Босоногие Богини или атом-попаданец.

Распорядитель Мюллер шепнул:

— Сейчас будут повелитель!

На арену выскочили голоногие воительницы-девушки в купальном костюме! Их было четверо, Мюллер решил им дать преимущество, так фюрер Геринг намекнул, что женщина-рабыня, куда ценнее мужчины-раба. Действительно от девушек нежность и наслаждение от юноши лишь несут агрессию и угрозу. Вообще новый исполняющий обязанности фюрера помимо легализации многоженства, всерьез подумывал об изобретении какого-нибудь способа — чтобы девочек рождалось в пять раз больше, чем мальчиков. Тогда на планете Земля окончательно исчезнут войны, и установиться гармония. Ведь тогда отпадет главная причина всех войн — нехватка женщин! Ведь о чем мужчина все время думает? О том, как затащить в постель красивую самку. И если у него с этим проблем не будет, то, сколько мужской энергии пойдет на научные открытия, стройки и изобретения. А женщины перестанут изводить своих мужей дикой и животной ревностью... Как хорошо в этом случае станет жить на свете! А пока лучше посмотрим на экзотическое сражение. Оно станет подлинным удовольствие эстета!

Босые ножки красавиц оставляли изящные следы на серебристом инее, и получался причудливый орнамент. Девушкам было больно, голые пятки раскраснелись.

Похотливый и хорошо знающий жизнь Мюллер, заметил:

— Смешанные бои всегда интересны! Женщины и мужчины, лучше, чем когда дерутся только мужчины или женщины.

Геринг широко и размашисто кивнул:

— Верно! Люблю смешение жанров! Ну что же, как всегда ставки будут тайные. — Фюрер-боров-ас очень доволен, и отдает честь своей хитрой выдумке. Надеюсь, они будут драться красиво.

У девушек-воительниц в руках были длинные мечи и топорики. У юношей только мечи. Видно очевидно неравенство в вооружении. Одна из девушек оказалась очень рыжая, другие миленькие белобрысенькие. Красивые, мускулистые, судя по шрамам более опытные гладиаторы, эти крупные дамы.

Коварный Мюллер подсказал кабану Герингу.

— Рыжая боец СС Джоконда, прославилась тем, что сожгла католический костел вместе мирными жителями. Церковь, а ней в частности с Римским папой мы поддерживаем дружбу — подняла, хай, и прошлось ее наказать. Остальные тоже опытные бойцы, они лучше, чем просто красивые юноши.

Геринг лаконично ответил:

— Замечательно!

Рыжеволосая воительница-девушка, и в самом деле была метр девяносто, под сто килограмм весом без капли жира. Под загорелой кожей перекатывались шарики мышц. Геринг смотрел на нее жадно. С детства слабый и жирный, пышный, как пончик, он просто балдел от присутствия сильных женщин. Какие у девушки-волчицы мускулы, как она похожа на идеал арийки.

Мюллер подобострастно заявил:

— Что же! Я рад угодить фюреру!

Заиграл гимн СС и гладиаторы вступили в битву. Юноши поначалу рубились вяло, им не хотелось убивать девушек, а самки как опытные волчицы растягивали удовольствие. Потом рыжая воительница врезала юноше в пах, заставив согнуться от боли, после чего провела острием меча по ключице, сделав глубокую царапину. Юноша явно что слишком вяло, пытался парировать.

Геринг смотрел на сражение через сильный бинокль, его заводили мощные ноги и роскошные бедра рыжеволосой мегеры. А спина, по ней волной проходят, словно рябь на воде, то напрягаясь, то расслабляясь, перекидываются мускулы. Она играла с пленниками, время от времени царапая их, но не спешила причинять серьезные ранения. Другие девушки-волчицы тоже вели себя игриво, то атакуя, пробивая парней, то уходя в защиту. Противостоящие им ребята, были недостаточно опытные, почти не имели навыка общения с мечом и поэтому часто пропускали рубящие удары. Лишь один раз юноша дерущийся справа распорол лифчик на груди белокурой девушки. Обнажились соски. Геринг при виде этого великолепия завыл:

— Как классно вот это бой!

Девчонка-воительница, покраснев от досады с яростью вышибла мальчишке глаз, то пошатнулся от болевого и отступил. В аквариуме было довольно холодно, босые ноги сильно мерзли, лед обжигал не хуже раскаленного железа. Девушки видно решив, что хватит играть на публику перешли в решительное наступление. Истекающие кровью юноши отбивались крайне вяло. Вот Джоконда, видимо войдя в издевательский раж — вышибла одному из пацанов сначала, один, потом другой глаз.

Геринг свиней что колют, проверещал:

— Вот это и есть настоящие арийки!

Изобретательный Мюллер предложил:

— Может включить снежок?

Геринг вот уже привык боксер-боров работать размашистыми кроссами, отмахнулся:

— Пока не надо! Видимость упадет! А вообще это удачная идея, что белокурые девушки побеждают юношей. Этом, парни кто?

Распорядитель Мюллер ответил:

— Русские! Только что захваченные с ближайших селений!

Фюрер продолжал надсаживаться:

— А почему молчат!

Мюллер честно ответил:

— Языки специальным ядом парализовало!

Геринг невнятно промычал:

— В следующий раз сделаешь, ну так чтобы говорили! Люблю слушать крепкий русский мат!

Джоконда отсекла одному из парней русую с приятным юным лицом голову, двое других парней истекая кровью, упали на колени. Может даже не столько от трусости, сколько обессилев от ран и парализованные своей беспомощностью.

— Добей их! Порви пасти и разрежь на ленты! — Крикнул озверевший Геринг.

Истинные арийки кивнули, и острейшие мечи обрушились на головы парней. Они вскрикнули и упали. Гладиаторши встали босыми, раскрасневшимися и этого еще более сексуальными ногами, на трупы поверженных парней и испустили клич:

— Хайль Геринг!

Фюрер-боров оскалился:

— Что же чудесно, даже замечательно! Убийство это то, что... Геринг хотел высказаться остроумнее, но с язык сорвалось лишь самое банальное, с возможных вариантов. — Надо! — А затем неожиданно достойная рифма. — Оно звенит как серенада!

Томсон с широкой и довольной приятной улыбкой, заметил:

— Да красивые девушки, но одного боя мало.

Хитрый и всегда угадывающий настроение шефа Мюллер кивнул:

— Будет еще один бой! Вернее несколько! Мы капитально развлечем вас, о великий фюрер!

Геринг заносчиво, и рыча, ответил:

— Да меня развлечь это благое дело!

Мюллер с сочувствием сам себе кивнул:

— И очень трудное! Уж очень у вас тонкий вкус!

Геринг на это скромно возразил:

— Да не очень! Я люблю свинину, французские коньяки и вина, апельсины и зрелища!

Томсон — это богатырски сложенный министры правды, предложил:

— Может, посмотрим господа, что-то более разнообразное, чем поединки на мечах! А то надоела эта античность!

Мюллер скромно с лаконизмам, ответил:

— Сейчас вы увидите что-то более разнообразное!

Из сортира, выволокли пьяного Кейтеля. Жирный фельдмаршал, похоже, тут изрядно обгадился, его облили дорогим французским одеколоном. По всему залу разнесся запах парфюмерии и кала.

Геринг как пузырь, надулся:

— Нет, это противно! Надо действовать аккуратнее! Короче говоря, вышвырните его оттуда!

Мюллер, хитро подмигивая, поправил:

— Может отсюда!

Геринг еще громче кивнул:

— Да и отсюда!

Кейтеля фельдмаршала, что обгадился по самые гланды подхватили поволокли из зала. А тем временем в ледяном аквариуме сменились декорации. На арену вышла полуобнаженная девушка с трезубцем и сетью. Она была крупная, высокая, смуглая, явно арабского происхождения.

Снежок обжигал ее босые, огрубевшие ноги. Судя по всему — это была очень сильная девушка, которую неоднократно тренировали. Выйдя на ринг, она низко поклонилась кабану Герингу и его свите, произнеся по-английски, приветствие:

— Пусть славиться мой величайший господин!

Геринг, сильно причмокивая губами, согласился:

— Да я Герман, есть господин всего сущего!

Томсон, показывая свою образованность, ответил:

— Английский язык весьма мелодичный!

Геринг пискливо, словно баран, что режут, рявкнул:

— Как ржавая пила по дубу! Дерьмо, а не язык! Ведь недаром лучшие поэты всех времен и народов были немцы!

Мюллер сразу же кивнул:

— Да высший уровень германской культуры! Особенно в суровой военной прозе!

Геринг, еще хлебнув их хрустального фужеры коньяку, пропел:

— Чем славиться российская культура! Ну, скажем Сталин — многорук клыкаст! И с Лениным шершавая купюра! Им молотом с серпом заехать в глаз!

Свита зааплодировала, все хором стали подпевать и хвалить:

— Право и браво Герман! У вас потрясающее чувство ритма!

Герин даже стал, словно бегемот приплясывать:

— Я фашист! Я суперфашист!

Девушка-воительница, наверное, испанка или арбка, на снежной арене нервно перебирала голыми, мускулистыми ногами. Ей привыкшей к более теплому климату было очень неприятно. Кожа стала синеть, и тогда красотка-волчица, запрыгала.

. ГЛАВА ? 19

Сканирование последних сновидений явно поставило немецких экспериментаторов в тупик. Ну, с чего это появились инопланетные монстры? Самое глупое, что себе можно вообразить. И главное, какой в этом скрытый смысл? Кто и чего тут хочет?

Немецкий толстяк-профессор выдвинул версию:

— Это их кошмары. Или даже скорее скрытые сексуальные мечтания!

Генерал СС строго возразил:

— Мечтания у них или нет, а нам все меньше проку от подобного эксперимента. Может пора сменить подопытный материал?!

Профессор тоненько, что странно при такой бычьей шее хихикнул:

— Материал? Да как раз они нам дали очень, необычайно много полезной и имеющей прикладное значение информации. Ты даже представить не можешь себе сколько!

Генерал СС проскрежетал в гневе зубами:

— А я представь себе очень даже себе это...

Профессор логично заметил:

— Новые кадры непредсказуемые... Этих мы уже изучили. Будем и далее упорно экспериментировать.

Поправив себе фуражку, генерал СС глотнул кофейку и задал неожиданный вопрос:

— Думаешь, войне скоро конец?

Профессор неуверенно ответил:

— Надеюсь, что да!

На лице генерала проступило что-то человеческое и он с тяжелым вздохом произнес:

— Я уже смертельно устал. Столько времени быть под напряжением!

Профессор-эсесовец с унылым видом согласился:

— Верно! Это как сковородка, на которой если дольше посидеть, легче не станет!

Генерал с уже другим тоном решил возразить:

— Но с другой стороны, как говорил фюрер: война естественное состояние человека! А значит... Пока воюю — пока и живу!

Профессор, хрюкая, рассмеялся. Впрочем, не слишком весело и фальшиво пропел:

— Какое столетье война, война без особых причин... Война дело молодых — лекарство против морщин!

Генерал СС грубо прервал профессора и даже ткнул его кулаком в плечо, прорычав:

— Хватит! Твой голос на танго совсем не похож! Ты голосом толстым фальшиво поешь!

И оба мерзавца как стукнутся лбом в лоб. Так что даже искры из глаз посыпались. И как начали рогатать, словно буйно помешанные.

А вот девчата-комсомолки снова увидели сон-видение. И опять особенное, не похожее, на то, что видели раньше, хотя и связанное.

Вот они истекают последние сутки перед сокрушительным ударом по агрессивной, хотя и не чуждой чести — стране Восходящего Солнца. Осталось свалить последнюю скалу и очередная кровавая страница истории, а именно вторая мировая война будет окончательно перевернута.

Как все-таки в этом мироздании пошло лучше, чем могло быть. Вот как в частности видно по вселенной измененной вмешательством Петра Дегтярева и демиургов-создателей. Хотя, безусловно, тоже и сурово и кроваво: бананы с пальмы в рот не падают!

Но все равно дело движется к победоносной развязке и даже возникают порой сомнения: а надо ли нам это. Не лучше предоставить американцам и японцам возможность истреблять друг друга, а самом смотреть... Или еще один вариант — пока не пошло в массовую серию производство ядерного оружия ударить первым самим. Нет, точнее объединиться с Японией и совместно воевать с США и Британией.

Последний вариант генералиссимус Сталин, несомненно, рассматривал. Соблазн был велик. Только вот Япония в роли союзника выглядела слабенькой. Но все же лучше, чем ничего. Своих же сил по идее должно хватить, для захвата Западной Европы и тогда!

Сталин отдал еще несколько дежурных распоряжений командирам и дал пару-тройку советов маршалу Василевскому.

После чего снова решил предаться ставшему, для него теперь любимым занятием — сочинению и диктовке крылатых афоризмов. А что раз он Джугашвили, Коба или известнейший на весь мир — Сталин не гений?

Вождь всех времен и народов диктовал;

Бизнесмен, воруя, обогащает — чиновник, раздавая, обворовывает!

Благородная смерть это драгоценность высокой пробы, но победоносное бессмертие вообще не имеет цены!

Человек животное поглотившая часть божества, и исторгнувшее все скотство!

Незаменимых людей не бывает, если они только не великие правители шестой части суши!

В споре, где все "умные" стать мудрей нельзя, каждый главным образом — слушает себя!

Хоть "я" и последняя буква в алфавите, человек именно ей отдает приоритет!

Быть постоянным в любви; тоже, что привязать во время сражения, себя к одному месту!

Что общее между большим весом, и большой головой -то, что то и другое приемлемо лишь в переносном значении!

Человек не бывает абсолютным свободным — потому, что он раб природы, и не бывает абсолютным рабом — потому, что хозяин рассудка!

Изнемогают солдаты всех армий, а русские только устают!

Кто хочет большой власти, подобен мартышке забравшейся гоночную машину, без тормозов, но с реактивным мотором!

В драке выиграет не сильнейший, а подлейший настолько, чтобы её спровоцировать, а самому не влезать!

Война это соревнование, где всех дисквалифицируют еще до начала старта!

Толстая, бычья шея обычно характерна, для не людей блистающих, тонким умом!

Женщина может проиграть мужчине во всем, кроме умения разжалобить!

Развитая интуиция способна превзойти разведку, но никогда разведка не превзойдет интуицию!

Слово не воробей, но словоблудие его превращает в ворону!

Когда язык мелеет, из муки выпекают ком в горле!

Каждый баран хочет стать пастухом — когда волк далеко, а винтовка рядом!

В ученье трудно жить — в бою легко умирать!

Смерть относительное понятие по времени, жизнь абсолютное по значению!

Дружба с чернью не унижает, если ведет к вершина власти!

Широкие глотки, характерны для узкого кругозора!

У кого на первом месте наполнение живота, на последнем очищение совести!

Потеряв голову, не приобретешь ничего, кроме головной боли!

Если не сумеешь избавиться от заячьего сердца, будешь выть по волчьему, от собачьей жизни!

Благородство редко встречается у людей — потому что у нет подлости, спасательного круга в водовороте борьбы за выживание!

Подлость хоть и спасательный круг в борьбе за выживание, но изгрызенный червями порожденного ею недоверия!

Красноречие обычно расцветает когда, когда увядает возможность физической защиты!

Кто не порхает как бабочка, тому не избежать быть раздавленным сачком!