Полюбить друга.

— Ого-го! — доносится из-за моей спины безумно знакомый голос. Только этого не хватало!

— Как ты вошел?! — круто развернувшись, спросила я. И, не дожидаясь ответа, добавила:

— Вообще-то это невежливо. Вдруг я была бы голой!

— Да ладно тебе! — засмеялся Саша, пробираясь ко мне через кучи моих же вещей. — Ты же одета. Все окей!

— Да ну тебя! — обиженно фыркнула я.

— Ты как будто на свидание готовишься! — засмеялся он, слегка приобнимая меня за плечи.

— Да уж конечно! — дернув плечами и скинув его руки, пробурчала я. — Размечтался! Просто я хочу выглядеть хорошо. Вдруг удастся с кем-нибудь познакомиться!

— Нормально! — хмыкнул Саша. — Я думал, ты со мной идешь.

Ага! Ревнует!

— Ну да, но мы же просто друзья, так что... — задумчиво протянула я, выбирая подходящий блеск для губ.

— Ясно. — как-то безразлично ответил он. — Красивое белье!

— Что? — резко развернулась я.

Саша сидел на моей кровати, заваленной вещами, и, нагло улыбаясь, держал в руках мой лифчик.

— Руки прочь! — завопила я, выхватывая из его рук свою личную и глубоко интимную вещь. — Хам!

— Да ладно тебе! — засмеялся он. — Это же просто тряпка!

— Никакая это не тряпка! — обиделась я. — И вообще..! Да что я тебе объясняю?! Извращенец!

— Почему? — удивленно спрашивает Саша, продолжая поглядывать на меня с улыбкой.

— Потому что! — недовольно буркнула я.

Настроение почему-то моментально испортилось. И причиной тому был отнюдь не глупый лифчик, а... Да я сама не знаю, что. Просто, кажется, я вообще ничего не понимаю. Зачем он пригласил меня в кино? Зачем снова стал со мной общаться? И, главное, зачем он опять обманывает меня?

То есть не буквально конечно. Но меня не покидает это противное чувство дежавю. В прошлый раз все тоже было прекрасно, а потом... Хотя, я сама виновата. Но ведь он говорил: 'Я ни за что тебя не брошу!', а потом даже не позвонил.

И вроде это я просила его о том, чтобы мы перестали общаться. Но Саша же должен был понимать, в каком я состоянии. Хотя, рядом с ним мне было бы только хуже...

Но ведь сейчас он рядом. И, если бы я не боялась, что он в любой момент может снова уйти, то я бы даже чувствовала себя невероятно счастливой.

Верней ни так. Я бы снова что-то выдумывала, воображала себе безумную любовь и скрытую страсть. Которых никогда не было и, скорее всего, не будет.

Зачем я вообще согласилась пойти с Сашей в кино? Ведь он по-прежнему мне нужен. И, к сожалению, не просто, как друг.

— Олесь, — как-то нерешительно подает голос Саша, возвращая меня в реальность. Ненавижу его хриплый голос. Он всегда заставляет меня думать 'не о том'. — Ты обиделась?

Я резко разворачиваюсь, сталкиваюсь с его глазами. Хочется показать, что я обиженна, что все еще злюсь на него, что я люблю его, но не могу простить. Из-за того, что он тогда все-таки бросил меня...

— Все нормально. — пытаясь подавить боль в груди и убедить саму себя в том, что говорю, отвечаю я.

Сашка снова улыбается, а я опуская глаза в пол. Потому что у меня тупо нет сил смотреть на него в этот момент. Я не то чтобы таю, скорее, куда-то проваливаюсь, а потом лечу, лечу. Все становится таким безразличным... Мысли исчезают, тело наполняется каким-то невероятным теплом, и еще по нему бегут мурашки. Губы резко пересыхают, и я, кажется, даже забываю самые элементарные вещи — как сделать вдох... Но это все сейчас совершенно не важно. Главное, этот завораживающий свет в глазах Саши. Это все, что имеет значение.

И это ужасно неправильно!

— Мы идем куда-нибудь или будем до конца жизни лифчики обсуждать?! — непроизвольно грубо спрашиваю я, с какой-то тоской смотря на Сашу.

— Идем конечно! — весело отвечает он. После чего встает и направляется в коридор. Я молча следую за ним.

Никак не могу понять, что чувствую. Скорее даже, какое чувство владеет мной в большей степени. То ли страх. Что Саша снова предаст меня, что уйдет, что заставит снова страдать и сутками напролет пялиться в новости. Что я снова буду пытаться компенсировать его отсутствие всякой абсолютно не помогающей ерундой, что я снова к нему привыкну. Или какая-то детская радость. Лишь оттого, что он просто находится рядом. Что мы разговариваем. Что он улыбается мне, а я будто умираю и возрождаюсь вновь. С новыми надеждами, мечтами и, скорее всего, несбыточными планами на будущее. Но зато рядом с ним я действительно счастлива. Я, как говорят, ощущаю этот ни с чем не сравнимый вкус жизни. Господи! да рядом с ним даже воздух какой-то еще более свежий! Солнце ярче, а небо синЕе. Это 0словно помешательство или сильно действующий наркотик.

И сейчас совсем не хочется думать о том, что его действие когда-нибудь прекратится. Что тогда наступит невыносимая ломка. Все будет потом. А сейчас нужно просто наслаждаться моментом.

— Сашка, ты знаешь, что ты идиот? — будничным тоном поинтересовалась я.

— И что же привело тебя к подобному умозаключению? — полюбопытствовал он.

— Как можно было пойти на смешариков? — нарочито недовольным голосом пробурчала я. — Детский сад какой-то!

— А я думал, тебе понравится. — улыбнувшись, медленно произнес Саша. — Я помню, мы как-то обсуждали их. Ты тогда сказала, что они забавные. Особенно Бараш. Потому что у него очень красивая и ранимая душа. Мне хотелось поднять тебе настроение...

— Как мило. — равнодушно и даже с некой издевкой ответила я, пожимая плечами.

Но вообще-то мне было приятно. Не поход на смешариков, они мне не очень нравятся. А то, что Сашка хотел сделать мне приятно. По-моему это и вправду мило. А еще меня очень радует то, что он до сих пор помнит, о чем мы говорили. Ведь ты никогда не запоминаешь, что нравится людям, которые тебе безразличны.

Это все конечно очень хорошо, но у меня, кажется, снова появляются ложные надежды. А это снова нагоняет тоску. Похоже, я начинаю впадать в депрессию...

— Ну, что, по домам? — на выходе из кинотеатра спрашивает Саша.

— Да. — киваю я.

Мне безумно хочется попрощаться с ним. Потому что... Я не знаю, как объяснить. Вроде Саша сейчас со мной, а не со своей драгоценной Ариной. И это должно радовать меня. Но мне почему-то очень плохо. Внутри творится что-то невероятное, такое ощущение, что тело просто распадается на куски, причиняя мне невообразимую боль. Если сказать, что мне тяжело с ним находиться, то это все равно, что назвать здорового хищного тигра очаровательным котеночком. Это просто невыносимо!

— Спасибо за вечер. — вымученно улыбаюсь я. — Было классно.

— Мне тоже. — полушепотом отвечает Саша. — Почти, как раньше...

Я как будто задыхаюсь. 'Почти, как раньше...' И что это значит?.. Что он скучал по мне? Возможно, но чисто из дружеской симпатии, а не из-за того, что я уже успела вообразить. Он же сам тогда написал, что не любит меня. За несколько месяцев нашего 'необщения' ничего не изменилось. Хотя и не должно было, ведь так?..

— Пока. — быстро произношу я и почти бегом устремляюсь на подъезжающий автобус.

И вовсе неважно, что мне тут пешком метров тридцать от силы. И, что мне потом нужно будет возвращаться, потому что остановка гораздо дальше моей улицы. Главное, поскорее расстаться с Сашей.

Глава 6

Я не пойму, то ли он издевается, то ли очень сильно тупит?!

Почему-то я больше склоняюсь к первому. Наверно, из-за того, что он меня так легко кинул в прошлый раз, я могу видеть в нем только отрицательного героя романа моей жизни...

Саша постоянно мне звонит, в универе я сижу с ним за одной партой. (Разумеется, тогда, когда мы не занимаемся вместе с 'психологами'. Тогда он садится с Ариночкой, а я, естественно, одна. Ну или с кем-то из одногруппниц.) Домой мы тоже едем вместе. Иногда вдвоем, иногда втроем. Его слишком много в моей жизни! И я уже устала, честно говоря. Мое терпение, как у всех, пожалуй, не безгранично, и я вполне могу не выдержать и сорваться в один момент. Тогда достанется всем. И мне уже будет глубоко все равно, виновен человек или нет.

Ну да, это совсем не характеризует меня, как хорошую и добропорядочную личность. Но ведь мы все не идеальны. К тому же, добропорядочность всегда ассоциировалась у меня с правильностью. А ее я терпеть не могу! Особенно в последнее время.

И что со мной происходит?..

Итак, продолжим. То, что я сейчас описала, это еще цветочки, как гласит мудрая пословица. Конечно же, есть и ягодки. Вернее, одна ягодка. Зато такая, что я бы даже назвала ее целой ягодищей! Но это я. Остальные же величают ее просто Арина. Кажется, она скоро с ума меня сведет!

Если Саши в моей жизни стало слишком много, то ее... О-о-о, тут слово 'слишком' принимает просто катастрофический масштаб! Она возомнила, что мы с ней подруги. Причем, похоже, лучшие.

Я даже не знаю, как она до этого додумалась. Но теперь... В общем, это клиника какая-то! Для душевнобольных.

Меня одно убивает: неужели Саша не видит, как я ко всему этому отношусь? Не к Арине конкретно. Где-то в глубине души, очень-очень глубоко, там, где покоятся все самые тайные секреты, она мне даже нравится. И, если бы она не была девушкой парня, которого я люблю, возможно... То есть я, конечно, не уверена, но, может быть... Ладно, мы бы подружились! (Какой ужас! Я все-таки это признала!!!)

Опять отвлеклась! Ну просто вся эта ситуация с Сашей, с Ариной, с нашей дружбой, с их взаимной любовью, с моей безответной влюбленность... Скажу банальность, но это сводит меня с ума. Я действительно не понимаю Сашу. Он же помнит, что я люблю его. Или он посчитал, что мне тогда просто показалось? Или, что, если я к нему и испытывала какие-то чувства, то теперь они прошли? Но ведь это не так. И именно по этой причине в моей жизни все не так!

— Ой, Олесь! — доносится до меня голос Арины. Нехотя открываю глаза и отрываю голову от парты. — Я хотела с тобой поговорить.

— Конечно. — киваю я. Вообще-то с кем-то разговаривать, а в особенности с Ариной, мне сейчас хочется меньше всего на свете. Но... Наверно, родители слишком хорошо вдолбили в мою голову понятие о вежливости. — О чем?

— Чем ты собираешься заниматься летом? — спрашивает Арина. При этом ее глазами блестят так, что я понимаю, что у нее есть какой-то план относительно меня и предстоящих каникул.

— Ни чем. — осторожно отвечаю я. Хотелось соврать. Очень, каюсь. Даже не знаю, зачем я ляпнула правду. Наверно, мне просто не хотелось все лето быть одной.

Господи! как я дошла до этого? Ведь у меня много друзей, на самом деле я очень общительный человек! По крайней мере я была им. Когда-то. И друзья были когда-то. А потом... Да... Потом я встретила его, и все остальное стало ненужным, неважным.

Мне иногда кажется, что я даже боюсь предстоящего лета. Боюсь остаться одна, без учебы, да даже без домашних заданий и всей этой университетской кутерьмы. Там я хотя бы могу отвлечься. А летом... Я боюсь погрязнуть в своих собственных мыслях, боюсь наделать глупостей.

— Это просто отлично! — радостно улыбается Арина. — Не хочешь поехать на море? У меня там родственники живут. Будет здоров, я обещаю!

Я сначала радуюсь. Все-таки мне нравится море, но я там ни разу не была. А на картинках, в фильмах оно всегда такое удивительное. Я даже хочу согласиться. Но потом вспоминаю, что, наверняка, Саша тоже поедет. И что получится? У них будет такая милая ванильная парочка, а я... Не пришей кобыле хвост, ей богу!

— Спасибо, Арин, но я хотела устроиться на работу летом, чтобы купить себе шикарный телефон! — мечтательно улыбаясь, якобы представляя результат своего труда, вру я.

— Ты только сейчас это придумала. — с укором говорит Арина. Похоже, обиделась. — Ты не хочешь ехать из-за Саши?

Что??? Мы, конечно, никогда не поднимали эту тему. Я вообще думала, что она ничего не знает. И теперь я совершенно не знаю, что ответить. Сказать правду — потерять подругу, соврать... Точно! Соврать.

— Арин, я... — подбирая слова, пытаясь объяснить то, чего сама до конца не понимаю, начинаю я. Но она меня перебивает:

— Я понимаю, ты не хочешь ехать потому, что мы с Сашей встречаемся. А ты будешь без парня, и тебе, наверно, будет неудобно. Только ты не обижайся, пожалуйста! Но у меня есть симпатичный брат! Я думаю, вы можете друг другу понравиться... Олесь, поехали?

Фух! Кажется, она ничего не знает. Не придется врать, выдумывать какие-то нелепые оправдания. Она вообще-то все правильно понимает. Но только в одном ошибается, мне не нужен никто, кроме Саши. Наверно, звучит слишком громко и, возможно даже, банально. Но это истина. Это то, что я чувствую. То, чем живу.

— Арин, ты все правильно понимаешь. — грустно улыбаясь, произнесла я. Почему-то сейчас я прониклась к девушке какой-то симпатией. Она поняла меня, попыталась помочь. Сейчас редко кто на такое способен. Легче просто пройти мимо. Ведь у каждого своих проблем и забот, как минимум, целый вагонный состав и гигантская тележка. Куда там на других внимание обращать. — Я просто не хочу вам мешать. Я...

— Ты нам не помешаешь! — перебивает меня Арина, с трепетом смотря в мои глаза. Аж заплакать хочется!

— Арина, я тут парня нашла... Встретила. — опуская глаза, говорю я. Опять вру. Но лучше так, чем провести лето с этими двоими. — Если честно, то я хочу провести лето с ним. Вдруг у нас что-то получится...

— Ой! Правда? — по-детски радуясь и хлопая в ладошки, вопит Арина практически на всю аудиторию, привлекая к нам совсем не нужное мне внимание. — Я так рада за тебя! А как его зовут?

— Федя. — почти не задумываясь отвечаю я, наблюдая как в кабинет заходит наш преподаватель. Федор Степанович. — Мой любимый Федька!

— Здорово! — хихикает Арина. — Ладно, я побежала, а то у меня, наверно, тоже уже пара началась!

— Давай! — киваю я, почему-то тоже улыбаясь.

— А где Саша? — резко останавливаясь, спрашивает Арина.

— Я здесь, родная. — отвечает он, выглядывая из-за ее спины. — Привет, Олесь!

— Салют. — бесцветным голосом отвечаю я. Настроение снова становится просто отвратительным, и я опускаюсь на парту, чтобы абстрагироваться от всего этого. Чтобы просто исчезнуть.

— Олеська, давай куда-нибудь сходим? — где-то в середине пары подает голос Саша.

— Не хочу. — отмахиваюсь я, делая вид, что сосредоточенно слушаю преподавателя. Хотя на самом деле думаю о своем.

— Почему?

— Потому что.

— Это не ответ.

— Ну и что.

— Олесь, ты в последнее время немного пугаешь меня. — заботливым тоном начинает Саша. А внутри меня словно все закипает, разгоряченная кровь в лихорадочном темпе несется по жилам, и я пытаюсь глубоко дышать, чтобы не психануть прямо на паре. — Я переживаю за тебя. Потому что ты мне не безразлична...

Все. Это последняя капля. Я даже начинаю задыхаться от переполняющего меня гнева. Пытаюсь взять себя в руки, судорожно сжимая кулаки так, чтобы боль от ногтей, впивающихся в ладони, заглушала все остальные чувства. Но это не помогает. Саша просто убил меня своим 'ты мне не безразлична'..

— Да пошел ты к черту! — резко вскочив, от чего стул, на котором я сидела, отлетел в сторону, а потом и вовсе упал, кричу я практически на всю аудиторию. Хотя, наверно, мои полоумные вопли слышны по всему этажу.