Шёпот

Постепенно я перешел на винтовки с оптикой, с ними у меня получалось лучше, шеф не возражал ибо тоже любит дальнобойное. Ему главное чтобы подчинённые постоянно пользовались оружием, любым — это дисциплинирует, прививает ответственность и вселяет уверенность в собственные силы.

А мне с винтовкой проще. Не нужно как пистолет постоянно держать на вытянутой руке. Поставил на сошки, улёгся поудобнее. Не спешишь, ты же снайпер, тут спешка ни к чему. В общем, я приноровился. Под конец даже умудрялся вздремнуть между выстрелами.

В общем, я заполучил билеты и рванул в Нью-Йорк. Майк любезно выделяет мне гостевую комнату когда я приезжаю повидать дочь. Вот как, блин, злиться на такого любезного парня?

Когда я мимоходом заикнулся дочери, что продам два билета на бейсбол, а вырученные деньги мы весело промотаем, нарвался на:

— Мы идём на бейсбол! Ура!!!

Честно говоря о бейсболе я знаю три вещи: бита, мяч, панчер... Или пинчер?.. Даже не представляю, что этот парень делает на поле. Но с чадом спорить не стал. Ну хочется ребёнку — сходим. Играл же я (взрослый мужик) раньше с ней в куклы (только никому не говорите).

И мы пошли. И сначала было даже весело. Куча народу. Приподнятое настроение, флажки, речёвки, черлидерши в коротких юбочках. Опять же большая куча народу. Хот-доги, попкорн, орешки, пиво. Дал мелкой отпить пару глотков из пластикового бокала, пока строгая мамаша сидит дома и не видит.

И снова громадная куча народу и все весёлые, добрые, толстые любители бейсбола. В общем, ПРАЗДНИК. Что ещё нужно давно не видевшимся отцу и дочери?

Весело было до тех пор пока над стадионом не нависла огромная тень, а многие люди не начали вставать и тыкать пальцами в небо. Сверху приближалось нечто. С первого взгляда определялось, что это инопланетный корабль ничего и близко не имеющий с земными технологиями.

Я часто читаю когда жду в машине очередного клиента. Всё больше фантастику. Встречал много сценариев похищения людей инопланетянами.

Эти хитрые бестии прячутся среди нас, выглядят как мы, говорят как мы, знают о нас совершенно всё. Тихонько нанимают на работу самых одарённых. Или тупо воруют подстраивая несчастные случаи и подкладывая на место жертвы искусно сделанного клона. Всё делается так что земляне даже не подозревают о кражах. Так и хочется сделать большие глаза спросить: ШТА?

Это какой контингент профессиональных секретных агентов, знающих язык и обычаи, нужно держать на планете чтобы скрытно вывозить кучу народу? Сколько исследовательских лабораторий и кубов выращивающих гомункулов? И какова после этого будет себестоимость одного раба? Да и сколько, собственно, таким способом можно украсть в год? Сотню? Тысячу? Думаю максимум несколько тысяч, да и то вряд ли.

Ещё встречал мнение что земляне сами собирают своих сородичей и перепродают в рабство. Эта идея не лишена смысла, на такое мы вполне способны. Но, как и всегда, есть критические минусы — это постоянная угроза разоблачения и нежелание разумных делиться. А вы бы имея на руках звездолёт, команду наёмников и подавляющее превосходство в технологиях стали бы отдавать часть прибыли каким-нибудь недоразвитым мартышкам?

Нет никакой тайны в том, что капитану пиратского судна случайно оказавшегося на орбите Земли будет глубоко насрать на секретность. Ещё больше ему будет пофиг, если он наёмник и специализируется именно на вывозе рабов с диких планет. Думаете его корабль будет целый год прятаться с обратной стороны Луны в ожидании когда заполнятся трюмы? Ага, сейчас. Знаете сколько человек собирается на стадионе Янки в Нью-Йорке если там идёт важный матч?

* * *

Космоносец (корабль-носитель-крепость) 'Черепаха'. Капитанская рубка.

