| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Гитлер ответил:
— Вот именно вычисляйте таких и берите на службу! Они помогут Третьему Рейху добиться высшей цели — мирового господства. У Земли должен быть один хозяин немец!
Окружение фюрера вскинула в верх лапы:
— Хайль Гитлер!
Фюрер продолжил:
— В целом это разумные и гуманные цели. Животные низшего порядка которыми являются славянские народы, должны быть загнаны в стойло! И над этим и должны работать. Причем так жестко и агрессивно как войска Тамерлана, не зная пощады и жалости.
Геббельс робко заметил:
— Конечно так и будет мой фюрер, но пока нам нужны союзники и среди подневольных народов. В частности мы приготовили фальшивку, что украинцы, белорусы и русские вовсе не братские народы. В частности русские это монголоидная раса, состоящая из печенегов, хазар и половцев, а украинцы происходят из кавказкой группы.
Гитлер рявкнул:
— Правильно, славян в мире почти триста миллионов, и чтобы их уничтожить, то нужно рассорить! Я полагаю, сократить численность славянского населения в десять раз, оставив лишь самых сильных в качестве рабов.
Геббельс улыбнулся:
— Гениальная мысль, но ее пока не стоит обнародовать!
Гитлер ответил:
— Но то что славяне психически и физически ущербны стоит. Всякий солдат должен знать кто перед ним животные.
Геббельс согласился:
— Но это мы опубликуем только на немецком языке. Нашим врагам нужно внушать, что мы уважаем твою нацию и презираем остальные!
Гитлер крякнул:
— Гут! Ты правильно понял меня хромоножка!
Фот Бок спросил:
— А мне будут переданы дополнительные подкрепления?
Гитлер оскалился:
— Это зачем! Ведь на переднем крае противник сломлен!
Фон Бок объяснил:
— Вот именно на переднем крае! У русских крупные силы на юге. Они оттуда перебрасывают резервы. Кроме того советы объявили всеобщую мобилизацию, миллионы новомобилизованных, нам еще предстоят жаркие сражения. Противник сильный.
Гитлер прищурился:
— А что скажет Рудерштарм.
Рудерштарму уже было под семьдесят, но выглядел он гораздо моложе. Подтянутый, стройный с усиками, типичный прусак. Еще во время первой мировой войны Рудерштарм командовал корпусом, был генералом, один из самых опытных вояк вермахта. Умелый командир, не отличающийся жестокостью. Фельдмаршал поклонился фюреру:
— Нам удалось окружить советские войска на Львовском выступе и выиграть сражение при Ровно. Русские очень сильны, на их стороне большое превосходство особенно в танках. Потери наших войск весьма ощутимые.
Гитлер нетерпеливо спросил:
— Когда будет взят Киев?
Рудерштарм ответил:
— Киев очень хорошо укреплен, вокруг него множество фортов и знаменитая линия Сталина. Полагаю если нам не удастся захватить его с ходу, лобовой штурм не целесообразным.
Гитлер схватил букет торчащий в вазе, да еще ее сбил. Скомкал цветы и швырнул в Рудерштарма:
— Ты собака!
Фельдмаршал поклонился:
— Я государев пес!
Фюрер продолжал визжать:
— Может ты считаешь, и захват Украины нецелесообразным?
Рудерштарм ответил:
— Нет! Не считаю!
— А как это сделать не взяв Киев.
Рудерштарм объяснил:
— Мы ведь и линию Манджио не брали в лоб, а обошли, так и линию Сталина необязательно бить головой. Помните как ваш гений великий фюрер, принес победу над числено превосходящим врагом.
Гитлер сразу смягчился, услыхав похвальбу:
— Да это верно!
Рудерштарм крикнул:
— Хайль Гитлер!
Все дружно подхватили за ним:
— Зин Хайль!
Фюрер поднял вверх палец:
— Ну ладно! Это вполне разумно! Хочешь обойти линию Сталина, а как фон бок дела обстоят в Белоруссии.
Фон Бок объяснил:
— Линия Сталина практически взломана. Впрочем русские сами ее разоружили. В частности ключевой город вражеской обороны Слуцк был взят 26 июня, практически без боя. Мы захватили огромное количество боеприпасов и техники прямо в городе.
Надо сказать что бункеров в линии была взорвана самими русскими, что нас сильно разочаровало. Ну и идиоты русские!
Гитлер поднял бокал с апельсиновым соком и сделал несколько глотков, потом наставительно произнес:
— Не надо, недооценивать русских! Да славяне животные, но и животные могут быть хитрыми и коварными. В частности что говорят исследования по обезьянам, а толстячок — свинка?
Геринг ответил:
— Подтверждают теорию Дарвина!
Гитлер погрозил пальцем:
— То-то! Умственная ущербность, вовсе не противоречит звериной хитрости! Вспомним какими хитрыми порой могут быть дебилы, ради лишней пайки! По личному опыту знаю.
Геринг ответил:
— Но обезьяны бывают и преданные, и очень послушные. Как впрочем и собаки, например немецкая овчарка очень верные, их уровень интеллекта порой на зависть человеку.
Гитлер присвистнул:
— Ко мне блонди!
Белоснежная овчарка шустро подскочила к Гитлеру. Она боялась и боготворила своего хозяина, от которого в любой момент можно ожидать и побоев и ласк. Гитлер прищурился и спросил:
— Сколько мне до Москвы!
Собака пролаяла два раза. Гитлер кивнул:
— Верно! А кто такой Геринг.
Собака повернулась выставила зад. Гитлер расхохотался:
— Правильно задница! А кто я?
Собака сложила передние лапы и завыла. Гитлер захохотал еще громче:
— Правильно Бог! А теперь пролай мне интернационал!
Собака залилась таким истошным лаем, что Гитлер запрыгал:
— Вот так! Великолепно ты все изобразила! Ну ладно, а что скажет Лейб?
Командующий группы армий север заявил:
— Все идет по плану мой фюрер, наши войска уже в Риге! Есть шанс с ходу овладеть Питером.
Гитлер вспыхнул:
— Правильно, большие города нужно брать с ходу! Одним маленьким броском!
Кто из нас всех круче из фашистов будет лучше. Ну чего заткнулись, говорите:
Свита крикнула:
— Адольф Гитлер!
Фюрер добавил:
— И самая умная моя собака! А ну-ка Геринг погавкай!
Геринг пролаял:
— Гав-гав-гав! Гитлер суперграф!
Фюрер неожиданно врезал по собачке плетью, та истошно взвыла отскочив и вдруг сложила лапы словно покойник.
Гитлер усмехнулся:
— И после этого кто не скажет что я фюрер — настоящий Бог. Смотрите каким образом будут воскрешены мертвые!
Свистит плеть и удар обрушился на собачку. Да еще по носу. Бедная Блонди разом вскочила и истошно залаяла. Ее лай впрочем больше походил на плач избитой девочки. Столько в нем было истерии. Гитлер захохотал и его рогат подхватило окружение.
— Слава великому фюреру! Воскрешающему собак!
Гитлер вскочил на стол, сбрасывая фужеры и проорал:
— Я волк свободного племени и меня зовут Маугли-Вертвольф! А теперь во всю глотку!
Все дружно рявкнули:
— Зин Хайль! Зин Хайль! Зин Хайль!
Фюрер перекулился на столе разбивая хрустальные рюмки и обливаясь вином. Его фрак стал до отвращения грязным. Видно Гитлер порезался, поскольку раздался истошный вопль:
— Ой, ой, ой! Я ранен.
Вбежало несколько девушек в белых платьицах, они подхватили Гитлера вылили на него ведро йода и густо замотали с ног до головы бинтом. В результате чего фюрер превратился в египетскую мумию. Только один рот был свободен. Окружение правда вздохнуло с облегчение, наконец-то фюрера спеленали и он стал безопаснее.
Гитлер слегка успокоился и заявил:
— Вот теперь намного лучше! Насколько я понял мы везде побеждаем, только у Рудерштарма есть некоторые проблемы.
Фельдмаршал вытянулся:
— О великий фюрер, у русских слишком много войск, особенно танков! Мы не можем с ними справиться!
Гитлер скосил глаза:
— Как не можем! А Геринг?
