Мир Огромной Мегасилы

-Мггх, мгх, — тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в далях Слона к нашим реалиям.

-Хотелось бы попрощаться, пожелав мира и процветания вашему предприятию, — скандирую как фанат на трибуне, громко и четко.

Одновременно пытаясь бочком-бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-то плохого.

В ответ на мои пожелания, хозяин возвращается из неведомых горизонтов, в свою слоново-бандитскую оболочку. После чего ловко, как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: "Отрава для вредителей". Чуть ниже мелкими буквами: "Не фасовать. Опасно!".

-Вот тэбе адрэсок, — улыбается Слон, протягивая смятый листок. -Пэредай пажалста прэпараты тете. Порадуй старушку. Толька смАтри, чтобы все было ОКей!

И, сообщив, что хотел, директор шашлычной взмахом сабли отпускает меня катиться испуганной колбасой восвояси.

Капитан Белозубов

-Мачо, ты хрен собачий, — говорю я некогда лучшему другу, средь бела дня, идущему по многолюдной улице, в отрытую таща под мышками два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму...

Даже не знаю, во сколько оценивается партия. Уверен в одном, потеряй мы грамм пятьдесят "волшебного снадобья", и...

Чтобы расплатиться за пропажу, не хватит всех наших внутренних органов вместе взятых*.

Злая фея Слон Слонович позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал или как написали бы какие-нибудь недоношенные писатели-фантасты: "Альтернативная история параллельной вселенной".

Вместе взятых * — включая парики со скальпов и скелеты, завещанные на пособия для студентов мед. вузов.

-Мачо, ты хрен собачий! Может быть даже коневый, — продолжаю бушевать я, не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса — отличный во всех отношениях план.

-Не переживай, — залихватски отвечает бесшабашный курьер. — Лучше скушай конфетку. Мир сразу же расцветет свежими красками.

У меня нет настроения лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает единственное желание: достигнуть обители тети Авроры, сдать груз в сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю, чего. А затем позабыть о: Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках как кошмарном сне.

На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или "пытаясь" ловко сбить "хвост". А из-за банального отсутствия денег. Таким образом, наркокурьеры с партией на несколько миллионов, скромно и ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И с пятью пересадками, за три с половиной часа (показавшиеся вечностью), достигают полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве доминантной прослойки.

-Мачо, — я пытаюсь воззвать к разуму друга. -Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто на окраине нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-то другом?

-Может и так, — философски отвечает он. — Но как видишь, все тихо-спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в богатых спальных районах. Так что, не ссы. Здесь только дети и старики. А они, как показывает практика, НЕ ОПАСНЫ.

Как правило, объевшийся "конфет" Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, он прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки пропали.

Происходящее напоминает сцены, навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два непорочных юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Где, во всех домах, укрылись полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты. Которая у них с фотосинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать, играют в карты на интерес — кому достанутся самые вкусные части молодых идиотов.

Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и...

Не могу никого заметить.

-Нда.... Тревожно на душе у малышей, — бормочу я под нос, наконец узрев искомый номер на раздолбанных деревянных воротах.

Унылый вид дома не навевает мыслей о сытой старости. Впрочем, это все лирика. Мы пришли избавить развалюху от тараканов, а не поднимать из руин.

ТУК. ТУК

Уверенно громко стучится в ворота Мачо.

Никого.

ТУК. ТУК. ТУК.

Стучит он настойчивей.

Ответа нет.

Мысль о том, что придется вернуться к Слону не "солоно хлебавши" приводит в ужас.

ТУК. ТУК. ТУК.

Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает нервничать.

-Подохли здесь все что ли? — задает риторический вопрос друг.

-Еще не все, — отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. — Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас...

-Кто из нас ел конфеты? Ты или я?

-Ты.

-Не уверен.

-Зря.

Позубоскалив пару минут, мы собираемся уходить, и вдруг...

Откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.

-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем-теремок?

Вместо того чтобы ответить классическое: "Я мышка-норушка и лягушка-квакушка", Мачо, как пионер на линейке, громко докладывает.

-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.

Ворота с противным скрипом открываются, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом...

Ба-бах!!!

Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из навороченного спецназа.

Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. А сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.

Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на "дело" общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на быстроходном джипе...

-Короче так, — начал огромный мужчина бравого вида, по имени капитан Белозубов.

-Колитесь, скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас... Будете из себя героев строить, я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.

Нуууууууу...

После таких неприкрытых угроз два испуганных наркокурьера сразу решили признаться.

-У тети Авроры возникли трудности с тараканами, — начал заплетающимся языком я. — Прознав, об этом, мы решили помочь.