— Кэп. Датчики зонда 'Малнар-12' показывают большое скопление аборигенов в одном из строений без крыши. Конфигурация здания отлично подходит для нашего жнеца.

— Сколько?

— Почти пятьдесят тысяч особей.

— Уровень сопротивления?

— Судя по данным сканера максимум техно-два.

— Добавь в сопровождение жнеца истребитель и звено охранных дронов.

— Есть, кэп.

Глава 3

Когда над нами завис жнец я услышал с соседнего кресла: 'Русские идут.' Как типично для Америки, да и для всего прозападного мира.

Это как же нужно запугать своих сограждан заокеанским соседом, чтобы первая мысль при виде любой фигни была о русских? Экономический кризис — русские, землетрясение — русские, космический корабль с неба — русские (Сто процентов за штурвалом 'Сам', лично).

Жнеца видимо обнаружили ещё в верхних слоях атмосферы. Так как где-то сбоку загудел двигатель земного истребителя. В опускающийся инопланетный корабль пошла ракета. Я опешил — пытаются сбить инопланетник прямо над своим городом, да ещё и над стадионом в котором полно народа. Я испуганно схватил мелкую в охапку и прикинул куда бежать в случае падения этой громады нам на головы. Получалось что некуда, кругом народ постепенно впадающий в панику.

С инопланетника фыркнул прозрачной дымчатой струёй пулемёт ПРО. Ракету, а следом и истребитель разорвало в пыль. Осколки даже не падали вниз, они были такие мелкие что их ветром снесло в сторону.

Пулемёт огрызнулся ещё несколько раз, но я уже не видел в кого, небо загородило днище громадного корабля, резко стемнело. Народ на стадионе панически ринулся... Кто куда. Сбивая друг друга с ног паникёры ломились к выходам. Кругом образовалась давка и сутолока. Я благоразумно остался на месте, в вип-ложе не так много людей, так что шанс быть затоптанным минимален. А у меня на руках ребёнок.

Внезапно всё залило ярким светом идущим сверху, а днище корабля врубилось в высшие точки здания, хрустнули железобетонные опоры, громадный цветной экран стадиона оторвался от конструкции и рухнул вниз. Кто-то дико завопил и началась настоящая паника, оказывается до этого была лишь прелюдия.

Дочь сидящая у меня на руках дёрнулась.

— А мы будем убегать?

— Конечно. — Как можно спокойнее выдал я. Будь я один, может быть тоже метался из угла в угол, но присутствие ребёнка включило во мне рассудительность и осторожность. — Но чуть позже, вот хлебни ещё пивка раз такое дело, не выливать же.

Судя по глазам мелочь была близка к истерике, но поняв что папане всё по барабану тоже успокоилась и чуть отпила из пластикового стакана, начиная взирать на панику вокруг как на часть забавного представления.

Тем временем на стадион спикировало несколько десятков роботов, как вначале показалось. Но двигались они не как машины, а как живые люди. До меня дошло что это и есть люди, но в специальных защитных скафандрах, очень смахивающих на фантастические боевые костюмы.

Захватчики пытались навести на стадионе порядок и сгоняли всех вниз к зелёному бейсбольному полю. В его центр как раз опустился длинный квадратный хобот, в самом низу по бокам открылись десятки створок. Людей начали загонять внутрь. Когда внутренность небольших камер заполнялась створки закрывались, а когда открывались снова там было уже пусто. Это пугало, народ начал артачиться и разбегаться.

Кто-то из закованных в сталь фигур стоящих на верхотуре жахнул из оружия что держал в руках. Не знаю что то была за пушка, звука почти не было слышно из-за гомона, но под сотню людей перед стрелком разорвало на части. Кто-то проделал тоже самое с другой стороны стадиона. Я успел вовремя прикрыть ладонью дочкины глаза, чтобы мелкая не углядела лишнего.

— Ну-ка забирайся мне на спину и держись крепко-крепко. И это, глаза закрой и не открывай ни в коем случае.

Пока остальной народ метался по вип-ложе из стороны в сторону, а к нам ещё не добрался ни один захватчик, я протиснулся за сиденья и спрятался между выступающими панелями стен. На подгибающихся от волнения ногах простоял там часа полтора, слушая вопли и ругань людей, а так же удары и трескотню разлетающихся вдребезги пластиковых сидушек. Напуганная дочурка вела себя тихо как мышка.

'Только бы не заметили. Ну что им стоит? Тут почти пятьдесят тысяч человек, можно же пропустить парочку.'

Ан шиш! Загонщики народ тёртый, они и не из таких клоак рабов выковыривали и обычно не оставляют никого, разве что трупы.

У захватчиков были какие-то датчики (теперь то я даже знаю какие) потому как обнаружили меня сразу как по вип-ложе протопали ноги закованные в сардалитовую броню. Загонщик легко снёс перегородку плечом костюма, угрожающе навис надо мной и указал стволом в центр поля.

— Угравлехн. — Добавил динамик на его шлеме какую-то тарабарщину.

Но и без перевода понятно что нужно делать. Я поплёлся к хоботу. Одно хорошо, народ почти весь погрузился и толкотни нет. Так что я занёс мелкую в лифт спокойно. Створки закрылись, минут десять нас куда-то тащило, а затем выпихнуло в длинный коридор конец которого теряется вдали. Вокруг толпа людей ошалело смотрящих друг на друга.

Вот так вот. Никакой беготни, поисков, изучения языков и собеседования. Два часа времени — несколько очередей из пулемёта ПРО — минимум затрат энергии — сорок восемь тысяч аборигенов. Круто?

Ещё меня всегда смешили криокамеры в которых доставляют живой товар. Криокамеры? Серьёзно? Может их и используют для перевозки особо ценных особей, но уж никак не для толпы необученных рабов которых аж пятьдесят тысяч.

Медики беспрестанно лечат и обследуют пленников чтобы поддержать ослабленных и выявить способных. Да, так тоже можно, но есть способ проще и дешевле — естественный отбор называется. Очень мощная штука. Способные и умные определяются сами собой, а слабые и глупые идут в переработку.

Ну и на закуску, если вдруг по пути вас освободит линкор доброй империи, то справедливые имперцы бесплатно поставят каждому нейросеть и отсыпят денег. Дааа!? Удивительно, а я вот за паспорт платил в казну какой-то сбор. За кусок картона и три капли краски для печати — заплатил деньги, фото и то своё принёс. Но нейросеть, конечно, дадут даром — это же такая чепуховая безделушка...

А на самом деде: Вдоль стен коридора в два этажа шестигранные углубления-норы. Высота метр, ширина метр, глубина два метра. Чем-то напоминает соты в пчелином улье. В самой глубине каждой норы, у стены противоположной входу, в полу дырка. Зачем она я догадался только когда очень приспичило в туалет.

В каждой норке уже сидит человек. Кто плачет, кто ругается, кто бьётся головой о войлочную стену, кто цепко оглядывает всё вокруг ища пути отхода или бегства.

Мы прибыли в числе последних поэтому пришлось идти по коридору минут тридцать пока обнаружились свободные ячейки. Никаких надсмотрщиков, никаких распорядителей, указателей и инструкций. И тут я совершил тупость, правда изначально она не казалась мне такой уж тупостью. Я занял одну ячейку на двоих.

Ну, а зачем нам две? Мы отлично и в одной поместимся — не облезем, плюс мелкая всегда будет у меня за спиной — удобно и безопасно. Глубину проблемы я осознал через некоторое время, когда в боковой стенке открылась маленькая ниша, а в ней обнаружилось два яйцеобразных сгустка.

Один побольше — совершенно прозрачный, а второй поменьше — я немного лукавлю, но пусть будет шоколадного цвета. Это оказались питьё и еда. Все свободные ячейки дальше по коридору уже были заняты и нам с дочерью пришлось довольствоваться одной пайкой на двоих. По крайней мере первые несколько дней. Хотя отсчитывать в СОТ дни можно только по кормёжке — два раза в сутки, а сутки на 'Черепахе' не совпадают с земными.

Напротив нашей норы поселились два парня. Они явно были знакомы между собой, постоянно шептались, странно трогали друг друга и как-то трепетно прижимались. Так странно и трепетно, что... Нет, я конечно, не гомофоб и считаю что каждый имеет право на свою личную ориентацию, но ровно до той поры пока не лезет с этой ориентацией ко мне. Могу дать в нос, сильно. Я изначально неодобрительно глянул на 'дружков', да так удачно, что они опасались со мной даже взглядом встречаться.

Через некоторое время все пустующие ячейки закрылись превратившись в гладкие и мягкие стены. Наверное чтобы не тратить понапрасну ресурсы.

Какое-то время мы с дочерью были в ступоре, но постепенно освоились. Мелкая начала задавать неудобные вопросы: Где мы? Когда пойдём домой? Где мама? И т. д. А я только разводил руками и пытался не допустить истерики. Успокаивал как мог — придумывал истории, рассказывал сказки. И терпел настойчивое урчание своего желудка.

Шоколадное яйцо оказалось довольно сытным хоть и безвкусным, а жидкость в прозрачном коконе прекрасно утоляла жажду, но на двоих этого было мало. Мало, но терпимо — с голоду не помрём.

Народ тут глядел друг на друга волком. Разговоров почти не случалось. Странно, а в голливудских фильмах американцы такие общительные и всегда помогают друг другу в трудностях.

Где-то на третьей или четвёртой трапезе в гости пожаловал толстяк живущий дальше по коридору. Весу в нём килограмм двести пятьдесят, но для своего телосложения довольно прыткий. Слоновьи ноги скрывают короткие светлые шорты чуть ниже колен, на плечах цветастая рубаха из которой можно сшить два парашюта. Вытянув за шкирку пареньков живущих напротив, толстяк отнял пайки, а возмущающихся 'милых' хозяев хорошенько столкнул лбами. Они сразу и утихли.

Слева от моей норы обитает какой-то дед разит от которого так, что толстяк сплюнул, поморщился и прошел мимо. Затем остановился рядом со мной, протянул руку.

— Гони еду.

— Нас и так двое, мистер. — Попытался я урезонить обжору. Благо знания английского хватает, шеф заставлял учить, чтобы мы могли объяснится с иностранным клиентом в случае чего. — Побойтесь Бога.

— Давай быстрее, не зли меня.

Вот урод! И я точно знаю, если показать слабину потом будет только хуже. Да и не зря же я восемь лет, два раза в неделю, по пятнадцать минут молотил грушу в зале. Даже несколько раз участвовал в спарринге, правда мне всегда доставалось от сослуживцев, ну не создан я для кулачного боя, что поделать. Но в нос дать всё-равно могу, тем более жирдяй должен быть неповоротлив.

Нет, я не обольщаюсь — в драке всегда решает масса, а тут я однозначно проигрываю. Этот мордоворот меня конечно же уложит, но по губастому хавальнику пару раз получит. И возможно в следующий раз передумает связываться. Что вокруг жертв поспокойнее мало?

Я пружинисто выкатился из норы, встал в стойку выставив кулаки.

— Ну давай, жиртрест, попробуй.

И эта туша внезапно ломанулась вперёд как сумоист бросающийся в атаку. И с неотвратимостью железнодорожного состава. Я резко выбросил кулак навстречу, даже кажется попал по мясистому подбородку, а потом меня просто смело и впечатало в стену.

Очнулся я на полу — в голове гудит, из носа капает кровь. Мелкая вопит и рвётся ко мне. Толстяк легко оттолкнул её внутрь норы, взял меня за волосы, приподнял голову и, спасибо хоть шёпотом, сказал:

— В следующий раз просто сяду на твою дочь. — И противно заржал, больной ублюдок.

Реально больной. Вот как-то не укладывается в моей наивно-глупой голове, что люди способные запросто причинить вред ребёнку — здоровы психически. Отлупить хворостиной или ремнём за шалости — ещё куда не шло, но угрожать расправой? И ведь по глазам толстяка вижу что не врёт.