— Вау! Вы фея?
Анжу воскликнула, отбегая стараясь спасти других людей( кроме старушек, они вызывали у незнающей старости девицы: чувство тошноты и омерзения):
— Я дьявол во плоти! А вы в подъезд и баю!
Эле отбила очередную, бросок проводов, а другой отбросила ножкой. Тут ей хлестнули распоров лакированный сапожок. Почувствовав боль, светлая эльфийка отскочила и, прыгая как мячик, завертела мечом над головой, исполняя бабочку:
— Ой, беда! Ох, беда! Взбунтовались провода!
Лари сделала сальто, и изящным "веерком" срубила бешенный провод, ловко вывернулась и изрекла, напевая:
Даже магии нужен, меч острый с стрелой,
Бой как руль в бурном море капризной судьбы!
Убивай беспощадно, коль хочешь живой,
Погибают шестерки — растут вверх тузы!
Дима пустил в ход куда более практичный пистолет. При попадании в цель пули, провода пару раз судорожно дергались, а затем успокаивались. Юноша впрочем, промахивался через раз. Сказывалось длительное отсутствие практики, тугой спуск купленного им за бесценок семнадцатиразрядного "Ягуара" -11. Димон даже не исключал того, что на этом стволе числиться несколько "жмуриков". Юноша даже пропел:
— Из пушки зарядила, заел в раз пистолет! Орудие дебила — когда патронов нет! Разгоним свет — физкульт-привет!
Добросердечная Лари освободив старушку( она ведь не виновата в своем уродства)подколола:
— Ты прямо Дима Билан! Только у него все невозможно возможно знаю точно! А ты не знаешь даже банальной реальности!
Разбитый сапожок слетел с Эле, обнажив изящную, как у принцессы ножку. Девчонка смутилась:
— Вот я нарушила гармонию!
Дима подсказал:
— Дай сбрасывай и второй! Так тебе будет, куда легче двигаться!
Светлая эльфийка хихикнула, срезав шипящую голову, провода-змеи, и опять в рифму:
— Дайте деве папиросу! У милашки ножки босы!
Колбаса-стрекоза также решила подпеть:
— Пьяный, пьяный ежик влез на провода! Током долбанула, и прошла искра! До чего у ежика похмелье, скоро праздник — пьянка в воскресенье!
Оставшись босоногой красавица Эле, стала двигать куда быстрее, а голова соображала ничуть не хуже. Вот и родилась идея:
— А как мы нового дружка назовем?
Дима предложил:
— Очень просто! Буратино сделали из полена, а его из колбасы! Поэтому пусть будет: колбасатина!
Лари словно свистулька проверещала:
— Колбасатина! Это звучит так романтично! И главное аппетитно, а я ужасно проголодалась!
Стрекоза-колбаса пропела:
— Я король колбасатина — у меня сестра Мальвина! Я её облил бензином, чтобы не было кретина!
Эле как подлинно светлая эльфийка, воскликнула голосом полным негодования:
— Облить сестричку бензином? Да это просто тотальный беспредел! Неужели, ты Колбасатина такой жестокий?
Стрекоза-колбаса возразила обиженным тоном:
— Конечно же, нет! Я ничем не жестче развесных сигарет!
Дима разрядил всю обойму и присвистнул:
— Вот пули кончились, стала жирной точка! Тьфу! Тьфу! Автомат "Калашников" пожалей сыночка!
Анжу заревела, перекрывая все крики и стоны, падающие стены:
— Покоритель всех стран: Дима, Дима Билан! Этим тварям фингал, с треском выйдем в финал!
Дима, пуская в ход меч, при этом подсознательно копируя Дартаньяна произнес всем и так очевидную фразу:
— Похоже, Создатель вселенной, решил попробовать тяжеленьких наркотиков! Только интересно, каких размеров порция героина: с галактику, или вселенную!
Эле, заметила:
— Когда Боги шутят — творение рыдает!
