3. Бравая Служба (полный текст)

— Ты, Тим, сейчас практически рекордсмен! — гордо сказал Рудольф, с удовольствием поглядывая на меня.

— Что я там опять умудрился натворить невзначай?

Оказывается, у "охотников за головами" есть своя классификация жертв. Есть люди, которые работают в серьезных конкурирующих структурах — и такие "головы" заарканить труднее всего. Следующие по сложности — работники компаний, стоящие в иерархии ниже компании-заказчика. Потом идут семейные фирмы, а на самом дне — безработные специалисты. Так вот — поначалу я по всем признакам относился к безработным, а в результате он на меня потратил сил больше, чем на переманивание "головы" какого-нибудь чрезвычайно нужного компании специалиста из конкурирующей структуры, сопоставимой с заказчиком величины.

— И вовсе ты меня не заарканил, — честно ответил я, и все вернулось на круги своя.

Я коротко обрисовал, почему я капризничаю и Рудольф, в принципе, полностью согласился с моими доводами. После этого мне сразу было предложено место консультанта проекта, подчиняющегося непосредственно главе компании, от которого я тоже с благодарностью отказался. Знаю я такой подходец — сегодня консультируешь, завтра помогаешь выполнять, а послезавтра уже запряжен в плуг и пашешь как ломовая лошадь. Мило беседуя примерно в таком же ключе, мы вышли из комнаты отдыха в офисную комнату, и подошли к двери.

— Интересный ты человек, Тим, — пожав мне руку на прощание, сказал Рудольф. — Очень плодотворная у нас беседа получилась, и я лишний раз убедился в том, что ты необходим проекту.

— Спасибо на добром слове, — улыбнулся я в ответ. — Но искренне надеюсь, что у вас все получится. В плане — получится без моего участия...

— Поглядим, — улыбнулся хед-хантер и заслужил мою ответную искреннюю улыбку уверенного в себе человека.

— Все нормально у вас там? — поинтересовался Саня, не вставая из-за стола.

— Все отлично, — хором ответили я и Рудольф, синхронно улыбнулись друг другу, и хед-хантер вышел из комнаты.

— Нет у вас методов против Кости Сапрыкина! — цитатой из любимого классического фильма высказал я свое отношение к ситуации, попрощался с ребятами и покинул офис.

А вечером ко мне в гости заявилась не кто-нибудь, а моя великолепная дочь собственной персоной...

Работа 4. Официальная

Первый день — комом, блин...

(новая интерпретация

старой поговорки)

Первое утро работы в крупной фирме началось ужасно. Я встал, побрился, сел на край ванны и заплакал. Это я, конечно, выразился фигурально — заставить меня заплакать не смогут все бюрократы мира вместе взятые! Но если честно, то плакать хотелось. Вы не поверите, по какой причине — мне было не в чем идти на эту проклятую работу! Я почувствовал себя просто блондинкой из анекдотов — полный шкаф тряпья, а одеть нечего. Деваться было некуда, я встал и отправился за одеждой.

Не понимаю, почему женщинам нравятся хождения по магазинам? Это же ужасно долго, нудно и дорого. А мне предстояло купить все — у меня в гардеробе отсутствовал не только костюм, рубашка, запонки, галстук и чего там еще надо, точно не вспомню — у меня не было даже подобающей обуви. Тяжело вздыхая, я как на каторгу пошел на грандиозный шоп. Честно сказать — самому до сих пор не понятно, с какого перепугу я решил, что мне на работу надо явиться, вырядившись как офисный клерк. Загадка для меня это сейчас, если уж говорить до конца откровенно. Но вот втемяшилось в голову — и все тут. И ведь никого рядом не оказалось, чтобы спросить: "Тим, а зачем ты хочешь на работу в костюме прийти?" Если бы меня кто-нибудь спросил бы об этом — я бы сразу в чувство пришел, рассмеялся и отправился на место новой работы в привычном "милитари". Но такого умника рядом не оказалось, и отправился я, в свой первый рабочий день на новом месте, с раннего утра в магазин модной одежды.

