Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— Ах, не могу! Умираю! Помогите!!!
— Чем же тебе помочь, Владюшанций? — Леночка, Самая Главная Дама Этого Помещения, неторопливо отвела взор от монитора, где происходило некое волшебное действо, условно называемого "Косынка".
— Меня может спасти... — Я приложил руку ко лбу и откинулся назад, изобразив мучения погибающего человека. — Ах, нет. Вы не сможете...
Барышни хором вздрогнули и подались вперед, обступив мое бренное тело со всех сторон.
— Что?!..
— Умираю!.. Умираю, как хочу шоколадных конфет!
Гы-гы!
Странно, но передо мной тут же появилась початая коробочка трюфелей, из которой я выскреб всё до последней крупинки, не испытывая по этому поводу никаких мысленных мучений.
Затем были:
— вчерашний тортик, призабытый в холодильнике;
— печенье;
— домашние пирожки с повидлом;
— бутылка коньяка — "по пять капель для здоровья!".
Через час я узнал о себе много нового и, что самое удивительное, много лестного.
Когда я уходил дамочек уже развезло и качало на волнах...
Ушел я не один, а со всей имеющейся в комнате бумагой для принтеров...
Гы...
Бумагу припрятал в пустующий шкаф в коридоре, где иногда что-то пытались хранить, а оно пропадало навсегда.
Так, теперь еще кое-что.
Проползти незаметненько к комнате моих же обожаемых коллег, где осторожненько дернуть...
Через две минуты я громко стучал в дверь сисадмина. Кузя то дверь открыл, а закрыть ее за мной сил у него уже не было...
— Владыч! Привет!
Концентрация горючих жидкостей в организме Кузи уже достигла той черты, где еще чуть-чуть и "земля в иллюминаторе" сама приходит к тебе. Ну, что же, я всегда готов помочь другу. После двух глотков пива Кузьмай опал на тахту бесчувственным мешком, обещая проваляться так до окончания рабочего времени... завтрашнего дня.
Дверцу я прикрыл, да так, чтобы всякие, желающие нарушить уединение гения, ему не мешали. А еще записочку приписал: "Уехал на склад за запчастями".
Идиллию нарушал лишь громоподобный храп из-за двери. Ну, да ничего.
В родные пенаты я возвратился тихим и милым, ничего не подозревающим ангелочком и тут же попал в хаос. Народ метался по комнате как стайка рыб, беззвучно или ооооочень красочно разевая рты, видимо вой и истерику я успел пропустить. В центре комнаты с трубкой в руке замер шеф, словно изображая статую.
— Что такое? — осторожненько вопросил я к ближайшему и наиболее вменяемому сослуживцу.
— Все компьютеры... испортились!
— А с шефом что?
— Кузе звонит.
Удачи!
Гы.
Но мое злорадство продолжалось недолго — проползающая мимо уборщица вернула в исходное положение штепсель и комнату озарило светом голубых экранов.
Как оказалось, никаких ценных документов утеряно не было. Это плохо...
Зато еще ж не всё! Это хорошо.
И вот он обед! Наполнив желудки хлебобулочными и маянезно-салатными изысками, подобревшие, коллеги вернулись к неспешному трудовому дню. Мир и покой продолжался недолго...
А всего-то и надо, что дождаться, когда шеф отправиться в туалет и незаметненько включить на селекторе громкую связь. А затем наблюдать всё получившееся.
В кармане завибрировал телефон, гнусавым голосом надрывавшийся над фразой: "Твои глаза цвета вишни". Я заранее знал, кто мне звонит, как и всегда.
— Привет, — пропел мне в ухо ласковый голос. — Шалишь?
— Шалю, — со вздохом признался я.
— Ай-яй! Взрослый же! — нежно возмутилась Катя.
— Так вампир же, — ответил я.
— Ты и человеком был не лучше.
Что поделаешь, она права. Зато настроение мое выше всех похвал. И мне всё равно какой ценой.
Под шум и смех слушающих стенания шефа коллег, не спешащих ему на выручку, я быстренько покинул офис, руины которого сотрясались от воплей, и отправился к той, рядом с которой у меня всегда хорошее настроение.
* * *
Учебное пособие: "Истерика"
Знаете ли вы как надо закатывать истерику (и я совсем не предлагаю закатывать сие в банку!)?
Нет?! Правда-правда?
О, сейчас научу!
Истерика дело тонкое и требует некоторой подготовки, осмысления и доведения себя любимого до нужной кондиции.
Прежде всего — и можно считать это Правилом N1 — закатывать истерику следует исключительно при свидетелях. А то как же? Без зрителей всё переживания отлично заедаются пачкой чипсов!
Помню когда-то, когда я еще курил ( А! Я тогда еще человеком был, да!), приеду, бывало, к тетке, сяду в кухне на ветхий стул в углу. Сижу, сиротинушка, молчу, курю, глаза как у печального пуделя после неудачной стрижки, вздыхаю жалостливо так... Тётя меня пожалеет, блинчиков с творогом наваляет...
Жаль, что мой верный друг и соратник (стул) развалился. И самое обидное — подо мной же, неверный, откинул копыта в стороны!
Так вот, истерика, переживания, депрессия, стресс (нужное подчеркнуть!).
Тут главное выбрать время, место и повод.
ВРЕМЯ нужно такое, чтобы все необходимые зрители были в наличии и ничем не заняты, чтобы ничто не отвлекало их от вас.
А посему:
а) телефон, домофон, радио, телевизор и компьютер выключить, а лучше продать;
б) воду перекрыть, за одно и газ;
в) дверь в ванную и туалет заклинить, проверив предварительно не спрятался ли так кто-нибудь;
г) ключи от квартиры потерять;
и д) вынести мусор, а то такие срывы спектаклей случаются!
МЕСТОм следует выбрать самый центр квартиры, офиса и т.д. А значит: комнату измеряем линейкой (планам не верим, — они врут! — ползем на коленках, с карандашом в зубах, с линейкой школьной, розовенькой или салатовенькой, с обгрызенным от усердного жевания гранита науки концом, в руках), определяем центр, в центре ставим крест.
Проверяем, хорошо ли вас видно и слышно с этой точки. За тем на крест ставим стул, кресло или иной другой посадочный предмет мебели.
ПОВОД — не существенная и порой совершенно не нужная деталь. Главное — исполнение!
Стул в моей комнатке только один — очень неубедительная табуретка. Посему я возлег на кровать, покрыв себя гобеленовым пледиком, и принял скорбный вид. Ну вот, "сиротинушка" готова, запускай!
Последним элементом подготовки к "соло" является некий предмет, предназначенный для утирания слез. И я вас прошу, выкиньте бумажные салфетки и носовые платки! Это не убедительно!
Здесь подойдет:
а) тот самый пледик, которым вы накрыты;
б) игрушка, большая и плюшевая;
в) край скатерти;
г) полотенце, желательно махровое;
д) безотказный вариант — простынька!
Сопливчиком следует печально и жалостливо размазывать по щекам слёзы и сопли.
Репертуар — классический.
— Ах, я бедный, несчастный!.. Никто меня не любит!.. Не ценит! Никому я не нужен! Сирота я, сиротинушка!
Выглянувшая из кухни Катька застала меня за процессом трубного сморкания и качественными крокодиловыми слезами.
— Влад, ты сдурел?
— Вот! — укоризненно потряс я пальцем в воздухе. — Вот так всегда! Зачем ты так со мной?
— Ты чего? — опешила девушка. — У тебя температура или кто на работе обидел?
Угу, обидели, как же!
Им сейчас не до меня. До сих пор бумагу по всем отделам ищут, найти не могут. А так же остатки коньяка...
Пойти за бумагой к бабе Клаве — дело бесполезное. До нас она работала в некоем госучреждении, где ей привили правила "экономии по-советски". И на любые мольбы хотя бы о скрепке она всегда отзывается громогласным "НЕТУ!" А уж если выдает, то помечает в тетрадочке кому и что, и попробуй после этого еще раз прийти!
Туалетная бумага — это тоже к ней, кстати... А собраться и купить самим... Дело понятное и без слов, а уж если со словами, то печатные из них только предлоги.
— Никто!.. Никто меня не любит! Бедный я, бедный!
— Влад, что такое?
— Вот ты мне скажи, я убираюсь, готовлю, ни в чем тебе не отказываю, а ты?..
— Что я? — нахмурилась Катрина.
— Когда наступит тот день, когда я, наконец, дождусь от тебя предложения руки и сердца?
На лице вампирши образовалось некое опешившее выражение. А секунду спустя любимая моя девушка улыбнулась мне вовсю ширь, так что бы подросшие за секунду зубки не вводили меня в заблуждение.
— Влад, ты... — остальных слов я не разобрал, но смысл понял очень хорошо.
Ой, мамочки мои!
Ноги запутались в пледе, поэтому дать дёру сразу я не смог. А когда смог было уже поздно! На меня напали и принялись немилосердно бить.
— Пусти! — не своим голосом, полупридушенный подушкой вопил я, отбрыкиваясь ногами и руками.
— Ты!.. — шипела в ответ Катька.
— А-а-а! — я таки вырвался и с разбегу взлетел на люстру, зависнув на ней дворовым котом.
— Слезай! — Вампирша подпрыгнула и, уцепившись за свитер, потянула меня вниз. — Слезай, кому говорят!
— Свободу честным котам! — раскачиваясь на люстре орал я в ответ, до тех пор, пока не сверзься оттуда вниз, прямо на Катьку...
Да, кстати, Правило N2:
НИКОГДА НЕ УСТРАИВАЙТЕ ИСТЕРИКУ ВАМПИРШЕ!
* * *
Долгая ночь
— На часах двенадцать без пяти,
Новый год уже, наверное, в пути... — напевал я, ползая по своему рабочему столу на коленках, так что из коридора, из-за стеклянной перегородки, была видна лишь моя покачивающаяся в такт мелодии посадочная точка. Проползавший мимо Кузя сдавленно икнул, что у него выражало страшное удивление.
Я бы тоже икнул, если бы на него посмотрел. Но я и так прекрасно знаю, как Кузьмай выглядит за две недели до Нового года — не бритый, не мытый, вылитый отощавший Санта Клаус проездом только что из трубы. И правду говорят, что между сисадмином и Дедом Морозом много общего...
Но мне не было времени над этим задумываться — я был занят более важным и ответственным делом. А именно — рисовал новогодне-поздравительный плакат под девизом: "Год Тигра".
Не знаю, каким чудом это ответственное предприятие поручили именно мне, но факт остается непреложной истиной.
Вот только:
— рисовать я не умею;
— краски видел последний раз в глаза в четвертом классе школы;
— я пока не разобрался в терминологии, но у меня то ли две правых, то ли две левых руки.
Короче, газету рисовать меня всё равно заставили.
Сижу. Рисую. Проявляю весь возможно где-то завалявшийся талант. У того таланту срок годности истек еще до моего рождения!
После стольких трудов я остановился, чтобы оценить грандиозность шедевра.
Шедевр удался!
Я даже погладил себя любимого по буйной головушке, за одно пригладив с утра нечесаные вихры.
— Так, так, что тут у нас? — любимый шеф, как джин из бутылки, материализовался посреди моего закутка. — Посмотрим, посмотрим?
Я с гордостью отошел в сторону и предоставил главному рассмотреть полотно.
Шеф икнул, как давеча Кузя, дернулся всем телом и прошипел, аки вампир:
— Что ЭТО?
— Новый год. Плакат, — как попугай отрапортовал я.
Я — Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью, умом и сообразительностью.
— Плакат я вижу! Где Новый год? — проорал мне начальник в ухо.
Нет, так же и оглохнуть можно!
— Как где? Вот! — я тупо указал на всё тот же лист бумаги.
— Тогда объясни мне, чтоб я понял. Вот что это за зеленая клякса? Да еще в красных пятнах?
— Это ёлочка. Маленькая, зеленая. Украшения на ней.
— А чё она такая кривая?
— Так из лесу, контрабандный товар!
— А это?.. Что это за палки коричневые с чем-то желтым на концах? — шеф ткнул в плакат пальцем.
— Это фанатики. Ведущие в светлое будущее.
— В гроб ты меня заведешь, кровопийца! — орал шеф.
Ну, зачем же так, я по людям не специализируюсь. Они может и вкусные, но еще неизвестно какой ты заразы подцепишь. То ли дело донорский эликсир в пластиковом пакетике, стерильно, аккуратно, гоняться ни за кем не надо...
— А это что за "мёртвые у дороги с косами стоят"? И тишина!..
— Это Дед Мороз и Снегурочка, — всхлипнув как первоклашка, у которого разрушились последние сказочно-детсткие стереотипы, ответил я.
— Ну, этот дед с клюкой в драном бордовом чехле может и смахивает на Мороза...
Вообще-то Деда Мороза я рисовал с Кузи, поэтому новогодний старик получился бледным, тощим, с явными следами непроходящего похмелья.
— Но вот что это за Снегурка в черно-оранжевом?
— Она в костюме тигра!
— Ах тут еще и тигр... А что это за "посыльные" стихи, если это, конечно, стихи вообще?
Вот! А я пожелания на тему "пути в светлое будущее" всё утро сочинял!
— Это поздравления.
— Всё ясно, Влад.
— А плакат вешать?
— Вешай, — милостиво разрешил шеф.
— Где? — я насторожился такой покладистости.
— В туалете. Там как раз туалетной бумаги нет... — почти шепотом ответил начальник удаляясь.
Ого!
Всё, вот обижусь и уйду навсегда.
— А домой мне потом уже можно?
— Иди хоть на все четыре!..
Отличненько! Я быстро вывесил плакат в коридоре — грех тащить такое чудо в туалет. И так же быстренько убежал, пока меня не поймали и не заставили снять. Если и впредь не поймают, то моё творчество довесит благополучно до лета, пока не свалиться на голову проходящему мимо... Я пока не решил кому!
Домой я бежал вприпрыжку. Пока вдруг мне в голову не ударилась залётная мысль.
А что дальше?
Что там у нас дальше?
— Как что? — подсказал внутренний голос. — Ты посмотри вокруг.
А вокруг...
Вокруг снег.
Снег выпал!
И начинающаяся метель...
И небо высокое и чистое...
И улицы пусты...
Я прям таки влетел в квартиру, тут же хватая Катрину за руку.
Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |