Увы, нет загадочных женщин, зато, кругом водятся недогадливые мужчины, незнающие как найти в женщине изюминку. Это об Алевтинке поговаривали, что, якобы, она в вопросе секса ненасытна, как паровозная топка и меняет мужиков, как меняет прокладки с крылышками. Сволочь, одним словом. Мало этой Алевтинке, что она одна воспитывает пятилетний "плод первой, радостной и ещё не омрачённой любви".
Когда с бабами Вася вроде как-то разобрался, у него случились новые дурки на предмет чтобы такое пожевать и выпить. Выпить желательно медицинского спирта, ведь это больница, значит, в ней должен водиться спирт, который предпочитают пить в это время суток все супермены. Начинание парня пожевать и выпить поддержала Верунчик, знающая в этом деле толк. С точки зрения Верунчика любовь — это не сиськи-письки и сексы-мексы, любовь — это когда любимый досыта накормлен вкусными калориями. А глядя на тощего Васю, прямо физически ощущаешь, что его организм испытывает огромный недостаток витаминов, белков, полезных жиров, нужных углеводов и микроэлементов. Васю надо откармливать. О своём желудке она тоже не забывала. Она же добыла для её Васи и 50 грамм спиртика, для аппетита, конечно. Приходиться кавалера кормить с рук и поить, а то вдруг уведёт его из-под носа у Вали коварная Алевтинка, эта мартовская кошка, которая похлеще в этом вопросе зазнайки Маринки, которая, кстати, тоже драная мартовская кошка. Пятьдесят грамм спирта для супермена — это, как слону дробина в ухо. Однако, в переводе на водку это почти стакан "родимой". Кто же знал, что супермен Вася скисает, как молоко, даже если понюхает пробку от бутылки водки. Эту Васину особенность хорошо знали жители алтайской депрессивной деревни Новокраюшкино, из которой он происходил родом. Деревенские мужики для хохмы изредка угощали односельчанина маленькой рюмочкой самогонки, а потом угорали от Васиных закидонов. От мизерного количества самогона парень мгновенно доходил до состояния, когда начинал считать себя пуленепробиваемым, а всех баб красивыми. Что ещё делать аборигенам в деревне, где из всех способов самореализации доступен только алкоголизм? Увы, но водка и прочая самогонка немного отвлекая народ от проблем, только усугубляли проблемы. Такая вот у этих жидкостей сакральная сущность. Не все так просто в этом несовершенном и угрюмом мире.
Димка, наблюдая над телодвижениями их "охранника" просто от ахера не мог отойти. Теперь, как говорится, "фсё — сливай воду": на этого горе-охранничка можно не надеяться, а значит, и ночью спать не придётся.
— Моя интуиция вещает, — вдруг задумчиво прокомментировал ситуацию Голос, — что намечается большой атас. Задницей командир чую. Давай всё бросим и слиняем отсюда в Уругвай. Как говорит народная мудрость: "Глаза боятся, а ноги делают".
Бросить, как говорит внутренний советник, "всё" для Димки не вариант. Если и "линять", так вместе с дедушкой, Маринкой, да и Миллера надо прихватить с собой, даже если он начнёт упираться. Сам Димка может и "слинял" бы и заныкался куда-нибудь, но у него на шее якорь в виде этих трёх человек, плюс семья "родная", плюс недоделанный Голос, который не нашёл ничего лучшего, чем предложить героически сбежать.