Геринг подскочил:
— Я здесь фюрер!
Гитлер рявкнул:
— Можешь ли ты съесть танк!
Геринг ответил:
— Если прикажет фюрер то да!
Гитлер провизжал:
— Танк в студию!
Борман переспросил:
— В студию!
Гитлер поправил:
— В тронный зал!
Борман провизжал в унисон фюреру:
— Танк в тронный зал!
Красивые девушки играя голыми ногами в коротеньких юбчонках внесли в зал торт виртуозно выполненный в форме танка. Машина была покрыта глазурью и блестела. По форме она была точной копией Т-34. Гитлер обрадовался:
— А что прекрасный танк! Мне лично нравиться! Что танк Т-34, очень даже крутая машинка?
Фон Бок ответил:
— Не такая уж и грозная! Мы с ними успешно справляемся. Кроме у этого танка башня...
Гитлер прервал:
— Знаю вращается вручную!
Фон Бок кивнул:
— Можно этот танк подбить с боку!
Гитлер предложил:
— Нам нужна более мощная противотанковая пушка калибра 75-миллиметров. Почему она до сих пор не создана!
Шерп заметил:
— Еще в тридцать шестом году после появления французского S-35, появились предложения создать противотанковую семьдесятпятку, но подобные предложения были проигнорированы.
Гитлер спросил:
— Кем?
Шерп невинно улыбаясь ответил:
— Вами фюрер!
Гитлер задергался стараясь порвать бинты, но они его держали очень прочно. Тогда он провыл:
— Ах ты сука!
Шерп ответил:
— Каков есть мой фюрер, но факт остается фактом, столь нужное нам оружие не создано.
Гитлер крикнул:
— Ну и не надо! Мы русских и так победим! Кто дал санкцию на испытании Т-34? Говори!
Шерп ответил:
— Маршал Кулик.
Гитлер сострил:
— Маршал Кулик — драный нулик!
Окружение зааплодировало:
— Какая необычайна глубина наш фюрер!
Гитлер кивнул, это из-за бинтов далось с трудом:
— Да величие и глубина моих мыслей неизмерима! И чтобы цвел родимый край, ну повторяй за мной...
Окружение дружно крикнуло:
— Зин Хайль!
Гитлер обрадовался:
— Теперь я доволен! А сейчас следующее. Слушай ты меня жирная скотина Геринг и повинуйся.
Геринг ударил себя по ушам:
— Я расставил локатор фюрер!
Гитлер крякнул:
— Так слушай меня во все уши!
— Да великий!
Гитлер закашлял, девушки стали бить его ладонями по спине. Хорошенько откашлявшись Гитлер произнес:
— Ну так оно намного лучше! Так вот видишь Геринг это замечательный русский танк?
Геринг поклонился:
— Да величайший!
— Так съешь его!
Геринг оскалился:
— Вы хотите чтобы я его съел!
Гитлер рявкнул:
— Ты же обещал сожрать для меня танк!
Геринг еще ниже поклонился:
— Обещал великий фюрер!
— Так жри сука!
Геринг попросил:
— Может вы мне дадите ножик и вилку!
Гитлер фыркнул:
— А зачем?
Геринг обиделся:
— Ну я же не свинья!
Гитлер возразил:
— Как раз свинья!
Геринг ответил:
— Я носитель великой германской культуры!
Гитлер передразнил:
— Ты вонючий представитель отвратительной натуры!
Геббельс притворно возопил:
— Неужели вы хотите, чтобы Герман сожрал разом весь танк?
Гитлер кивнул:
— Весь торт до косточек!
Геббельс усмехнулся:
— Ну что Герман, похоже тебя придется есть!
Гитлер поправил:
— Не тебя, а тебе! Ну живее жри сука, пока я тебя не велел зажарить на свином сале! Хви-хви-хви!
Геринг поспешил исполнить приказ фюрера. Он обрушился на торт как кабан на помойное корыто:
— Ради вас я сделаю что угодно мой фюрер.
Прочее окружение Гитлера захихикало и стало показывать пальцами на обжору-Геринга.
— Вот умора! Уродливое уродство!
Гитлер сердито фыркнул в усы и произнес с пафосом:
— Кто не любит фюрера, не ценит жизни! Потому что наша жизнь, это служение Великой Германии!
Свита закивала и снова рявкнула набившую оскомину фразу:
— Хайль Гитлер! Хайль Гитлер! Хайль Гитлер!
Фюрер с трудом махнул перевязанной лапой:
— Зин Хайль!.
Геринг принялся пожирать руками танк. Броня из глазури и крема лопнула и наци два перепачкался как свинья. Танк поддавался с трудом, Геринг чавкал, обильно перепачкав свое рыло. Выглядело все более чем комично. Своего рода идиотская идиотия!
Гитлер покрутил пальцем у виска:
— Похвально старайся Геринг.
Наци два продолжал пыхтеть и стараться. Его маленькие глазки заплыли от крема, а сам стал скользким червяком, в синем, зеленом, розовом и желтом цвета. Справедливости ради надо отметить, что торт который пожирал Геринг был очень вкусным. Наци два обжирался, проглатывая огромные куски. Гитлер даже серьезно заметил:
— Кто много ест, у того чиста совесть, но грязный кишечник! Пусть будет наша пропаганда клизмой.
Геббельс ответил:
— А наша пропаганда и есть клизма для мозгов!
Гитлер попросил:
— Ну-ка снимите с меня бинты, я уже восстановился!
Девушки бросились выполнять приказание фюрера. Они стремительно разматывали бесноватого Адольфа.
Борман предложил:
— Может делать бинты из бетона?
Гитлер возразил:
— Нет из травя и соломы! Так будет куда дешевле!
Борман вскрикнул:
— Да велика мудрость фюрера!
Геббельс поправил:
— Не велика, а бесконечна!
Борман в ответ:
— Да светиться во веки веков!
Гитлер пропел:
— Я завтра снова в бой сорвусь, но точно знаю что вернусь! Пусть даже через сто веков, на радость дураков!
Шерп крикнул:
— Никто не может противиться воли фюрера.
Геббельс предложил:
— Давайте в Бресте установим памятник фюреру. Большую статую указующую песцом на восток.
Гитлер согласился:
— Я фараон! Когда мы возьмем Москву я повелю взорвать кремль и на его месте возвести пирамиду высотой в три километра. Я стану величайшим из фараонов, а весь мир проорет, ну что...
Окружение завопило:
— Хайль Гитлер!
Фюрер зашипел:
— Идиоты! Весь мир проорет аллилуйя Гитлеру — творцу вселенной! А что против этого будет посажен на кол!
Все хором произнесли:
— О великий и мудрый Адольф! Фюреру не прекословь!
Живот у Геринга набух и он завопил:
— Великий фюрер разрешите удалиться!
Гитлер рявкнул:
— Те еще не сожрал танк!
Геринг простонал:
— Еще немного и я обгажусь!
Гитлер засмеялся:
— Так даже лучше!
Геринг простонал в последнем усилии:
— И вы будете нюхать!
Морда Гитлера перекосилась, фюрер проорал:
— Убрать немедленно! Что я такое говно буду нюхать.
Девушки моментально вбежали подхватил Геринга и поволокли в сортир имперской канцелярии, с золотым унитазом. При этом очаровательные красотки перепутали харю и зад наци два, окунув головой в парашу.
Гитлер к этому времени нашел другую жертву:
— Гимлер почему твои сведения о количестве советских танков и самолетов оказались не точными?
Рейхфюрер ответил:
— В целом их оказалось как мы и рассчитывали больше двадцати тысяч танков, и свыше двадцати тысяч самолетов!
Гитлер рявкнул:
— А почему больше чем у нас! Кто за это отвечает?
Гимлер кивнул:
— Рейх министр Штих!
Гитлер ударил ближайшую девушку кулаком в грудь и проорал:
— А где Штих!
Невысокий толстенький человечек выскочил из-за колоны:
— Это я майн фюрер!
Гитлер презрительно усмехнулся:
— Ряшку ты себе отъел Штих! Видно сало вместе с фекалиями ешь. Кстати знаешь как ловят раков?
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