Действительно в бой вступили новые твари. От автомобилей стали отделяться колеса, у них вырастали суставчатые щупальца, и столь мерзкие головы, что. Прочем нет, это только кажется что мерзкие, а на самом деле типичный мультяшный крокодил Гена. Вот даже эти крокодильи колеса запели:
— Пусть бегут неуклюже звездолеты похуже, полудетский строчит лучемет! Чебурашка наводчик, колесо — пулеметчик, Шапокляк Гипермеч достает!
Дима удивился:
— А откуда они знают про Чебурашку и Шапокляк?
Не смотря на расстояние Анжа хорошо расслышала и крикнула полупроводниковом ультразвуковом диапазоне:
— Это все влияние принцесс-ноосферы! Все то, что происходило на Земле, в различных мультяшках и фильмах, отражается в реальности!
Дима сообразил:
— Реальность и воображение смешивается и в результате дурдом!
Дьяволица подтвердила:
— Вот именно мой мальчик! Причем воображение психически больных людей, особенно параноидальных шизофреников, намного сильнее и ярче, чем у здоровых!
Лари дополнила:
— И не только людей, а эльфов, гномов и прочих сущностей! Мы еще не всё видим, хотя наде...
Черная эльфийка увидел что крокодил-колесо стало рвать зубами машину, а его друганы стали плясать.
Провода-змеи слегка успокоились, а вот небо стало темнее, а космическим сражением можно было наблюдать и с земли. Храбрая четверка впрочем, могла все это лицезреть во всей полноте.
Архимаршал Буль-Буль через многочисленные модули-голограммы, трудноуловимой скороговоркой отдавал приказы генералам-домино:
— Выполняйте построение "косая подсечка", правый фланг подтянуть! Защитим созвездие Пузыря!
Два маршала управляющие флагманскими ультра-линкорами в виде исполинской бутылки из-под шампанского и крыльями бабочки, гаркнули:
— Наш девиз: четыре слова! Спился сам — спои другого!
В голове Архимаршала мелькнула строга рожица императрицы-пустышки. У нее был самый высокий ранг — пустышка. А глаза августейшая особа прятала, за такими круто навороченными очками, что казалось они, выжигают нутро. А голосок при этом был таким мягким и ласковым:
— Решающая битва трех звездных должна быть выиграна хитростью! И новым магическим оружием!
Архимаршал пролепетал:
— Конечно величайшая из величайших! Мы применим, такой вид магии, что...
Императрица резко перебила, изображение черепа в очках стало более угловатым и ярким:
— Все не так просто моя глупенькая доминошка. Дело в том, что в вашу разборку могут вступить принципиально другие силы! Так что смотри, береги каждый корабль!
Архимаршал конечно хотел бы последовать совету, но не получалось. Сражение становилось все более живописным, прибавляя в красках.
Сигарета-миноносец раскололась от попадания заряженной магией ракеты, причем два обломка, стали на глазах деформироваться и менять форму. А затем рванули, разом обратившись, красно-синих голубей с пятью клювами каждый. Символизирующие мир птички уменьшались и бледнели на глазах.
Почти сразу же ответил у бутылок-звездолетов, как от приворотного зелья раздуло крейсер, после чего он почти моментально уменьшился, обратившись в цыпленочка. Маршал-домино пропищал от страха:
— Цыпленок плазменный и гиперплазменный! Накрасил губки полетел! Космос краденый, вконец маразменный! Достал до точки беспредел!
Два и эсминца, цветок-сигарета, и гибрид "Фольксвагена" и ласточки столкнулись. Матричная защита, по-видимому, не выдержала стремительного сжатия, корабли моментально сплющило, от чего детонировал боекомплект. Взрыв, конечно, не тянул на вспышку сверхновой, да еще и форма извержения смахивала на смесь разбитого помидора и домкрата. Несколько десятков истребителей трех империй, отбросило гравиоударной волной! Девушка-офицер серебряная фишка, чуть на разбилась о панель ручного управления. Реакция была оперативной миниатюрный козявка робот, прыснул на нее регенерирующим раствором:
— Красавица! Побереги головку! Она ведь не казенная!
Дева-фишка огрызнулась:
— Зато казарма казенная!
Рядом рвануло сразу пять бригантин и рассыпалось от прямого попадания термопреонновой ракеты треть колоссального, трехсот километрового дредноута созвездия Окурка. Судя по всему, заряд был предварительно вымочен в маскировочном зелье, и его не взяли архирадары!
Но и созвездие Тачки, почти сразу словило ответ. Три фрегата обуглились, как облитая бензином бумага. Командир одного из них маркиз де Фиг про-кукарекал потирая золотой, оплавленный бок:
— Это фишка горяча, так поддало стрекача.
Казалось, что бескрайнем космосе, разом вспыхивают миллиарды хлопушек, а в этой части вселенной бушует невообразимый фейерверк. Звездолеты взрываются, и это сами вспышки, как натюрморты гениальных художников авангардистов. Вот одно зарево, на вид как яблоня, густо усеянное красными и белыми цветами, другое в форме паруса, из которого вылезают остро заточенные стрелы. Третий целая гора гибрида блюдец и циркулей, десятком концов, и сверкающих как драгоценные камни...
Каждый взрыв по-своему неповторим, но умирать, не смотря на это все равно страшно.
Линкор тараканов-бирюлек подбит, от попаданий кинезкварковых лучей, и ультраядерных импульсов, образовались большущие кратеры, а сам звездолет тряхнуло, да так что солдаты посыпалась как горох. Причем их бросало, от стены к стене, заставляя переворачиваться на лету. Примерно так играют в бирюльки и дети, конечно самые маленькие из них, просто трясут. Лейтенант Горо чертыхнулся:
— Так нельзя жить. Ну чего квадратные скотины!
И постарался выбраться из кухонного комбайна. Робот-повар стал помогать ему, вытаскивая офицера и пиликая:
— Только мундир не запачкайте ваше высокородие!
Горо все же выпачкался в смесь синтезированной печени апельсиновой акулы, и натуральное филе жирафа-кальмара. Фу, это лучше, чем булки из аммиака! Кстати с проститутками он как раз расплатился кубиком метана. И не думайте, что шлюхи продешевили: метан был спрессован до ядер, и если бы, не магическое заклинание нейтрализующее гравитацию, то он весил бы десять миллионов тонн. Правда космические путаны, обслужили не только его, но еще и четырех "братков", а это класс.
И ему за это будет прибавка.
Пока Горо предавался радужным воспоминаниям, по полу пробежали язычки пламени, и как прыгнут лейтенанту в зад, пропалив мундир. Горо вскочил и побежал, по коридору ревя:
— Как больно перцем сыпануть, надрав до кр...
В него вонзился сноп гиперплазмы, в переднем запашнике детонировали заряды. Сверхсветовой поток снес голову и большую часть туловища. Так бирюлька-офицер доигралась. Впрочем, нижние тараканьи лапки по инерции, сделали еще несколько шагов.
Линкор пылал, а солдаты в панике разбегались в поиске спасательных модулей. Воздух зловещее сиффонил, кислород вступил в реакцию с фтором, их сотен щелей извергались заряженные частицы. Командир линкора Дцел, почувствовал сильный соблазн, выпустить себе кинезкварковый импульс под ус. Так это было красиво генерал — застрелился....
Самка-бирюлька дернула его обоими лапами за усища:
— Так нельзя Дцел, тебя просто разнесет, по углам, да страховки не получишь.
Генерал сразу ожил:
— Еще у нас есть страховка? Так рвем ласты, подальше от коллапса.
Адъютант указала на дверь:
— Вот там наш транспорт готов!
Дцел запрыгнул было в спасательный модуль, но там наткнулся таракана-бирюльку в чалме. Генерал воскликнул:
— Что ты колдун тут делаешь?
Штатный волшебник просипел:
— Я чувствую вокруг себя черную дыру. Просто кошмарные магические утечки. Ты хоть имеешь элементарное представление?
Дцел пробулькал:
— А мне плевать на все представления! Надо бежать! Спасать свой хитиновый покров.