Игрок "смотрел", как Верунчик пытается спрятать вусмерть пьяное тело Васька в одно из служебных помещений, но тело вырывалось и заплетающимся языком, пьяно доказывало пухлой медсестричке, что он, Васька, должен кого-то охранять от кучи бандитов, которые вот-вот, прямо сейчас, налетят на больницу и всех поубивают, а Верку насильно изнасилуют. Но, пусть Верунчик не ссыт кипятком по углам, ибо на страже её восхитительного тела стоит, нет — уже лежит на кушетке, он Васька, который спасёт Верку от бандюков, причём одной левой спасёт. А если ещё и правой начнёт работать, как он умеет, то...но, свою мысль Вася не успел досказать девушке, так как его сморил богатырский сон. Пришлось медсестре, не ожидавшей такого казуса от своего потенциального кавалера, красиво уложить уставшее милицейское тело на кушетку, а автоматик отправить на полку в шкаф, запирающийся на ключ. А то, мало ли что привидится мужчине от усталости — ещё перестреляет половину больницы, защищая Верку. Конечно, если он пристрелит разлучницу Алевтинку или задаваку Маринку, то дело почти богоугодное, но, зачем нам лишние тёрки в коллективе. Хрена озабоченная Алевтинка получит, а не милицейского тела. Пусть хоть зубы в пыль изотрёт, но Вера своего Васю живым ей не отдаст. Надо вконец падшей Алевтине задарить брошюру на тему скромности, украшающей приличную девушку: пусть читает и проникается.
Вот и появилась у умной Веры чётко намеченная на ближайшую перспективу цель в виде молодого неженатого милиционера, обзывающего её девушкой. Верке приятно такое слышать. А то современные кавалеры такие стеснительные пошли, что прям боже ты мой — ласкового слова от них не услышишь.
То, что "тёрки" произойдут, Димка не сомневался, поэтому продолжал вести разведку местности, выискивая подозрительных и странных личностей. Странных здесь точно половина больницы, а на роль подозрительных личностей особо никто пока не подходил, за исключением двух парней, нагло пьющих, средь бела дня, на виду у народа, пиво из алюминиевых банок, сидя на лавочке, стоящей в уютном больничном дворе. Может, эти типы забрели сюда, чтобы в спокойной обстановке напиться пивом, но вот их гнилые разговоры Димке решительно не понравились. Навряд бандиты-душегубы стали бы распивать пиво на глазах у свидетелей, но за неимением иных подозрительных личностей, Димка стал пристальнее наблюдать над поведением этих двух типов. Поведение двух типов игроку не понравилось, а действия пухленькой Верочки понравились. Молодец медсестра: нашла место, куда пристроить пьяного ментёнка, уложила его на кушетку, даже простынкой тело накрыла. Тело храпело, пукало и издавало ароматы, порицаемые в обществе. Верунчику пришлось даже приоткрыть окно, чтобы тело кавалера не задохнулось от собственных миазмов. Подсобка — помещение скромное, но для сокрытия пьяного тела вполне подойдёт. Когда-то это помещение использовалось для мытья медицинских причиндалов, но потом, как всегда, что-то где-то сломалось, что-то оптимизировали и теперь комнатушку стали использовать под склад нужных и не очень нужных вещей. Здесь хранились опорные стойки для капельниц, несколько поломанных кресел и стульев; стояли старые шкафчики, забитые медицинской посудой и всякой нужной всячиной, которую жалко выбросить. Имелся двухтумбовый стол, стоящий возле окна, ну, и старая кушетка, на которой сейчас возлежало тело уставшего молоденького мента. Отстаньте все от Васи: он ничего не видит, ничего не слышит, никого не принимает — ушёл в себя и вернётся не скоро.
