Бальтазар

Сижу в привычном кабинете с аквариумами, жду. Наконец заходит секретарь, как всегда объявляет время и потом резким шагом практически влетает президент. Я было подрываюсь встать, но резкий взмах рукой и президент просто падает в кресло. Потом посидев минуты три с закрытыми глазами он говорит.

— Ну что? Как будем власть в стране брать?

Мой глаз лезет на лоб и я немного не понимая что вообще у меня спросили выдаю звук.

— Эээээ. Мммм.

— Понятно. Значит план такой капитан. Первое. Ты разбираешься с плотиной. Я знаю Гриша. Застряли вы там. Второе. Ты увеличиваешь количество своей армии до четырех дивизий. Третье. Перебрасываем эти дивизии, частично в Москву а частично в пару, тройку крупных городов. После этого начинаем аресты. Все таки надо арестовать более четырех тысяч человек, а с учетом семей и так сказать друзей и деловых партнеров, все тридцать. Ну что? Как план?

— Ээээм. Ммм. Ааа?

Президент резко встал. И протянув мне руку, сказал.

— Я знал Гриша, что на тебя всегда можно положиться.

И вышел. И что это было!? Потом я глянул на стол. Президент оставил конверт. Я развернул и начал читать довольно подробный план компании. Ну что. Переворот и реальный захват власти. И я со своими четырьмя дивизиями основная ударная сила. Вот так то. Надо все это с Берией обсудить, мдя. Наверное все таки лучше поднять восемь или даже десять дивизий. Запас то он как говорится, ага. Хотя!? Страна по сути ввязалась в войну на два фронта а мы тут в самом сердце переворотами будем баловаться? Мдя. Рискованно. Крайне рискованно.

Ну а теперь раз уж время не потрачено, поеду как я в генштаб. Надо обсосать с Шапошниковым и местными генштабистами ситуацию на плотине.

Когда я прошел к Шапошникову то в его кабинете несколько человек сидели с озабоченными лицами и яростно чесали репы. Да, да. У Шапошников есть СВОЙ кабинет в генштабе. Вот так то. Но не суть.

— А. Появились наконец то товарищ капитан. А у нас ЧП. И как раз в зоне нашей ответственности, на плотине.

— Гхм. И что там произошло?

Тут мне ответил один из полковников.

— На плотине оказалось довольно мощное ПВО. Короче. Сбит наш самолет. Штурмовик. Пилот погиб.

Ну тут я выдал.

-Похрену, пилота я из за кромки верну. Просто вопрос. А зачем он туда полетел?

Все уставились на меня как Деда Мороза. Потом один из генералов спросил.

— То есть как? Как вы вернете убитого человека? Это что шутка такая.

Я посмотрел на Шапошникова, тот отрицательно покачал головой. Понятно. Он значит здесь инкогнито. Ну я и продолжил.

— Да что теперь то. Слухи все равно ползут. Так что приступим. Вот вы.

Я кивнул полковнику.

— Точная фамилия и имя погибшего пилота. Вы.

Я кивнул еще одному полковнику.

— С вас одежда для пилота. Он вернется полностью голым. Ну а пока все это будет происходить мы подумаем что нам делать дальше.

Тут до генерала начало что то доходить и он подняв палец на Шапошникова что промычал.

— Да. Да. Это Маршал Советского Союза, Начальник Генштаба РККА, Шапошников Борис Михайлович.

Секунд на тридцать ступор и потом все офицеры как по команде встали по стойке смирно. Шапошников же в своем гражданском костюме слегка побледнел, но справился с волнением и сказал.

— Пустое. Товарищи офицеры. Прошу садится и давайте уже подумаем как нам расковырять это гнездо гадючье.

