Крысы Апокалипсиса. Условно политическая линия

Европейскому союзу, поднапрягшись, удалось собрать аж целых 3 аппарата. Получилось что-то типа китайских по параметрам. Но шума и аварий при стартах — больше. Особенно — информационного шума. В работу были вовлечены французы, немцы и англичане. Собственно говоря, поэтому и получилось именно 3 корабля, по девайсу на страну. государства остальной Европы, не говоря уже о младоевропейцах, к работе допущены не были. Это практически развалило Евросоюз, но судя по всему, эту тройку космических держав трудности неудачников особо не расстраивали. Запуск, как и израильтянами, планировался практически одновременно с китайцами. И время полёта планировалось таким же. И на этом список успешных или условно успешных проектов ковчегов можно завершить.

Индия, поискав с кем бы замутить совместное предприятие по созданию ковчега, потратив на переговоры лет 5-6, так и не смогла ни с кем и ни о чём договориться. Собственные попытки так и не вышли за рамки эскизного проекта, даже по которому всем мало-мало разбирающимся в космонавтике становилось ясно, что это чудо дальше орбиты Земли никуда не улетит. Да и со сборкой на орбите, скорее всего, ничего не получится. В конце концов было решено, что с полётом ничего не получится, и вся страна, вернее, её состоятельная часть, начала заниматься возведением подземных бункеров разной степени продвинутости, обогащая при этом множество возникших фирм и фирмочек образованных спецами по земляным работам.

В связи со всепланетными предапокалипсическими ожиданиями на Земле едва не возникла ещё одна космическая держава. Это — Украина. После того, как в самом конце 2004 года к власти в стране пришёл Виктор Ющенко, было объявлено, что такая мощная индустриальная страна просто обязана завоевать Космос. Ну, или, как минимум, внести заметный вклад в его освоении человечеством. Тут же было решено, что этим займётся Южмаш. Правда не учли, что от былого советского задела осталось не так много на этом ранее прославленном объединении, но это разве может остановить истинных потомков древних укров. Ну и закипела работа. Правда, сперва это было как-то без огонька, что ли. Но начало осени 2008 года, когда пресловутый астероид вновь посетил ближайшие окрестности колыбели человечества, на Южмаше засуетились. Этому способствовало то, что прежнее руководство решением Ющенко было снято почти в полном составе, на него было заведено уголовное дело, закончившееся реальными и большими сроками отсидки в местах не столь отдалённых. Поэтому новые рукамиводители забегали со скоростью хорошо наскипидаренных тараканов подгоняя своих подчинённых в лице главного конструктора и прочих. Работа, повторюсь, пошла с огоньком... И этот огонёк не заставил себя долго ждать, проявившись в ряде аварий.

Руководству страны ничего более умного в голову не пришло, как построить в темпе в зад ужаленного насекомым какое-то убогое подобие космодрома в Крыму. Первые же аварии, в результате которых на головы ни в чём не повинных крымчан с неба посыпался металлолом с приправой из ядовитого горючего, поднял на уши весь и так недовольный правящей верхушкой страны народ. А тут ещё ввели дополнительный налог на население из которого и финансировались космические хотелки Киева. В принципе, возможно, что народ, пошумев, понемногу бы и разошёлся. Всё шло к тому. Но когда в рядах протестующих осталась едва ли треть от начального состава, Ющенко под предлогом смертельной опасности из космоса 14 сентября 2009 года объявил об отмене очередных президентских выборов и введении в стране военного положения. И в Крыму фактически началось вооружённое восстание. Уже 17 сентября 2009 года срочно созванный Верховный совет Крыма объявил о проведении на подконтрольной ему территории референдума о независимости, который был намечен на 30 сентября. Естественно, за независимость проголосовало более 96% населения. А дальше произошло практически то же самое, что и в иной реальности, но на 4 года раньше. К ноябрю 2009 года Крым стал частью России.

И пришлось истинным потомкам древних укров строить новый космодром. Уже на Западной Украине. И, как ни странно, какое-то его подобие было построено. 30 ноября 2010 года с него стартовал космический корабль с первым космонавтом новой Украины на борту. Украинская пресса и Интернет захлёбывались от восторга, предрекая буквально в течение пары лет стать ведущей космической державой планеты. Никого особо не волновало при этом, что ракета была ещё советской и сделана она была из ещё сохранившихся со времён СССР заготовок. Что сам спускаемый аппарат с АСТРОНАВТОМ (так обозвать показалось солиднее) был даже несколько меньше того, гагаринского ещё. А приземлился он, вопреки расчётам, и вовсе в тайге у москалей в далёкой Бурятии.

Но перед приземлением обитателя этого аппарата ждало немало неприятных моментов. Потомки великих укров, запуская своё чудо техники как-то забыли, что ближний космос довольно населённое место и неплохо бы перед полётом поинтересоваться, а с чем придётся столкнуться. Впрочем, стоит заметить, что планировалось вывести чудо космической техники на почти круговую орбиту на высоте порядка 300 километров. Вместо этого получилась явно выраженная эллиптическая орбита. В апогее её высота превышала 500 км, зато в перигее она практически касалась даже не верхних, а почти плотных слоёв атмосферы, снизившись до высоты в 120 км. Планировалось, что аппарат, совершив три витка, включит тормозные двигатели, после чего приземлится чуть ли не у места старта. Но случилось так, что тормозной двигатель совсем не включился и сход с орбиты произошёл лишь на 13 витке, когда запасы кислорода стали подходить к концу. Случилось это лишь благодаря периодическому торможению в атмосфере. Но до этого, ещё на первом витке, наш укропроходимец космоса едва не столкнулся с МКС, которая буквально несколько часов назад закончила подъём на более высокую орбиту. Изумлённые обитатели МКС буквально в последний момент сумели избежать столкновения, получив данные о незапланированной стыковке с ЦУПа, и на последних запасах топлива поднялись ещё выше. Несмотря на то, что направление движения почти совпало, всё же скорость сближения превысила 450 км/час, чего хватило бы поставить точку в истории МКС. На этом злоключения небесного укропепелаца не закончились. На 4-м витке он на огромной скорости пронеслись мимо израильского спутника, летевшего почти в лоб. АстронаФт, глядевший в иллюминатор, так и не понял, что это промелькнуло мимо него на расстоянии в паре десятков метров.

Впрочем, после вхождения в плотные слои атмосферы везение продолжилось. Тормозной парашют всё же раскрылся и его даже не оторвало от страшного рывка, зато обитатель самого современного космического девайса Земли потерял сознание от резко усилившийся перегрузки. Тем не менее, у поверхности планеты скорость снижения всё равно почти в 3 раза превысила расчётную. И быть бы трагедии, если бы приземление не произошло на склон большой сопки, покрытой снегом и густо заросший мелким подлеском. Аппарат остановился у самого подножья так кстати оказавшийся на пути горки. Примерно через полчаса открылся люк и из него вылез изрядно помятый, но всё же не поломанный астронаФт. На дворе стояло раннее утро, морозчик по местным меркам был небольшой, всего градусов 25. Но нашему путешественнику этого вполне хватило и он стал немного замерзать в своём лёгком комбинезоне.

Спасибо хоть местным бурятам-охотникам за любопытство, что пошли посмотреть на упавшую с неба закопчённую штуковину. Иначе суждено бы быть первому украинскому астронавту то ли замороженным, а то и вовсе — отморозком. А, так, напоили астронавта Тымчука чаем с молоком и переправили местным российским властям. Те сообщили в свою местную столицу — Улан-Удэ, а те, в свою очередь — в Москву. И где-то часа через 3 за ним прилетел вертолёт.

Вечером этого же дня внеплановый российский гость вместе с выделенным сопровождающем уже был в аэропорту ещё за час с небольшим до вылета. В век информационных технологий любая информация почти мгновенно распространяется по планете. Естественно, многие пассажиры, ожидавшие свои рейсы со смартфонами в руках, были уже в курсе полёта. Узнали и астронавта. Вокруг собралась толпа народа, в основном русские и буряты. Несмотря на напряжённые отношения между Россией и Украиной люди были настроены доброжелательно. Многие старались сфотографироваться вместе со ставшем знаменитым гостем. Ну, и, по русской и, что греха таить, бурятской традиции, некоторые старались с гостем выпить по рюмочке, заодно рассказывая последнему, каких опасностей тому удалось счастливо избежать. К началу посадки количество таких стопок перевалило за дюжину, но космический путешественник мужественно держался на ногах и развезло его уже после взлёта.

Характер у него оказался не скандальный, зато словоохотливости мог позавидовать барон Мюнхгаузен! Когда его попросили другие пассажиры рассказать о своих впечатлениях о полёте, то слова полились из него как из рога изобилия. При этом, каждые пару минут рассказ свой он прерывал упоминанием своего руководства в частности и руководства Украины в общем, ругая их отборнейшими матами за то, что по его словам, отправили его на верную гибель. Хватило его примерно на час, после чего он благополучно уснул сном праведника. Естественно, съёмки такого импровизированного интервью вели, наверное, с дюжину пассажиров. Через несколько часов всё это благополучно было выложено в Интернет.

Ну а из Москвы, другим самолётом и уже под присмотром должностных украинских лиц, он отбыл в Киев. А уж как его на Украине встречали, песня!!! Даже постарались замять скандал с выложенными в Интернете записями его выступления. Впрочем, на этом, можно сказать, успехи едва родившейся украинской космонавтики и закончились. Советский задел для двигателей был использован подчистую. Попытались создать на основе советского наследства что-то своё, но аварии следовали за авариями, хорошо ещё, что испытания проходили без присутствия людей. Последовала чехарда со сменами руководства головного предприятия, но результат от этого не стал лучше. Что и совсем неудивительно, ведь все более или менее грамотные специалисты оказались за бугром, в основном — в России.

В результате всех этих испытаний укротехники, несколько поделок, толком не взлетев, упали на территориях Луганской и Донецкой областей, опрыскав остатками ядовитого топлива окрестности. Жителям этих регионов сиё явно не понравилось, прокатились массовые демонстрации протеста. Во весь голос люди заговорили о независимости от сумасшедшего Киева, благо недавний пример Крыма не был забыт. Немного тормозило процесс то, что все эти падения почти ставшего космическим мусора как-то обходились без человеческих жертв. Но, тем не менее, уже шло создание отрядов самообороны, а руководство областей почти в открытую стало саботировать распоряжения центра.

В конце ноября 2014 года был осуществлён очередной запуск укротехники. Перед этим прошла интенсивная рекламная компания в которой основной упор делался на то, что всё испытано на стендах и работает надёжно. Не забыли пропеть дифирамбы о том, что созданную ракету вполне можно отнести к аппаратам сверхтяжёлого класса и с помощью таких девайсов можно будет на орбите создавать ковчеги даже с лучшими параметрами, чем у клятых москалей. Тем не менее, не пролетев и нескольких минут, разрекламированный агрегат с воистину выдающимися спецэффектами рванул на высоте порядка 30 километров. И всё это упало на головы жителей многострадальных Донецкой и Луганской областей. У первых многотонный обломок ракеты рухнул прямо на крупную подстанцию, оставив на 4 дня без света и тепла едва ли не половину области, а у вторых пострадала автозаправка от другого осколка, оставив на её месте большую воронку. И люди взбунтовались, вспомнив Киеву и его космический налог заодно, и эксперименты с русским языком, и вечно нестабильную гривну! В Донецке и Луганске объявили о независимости, было захвачено несколько складов с оружием, благо этого добра со времён СССР осталось много. Милиция почти в полном составе перешла на сторону восставших, аналогично поступили и многие воинские части. В считанные дни на дорогах, идущих в остальную Украину, появились вооружённые заслоны. Запахло гражданской войной.

Наконец, остановимся немного на космических экспериментах США. Они, конечно, по КПД немного превзошли украинцев, но именно — немного. Начнём с того, что была организована перед началом работы, как это и водится в стране победившей демократии, грандиозная рекламная компания. Говорилось в ней, что американцы, благодаря своей выдающейся предприимчивости создадут аппараты, которые на несколько голов будут совершеннее созданных какими-то там русскими или китайцами. И будет их столько, что вместят едва ли не сотни тысяч человек. Но, увы... Болтать — не мешки ворочать. Наука США и их передовые производства уже многие десятки лет держались почти исключительно на пришлых из других стран. У себя удавалось успешно готовить всяких менеджеров-брокеров-спекулянтов, а, вот, получить от своей системы образования реально грамотных людей получалось как-то не очень. Редкие исключения лишь подтверждали печальное правило. Ну, подумайте сами, кто, находясь в здравом уме и твёрдой памяти поедет, пусть и за очень длинным долларом, в страну, на которую вот-вот рухнет гигантский астероид?! Более того, постепенно разбегались и ранее приехавшие.

В итоге, постепенно грандиозные планы похоронила суровая реальность. В итоге, даже отказались от строительства ковчега, могущего достичь Марса. Вместо этого, на высоте около 280 миль над поверхностью Земли стал сооружаться, по другому не скажешь, огромный такой сарай с воистину картонными стенами. Картонными не в смысле материала, а в смысле толщины. Пусть это и было покрыто теплоизолятором, но всё же прочность была на уровне первых американских станций. Пришлось опять идти на поклон к этим русским, которые продали, пусть и с некоторым скрипом, пару поставленных у них в серию портативных ядерных реактора. А для доставки на орбиту пришлось увеличить закупки у России ракетных двигателей и срочно реанимировать уже было поставленные на прикол шатлы. При этом американская пресса писала, что они самые умные, зачем куда-то лететь, когда можно переждать неприятности на орбите. Правда как-то забылось, что речь уже идёт не о сотнях тысяч человек, а всего лишь о, максимум, трёх сотнях. Без всяких каких-то там тысяч.

Вот что бывает, когда приходится рассчитывать на доморощенных спецов, а иностранные не очень жаждут попасть в страну, которая по мнению подавляющего большинства людей должна будет стать местом грандиозной природной катастрофы. Возьмём, к примеру, того же самого Илона Маска, который в иной реальности прославился своими космическими достижениями и в ещё большей степени — умением их правильно разрекламировать. Здесь же он, как только запахло жареным, быстро слинял на свою историческую родину. На его выбор не смогла повлиять даже предлагаемая ему воистину астрономическая сумма за его участие в космической программе. Он здраво рассудил, что мёртвым деньги не нужны. А вернувшись на родину, не долго думая занялся реализацией своей программы убежищ. Первым делом, естественно, устроил грандиозную рекламную компанию. В ней он особое внимание уделял на то, что что его проекты, отличаясь небывалой прочностью, надёжностью и живучестью, одновременно были и намного дешевле, чем у его конкурентов.