Совет родного папы считать деньги оказался действенным. Вскоре Димка совершенно успокоился, стал мыслить рационально и даже наметил некоторые планы на ближайшее время. Сейчас в планах стоял вопрос хорошо поужинать, что Бог послал, а Маринка приготовила. Ага, надо не забыть сказать девушке, чтобы та хорошо относилась к Олегу, а потом стоит поговорить с профессором. Кстати о профессорах и прочих Васях-милиционерах. Карта показала, что заслуженный деятель науки сейчас обретался в собственном саду в компании этого самого Васи, а также соседа Фантомаса и ещё двух товарищей, помеченных Системой как союзники. Два товарища — это мужик и женщина. Так вот кто состоит в гоп-бригаде Фантомаса. Взглянем поближе...
Тёплая компания, окопавшаяся в профессорском саду, находилась в предпоследней стадии опьянения: все пять человек дошли до ручки, не считая кота Келдыша, крутящегося рядом с двуногими алкашами. Впрочем, кот резко слинял, когда Димка подошёл знакомиться с компанией. Компашка бухала за колченогим столом, сколоченным из горбыля, но его щелястую столешницу культурно застелили газеткой. На столе стояло, а под столом валялось изрядное количество ёмкостей совсем не с молоком или минералкой. Народ радовался жизни, употребляя напитки из разнокалиберных кружек и закусывая то, что лежало в разномастных тарелках. Пьяненький профессор сверкал глазами, морда Фантомаса только немного покраснела, а вот остальные три собутыльника пребывали в невменяемом состоянии. Судя по всему, звёзды сошлись так, что пять "разумных величин" встретились к своему удовольствию на одном гектаре.
Профессор козлиным голосом выводил: "Чай попьёшь — орлом летаешь. Водку пьёшь — свиньёй лежишь. Деньги есть — с чужой гуляешь. Денег нет — к своей бежишь".
— Кто же знал, — развёл руками Фантомас, когда Димка подошёл к столу, — что Василий не воспринимает напитки. Налили ему всего-то сто грамм — и тут такое дело...совершенно интимное. Василия почему-то накрыло. Сначала он нам долго втирал про свои сложные отношения с какой-то Веркой, потом признался, что он знаменитый вор, но совершенно скис, когда объявил нам, что все философы — провокаторы, а наука физика — хуйня. Он точно это знает, но обосновывать свой тезис не захотел, а выпал в осадок.
— А вы что? — поинтересовался Димка, разглядывая Василия, притулившегося к стволу берёзы. Рядом с ним сидела на земле женщина, пытавшаяся как-то помочь Василию, но того знатно вертолётило.
— Мы отрядили ему в помощь тётю Машу, когда сообразили, что у нашего Василия бесовское расстройство, именуемоё в народе белой горячкой. Тётя Маша, кстати, жена вон того Дяди Гены — прошу их любить и жаловать. Они хорошие люди, но не очень стойкие к жизненным превратностям.
Тётя Маша порядком набралась и давно потеряла связь с окружающим пространством: она, сделав губы фуфыриком, открыла для себя новое физическое измерение с помощью пристального рассматривания Василия.
— Людям, как Вася, врачи категорически запрещают отдыхать таким крепким образом, — высказал умную мысль Димка.
Фантомас виновато развёл руками, а профессор пьяненько запел: "Считать по-нашему, мы выпили немного. Не вру, ей-богу. Скажи, Серёга! И если б водку гнали бы не из опилок, то, что б нам стало с тех трёх ... восьми бутылок?". Потом он сфокусировал взгляд на валяющемся Василии и погрозил тому пальцем: "Шалишь, парниша! Физика не хуйня, это некоторые физики хуйня, особенно те, кто верит в Большой Взрыв — кАзлы в натуре. Скажи своё веское слово дружище Фантомас. И это...градус упал...твой косяк".
Фантомас солидно кивнул, соглашаясь с тезисом профессора, и разлил водку по стаканам — себе и хозяину сада. Великий арабский мудрец Бухани-Келдырь Аль-Каши в таких случаях говорил: "Жизнь в радость, чем больше в тебе градус, поэтому чтобы трезво взглянуть на некоторые вещи — надо выпить".
От Димки собеседники отмахнулись, ибо тот отвлёкал их от увлекательной беседы о принципиальных отличиях статистической динамики от детерминированного хаоса в рамках эргодической теории.
— Давайте коллега всё же без балды рассмотрим сценарий развития хаоса в результате последовательности бифуркаций в динамической, сукаблядь, системе хаотического поведения..., — заплетающимся языком вещал Денис Валерьевич.