Но этот орешек пока оказался нам не по силам. Позвонил Черняховский и сказал что боевики на всех частотах орут про то что плотина заминирована и в случае штурма плотина будет взорвана. Это нас категорически не устраивало и поэтому к часу ночи мы все таки родили как вскрыть этот "Мордор". Летчика я конечно вернул, чем вызвал неподдельное удивление и даже страх что ли. Хотя люди к любой мистике относятся настороженно. Так вот, пилот рассказал как его сбили. Печора или по другому С125 украинского производства. На что ему было сказано что это невозможно, система самолета моментально бы заметила облучение борта с РЛС. И вот тут то и выяснилось что на плотине сидят профи. Ракета была выпущена и велась по оптическому изображению. То есть весь полет, ракета шла на ручном управлении. Вот так то. Получается что ИГИЛ в этой точке сконцентрировал все самое лучшее что у него есть, ну и простого пехотного мяса нагнал в количестве полутора дивизий. Но мы все таки сломав и вывернув весь мозг все таки решили эту головоломку.

Опять второй час ночи а я только еду к мамзель. Точно бросит она такого беспокойного капитана. Я слегка вздохнул и потерев лицо ладошками продолжил читать документы с ноута. У меня же еще если вы не забыли и конструктор, и "внуки", и Берия со сверкой. Охо хо хоньки. Ладно. Продолжим. И я кликнул по следующей папке.

Как ни странно но мамзель меня встретила прямо как самого дорого для нее человека в мире. От утреннего скандала даже и воспоминаний не осталось. За поздним ужином она прямо прилипла ко мне и не отлипала до самой спальни. Даже в душ вместе пошли, хех. Ну а мне чего? Моск не выносят и это самое главное. Он у меня и так набекрень. Ну а с утра наступило тридцать первое декабря. Новый две тысяча шестнадцатый год накатывал на страну как вихрь подарков, смеха, тазиков с оливье и голубым огоньком. Андрей Мягков в сотый раз, в пьяном виде летел в Ленинград, тройка с Чародеями весело звеня бубенцами летела через лес, а Любовь и Голуби отвлекли всех хозяек страны от кухни.

А потом к двенадцати часам дня вернулись мужики. Слегка под шафе и счастливые до не могу. Ну так. И с детьми пообщались, да и бывшие жены поди не отказали, таким то менам да с деньгами. Ну а в три часа дня подтянулись мамзели. Я честно даже и не рассчитывал что моя просьба будет выполнена, но моя дорогая подключила свою маман и теперь мы наблюдаем роскошный цветник на территории отдельно взятого особняка на Рублевке. Ну и примерно к шести вечера приехал и олигарх с маман моей мамзель. Ну и сидим мы с отцом в кабинете.

— Григорий. Ты получил два перевода о которых мы с тобой говорили?

Я пожал плечами.

— Точно не знаю. Там же СМСки каждый день летят. То есть каждый день что то приходит, а вот что и сколько я не проверял уже больше недели. Все не было времени.

На меня как то странно посмотрели, налили воды из бутылки, потом залпом выпили и сказали.

— Гриша. Меня поражает твоя беспечность с деньгами. Такие вещи надо контролировать каждый день или даже три раза в день. Давай ка садись за компьютер и проверяй счет.

Ну я и проверил. Чуть ноутбук с колен не уронил. Помните да? Полторы недели назад там было сто три миллиарда евро. Ну и теперь. Более ТРЕХСОТ!!!! Ну и понятно, что основа это эти два платежа по сотке от каждого, про которых и говорил олигарх. Звиздец какой то. И чего теперь мне со всем этим делать. Да ладно я. Сбербанку то каково. Ему то что с такими деньгами делать. Там хоть и не великий процент по вкладу, но все равно что да капает, а при таких суммах, это минимальное "что то" становится ОГО ГО!! Ладно пофиг. Сбер точно не разорится.

Я поднял глаза на олигарха и сказал.

— Да. Пришли переводы. Я вот только одного понять не могу. Форбс дает данные про самого богатого человека в мире. Там вроде как все состояние около восьмидесяти миллиардов. А здесь чистым кэшэм двести прислали. Да и вы говорите что это не последние. Я так понимаю что Форбс многого не знает о самых богатых людях в мире?

— Правильно понимаешь Григорий. Самые богатые люди они в тени, и уж точно не на обложках журналов. Тут самое сложное было не перевести такие деньги, тут самое сложное что бы перевод не заблокировали. Санкции у нас понимаш.

Слепил слабую пародию на Борьку-алкаша олигарх.

— Ну и?

— Что и?

— Когда будем оживлять господ "Корейко"?

— Завтра Гриша. Ты же надеюсь опять не исчезнешь?

— Вот не знаю. Могут ведь позвонить и все. Седлай коней как говорится.

— Ну будем надеяться что в этот раз все будет удачно. Ну и второй вопрос. Теперь ты самый богатый человек в мире. Мне сегодня доложили сколько на твоем счету. Так вот. Что думаешь делать с деньгами?

— Хех. Ну что же это такое то!? Всем кому не лень знают сколько денег в моем кармане. Прямо не банк а Горсправка. Это нормально, нет?

— Это Гриша норма. У любого человека который занимается бизнесом есть свои люди в любом банке. А у многих и в РКЦ.

— Где?

— РКЦ Гриша. Это Расчетно-Кассовый Центр. Через него и проходят все межбанковские платежи. Так что вот так.

— Угу. Ладно. Это пофиг. А вот что с деньгами делать пока не знаю. Ну понятно в первую очередь моя ЧВК. Планирую численность увеличить до полумиллиона. Так что часть денег улетит туда. А все остальное? ХЗ короче.

— ХЗ.

Ухмыльнулся олигарх.

— Это Гриша не ХЗ. Это пожар в борделе во время наводнения. Ты даже не представляешь себе какие люди и какие силы начали поворачивать голову в твою сторону. Пока просто присмотреться повнимательнее. Но после праздников Гриша к тебе начнут приезжать. И приезжать не просто так, тебе начнут руки выламывать и выкручивать. Причина проста. Такие деньги без контроля просто так нигде не лежат. Такие деньги они уже в межгосударственных отношениях фигурируют, а значит это политика. А исходя из суммы в триста миллиардов, это вельт политика. И что будешь делать?

— Хм. Это смотря что предложат.

— А что они могут предложить то. Разместить деньги или в еврооблигациях или в штатовские ценные бумаги.

— Да ну. Хрень какая то. Да ни в жизнь, вражин кредитовать. Перебьются. Я лучше вон золото куплю

— Ну тогда тебя просто зажмут так что света белого не увидишь.

Я оскалился как голодный волк.

— А ху ху не хо хо! Похороню всех зажимальщиков.

— Придут другие Гриша. Такие деньги имеют право хранить ограниченное количество стран, поверь мне что и на тебя сбрую накинут. Не сейчас так через год.

— И что вы предлагаете?

— Ничего Гриша, ничего. Альтернативы я не вижу.

— Ну допустим. Хотя погодите.

Я подключил ноут к стоящему на столе принтеру и пождав пока система установит драйвер распечатал подписку.

— Вот читайте и если хотите дальнейшего продолжения разговора то подписывайте.

Внимательно ознакомившись с документом олигарх откинулся в кресле и спросил.

— Гриша. А это обязательно подписывать? Это же ОГВ. По сути вышка, чуть что и даже пули в лоб будешь рад и благодарен.

— Как хотите. Но если хотите узнать про альтернативу то подписать придется.

— Очень хочу. Просто распирает. Что же может быть альтернативой, рынку ценных бумаг правительства США.

Я промолчал красноречиво поглядывая на олигарха. Тот пробурчал что любопытство кошку сгубило, но все таки взял ручку и заполнил подписку а затем и подписал. Потом передал бумагу мне и вопросительно на меня уставился. Я вздохнул и начал рассказывать. Понятно дело что не все. Но то что касалось аннексии части Ирака и полного поглощения такой страны как Кувейт, это я ему рассказал. По мере моего рассказа у олигарха глаза все более и более расширялись. Потом он не выдержал и сказал.

— Гриша! Это же ядерный конфликт. Израиль просто взбесится. Я уже про США вообще молчу.

— Неа. Ядерного конфликта точно не будет. Испугаются.

— Чего Гриша!? Чего им боятся. Ну бахнет там где то килотонна или даже три в пустыне. Им то все равно, далеко они. А вот тебе и всей твоей армии, да сам понимаешь. А ведь они очень постараются что бы этот подарок тебе прямо под ноги прилетел, ну плюс минус сто метров. Согласись не критично.

