а как за одним столом посадить тролля и гнома. Однако решили столы делать одинаково громадные "под тролля", а вот стулья разные: для троллей — просто каменюки покрепче да побольше, для людей и эльфов — высокие деревянные стулья с обивкой мягкой под задницу, для гномов — высоченные металлические скамьи с лесенками. То, что с таких скамеек с лесенками можно спьяну и навернуться решили, натянув позади скамеек крупноячеистую сеть. В темноте в глаза не бросается, а гнома от падения убережёт.

Появилась среди всеобщего беспробудного, тролли же не спят, предсвадебного ажиотажа будущая тёща, и мрачно окинув взглядом старания моих подданных, недовольно буркнула, что надо повесить гирлянды обязательно.

Ну, раз надо, значит надо. Гирлянды, это такие плетёнки из цветов. Если такую плетёнку сплести кругом, то прикольный венок на могилку получается. Ну, мысль понятная? Нет? Начали вешать гирлянды и в темноте вскоре кто-то, в них запутавшись, грохнулся, чуть не повесившись. Потом ещё один. Короче, та ещё штука эти гирлянды оказалась. И как мы раньше не додумались их в качестве ловушек использовать. Я на всякий случай себе в память отложил, что гирлянда вещь при обороне подземелий полезная. Сказал повыше вешать и вдоль стен. Только вскоре сам же прям мордой в гирлянду опустившуюся попал. А она зараза колючая!

— Кто из терновника гирлянду сплёл!?!?!?

Вопрос мой остался безответным. Но вскоре попали в колючие гирлянды и другие подземные жители. Для себя я пометил в памяти, что для обороны подземелий вдвойне полезней гирлянды из колючих кустарников. Вскоре вредитель выявился, оказывается эти колючие гирлянды изготовляла Пиявка. Мог и сам сразу догадаться. Ведь из-за нехватки роста именно её гирлянды свешивались ниже других.

— Это ваши все гирлянды неправильные, я то спросила из чего их делать у Эозины, а вы дуболомы нет.

— Ну и из чего?

— Из роз их надо делать! Исключительно из роз!

— Да чтоб тебе обвал приснился! Все слушай сюда! Гирлянды все снять! Плести исключительно из роз, но все шипы срезать и чтоб эту проклятую гирлянду видно было вываливать перед развешиванием в светящейся плесени.

— Дядь тролль, а насчет плесени ты не перегнул?

— Нормально должно получиться, лёгкая подсветка им не помешает, не хватало, чтобы гости на гирляндах у меня перевешались. А ты почему тут по подземельям бродишь?

— А где мне ещё бродить? Сверху же светло и всё видно, там бродить не интересно.

— Платье твоё на свадьбу где? Или ты меня своим драньём позорить перед соседними королевствами будешь!? А родители твои что обо мне скажут?

— Дак темно же не увидят.

— Быстро в город к Ку и чтоб без белого платья не возвращалась!

— Я же его не донесу обратно белым, — захныкала Пиявка.

— А голова тебе на что! Уйди, без тебя дел невпроворот.

Выскочивший из под ног гном сообщил, что новобрачная желает, чтобы были сердечки в качестве украшений. Новая напасть. Где я им по подземелью сердечки найду и главное не сказали, чьи сердечки и спросить не у кого и некогда. Я поймал за шкварник пробегающего Сопливого.

— Сопливый, беги на кухню к бабуле, возьми сердечек.

— ААА?

— До пофиг чьих. Главное побольше и укрась ими все помещения.

— ААА?

— Воткни, подвесь, главное чтобы украшали и побольше.

— А приклеить если?

— Клей! Побольше только!

Сопливый убежал на кухню за сердечками и я посчитал и эту проблему счастливо разрешённой. Однако появился Дубовый и сказал, что не может выбрать подобающую музыку и музыкантов. Тут подскочил Прыщ и предложил брать музыкантов с похорон, они мол лучше и дешевле берут. То что дешевле это плохо, а то что лучше это хорошо.

— Бери Дубовый оптом всех музыкантов с похорон, раз они лучшие. Пусть будет много подобающей подземелью музыки.

— Ладно, — Дубовый сгрёб Прыща под мышку и ушёл за музыкантами.

— Вася! — рявкнул я в шевелящуюся темноту.

— Найти мне оборотня быстро!

Вскоре Вася появился догрызая на ходу чей-то мосол.

— Ты вот всё прохлаждаешься, а о подсветке праздника кто позаботится?

— Дык эта...

— Будут же и люди и эльфы!

— Я же эта...всегда пожалуйсто...

— Вот, вот, обеспечь к празднику освещение соответствующее.

— Красное подойдёт?

— Пожалуй да, но чтоб не ярко было, всё ж свадьба тролля.

— Всё, за полночи я управлюсь.

— Гномы!? Дармоеды!?

— Да, Ваша злобность!

— Латы мне начистили? В чём я буду блистать?

— Всё отполировано в лучшем виде, блистать будете всех блестючей.

— Добро! Молодцы!

И вот он грянул свадьбы день. Съехавшиеся гости были довольны. А что им быть недовольными. Над их головами свешивались вверх ногами, связанные пачками, вампиры и подсвечивали своими красными глазками. Эт Василий постарался, наловил. Все окрестные гнёзда кровососов знает. Специалист! Оборотень что надо. Вдоль стен и на потолке светились переплетения роз. Правда пахли розы плесенью, ну да такой пустяк гости и не заметили, восхищённые огромным количеством украшений — сердечек. Были сердечки приклеены везде. Ага. Вы догадались, на сопли приклеены. Сопливый же украшал. Ну малость кровь с сердечек покапывала на головы, иногда отклеивались и падали, но в целом то всё было хорошо. И музыканты подобающее что-то на волынках как затянули, аж слёзы у гостей из глаз брызнули. Проникновенно так. Вампиры — падлы шипели и капали слюной, тут недоработка вышла, пасть им Василий не заткнул, но и это не помешало мне бракосочетаться, наоборот напряжения придало и соответствующую торжественную атмосферу мероприятию. Вышли торжественно все наловленные жрецы. Половина дам обмякла и потеряла сознание когда увидели некроманта в кровищи. Ну некромант был в ударе. Прям рвал и метал, в прямом смыле этого слова, мы ему живности для ритуала выделили, так сказать свежее мясцо. Платье правда у Ку всё кровищей забрызгал гад и мне на кирасу кишки попали, но всё было прилично. Эльфы из бочек пошатывались на неразгибающихся ногах, но до мест гостей добрались бодренько. И вылез трясущийся патриарх тролль весь замшевший уже бедняга. Похлопал меня дружески по плечу старикан и ушёл к себе в подземелья. Ну и на этом спасибо.

Гости радостно накинулись на еду. Стол прям ломился от еды. Всем вроде было хорошо. Ломился, ломился стол и разломился пополам. Что-то не так, подумал я. А что-то не так с жутким рёвом рвалось и скреблось ко мне на свадьбу. Развалившийся стол повалил скамьи по обе стороны от него вместе с гостями. Гномы запутались в сетях безопасности. Сверху посыпались сердечки, камни, вампиры целыми связками в перемешку с гирляндами из роз. Потолок залы треснул и тут многие гости со страху наложили в штаны. Как даст сверху столб пламени. Всё свежее наструганное некромантом мясо вмиг зажарилось до румяной корочки, даже вино в посуде закипело. Блин да яркое такое, что все на некоторое время ослепли. А сверху как рявкнет кто-то. Тут и оглохли в придачу многие. В трещине потолка показались нехилые коготки, которые разрывали камень и куда-то отбрасывали наружу.

— Дракон!!! — завизжали гномы и ещё яростнее задрыгались в сетях безопасности.

Сквозь дырень в потолке начала просовываться уродливая драконья морда.

— А ну пошёл вон скотина, тебя на свадьбу не звали! — заорал я и кинул в морду подвернувшимся под руку боевым топором, вместе с уцепившимся за него гномом.

Морда и гном исчезли. Гости начали разбегаться по подземельям. В проходах образовались живописные пробки. Тут гном рухнул сверху прям на свадебный торт с обгрызком топора, ну гном же ни за что топор не выпустит из рук, даже сломанный. Следом заглянула любопытная морда дракона, раззявила пасть и заревела на всё подземелье. Порядка ясен пень это в свадебном зале не прибавило. Те, кто успел приложитья к алкоголю, расхрабрились и начали швырять по моему примеру, чем ни попадя в наглую драконью морду. Ленивый например, швырял исключительно эльфями. Те при этом так уморно визжали и кривлялись. Морда однако нацелилась на Ку и клацнув зубищами потянулась к ней. Ну не наглость ли? У меня, короля горных троллей, пытался украсть невесту какой-то недовымерший ящер-переросток. Схватив половинку каменного стола я поднапружился, да и дал по зубам гаду чешуйчатому. Гад плюнул в меня огнём и я почувствовал себя начинкой пирожка с ливером. И ливером был именно я, а корочкой мои доспехи эльфовой работы. Я конечно взвыл, чтоб с меня их сняли. А гад поганый меж тем галантно так в дыру в потолке лапу сунул, когтями клац! Схватил Ку и довольный улетел в поднебесье.

То, что он мне шкуру спалил, я ему простил сразу же. Дело такое, снова нарастёт. То, что он невесту у меня украл, тоже я ему простил, дркон же. Рефлекс у него такой баб воровать. Но то, что он потом, тварина смердящая, круг почёта над моим тронным залом заложил!

Месть! Сдохну и в лепёшку расшибусь, а поймаю чешуйчатого гада. Опять же и тёща верещит. Надо срочно от верещания куда-нибудь свалить. И свалить лучше в героический поход за драконом.

А знаете кто мне эту свинью подложил? Ну дракона в смысле. Колдун! Он ить паразит обиделся, что мы с гномами его развели на бабки и как лоха киданули. Вот и прислал панцирькрылого. Ну да в очередь, сначала дракон, а потом колдун.

25 Глава

Как все же приятно, когда с тебя снимают шкуру. В смысле не сдирают, а нежно снимают, старую обгоревшую. Привлек бездельницу — Пиявку к работе и теперь блаженствовал, лёжа в слизи. Уже третий слой, между прочим, Пиявка сдирала, по-моему, прожарился я до костей. Часть шкуры так к доспехам и припеклась. Что за наипадлючий зверь, этот дракон. Я честно и наивно полагал, что они все повымерли в древности. Ан нет.