— Давайте, — солидно соглашался Фантомас, закусывая водку килькой в томате, ловко выловленной из консервной банки. — Надо, гадом буду, предметно рассмотреть различные типы аттракторов и дикие гиперболические множества. Закусывайте, коллега, закусывайте.
Допились до аттракторов — неодобрительно покачал головой Димка — в приличном обществе на такие скользкие темы не принято говорить. Débile.
Он перевёл взгляд на мужика, именуемого Дядей Геной. Клюющий носом мужичок, муж Тёти Маши, представлял собой этакого Деда Мороза на минималках: не очень высокий, плотный организм с седой бородищей, обряженный не то в форму танкиста, не то в чёрную рабочую робу. На голове у индивида надето что-то непонятное, но выдающееся, типа шапка из натурального Чебурашки. Мешки под глазами и красный нос выдавали скорее не усталость организма, а тягу индивида к бескомпромиссным сражениям с зелёным змием. Скорее всего, Дядя Гена имел в этом виде спорта ранг далеко не любителя, а профессионала восьмидесятого уровня. Не отставала от него в этом виде спорта и дражайшая супруга Тётя Маша. Тётка сейчас сидела на земле в обнимку с Василием, а Дядя Гена издавал носом звуки, как будто у него в носу дрались черти. При этом мужика клонило со стула в сторону: ещё немного и он окажется на земле рядом с супругой и ментёнком. Странно, но Фантомас говорил, что хоть Дядя Гена и алкаш, но шестерёнки у него крутятся: это он только с виду грязь дорожная и червяк навозный.
Димка не удержался и существенно сократил компании количество закуски, отправив её в свой желудок. Над смыслом заумной дискуссии пьяниц он особо не вдумывался. Решил — раз у них тут всё красиво, то надо смываться в ночь и доделывать свои незаконченные дела. Когда Фантомас в очередной раз "обновлял" тару, Димка вклинился в их рассуждения и сунул в руки Фантомасу пакет с деньгами и оружием. Тот, заглянув в пакет, весьма флегматично отнёсся к содержимому, но поблагодарил парня за такой подгон.
— Инструментом умеете пользоваться, — уточнил Игрок у Фантомаса.
Тот, покрутив в руке ПМ, буркнул, что дурное дело не хитрое: и круче инструмент в руках держали.
Как говаривал Пётр Алексеевич, не тот, кто трудился императором России, а князь-анархист Пётр Алексеевич Кропоткин: "Сидеть и думать о вечном — это, без всякого сомнения, прекрасно, но лучше потратить время с толком". Ещё он говорил, что читайте поэзию: от неё человек становится лучше. Димка решил, что поэзию ему сейчас читать не к спеху, а уважаемое общество созрело, чтобы потерять Димку.
Игрок, выходя на улицу с участка профессора, шуганул по дороге кота Келдыша: а не будешь здесь ходить и шерсть разбрасывать. В дом он не заходил, так как увидел с помощью карты, что в доме Егорова наступила идиллия между Олегом и Маринкой. Дело уже дошло до обнимашек и страстных поцелуйчиков. Дело молодое. Эдак они скоро размножаться начнут? Кажется, в их отношениях "конь начал валяться". Ну, не дело молодёжи мешать развлекаться, а старичью мешать водку кушать. Каждому своё: кому водку пьянствовать, кому Маринок охмурять, кому, как Василию, опять в алкогольную нирвану отправиться. У нас же дела остались недоделанные. Как говорится, пазлы уже давно сложились, и время плохого гражданина Кругляка подошло к концу — его глиняная свинья скоро разлетится на сотню черепков без всяких там теорий заговора и прочих нумерологий. Осталось только добраться до его дома, где объект, наконец, плотно обосновался, и не мечется по городу. Карачун приближается к Кругляку, даже если сам Господь того не захочет.
Миллер пребывал на седьмом небе от счастья и эйфории: Мариночка вдруг сделалась с ним необычайно ласковой кошечкой, превратив пребывание Олега в этом доме в курорт. Её женское сердечко, наконец, поняло, что только высоконравственный и умный Олег Николаевич достоин находиться вблизи её тела: максимально близко находиться, желательно с проникновением внутрь. О, как он наслаждался видом великолепных сисек второго размера. А какие у нее ножки. Это же просто идеал для любого, кто только может называться самцом и добытчиком. Если ещё бросить взгляд на её восхитительную попку, а ещё лучше провести по ней своей ладонью... О волшебных губках Мариночки и речи нет. Их так и хочется проверить на мягкость и сахаристость, особенно нижнюю. О, боги этого сумасшедшего мира! Спасибо вам за Мариночку. Без неё в этой жизни отсутствовал смысл. Теперь смысл появился, а посему, я просто обязан подарить моей богине волшебную ночь любви и безудержного секса, желательно во всех позах и как можно дольше.