— Нет. Не будет ядерного оружия. У меня есть чем их остановить.

— Убивать начнешь? Направо и налево? Это не выход, да и не остановишь. Слишком сладкий кусок вырвешь изо рта. Ты хоть понимаешь какое количество нефти собираешься под себя подгрести!? Ирак и Кувейт!! Это же процентов пятнадцать если не двадцать, точнее не помню извини, или еще и поля Сирии тоже!!?

— Нет. Сирию вернем семье Асада. Да и нефть? Ну что нефть. Самое главное в плане, не нефть.

— А что? Что может быть важнее нефти и газа. Даааааа Гриша. Ты похоже все таки не понимаешь. Постараюсь на пальцах объяснить. Ты вообще знаешь кто такой Саддам Хуссейн?

— Ну да. Бывший правитель Ирака. Повесили его по приговору продажных пиндосовских шавок.

— Ладно. Давай дальше. А Кувейт как страна, что из истории знаешь?

Я пожал плечами. Дескать пробел в моих мозгах.

Олигарх хмыкнул и выдал.

Гриша. Ты самонадеянный идиот. Извини конечно. Сейчас я тебе одну историю расскажу а ты уж аналогии и выводы делай сам. Итак пятидесятые годы прошлого столетия, страна Индия. Мощнейшее народное движение за освобождение страны от колониального гнета Англии. Десятки миллионов на улицах просто сидят и блокируют как шоссе так и железные дороги. Англичане уходят. И что они делают напоследок?

Олигарх взял театральную паузу. Я не выдержал.

— Ну и?

— И. Вот тебе и "И". Они по принципу религиозных предпочтений делят страну на две части. И в мире появляется такая страна как Пакистан. Ну что, как тебе ходы всемирных игроков в мировой покер.

— Хм. Боевой хомяк получается а не Пакистан. Принцип разделяй и властвуй.

— Правильно Гриша. А теперь подумай о Ираке.

— Кувейт!?

— Точно Гриша. Только создали его после того как наглов выпинали из Ирака. Братья Баас, была такая партия, вот они и выпинали. Англичане как всегда ушли, но заложили мину под весь регион. Кувейт это такой же боевой хомяк как и Пакистан в Индии, и служит он только для одной цели. Это по сути региональный регулятор цены на нефть. А теперь подумай Гриша. На тебя навалятся все. И США, и Саудовская Аравия, и Израиль ну и все "прогрессивное человечество". Журнашлюшки тебя просто с говном смешают. Ну и закончишь ты так же. Тебя или повесят на Ближнем Востоке или сгниешь в тюрьме как Слободан Милошович. Помнишь такого?

Я покачал головой.

— Да. Это по моему президент Югославии.

— Ну не совсем. Юридически он президент Сербии, но потом более двух лет был президентом как бы и Югославии.

— Почему как бы?

— Да что там осталось то от настоящей Югославии то, так огрызочек. Но не суть. Так что так Гриша. Или тюрьма где тебя по тихому удавят или виселица. И я не вижу других вариантов. Против ветра ссать не будешь.

— Мдя. Грустно как то. Посмотрим. Пока самое главное это ИГИЛ в землю вбить. А до своей страны еще года два не меньше. И вот что с деньгами делать на эти два года? Придется чесать репу, тем более эти деньги нельзя передавать под контроль США и Европы. Не вернут ведь потом. Арестуют счета, кровавого диктатора, хех.

— Не смешно. Я подумаю в какие активы вбить такое количество денег. Самое главное что бы эти активы очень просто и быстро превращались в деньги. И запомни Гриша. Как отче наш запомни. Кто владеет нефтью тот владеет миром. Это поле для игроков уровня США и Англии. Но не для капитана российского ГРУ. И это поле даже не для России и деже не для Евросоюза. Маленькие еще и мы и Евросоюз. Ладно потопали. А то там твои орлы помнут курочек.

— Хех. Ну я так полагаю что курочки не против чтобы им немного прически взлохматили, особенно в интимных зонах, хех.