Самым главным ударом в магазине для меня явилась цена костюмов и иже с ними. Вот никак не ожидал, что этот черно-белый ужас столько стоит! Вернее, вся ценовая палитра присутствовала в полном ассортименте — но носить что-либо, не испытывая при этом жуткие неудобства (подмышками давит, штаны болтаются, ворот рубашки шею трет), можно было только то, что ужасно дорого стоило. Я в принципе парень небедный — но в самом конце процедуры жуткой примерки, когда все силы из меня были высосаны приветливыми менеджерами магазина, и я мог в том, во что меня нарядили, худо-бедно передвигаться, мне принесли счет — все волосы на теле встали дыбом. Цена этого официального маскарада была сопоставима с ценой моего любимого гоночного болида!

Время поджимало, да и проходить снова через весь ужас промеривания мне вовсе не улыбалось, так что я, скрипя зубами, расплатился и уже в черно-белом одеянии, как типичная офисная крыса, вышел из магазина, сжимая в руках приличный кожаный портфель, прикупленный там же. В портфеле гордо покоились обычные удобные шмотки, да я еще кроссовки туда умудрился запихать, так что сей бюрократический аксессуар в крепких джисталкерских руках казался достаточно пухлым, что придавало (как я искренне надеялся) моему глупому виду некоторую толику солидности.

Перед дверями офиса ребят я застыл в нерешительности, проклиная тот день, когда в мою голову пришла мысль о джисталкерстве, которая, в конце концов, поставила меня в это неудобное положение. Спокойно, уверенно и с чувством собственного достоинства, показаться на глаза Диме и Сане в деловом костюме оказалось выше моих сил.

"Соберись, тряпка!" — прикрикнул я на себя мысленно, после чего решительно перешагнул порог офиса, который всем нам вскорости предстояло навечно покинуть.

Вопреки ожиданиям, ребята на мой деловой костюм отреагировали вполне нормально. Хотя чего я говорю — если бы они действительно адекватно отреагировали, то я бы до конца своих дней не отмылся. А так Саня и Дима продемонстрировали абсолютный, с моей точки зрения, неадекват.

— Вау, — закричал Александр, как только я перешагнул порог офиса. — Да ты на человека стал похож!

— Почем сукно? — вторя ему, буркнул Дмитрий, и я было напрягся, приготовившись к потоку глумления, который, казалось, готов был сорваться с их змеиных уст, но тут случилось невероятное.

— Ух ты, костюмчик от "Армани"! — вдруг воодушевленно выкрикнул Саня. — А ну-ка — лейбл покажи!

— Солидно, — подтвердил Дима, ради этого встав со своей табуреточки и пощупав рукав моего пиджака. Причем проделано это было с пиететом и западанием в глубочайшем пардоне перед фирмой-производителем товара.

— А галстук-то — "Кати БутОвская"! — выкатив глаза, аж затрясся маленький глава предприятия.

— И булавка на галстуке от "Картье", — подпевал восхищенно огромный бухгалтер.

Следующие десять минут ребята обменивались гламурными словечками. Я услышал краткий сравнительный анализ современных производителей деловой одежды, последние направления в развитии офисного костюмированного искусства и прочая, прочая, прочая.... Одним словом — меня не покидало ощущение того, что я разговариваю не со своими друзьями-мужчинами, а пытаюсь вести беседу одновременно с бывшей женой и дочерью, находясь перед стройными рядами каких-нибудь бутиков в гигантском супермаркете модной одежды.

То, что мои офисные крысы оказались ужасными модниками — для меня явилось невероятным откровением, сравнимым по значимости с открытием теории относительности для современной науки. Совершенно по другому взглянул я на ребят — и не скажу, кстати, что с этого ракурса они мне понравились больше. Я то был уверен раньше — свои костюмы они покупают где-нибудь в магазине спецодежды. Так прямо и стояла перед глазами картина: огромный зал, длинный ряд оранжевых жилеток служб коммунальных услуг; рядом ряд спецодежды для работы в агрессивных средах (резиновые сапоги там, гидрокостюмы и т.д.); следом ряд грубых спецовок строителей; и вот, наконец, мы дошли до черно-белой спецодежды офисных работников. А оказалось вон оно что — прямо-таки подиум у нас был все это время, а не офис.

Мои друзья не были прекрасными дамами, так что я с ними особо церемониться не собирался. Да и вообще слово "прекрасные" к моим приятелям-предпринимателям мало применимо, разве что в контексте со словом "друзья". Но в этой ситуации им не помогло то, что они мои друзья, ибо любимая мозоль — есть любимая мозоль.

— Разгалделись, сороки черно-белые! — прервал я разговоры об офисной модности. — То, что я на себя снаружи этот ужас нацепил, вовсе не означает, что я внутри поменялся. Нашлись тут фотомодели...

— Да ладно тебе, Тим, — сразу замялся Саня, сделав виноватое выражение лица. — Это же на имидж работает...

— ИмИдж делами крепИдж! — выдал я неожиданно возникшую в голове поговорку, чем вверг в легкий ступор офисных работников (признаюсь, сам немного опешил). Из ступора я вышел первым, и этим грех было не воспользоваться, что я и сделал: — Мы тут вечно будем стоять, или пойдем куда-нибудь?

— Собрать документацию надо, — потерянно пробурчал Дима, оглядывая наш затрапезный офис, к которому мы привязались за долгие годы всей душой. — Вещи личные опять же...

— Сейф тут, лицензии всякие, — тоже вдруг струхнул Саня. Чувствовалось, что ему страшновато срываться с насиженного места. — Опять же, вещи личные...

— Трусить команды не было! — гаркнул я, решив взять дело в свои руки, и в глазах ребят проявилась некая осмысленность. — Все вон из офиса! Не на каторгу идем, а на новое место работы. Если выгонят нас оттуда через неделю — вернемся обратно, и всех делов!

Командные интонации, прорезавшиеся в моем голосе, привели ребят в чувство, мы быстренько собрались, и уже через пять минут вышли из офисного центра втроем. Это было немного непривычно — рабочий день еще к обеденному перерыву не подошел, а весь состав конторы уже покинул офисное здание.

Как я уже говорил, фирма "Гном-инст" располагалась на последнем этаже прямо в небоскребе джисталкерского комитета. В сам комитет у всех нас имелись пропуски, а вот попасть на нужный этаж мы сразу не смогли. Телепорт-лифты подниматься на уровень пентхауса без специального ключа отказывались наотрез. Пришлось вернуться к охране у входа и представиться по полной программе, с предоставлением всех официальных документов. Естественно, это заняло кучу времени. Буквально через какой-то жалкий час мне все это жутко надоело, и я пару раз пытался позвонить Рудольфу Ивановичу, чтобы избавится от этой бюрократической волокиты, но Саня и Дима каждый раз делали страшные глаза и при этом порывались отнять у меня мобильник. Появляться на новом месте работы, минуя препоны при помощи начальства, они посчитали для себя неприемлемым — оказывается и у офисных крыс существуют какие-то кодексы чести, хотя признаюсь, что для меня все это абсолютно непонятно и немного дико.

В конце концов, мы преодолели охрану при входе, первое препятствие на пути к светлому будущему, и у нас на руках оказались карточки пропусков на уровень пентхауса. Далее все оказалось тоже не совсем просто — лифты на нужный нам уровень по-прежнему идти отказывались. С последнего этажа джисталкерского комитета по длинному коридору мы прошли к незаметной двери, и еще раз уперлись в охрану. Впрочем, наши карточки-пропуска, которые мы больше часа получали внизу, оказали магическое воздействие на парочку бодигардов с винтокрылами, и мы оказались допущены во внутреннее пространство фирмы "Гном-инст".

Поднявшись еще на один этаж пешочком по лестнице, мы очутились в длинном коридоре с большим количеством дверей, на которых табличек не было.

— Как давно я по лесенкам не бегал, — тяжело дыша, буркнул Дима, стоя у стены и держась за нее чуть согнувшись. — Всюду лифты и эскалаторы, отвык...

— Ага, а солидная фирма вроде, — поддакнул Саня, пристраиваясь к другой стене в аналогичной позиции и прижав правую руку к селезенке. — Бок что-то прихватило...

— Вот так на чужого дядю работать, — хмыкнул я, без всякого сочувствия глядя на ребят. — Не успели на работу устроиться, а уже все соки из вас выжимают...

— Так это вы отдел номер тринадцать! — раздался за спиной рассерженный звонкий голосок. — Я вас с самого утра жду!

Мы синхронно обернулись и увидели белокурое создание в деловом костюмчике. При взгляде на нее у меня в голове всплыли строки великого поэта Кисы Воробьянинова: "к поцелуям зовущая, вся такая воздушная...", что я и не замедлил произнести вслух. Романом "Двенадцать стульев" мы с ребятами в школе зачитывались вместе, так что после этих моих слов Дима и Саня так и не смогли разогнуться, теперь уже от смеха. Создание глумления не заметило, скептически оглядело нас, деловито заявило:

— За мной следуйте, — после чего развернулось и, строго виляя бедрами, двинулось вдоль по коридору.

Мы последовали за нашей белокурой проводницей, которая на нас никакого внимания больше не обращала. Мы же напротив, шли следом и вполголоса комментировали выдающуюся походку секретаря, причем явно референта. Девушка топала по коридору как по подиуму, в полной уверенности что следом за ней идут "эти несносные тринадцатые", как она периодически выплевывала в нашу сторону, при этом даже не оглядываясь (умопомрачительный профессионализм). Остановившись у неприметной двери, девица достала откуда-то ключ-карту, открыла офисную комнату, оглянулась, наметанным взглядом вычленила Диму, как самого ответственного, сунула ему в руку карту и ушла, больше не сказав ни слова, опять же строго виляя бедрами (то, что такое возможно, я до сего дня даже не представлял). Мы втроем, и при этом в гордом одиночестве, в нерешительности застыли на пороге нашего нового места работы.

— Ну что, двинули, — не совсем уверенно сказал я, и первым пересек порог кабинета, на который мы сменили старый, верный и ужасно непритязательный частный офис в огромном центре-приюте для мелкого бизнесменства.

Через десять минут мы уже прижились на новом месте. Офис по устройству оказался точной копией недавно покинутого, что лишний раз убедило меня в великой истине: ничего принципиально нового придумать невозможно! Наш отдел за номером тринадцать (все силы приложу, чтобы сменить цифру эту — да, я суеверный, и что?) располагался в двух комнатах. В первой имелся стол с начальственным креслом, шкафом для бумаг, сейфом и всем сопутствующим офисным оборудованием. Во второй комнате имелся шикарный кожаный диван (есть на чем поспать!), умывальная комната, обеденный стол, заправленный кофейный аппарат последней модели (в отличие от древнего аппарата, оставленного на прежнем месте и вечно пустого) и масса прочих удобных вещичек. Принципиальная разница заключалась в отсутствии старенькой Гашек-камеры.

— А мне тут нравится! — воодушевленно пропел Саня, когда мы собрались за большим офисным столом. Наш директор, естественно, занял начальственное кресло.

— Табуретку мою надо принести, — хмуро пробубнил Дима, напряженно сидя на офисном стуле, который под ним смотрелся очень хлипко.

— У меня такое ощущение, что мы просто пересели с древней модели гоночного болида, максимальная скорость которого не больше четырехсот километров в час, на современный, богато отделанный автомобиль, — высказал я свои ощущения от нового офиса. — Теперь остается только рвануть и переложить спидометр за полтысячи — а иначе отберут авто.