Глава девятая.
Кипел чайник на газовой плите, постукивая крышкой. Старший лейтенант милиции Юрий Петрович Кругляк прикрутил огонь и стал священнодействовать с приготовлением чая. Наконец-то он у себя дома и можно отдохнуть от трудов праведных и не очень. Два крайних дня выдались суматошными: в попу ужаленное начальство гоняет Кругляка, как ту Сидорову козу. Начальству пофиг, каким образом Кругляк добьётся результатов. Как, как — кáком в раскорячку: исхитрись и убей очередного ёжика своей задницей. При этом надо и работу делать (чтоб она сгорела) и начальству угодить плановым подношением. Иначе никак нельзя. Что если самому выбиться в начальство? Но, на следующее звание или тёплую должность существует прейскурант, а там цены такие, что мама не горюй. А Кругляк жадный. Не любит он отдавать кровью и потом добытую копеечку, но приходится отстёгивать начальничкам. То, что он жадный, то Юрий Петрович знал. Значился за ним такой смертный грех. Впрочем, грехов на нём висело и так очень много: одним меньше — одним больше... Кругляк считал, что это не он такой ущербный — жизнь сделала его таким. Он хорошо помнил, как нерушимый Советский Союз трещал по швам, а вместе с Союзом рвались моральные устои.
— Чтоб они треснули, — сквозь зубы пожелал начальникам добра Юрий Петрович, не забывая резать себе бутерброды к чаю. — Не нажрутся никак пиявки. Отгрохали себе дворцы, купили крутые тачки и никого не боятся.
Сам Кругляк жил относительно скромно: имел трёхкомнатную квартирку на третьем этаже трёхэтажного дома послевоенной постройки. Скромненько так. Зато район тихий и во дворе гараж имеется для машины: всё-таки не каменный век на дворе. Однако, скромнее надо жить, скромнее. Что, Кругляк не мог построить себе дворец? Мог, но дворец ему не по чину. Ему по чину бегать по городу и работу работать на МВД, ну, и личные схемы проворачивать. Приходилось успевать всё, как тому Фигаро, про которого Тургенев написал.
Чай остывает, закуски много...а не выпить ли нам стаканчик вискарика? За окном уже темно, вискарик, клянусь соседским поросёнком, самое то перед сном. Небольшая доза заморского пойла снимет напряжение суетного дня, а то нервы не казённые. Кругляк не запойный, хоть и работает в системе, где надо бухать: он выпивал ровно столько, чтоб не уволили, но и не числили белой вороной.
У Кругляка и так забот полон рот, а тут ещё и два крайних дня выдались заполошными. Что-то в городе не то творится. Народ, наверное, от жары с ума сходит и творит такое, что на голову не напялишь. Внезапно на улицы города выползли самозваные прорицатели и говорливые бабки, пугающие охочий до всяких страстей народишко. Смущают народ вестями, что видели на окраинах города валяющиеся головы чёрных козлов, а в храмах вдруг замироточили иконы. Ещё говорят, что в городских больницах вместо нормальных врачей, работают чёрные трасплантологи. Ёжику понятно, что это верный знак приближающего бедствия: надо срочно запасаться спичками и гречкой, а в больницы ни ногой, и в поликлиники тоже. Если хворь какая приключится, то лечить её надо заряженной водой, а не бестолковым хождением по врачам. Людишки всю эту ересь слушают пооткрывав рты, а потом упиваются водкой, как ни в себя, а упившись, начинают чудить. Статистика правонарушений резко скакнула ввысь. Достали эти кликуши уже. За окном тепло, всюду кипит жизнь, орут коты и жужжат насекомые. Живи и радуйся, но в кухню из открытой форточки прилетает грубая площадная брань без всяких литературных изысков в стиле воплей павианов из зоопарка. Это Витя-наркоман с первого этажа собрал во дворе таких же укуренных корешей и что-то они там обсуждают. Козлы безрогие: у них на троих одна извилина и полторы хромосомы! Кругляку, печально сокрушающемуся о падении нравов электората, больших усилий стоило, чтобы сдержаться и не крикнуть в форточку маргинальным элементам пару-тройку крепких матюков, обложив тех и в хвост, и в гриву, и вдоль, и поперёк. Но тогда надо доделывать начатое, поднимать со стула свою ленивую задницу, и идти разбираться с наркошами, а оно нам надо. С Витька и его друзей много не возьмёшь. Кругляк людей очень хорошо понимал в плане получения от них выгоды: люди для него, как открытая книга, и многие "книги" совсем не романы и даже повести, а так — мелкие брошюрки. Вот с бабами у Круляка всё сложно. Девкам подавай "романтѝк" и деньги. Юра деньгами не любил раскидываться, а "романтѝк" он заменял сексом. Чё им, кошёлкам, ещё надо? Девкам такая замена не нравилась, поэтому они не задерживались в Юриковом доме: одни сами сбегали, других он выгонял на пинках, как нагадивших в тапки кошек. Может посетить небогоугодное заведение с труженицами за деньги или домой шмару вызвать? — подумалось Юрику. Хотя, ну их всех на перуанскую гору: поздно уже, да и на конец можно икебану намотать за свои же кровные деньги.
