— Я с предельной скоростью возьму еду, потом расскажешь! — Юный боец сверкнул гравиомагнитыми каблучками, взмыл в воздух.
Отчего Владимир почувствовал доверие к этому детенышу вроде бы людей, но каких-то чужих, трудно объяснить. Может, юные годы и стресс сказались. Мальчик-солдат слушал внимательно. Ростом он был, как Алексей, а лет ему, наверное, было еще меньше. Во время разговора на его красивом лице все время играла чистая улыбка. Пища, взятая в автомате, была чрезмерно вкусна, она перевозбуждала рецепторы и вместо насыщения разжигала аппетит.
— Да, это похоже на чудо, но здесь тебе не выжить. Тебя быстро вычислят, тем более, что каждые сутки проходит компьютерная проверка всех личностей. Пару дней назад, совсем рядом, была такая "плазморубка", звездолеты рвались, как при суперфейерверке. Даже с поверхности было видно, как растерзанные корабли расцветили небо. Хорошо, что главный "чадильник" зашел за линию.
Ребенок-воитель указал на центральную звезду Сифимуру. После чего продолжил:
— Теперь у нас все стало гораздо строже, тотальный проверочный режим. Да и раньше контроль был серьезным. Наверняка, даже этот автомат, как и другие, связан с Департаментом любви и справедливости.
— Так у вас тайная полиция зовется? — Алексей был догадлив, кроме того он вспомнил знаменитый роман " 1984".
Мальчишка охотно подтвердил:
— Да так, их несколько департаментов, и все говорят о любви. Словно издевательство над здравым смыслом. Даже мой отец, экономический генерал четвертого ранга, побаивается этих отделов. Давай, побыстрее уходи. Я тебя проведу.
Алексей, поднялся на ноги, как грубый голос проорал:
— Поздно! Вот вы и попались, голубчики!
Несколько бронированных фигур, словно привидения материализовались в воздухе.
— На колени и руки вверх!
Алексей, было, дернулся, и тут же получил заряд парализатором. Сознание отключилось.
А в оглушенной голове снова мелькнула фраза: Самая красивая вещь на земле: прошивающая тебя автоматная очередь, так как ты её видишь в последний раз, и не сможешь выкинуть из головы!
Впрочем, отключка была не долгой, мальчишка очнулся в кабинете следователя. Тот задал несколько дежурных вопросов Алексею, после чего металлическим голосом объявил:
— Нам все ясно ты шпион империи мухоморных вирусов! А посему должен вакуумноголовый подвергнуться мучительной смертной казни!
Алексей простонал:
— Пощадите, я ведь еще ребенок!
Следователь, наполовину механический тип ноги на гусеничном ходу, вращая глазищами-локаторами, заявил:
— Героизм не имеет возраста — малодушие срока давности!
Мальчик завыл:
— Поверьте, не шпион я!
Из-за рта следователя вылезли причудливые клыки, при этом они свернулись словно баранки:
— Ну, а кто ты? Чем докажешь, что не "кварковошка"?
Алексей вдруг нашелся:
— А вы меня на войну пошлите! Я готов с помощью плазмоизвержения доказать, свою любовь к Великой России!
Следователь вдруг засветился, словно алмаз просвечиваемый гиперлазером. Послышался громовой глас:
— Хочешь на войну? Так получай её!
Не успел Алексей и глазом моргнуть, как оказался в прозрачном истребителе со стреловидными крыльями. Эта машина управлялась телепатически, с весьма солидным вооружением. Мальчишка сделал запрос и принцесс-плазменный комп объявил:
— Вооружение три гиперядерные пушки с интенсивностью огня в 37 — мегатонн в секунду, и четыре кинезлазерные пулемета, калибра в 14 — гигаватт в наносекунду, 8 — термопреонновых зарядов. Модель истребителя "Мститель"— 19.
Алексей ответил бортовому компьютеру:
— Потрясающе! Вот это машина!
Там временем из глубин космоса, словно камни на берегу во время отлива, стали проступать космические звездолеты армии Великой России. Первыми стали видны флагманские Архи-линкоры, могучие размерами вроде планет от Меркурия до Сатурна. Внешне они смахивали на синих китов или кашалотов, только густо усеянные дулами пушек, и штопорами излучателей всех видов.
Мальчишка воскликнул:
— Ну и громадины! А как такие большие вообще можно построить?
Бортовой компьютер сразу же ответил:
— Существует несколько способов создания звездолетов с огромным тоннажем. В частности методом гипериндуляции материи!
Алексей удивился, услыхав незнакомое слово:
— А что такое гипериндуляция?
Компьютер принялся объяснять:
— Ты гиперфизику знаешь?
Алексей выпучил от удивления глаза:
— Что именно? Не расслышал!
Принцесс-плазма комп пискнул:
— Гиперфизика! Для антипульсарный повторяю: гиперфизика!
Мальчик обрадовано произнес:
— Теперь я понял! Это просто физика объединенная со множеством иных наук, своего рода мульти-наука далекого будущего!
Теперь удивился компьютер:
— Почему далекого будущего! Разве мы не в настоящем?
Алексей хитро подмигнул, вдруг взвившейся рядом с его лицом голограмме в виде двух сказочных драконов с мечами в руках:
— Конечно же, нет! Мы находимся по другую точку сингулярности пространства в квазивселенной!
Голографические драконы с мечами пропели:
Не бывает холодной любви,
Звезды в небе сверкают брильянтами!
Цель возьми — если надо умри,
Обесценилась страсть спекулянтами!
Алексей в ответ лишь поморщил лобик и пригрозил пальчиком:
— Нет, это не Пушкин, и даже не Есенин. Хотя на уровень Маяковского вполне тянет!
Драконы неожиданно проявили литературную эрудицию:
— Это тот, чьи стихи не волнуют, не греют, не заражают?
Мальчишка в ответ подколол компьютер:
— Нет, они греют как ядерный реактор, волнуют как цунами смывшие Японию, заражают как вирус Эббола!
Компьютер прервал рассуждения мальчишки:
— Лучше смотри за сражением маленький супермен! И погляди пацан, какая перед нами эскадра!
Действительно выступали звездолеты помельче. Все они имели общее: обтекаемая форма в виде глубоководных рыб, с некоторыми отличиями. Например, грейферы сплюснутые как камбала, крейсера с заостренными носами, похожи на пескарей фрегаты, в форме головастиков бригантины. Эсминцы в свою очередь были в виде касаток с выкрученными хвостами, а дредноуты щеголяли формами акул-барракуд.
Алексей, удивленно округлив глаза, заявил голографическим драконам:
— Такое изобилие производит впечатление... Хотя я уже насмотрелся "Звездных войн". Хотя увидеть подобное в космосе при полном обзоре: колоссально!
Компьютер весело ответил в певучей манере:
— Толи еще будет! Толи еще будет! Толи еще суперхенд!
Алексеев в ответ пропел:
А у нас стряслась беда, Железовский снова!
Лев Толстой в его года, не орал такого!
Пулемет строчит в руках, и права качает!
А японцев в ЛДП, кексу обучает!
Толи еще будет! Толик с нами будет! Толик с нами будет супермен!
Компьютерные голограммы впрочем, были не так уж просты:
— А он посмотри на звездолеты врага! Это очень фривольно!
Мальчик поглядел, на то, как словно пузыри из болота выпрыгивают звездолеты противника. Первые были флагманские Гиперлинкоры, в виде гибридов тортов и культиваторов. Они плыли по космосу, и казалось, загребают вакуум лопастями, а розочки и завитушки, украшающие торты извергают изломанные молнии, то тускнеющем на своем пути, то повышающие яркость, так что слепит глаза. Подобное сочетание было настолько нелепым, что Алексей оторопел:
— Вот это и впрямь ультразвездно! Не звездолеты, а... Нет, тут даже аналогию подобрать невозможно!
Компьютер счел нужным предупредить:
— Не смотря на внешне гламурный вид, это даже очень опасные твари. Так, что не стоит расслабляться!
Алексей философски изрек:
— Выложиться полностью, можно лишь научившись расслабляться! А расслабляться выложившись! — А после чего мальчик вдруг запел. — Вот такова земная неустроенность, царит везде безжалостный закон! Одним идет прибавочная стоимость, другим лишь сушки с хреном на бульон!
Ну, а тем временем появились крейсера в виде гибрида заварных пирожных и газонокосилок. За ними фрегаты в форме кренделя и силосоуборочного комбайна, после бригантины в объединенной конфигурации ватрушки и плуга! И все при этом до такой степени красиво, и необычайно, что не в сказке сказать, ни пером описать.
Алексей пробормотал:
— Читать фэнтази, где шоколад на дереве растет приходилось, но вот такое... Все невозможное возможно знаю точно, реально курс с стипендией заочной! Но вот питание условным не бывает! Хотя порой коврижек с редькой не хватает!
Бортовой компьютер счел нужным предупредить:
— Не следует вас молодой человек слишком уж распеваться! Вот сейчас будет такая заварушка, что вакуум застонет!
Действительно флагманские звездолеты открыли огонь друг по другу большущей дистанции. Так началось гиперплазменное извержение.
. ГЛАВА Љ 22.
Дарья и Вовка топали пешочком до Киева. Но если бывалый мальчонка, демонстрировал железную стойкость и безмятежность, бедная девочка сильно страдала. Её точенные, босые ноженьки ныли от усталости, а сбитые об асфальт подошвы пылали, словно к ним приложили пылающие головни.
Дарья сильно мучилась от долгого пути, тем более, что ей пришлось провести ночь вместе с мальчишкой в стоге сена. Весенние ноги на Украине достаточно свежие и когда девчонка встала, у нее не попадал зуб на зуб, а детские икры сводило от усталости. Опираясь на плечо мальчика, девочка сделала несколько первых шаг и упала. После чего горько разрыдалась:
— Если бы ты знал как мне больно!
Вовка своеобразно утешил:
— Терпи! Помнишь как Герда в сказке "Снежная королева", бедная девочка в поисках названого братца Кая обошла босиком полсвета. Вот и ты юная разведчица должна привыкать к страданиям и боли .
Дарья, размазывая по щекам слезы, возразила:
— Не успела бы Герда обойти полсвета! Конец весны и лето, и начало осени, девочка провела в вечнозеленом, волшебном саду. А потом прошла пешком... Ну, думаю не более двух недель ходу.
Вовка огрызнулся:
— Ну, вы девчонка, всегда ищете себе оправдание в трудностях! Ну ладно, я не зверь.
Мальчишка положил ладони на сбитые ступни девочки. Они были и самом деле исцарапаны, изрезаны, проступили свежие волдыри и мозоли. Вовка бегом принеся воды из ручь, и принялся омывать разбитые подошвы. Руки у мальчика были легки и Дарья успокоилась и задала вопрос:
— А что ты делал до войны?
Вовка сразу же ответил:
— Ничего интересного, кроме того, что учиться я стал с шести лет, сразу поступив во второй класс! Если это интересно...
Дарья заметила:
— Ты вундеркинд!
Мальчику не понравилось сравнение:
— Вундеркинд это английское слово, а англичане на данный момент наши враги. Причем еще хуже немцев, потому, что предали своих вчерашних друзей и пытаются воевать чужими руками!
Девочка сочла нужным отметить:
— Исторически между Россией и Британией сложилось давнее соперничество! Особенно за Индийские и Афганские земли! Поэтому понятно желание Черчилля покончить с Россией как с отрицательным геополитическим фактором! Если бы Гитлер был бы более гибким политиком, а не пер как баран, то англичане могли бы пойти на мир Германией еще в сороковом году!
Васька принялся аккуратно смазывать израненные ступни девочки соком подорожника и нескольких других лекарственных трав сорванных юным разведчиком. Дарья тоненько запищала:
— Ой, ой, ой как мне щиплет!
Васька, продолжая смазывать болячки, успокоил:
— Ничего пускай впитается, а пока полежи немного. Ну, ты и нетерпеливая! Точно не Герда! А что касается возможного сепаратного мира с Германией и Британией, то это могло бы стать сигналом, для нашей страны. Может в этом случае Сталин объявил бы мобилизацию, а советские командиры не спали в своих постелях, пока на головы не посыпались бомбы!
Дарья тут частично согласилась:
— Да это конечно было огромной глупостью, пропустить первыми удар, нанесенный со всей силы. Впрочем, даже мир Гитлера и Черчилля, мог оказаться недостаточным основанием, что бы пробудить Сталина. Как говорят на Руси: пока гром не грянет — мужик не перекреститься!
Васька скривил детскую мордочку:
— Чтобы я еще и крестился? Это уже просто суеверье, подражать старушкам! Поверь, Дарья у меня тоже гордость есть!
Девочка, пожав плечами, заметила:
— Вот ты ведь в Бога не веришь?!
Мальчик охотно подтвердил:
— Конечно же, нет! В учении Библии нет ни логики, ни связи, ни даже конкретной морали. То Иисус учит, что даже сдачи давать не надо: ударили тебя по правой щеке — подставь левую. То "святой" Елисей невинных детей убивает, только за то, что они подразнили его за плешь. То учат, благословляйте проклинающих вас, давайте приют своим врагам, то наоборот уничтожьте всех амаликян и жен, и детей, и даже домашний скот. Последнее кстати, совсем, непонятно, чем провинились не имеющие разума животные? Может они съели запретное сено, или выпили из святого ручья?
Дарья тяжело вздохнула:
— Знаешь, Вася как мне хочется есть! Вчера мы слопали, лишь один сухарик на двоих, и немного пощипали клевера. Но ножкам, правда, стало куда легче! Я ведь несчастная партизанская разведчица, обреченная вкалывать от зари до зари и ходить пешком на большие расстояния!
Васька возразил:
— Твое счастье в том, что ты служить Родине! Выше этого нет в мире ничего! Так что надо подобное ценить. Вот, например с чего начинается Родина?
Девочка сама себе удивилась:
— Вот действительно с чего? Это вопрос риторический!
Мальчишка философски заявил:
— Родина начинается тогда: когда заканчивается безотцовщина! В данном случае мы имеем одного отца Сталина, общего на всех. Хотя должен сказать насколько, он велик и гениален, судить трудно, так как Иосиф Виссарионович выступает крайне редко. Даже возникло выражение: не известно, бывает реже: свистит рака на горе, или выступление Сталина по радио! Например, он до сих пор не прокомментировал измену союзников: молчит, словно в рот воды набрал! Честно говоря моя вера в него слабеет, особенно после того как немцы на 1 Мая Москву разбомбили. Тоже мне горе-стратеги!
Дарья печально заметила:
— У немцев теперь стало слишком много самолетов, из-за чего захватили господство в воздухе! Тут одним гением Сталина проблему не решить, тем более, что должно работать и его окружение! Впрочем, товарищ Коба не имел даже среднего образования. В этом заключается его стратегический минус! Да и чему в семинарии учили? Риторике, различным ритуалам, тому, как у людей побольше денежек из кошелька выманить. Кругозор у Сталина был ограничен, сам он в частности не полиглот, и не особенно много писал книг! Правда, говорят, что много книг он прочел, но это, к сожалению не проверишь...
Васька заметил:
— Прочитать хорошую книгу, что вспахать тучное поле, только урожай можно пожинать десятилетия!
Дарья с этим охотно согласилась:
— Конечно! Впрочем, я в Интернете читала, что Гитлер даже во время второй мировой войны, просматривал в новую книгу! Хотя тут справедливо такое утверждение: У дурака знания как несвежий обед — выходят словесным поносом!