-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! — демонически рассмеялся капитан Белозубов.

-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.

А чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога здоровенный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо! Мне показалось, что это легендарный меч-кладенец из народного эпоса. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.

И вот этим самым "кладенцом" Белозубов хрясть...

Вскрывает пакет, с широкого лезвия слизывая непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество препарата.

Хотя, строго, между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер-ножа, капитан закайфовать намеревался. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила за чьи-то суставы.

Закайфовать-то закайфовал, только не так как планировал. Позеленел почему-то. А изо рта, пена нездорового цвета запузырилась. И упал великий воин, забившись в тревожных конвульсиях. И озадачилась его дружина — что такого неудачного съел их начальник? Отчего бедолагу так плющит?

В общем, чтобы не мучиться в сомнениях, скажу просто — передозняк у Белозубова вышел.

А все почему?

Отрава для тараканов, для неподготовленного организма — штука опасная.

С ней шутки плохи.

О чем Ахмед не догадывался

В.П. Крыжин

После того, как невинно пострадавшего капитана, благополучно (с некоторой даже помпой), отправили на карете скорой помощи в реанимацию, нас с Мачо, без лишних разговоров, запихали в модный джип*, повезя под усиленной охраной в неизвестном направлении.

Как только въехали в город, направление прояснилось — кортеж следовал в ГУМ. Вообще-то, ГУМ — это не магазин, а главное управление милиции. Теперь — полиции, но полюбившееся народу название осталось. И отоваривают в этом месте по-прежнему "будь здоров". Особенно беспринципных жуликов, только и ждущих подходящего момента, как бы половчее нарушить кодекс законов страны.

-Сейчас нас заколбасят по полной программе, — мрачно говорю я Мачо.

И, немного подумав, добавляю. — А после, остатки на фарш пустят.

*джип — прощай общественный транспорт, благодаря десяти кило ядреного матричного порошка, мы перешли на новый уровень сознания и мироощущения.

-Какими гадкими ужасами, напичкана твоя голова, — интеллигентно отвечает Мачо, одновременно словно хитрая лошадь, кося лиловым от фингала глазом на конвоира. — Уверен, ты заблуждаешься. Дорогая полиция нас бережет. Это изначально заложено в ее благородном уставе. — Ведь так, гражданин охранник? — вежливо обращается он к человеку в маске.

-Да правда, — отвечает, сопровождающий голосом усталого гробокопателя.

-Заблуждается твой друг насчет фарша. Фарш для обычных подонков. А за нашего любимого Белозубова — рубаху парня, прекрасного товарища, символа борьбы с организованной преступностью и фигурально выражаясь: "Орленка полицейского движения", вас сразу без лишних разговоров, минуя фаршево-мясную фазу, на ливерную колбасу пустят.

Как только он про ливерную колбасу сказал, так сразу мои внутренности судорогой нехорошей свело, в глазах помутилось, и провалился я в глубокий драматический обморок.

Из коего был выведен в кабинете В. П. Крыжина, следователя по особо опасным делам, напрямую связанным с наркомафией и оголтелым бандитизмом. В том смысле, что не В.П. Крыжин был связан с мафией и бандитизмом, а дела, которые он пристально-тщательно вел, пересекались с негативными явлениями, пустившими корни в нашем прекрасном городе.

Сам же герой невидимого фронта был серой бесцветной личностью с мутными навыкате глазами (как у селедки иваси, весело резвящейся в рассоле на витрине гастронома). И вообще, по большому счету, больше походил на упыря какого-нибудь среднестатистического, чем добропорядочного гражданина.

Но, с другой стороны, не резон в ГУМе держать добряка- весельчака типа Ойле Лукойле. Прочувствовали бы бандиты, что ГУМ "сдал". Став рассадником не упырей и птиц Фениксов, восстающих из пепла, а доверчивых Буратин.

Все...

Баста!

Тут же распоясались. Захватив власть не только в нашем городе — всей стране.

Нет! Нельзя В.П. Крыжину выглядеть человечно. Не положено по уставу секретному. Вот он и маскируется. То ли с помощью тонального крема, то ли систему Станиславского по ночам штудирует. В общем, выглядит на все сто, как отрицательный болотный персонаж из фольклора.

-Ну что, граждане наркокурьеры, — начал В.П. Крыжин погребальным голосом.

-Сгубили-таки красу и гордость наших органов. Орленка, понимаешь полицейского движения. Капитана Белозубова.

-Что они нас этим Орленком душат, — злобно думаю про себя я.

-Детской прессы начитались? Или серия "Пионеры герои" в полиции изучается с младшего школьного возраста, то бишь сержантско- рядового состава?