Мужик всегда знает, чего он хочет: вкусно есть и вкусно пить, девок трахать и наблюдать, как другие работают. Девки, деньги и власть всегда являлись самыми мощными мотиваторами для настоящих мужиков. Но власть Юрика пока не привлекала, а делиться с девками деньгами он не желал. Он любил деньги копить и посвятил этому делу свою жизнь. У всех свои недостатки, ибо человеческая психика штука удивительная и при желании можно каждому навесить диагноз какого-нибудь специфического расстройства. Следовательно, психически здоровые люди не вносят вклада в развитие общества. Невозможное совершают психопаты, прекрасное создают нарциссы, захватывающее выдают шизофреники. Психика Юрика Кругляка пока ещё великолепно переносила высокие нагрузки; его мозг легко приспосабливался к непрерывно меняющимся условиям окружающей среды, всё время обучался и расширял базу своего житейского опыта. Нейрофизиологи назвали бы такое явление хорошей нейропластичностью психики индивида.
Незаметно Кругляк употребил третий стаканчик виски, претворяющегося шотландским, не забывая закусывать напиток греческими маслинами: обстановка расслабляла, взывала к неге. Как там говорил старик Менделеев: "Лишнее завсегда вредит". Следовательно, употребляем ещё одну рюмочку, на горшок и в кроватку.
Почему-то внезапно заткнулись участники брифинга, собранного Витей-торчком во дворе. То пацаны о чём-то своём тупорылом гундосили, то вдруг наступила тишина. Неужели у этой грязи с подошв ботинок нашего общества прорезалась совесть, и они перестали мешать людям отдыхать? Какая совесть? Такого слова в их словаре нет. Они давно свою совесть сдали в багаж и забыли забрать обратно. Совесть в этих краях субстанция редкая, как говно мамонтов. Кругляк даже проявил некоторое любопытство, но из освещённой кухни не видно, что творилось в ночном дворе. Закралась тревожность. Так происходило в большинстве случаев, когда Кругляк чувствовал опасность. В подтверждение этого чувства вдруг кухня погрузилась в темноту. Переход от света к тьме неприятно ударил по психике. Теперь надо шариться в потёмках по комнатам. Чёрт его знает, что там со светом случилось. Судя по тому, что в соседних домах окна светились, то авария локальная. Сходить, что ли в подъезд посмотреть автоматы? Да, ну его в болото. Пусть соседи идут, мне только после вискаря электричеством в темноте заниматься. Кругляк грузно встал с табуретки и наощупь поплёлся ложиться спать. Света, падающего в окна, хватало, чтобы ориентироваться впотьмах, как хватало и причудливых теней, вдруг появившихся в квартире. Тени двигались, играли, извиваясь в неведомом представлении. Одна тень напоминала страшное существо, притаившееся в углу, другая — какого-то уродца, третья — монстра. Эта игра теней действовала на нервы. Пьяный мозг представлял неприятное: якобы кто-то влез в квартиру и пугает хозяина. Надо залезть под простынку, тогда всё исчезнет. Может беснование теней и исчезнет, а вот подозрительные звуки настораживают. Соседи почему-то не шумят в подъезде, а вот во входную дверь что-то скреблось. Если кто-то пытается взломать замки, то хрен у него получится — подумал Кругляк — запоры, что он понаставил на стальную дверь чужому не открыть просто так. Да и кто в здравом уме полезет в квартиру к менту? Наши бандюки, конечно, на всё способны, но тёрок у нас с ними нет: мы их не трогаем, они нас не трогают. Наши и их старшие порешали все скользкие вопросы.