Разумное существо живёт и умирает, когда его организм уже не может функционировать должным образом. Однако, духовная деградация является первичной. Она характеризуется отказом разумного существа от сложных моделей поведения и потери интереса к любой деятельности. Его существование сводится к удовлетворению примитивных потребностей. Вскоре наступает физическая смерть. Деградацию в природе и социуме изучает наука под названием "Дегенератология". Специалисты от этой науки наверняка бы заинтересовались двумя парнями, распивающими пиво во дворе больницы, но пока ими только интересовался системный игрок Димка, который и сам не знал, что существует такая наука. Молодые люди, получившие столь пристальное внимание со стороны игрока, сами бы никогда не отнесли себя к деградантам. Какие такие мы деграданты? Сами вы такие, а мы пацаны фартовые и ровные, и ничем не отличаемся от других особей социума: такие же, только лучше. Подумаешь страсти какие, что Максимка Егоров, погоняло "Банан", немного подсел "на колёса" и любит курить травку. Зато он учится в институте культуры. А там дураков не держат. Его сосед по лавочке тоже вполне нормальный пацан: некто Кулешов Никита Владимирович, или Вованыч, или Кулёк: вполне уважаемая в определённых кругах личность. Он "работает" барыгой и мелким пушером, но это его занятие особо не рекламируется. Кому надо, тот знает, чем занимается Кулёк. Одно время он сам покуривал, но бросил, когда вдруг сообразил, что может стать таким же убогим существом, как его постоянные клиенты, которым он поставляет экологически чистые вещества и самую качественную травку. У нас как в аптеке, без обмана. Кулёк умный — он ещё пожить хочет. Ему уже 25 лет стукнуло, жизнь повидал во всей красе и научился выживать в святые девяностые. Он свысока посматривает на Максимку, который Банан, ведь тому всего двадцать лет, щегол ещё, но вот такие щеглы, вернее долбодятлы и приносят в карман Кульку денежку. Поэтому к постоянной клиентуре надо относиться, как к родному существу, но без панибратства, иначе эти сволочи на шею сядут. Надо относиться к ним по-отечески, справедливо, но строго. Надо наставлять их на правильную кривую дорожку, ведь без лоха и жизнь плоха. Для того они, такие особи, как Бананы и существуют, чтобы приносить в клювиках благо Никите. Особо какой-то недоделанный Максимка-Банан и даром не нужен Никите, но опыт подсказывал Никите, что с этого лошары можно, и даже нужно поиметь немного шерсти. Вроде этот Максимка никто и звать его никак, но у него имеется собственная квартирка в Барнауле и, кроме того, у Бананчика-Баранчика имеется дедушка-профессор, у которого есть собственный домишко. Дедушка вот-вот кони двинет, как говорит Банан, а это значит, что Максимка потенциальный наследник. Следовательно, можно провернуть схему по изъятию у Максимки наследства, а для этого всего-то и надо — ввести Банана в долги, которые он не сможет отдать. Конечно, есть у деда ещё сын и дочка, но за наследство можно помочь Банану побороться. Наехать, например, на родственничков с предложением расплатиться по долгам их племянничка. Или ещё как поугрожать им: родственники и отвалят в сторону. А потом дело техники, как изъять собственность у придурка Максимки. Вот поэтому Кулёк и кредитовал глупого клиента с целью загнать того в неподъёмные долги. Но здесь нельзя перегибать палку, а то Максик уйдёт к конкурентам, например, к Гере Горшку, а Горшок тот ещё проныра — фишку, как развести лоха сечёт. Потихоньку надо с Максиком, полегоньку. Увяз коготок — всей птичке-баклану пропасть. Но, приходится, грёбаные карусели, контролировать поведение Максика, чтобы тот не взбрыкнул. Приходится претворяться, говорить ему о пацанской дружбе и взаимовыручке, разводить розовые сопли по забору. Но, при этом постоянно напоминать Банану о долге, типа, держать того в тонусе. Вот поэтому Кулёк и попёрся с Максиком в больничку, где собирался склеивать ласты дедушка Банана. Сегодня Банан должен почапать к старикашке и выманить у того тысяч триста денег чтобы погасить часть от двухмиллионного долга. Сумма не очень большая по нынешним инфляционным временам, но важен сам процесс. И заодно Бананчик разведает на предмет — долго ещё его дед собирается небо коптить. Время, как говорится, деньги. Чего, спрашивается, деду ещё мучиться на этом свете, ведь его наследство уже давно поделено по справедливости правильным пацаном Никитой Кулешовым. А потом, когда тему закроем, то и от Максика легко отделаться, определив его в бомжи. Потом произойдёт, как по поговорке: помер Максим, ну и хрен с ним; положат его в гроб, ну и мать его ёб.
— Ну, что пацан? Идём дорогой самурая — от обеда до сарая? — изрёк умную мысль Никита, намекая Максимке, что пора действовать: время не ждёт. — Мы же с тобой крутые, как варёные яйца. Мы — глыба, отвечаю.
— Угу, я быстро, — ответил Бананчик, отбрасывая пустую пивную банку в сторону.
Он менжевался, оттягивая время. Ссыкотно ему идти к деду и опять клянчить у того деньги. Вот же гадское это пиво: от него не взбодришься, как от "колёсика", только в сортир тянет.
— Быстро только проблемы возникают, — наставительно произнёс Никита и хотел презрительно посмотреть на ссыкливого Макса, но нельзя, а то этот урод совсем раскиснет и никуда не пойдёт.
— Может, Вованыч, угостишь "колесом"? — Максим сделал физиономию максимально жалостливой. Ещё немного и польются сопли с сиропом. — Будь человеком, а то от этого пива одно расстройство. Пиво, что вода, а смысл воду промеж зубов гонять?
— Бро — ты офигел? Колёса денег стоят, — удивился Никитос демонстрации наглости от студентика. — Ты забыл, что твоя кредитная история в моём инвест-банке не очень хорошая? Прямо говорю — она подмоченная. Ты забыл, что торчишь синдикату два миллиона двести тыщ денег?
— Так я сейчас у деда денег возьму, — запричитал Банан. Ну, дай колёсико, а то это пиво, сука, какое-то дерьмовое — не торкает. Из чего его только делают?
Но, Кулёк упёрся и не спешил ссужать страждущего товарища заветным колёсиком. Тогда, лихорадочно думающий о своей проблеме, Максим решил развить тему, как раскулачить дедушку. Вот что это за жизнь такая несправедливая к Максиму, что на его пути к счастью и деньгам стоит маразматический дедушка, которому сто лет в обед? Хорошо, что есть настоящие пацаны-друзья, которые за тебя горой, но плохо, когда должен кучу денег правильным пацанам. Отдавать долги надо, но нечем: вот же чёртов дедушка. Из-за него только долг увеличивается и портит кредитную историю.
— Тут такое дело, — решился сообщить товарищу интересную тему Максим.
— Внимательно, — вальяжно, как настоящий весовой человек, махнул конечностью старший товарищ, разрешая Максику высказаться.
— Дед с собой в эту богадельню забрал свой ноутбук, — страстно зашептал товарищу Максимка. — Дорогущий девайс, точно тебе говорю — два с половиной лимона точно стоит. Американский. Сечёшь фишку?
— "Нубук" — это тема, — Никита не смог скрыть своего интереса. — Особенно, если машина действительно хорошая.
— Отвечаю, машинка мощь, — раскинул руки в сторону Максик, показывая, какая мощная у деда вычислительная машина. — Давай, ты мне под неё весь долг спишешь?
— Ты, что, чувак, офигел? — удивлённо посмотрел на Максима Никита. — Давать будут при коммунизме, а сейчас товарно-денежные отношения, вкуриваешь! Во-первых, я что-то в упор не вижу в своих руках "нубука". Во-вторых, его ещё нужно уметь загнать знающим людям. А вдруг твой "нубук" полный отстой? Типа, какие-нибудь в нём потроха плохо работают, или программы фуфло. Или ты в своём культурном институте на программиста учишься? Может, я чего-то не знаю? Я так понимаю, братское сердце, что вы в своей бурсе "Му-му" Пушкина коллективно читаете, а потом по этой теме диктанты пишете. Ты хоть знаешь, какой породы была твоя Му-му? Чё, не знаешь? Буль-буль-терьер, гы-гы. Или изучаете по книжкам, как ловчее петербургских бабушек топором мочить. И это называется наука — изучать, как бабушек топором оприходовать, как собачек в озере топить, как дамочек под паровоз пристраивать. На кого тебя там учат? На чистодела? Короче, твой "нубук" ещё надо добыть и заценить его качество. Вот иди и добывай. Притаранешь вещицу, заценим, может, тебе лимончик и спишем по-братски.
Максимка очень расстроился, что друг-барыга не хочет дать ему лекарство поправить здоровье после пива. И не скажешь ему в морду словами товарища Раскольникова: "Тварь я дрожащая или право имею?". Держит этот Кулёк несчастного Максика за первичные половые признаки крепко, потому и ведёт он себя как обладатель Кольца Всевластия. И вот с такими выродками приходится приличному студенту иметь дело. Чтоб этот Кулёк, сука такая, жил на одну зарплату и был проклят ипотекой до самой пенсии.