Колдун дал генералу дорогу:
— Милости прошу!
Дцел запрыгнул, при этом умудрился здорово стукнуться головой, об регулирующую потоки кинезэнергии установку. Чародей космической эпохи предпредил:
— Будет больно, но это еще пустяки! Разве тебя не смущает, что звезды вокруг нас совсем чужие?
Генерал погрозил излучателем:
— Меня твоя болтовня смущает! Замолкни фотон!
Едва они вырвались, как линкор расцвел лучезарной вспышкой, а по вакууму прошли, переливистые блики. Отброшенные фрегаты, едва избежали столкновения с прочими кораблями, лишь чудо выровняли курс в космическом шторме.
А тем временем два десятка грейферов фишек-осьминожек умудрилось прорваться к хвосту построения флота домино и с платформ атаковать ремонтные суда. Особенно зверскому натиску подверглась Научно-техническая станция, где воспроизводили различные виды вооружений, и регенерировали звездолеты. Наверное, грейферы действовали по особому плану, так вели огонь исключительно по квазиреакторам, игнорируя подвижные батареи, и кружащиеся по спиралям платформы. Грейферы обладали одной особенность, могли слегка изменять форму, что делало их еще опаснее.
Научно-техническая станция, размерами не уступала Венере, с ответвлениями даже раза в два больше. Это напоминало атаку ленивого буйвола отважными слепнями. Правда, в отличие от природного аналога, у них был немалый шанс на то чтобы свалить быка.
Грейфер запылал, как вата в спирту, от попаданий охранных платформ, но капитан Кгю, отважно повел звездолет на таран. Он видимо уже видел, райских гурий, или не хотел выходить на модуле....
На станции, возникали неисчислимые пожары, но их быстро тушили крупные, многофункциональные роботы и пожарные маги. Последние воздействовали на физические константы вакуума, стремясь уплатить и перестроить квазикристаллическую решетку пространства. Командовал ими волшебник Ху-ху. Это был представитель расы Вильфабак, голова как метелка, а тело вполне человеческое, только ноги три. И вильфабак, бормотал как старик Хотаббыч:
— Трах-тиби-дох, Тибы-дох! Чтобы огонь поскорее сдох!
Генерал-домино прикрикнула:
— Да ты лучше фрейферы прокляни, а то будешь вот моргать глазками!
Ху-ху в ответ забил каблуками трех своих ног, запевая:
— Глазками, хлоп, хлоп! Ножками топ-топ-то....
Генерал всадил кинезлёта, конечно мимо, но так что колдун почувствовал мимолетное поглаживание алмазным гребнем. А силовой импульс пробил в ста метрах, пятиметровую рваную, продольную дыру в броне. Несколько доминошек подскочили и взвизгнули от страха как кролики. Генерал разорался:
— Да ты колдовское семя!
Ху-ху, внезапно как вырастет раз в десять и заорет:
— Ты, ЧМО с кинезлётом, чего лапы распустила. Эполеты у пустой башке, как бумага к сортиру!
Спесь с генерала разом слетела, нижняя челюсть отвисла от страха:
— Ва-ва-ва!
— Хрен с лепешкой на! — Ху-ху, завыл как стая волков, и архиогонь, стал отступать.
Тем временем на таран пошел второй грейфер. Оставив подобно сигнальной ракете, дымящийся золотистым лимоном хвост, он угодил почти точно в стык на окантовке вокруг брони-саркофага огромного квазиреактора. Станция стали проседать, контуры дрожать и расплываться. Ху-ху не долго думая сунул тройную гиперэлектрическую вилку в нос.
— Техномагия однако! Гиперток, очень вкусен, лапки не оближешь, но и твердым куском не подавишься!
Тут Дима не выдержал, и спросил, пользуясь временным затишьем, на улицах:
— А что такое гиперток?
Анжа чувствуя себя всезнайкой, снисходительно ответила:
— Что такое обычный ток знаешь?!
Дима автоматически ответил:
— Конечно! Это направленное движение электронов!
Анжа иронически усмехнулась:
