| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
Единственное что порадовало, так это что за прохождение этого квеста мне отвалили кучу апов на характеристики, подросли некоторые достижения в частности "Верхолаз" и "Паукан" доросли до второго уровня и это всего за пол часа унижений. Короче говоря поднялся я за время задания очень даже не плохо, а когда вернулась "мамаша" и увидела своих мирно сопящих лисят собранных в компактную кучку на некоем подобии лежака, то вообще умилилась и отсыпав кучу опыта которой мне хватило дорасти практически до четвёртого уровня, да ещё и благословением каким-то сверху жахнула.
Потом, подумав о чём-то, приглашающее махнула хвостом чтобы я следовал за ней отвела меня в очередную пещерку где стоял один единственный сундук.
— Когда я нашла эту нору, он уже стоял здесь,— задумчиво хмыкнула она.— Так что думаю, ты можешь забрать то, что лежит внутри этого ящика.
Не знаю, чем был мотивирован мой мозг, в тот момент я вообще как-то туго соображал и не мог здраво рассуждать. Короче говоря, я вместо того чтобы заглянуть под крышку, просто взялся за кольцо приделанное на боковом торце и потащил. Ну как потащил, провезя его пару метров под ошарашенным взглядом духа я полностью лишился бодрости и воткнулся своей остроконечной мордой в землю. Пока ждал окончания "оглушения" и полного восстановления бодрости в мою голову постучалась "умная" мысль, что с таким низким параметром силы я не смогу носить нормальное снаряжение и участвовать в глубоких рейдах. В общем я ничтоже сумнящесь[прим. авт.: не уверен в правильном написании слова] открыл окно характеристик и всадил все свои свободные очки характеристик в силу.
Глупость этого своего решения я осознал только сейчас когда уже на поверхности присел на этот грёбанный сундук отдыхая и восстанавливая в очередной раз бодрость а перед моим взглядом замелькало сообщение.
Получено достижение!
"Грузчик" 1 уровня (до следующего уровня — пронести груз превышающий ваш вес ещё 72 метра).
Награда за достижение: затраты бодрости при переноске грузов уменьшены на 5%
увеличение прироста характеристики Сила на 5%.
Посмотреть список достижений можно в настройках персонажа.
Открыв статистику, я тупо уставился на полупрозрачные строчки своих характеристик.
Окно характеристик игрока — — -
Количество опыта
300
из
400
Дополнительные характеристики
Раса
Лесной кобольд
Класс
Не выбрано
Дальний урон
(12-17)+13,5
Основная специальность
Изобретатель
Прямой урон
(3-5)+14
Покровитель
Не выбрано
Магический урон
6
Уровень персонажа
3
Количество жизни
70
Количество маны
20
Защита от физических атак
18
Бодрость
100
Защита от магии
0
Характеристики
Шкала
База
+Вещи
Защита от огня
5
Выносливость (1:2)
14%
7
7
Защита от холода
0
Ловкость (4:1)
0%
17
17
Защита от яда
100%
Сила (1:2)
28%
9
9
Интеллект (1:3)
72%
2
2
Меткость
0%
1
1
Шанс уклонения
1,08%
0%
0
0
Шанс критического удара
1,10%
0%
0
0
0%
0
0
Свободных очков характеристик
0
Петы/маунты
Специальности
нет
0 ур.
Изобретатель
10%
1
1
Благословления/Проклятья
Оружейник
20%
1
1
Улыбка лиса
Обматерив себя за собственную глупость я открыл меню и со злость "вдавил" кнопку выхода из игры. Хотелось рвать и метать, но в совершённой глупости виноват был я сам, а наказывать самого себя, ну уж нет — мазохизмом не страдаю. Посмотрев на часы я присвистнул, цифры показывали начало одиннадцатого — вот это я зависнул с этим сундуком. Ладно совершённого уже не изменить, так что и переживать уже не о чем. Решив так я выключив капсулу и поставив терминал в режим ожидания я завалился спать.
Глава 5. "Эх, точанка-ростовчанка или "гроб на колёсиках"."
[Во время чтения рекомендуется слушать вот этот
Отодравшись от дивана, я дополз до кокона, пошарив за ним рукой, выудил из переплетения кабелей этого пластикового монстра пришедшего из глубин преисподней, дабы карать несчастных. На дрожащих ногах я по стеночке добрался до кухни. Против синдрома геймера, или как его ещё называют ПЗО, а если полностью то похмелье задрота обыкновенного, есть одно верное хоть и не очень полезное средство. Порывшись в холодильнике, я нашёл последнюю, заначенную с неведомо каких времён, банку пива.
Именно из-за сходства симптомов и средств "лечения" данный синдром и прозвали игровым "похмельем". Хотя, сходство тут чисто во внешних проявлениях, единственное, что помню из давным-давно прочитанной статьи, это что-то про противофазовые токи, в головном мозгу возникающие при нейроконтакте. Да и не интересовала меня как-то никогда эта тема. Ну да есть, бывает, случается, меры противодействия известны — банка пива и лёгкая разминка, и ты уже не заржавевший робот, а вполне себе рабочий организм. А что, откуда, да почему, меня как-то никогда не интересовало. Всё же это больше стезя врачей, да нейротехнологов, а не художников-аниматоров.
Хорошо, что сегодня воскресенье, и в институт идти не нужно, а то бы Игорь со своей кодлой нашёл бы в этом повод позубоскалить, хотя я сам не раз и не два видел, как они приползали в инст в подобном состоянии. Вообще "похмелье" может словить любой пользователь, вне зависимости является он заядлым игроманом или забежал в вирт на пару минут перед сном, всё одно последствия придут на утро в виде качественного такого "бодуна", и придётся похмеляться. Нет, конечно, разработана целая куча препаратов, которые сводят на нет симптоматику, но стоят они столько, что держать в холодильнике банку другую пива, просто экономически выгоднее, особенно для меня живущего, теперь, на одну только стипендию.
Кстати на счет экономической выгодности пива, раз последнюю банку я только что оприходовал, то нужно сходить купить ещё, да и просто еды купить бы не помешало, а то в холодильнике кроме полу пустого пакета молока да пары кусков сыра ничего не осталось. Накинув куртку, я подхватил портмоне с карточкой и удостоверением и, надев кроссовки, побежал в магазин.
Домой я возвращался уже не в столь радужном настроении. Да что там радужном мне хотелось швырнуть пакет с покупками в какую-нибудь из припаркованных машин, да так чтоб обязательно стекло разбилось и проорать во всё горло о том, как я ненавижу этот мир. Мало того, что любимого пива не было, так ещё и уже давно знакомый продавец прикалываться начал в стиле "Мальчик, а ты чей? А чегой-то ты пиво схватил! А ну пачпорт покаж!". Ну и доприкалывался, я ему всё в красках высказал.
Где-то на середине моего монолога он начал делать "страшные" глаза и указывать взглядом куда-то мне за спину, но я не обращал внимания, пока со спины не раздалось "Сержант Урсулов. Ваши документы, будьте так любезны". Короче говоря, выписали мне штраф за сквернословие в местах общественного пользования. Так я более чем уверен, что ещё и в институт телегу накатают, и в понедельник меня ждёт весёлая церебральная оргия от моего декана, на тему урона чести нашего и так не блистающего показателями направления специализации.
И что мне теперь делать? Этот грёбанный штраф съел третью часть от моей и так не особо-то большой стипендии. Блин, опять придётся в долг в Бегемоте питаться, а ведь там, собственно говоря, хозяйничает клан-лидер моей уже бывшей гильдии и от обстоятельного разговора мне будет уже не отбояриться отмазками в стиле "Дел много, занят очень". Главное, чтоб Моула не было в заведении, когда я туда приду, а то чувствуется, что меня оттуда вынесет вперёд собственного писка, прежде чем я успею хоть слово вякнуть в своё оправдание.
Ладно, об этом будем думать, когда деньги всё-таки закончатся, а пока не счету болтаются ещё хоть какие-то грошики не стоит портить себе настроение дурными мыслями. К тому же куда мне его дальше то портить и так уже нечто среднее между яростью берсерка и чёрной депрессией. Лучше подумать о чем-нибудь более конструктивном — например, о том, что мне всё-таки делать с этим проклятущим сундуком. Ведь его так просто с собой не потаскаешь, тяжёлый уж больно зараза, а бросить не позволяет хомячность бывалого манча. Хотя, судя по всему, я единственный из всех полутора миллиарда игроков додумался взять в качестве награды не только содержимое, но и "упаковку".
Дойдя до парадной своего обиталища, я так ничего и не придумал. Всё упиралось в банальную нехватку силы и выносливости, и как бы я не крутил ситуацию в своей голове, лучше она от этого не становилась. Тут либо идти на поклон к этой лисице, чтобы она разрешила потерорить меня своим мальцам, либо самому как-то корячится в попытках нарастить силу апами, ну и совсем уж позорный вариант — продолжать тащить этот гроб до самой деревни как тащил его из пещерки.
Тяжело вздохнув, я привалился к стене и начал потихоньку сползать на пол. Эх, тяжела жизнь простого манча — шесть лет не прекращающегося гринда и кача, шесть лет впахивания в стиле "от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони", шесть лет тяжкого труда, что бы не говорили про геймеров все остальные, и всё это псу под хвост. Вернее даже не псу, а гигантской ящерице с уродской манерой говорить и жесточайшей во всём Халагане нуболокой. На пятую точку опоры я опустился уже в состоянии чёрной меланхолии.
Не знаю, сколько я так просидел, смотря в никуда и предаваясь самому бесполезному в этой вселенной делу — жалости к саму себе, когда рядом со мной с тихим шипением открылась пневмо-дверь подъезда.
-Хо, — раздался прямо надомной знакомый голос.— Тимка! Ты чего это тут сидишь? Чего по Халке не бегаешь?
Я медленно поднял взгляд, ну, да так и есть — Бузина для халаганцев и Буханкина Зинаида Наумовна для всех простых смертных. Единственная эльфийская ведьма, входящая в Топ-1000 игроков Халагана славянского сектора и по совместительству подруга детства моей бабушки.
-Да так,— скорчил я скучную рожу.— Сижу.
-Оно то и видно,— она в два шага оказалась рядом со мной и сходу приземлилась рядом со мной и выщелкивая сигарету из портсигара.— Ну, давай — рассказывай, а то потом мне Лизка всю плешь проест на тему, что такого случилось с её внуком.
Тяжело вздохнув, я начал рассказывать, и не просто рассказывать, а с надрывом, выплёскивая всю ту обиду на само мироздание, окружающих людей и самого себя, что копилась во мне. Рассказал всё, без каких либо утаек и виляний. И про спор, и про "раскулачивание", и про чёртовую ящерицу, и про адскую нуболоку, и про придурочных лисят вместе с их пушистой матерью, и даже треклятому сундуку место нашлось. К её чести, Бузина выслушала меня совершенно спокойно, даже ни разу не ухмыльнулась.
-Да уж,— вздохнула эта бодрая старушка.— ТАКОГО и врагу сложно пожелать. Но как говаривал мой покойный муж, царствия ему небесного, "из любой ситуации существует как минимум два выхода". Так что не стоит отчаиваться.
-Угу,— буркнул я, опять начиная злиться.— И какие же варианты видит многомудрая ведьма в моей ситуации.
-Ну, как вариант, ты можешь вообще бросить Хал и жить дальше, и не надо на меня смотреть, как будто я предложила тебе съесть кусок гуано, я же говорю это всего лишь вариант.
-Не подходит,— я вздохнул.— Даже как вариант не подходит. Ибо эти уродцы мне жизни не дадут своими подколками на тему моей как жизненной, так и игровой несостоятельности.
-Ну, раз такое дело, то ты можешь перестать быть рядовым с принципом "круглое тащи, квадратное кати" и поступить как любой уважающий себя прапор, то есть припряги кого-нибудь, ну или что-нибудь.
-Не тоже не вариант, "гриндеры" требуют постоянных финансовых вливаний в очень обширных пределах, а боты это мало того, что неспортивно, так ещё и штраф за это не маленький положен.
-Это если поймают,— гаденько хмыкнула старушка, хотя какая она старушка, если в свои девяносто с во-о-от таким хвостиком выглядит максимум на тридцать пять сорок.— А не пойман, как говорится, не вор. Хотя я бы на твоём месте...
-Ты это ты, а я это я,— прервал я очередную нотацию на тему, чего от меня жаждут окружающие.— И тебе никогда не оказаться на моём месте, как и мне на твоём.
-Эко ты завернул,— я почувствовал что-то неладное, рука с зажатыми в ней ручками пакета конвульсивно дёрнулась.— Чего это тебя на философию потянуло?
-Да что,— больше я сказать ничего не успел — моё тело начали бить судороги, перед тем как потерять сознание я успел различить только сдавленные матюги со стороны Бузины.
В себя я пришёл уже у себя дома, лёжа на диване. Такое ощущение, что мною помыли помещение размером со стадион, а потом хорошенько отжали. Открывать глаза не хотелось, но что-то делать нужно, и по этому я решил попытаться переползти в ванную, в надежде, что вода хоть немного выгонит эти мерзкие ощущения из тела. Первая и последняя же попытка встать получилась откровенно неудачной, и я чуть было не навернулся с дивана лицом в пол. Только тонкие, женские руки спасли моё лицо от встречи с паркетом.
-Да уж,— прозвучал голос Бузины рядом со мной, когда она уложила меня обратно на диван.— Твоя воля конечно сильна, но два кубика мышечного релаксанта всё-таки посильнее будут. Так что как медик со стажем "больше чем ты живёшь", НАСТОЯТЕЛЬНО не рекомендую тебе делать каких либо резких движений.
-Фо со мной слуфылось,— распухший язык, с трудом помещающийся во рту и мешал нормально говорить.
-Судорожный припадок,— рядом послышался щелчок зажигалки и звук затяжки.— Ты всё-таки один из самых необычных пациентов из тех с кем я сталкивалась за свою гражданскую практику. Аномалия роста, слабая дисфункция надпочечников, мизантропия, частые проявления СГ, а теперь ещё и клонические приступы. Я вроде ничего не упустила?
-Фо фо я осэнь мылый, фэлый и фуфысфый,— не смотря на моё положение в нутрии меня начало подниматься какое то злое веселье.— Мозэс фыфэсфы эфу флянь?
-Минут через двадцать само пройдёт,— раздалось рядом.— Ты мне вот что скажи — ты принимаешь что-нибудь?
-Ф фафом фмыфлэ?
-В прямом,— Бузина сделала затяжку и, подумав, уточнила.— Релаксанты, антидепрессанты, нейростимуляторы? Ведь знаешь это сейчас распространённая проблема.
-Фы фе сфнаэф моы флифыфы...
-Ну да, ну да,— похмыкала эта ехидна.— Файрплейс и всё такое. Но согласись, я должна была уточнить.
-Фа фес офыф. Ы фсто стэфэфь со мноый фуфест?
-Ну, как врач я бы посоветовала тебе завявязывать с виртуалкой, причём жёстко — не боле часа-двух в сутки. Но, зная тебя, я могу только выписать препараты, которые облегчат симптоматику.
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
