| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
— ПИИИ... як! — в панике я дернулся, щелкнул зубами и прикусил язычок.
В результате неведомую угрозу мне пришлось встречать слезящимися глазами, держась лапками за мордочку.
А угроза была. Самая страшная угроза, которую только можно было представить.
Угроза психике.
Ибо любой человек, даже если его непонятно кто и зачем засунет в тело хомяка-мутанта в мире, заполненном зомби и всякими тварями, усомнится в своем здравомыслии, наблюдая... вот ЭТО.
С того места на потолке, где висела люстра, в пол ударил слепящий столб света. И в нем показалась медленно опускающаяся вниз невысокая фигура. Когда яркость свечения чуть поутихла, я сумел разглядеть кого именно нарисовал мой воспалившийся разум, и последние сомнения тут же отпали сами собой.
Я сбрендил. Окончательно и бесповоротно.
Между полом и потолком, в классической 'позе лотоса', прямо в воздухе сидел кот. Розовый котяра около метра ростом. С тремя парами трепещущих стрекозиных крыльев. В расшитой фиолетовыми звездами зеленой жилетке. С яйцами, как у статуи японского тануки. И высоким остроконечным колпаком на голове, который венчал горящий бенгальский огонь.
— Муррр... Я посланник Великого и Ужасного Владыки Укура! Мурр... Пади ниц, смертный, и моли меня молвить слово его!
— Пи... — подхватив с пола огурец, я продолжил его сосредоточенно жевать.
С глюками не общаюсь. С глюками общаются только психи. А раз я осознаю, что я псих, то могу с этим бороться. Следовательно, с глюками не общаюсь.
— Да как ты смеешь игнорировать Великого Меня! Несравненного Кото-Фея!
Я словно наяву услышал добрый голос школьного психолога.
'Угу. Котик. Да еще и фея. Интересно, интересно. Продолжайте, уважаемый, а я пока сделаю один звонок...'
— Хм... видимо ты, неразумное животное, слегка ошарашен моим величественным видом, муррр! — продолжал тем временем вещать глюк. — Но ничего, я великодушно дам тебе время придти в себя и собраться с мыслями. Секунд пять, ибо мое время дорого!
Кстати, а может это орешки? Или огурец? Да не, на вкус вроде нормальные. Скорее всего, мой разум действительно устал от происходящего кошмара, потому и решил таким вывертом устроить себе разгрузку.
Закончив грызть огурец, я осторожно потрогал прокушенный кончик языка лапкой.
Тц. Больно.
Ладно, до свадьбы заживет... Хотя, стоп! Какая, к чертям хомячьим, свадьба? Я не зоофил, чтоб за хомячихами бегать! Хм, а если буду бегать за человеческими самками, то это моя 'супруга' будет считаться зоофилкой? Интересный вопрос, нужно будет позже обязательно обдумать.
— Итак, готов ли ты внимать мне, Кото-Фею? — продолжил тем временем разноцветный глюк.
Чихнув, я отвернулся от него и вызвал окно статуса.
— Пииии... — почесал лапкой затылок, увидев вместо вожделенного списка доступных классов только странную системку.
* * *
Внимание! Для выбора класса и допуска к дальнейшему росту уровней необходимо выполнить специальное условие.
* * *
И все.
Ни описаний, ни пояснений.
Только сплошное 'пи' и надувательство.
Печально потыкав лапкой в висящую в воздухе надпись, я обессиленно растянулся на пузике.
И что делать? Класс не выбрать, рост уровней тоже заблокирован, а как все это исправить — ни единой подсказки.
Вдруг все поле моего зрения резко перегородила огромная кошачья морда, яростно сверкающая радужными глазами.
— ТЫ МЕНЯ ВООБЩЕ СЛУШАЕШЬ?! РРРРРРЯАААУУУУ!!!
Покатившись кубарем назад через голову, я свалился с тумбочки и шлепнулся на пол.
Уй-ёооо!
Кажется, вопрос насчет 'супруги' теряет свою актуальность ввиду отбитого детородного органа.
— Муррр... — глюк плавно приземлился передо мной и довольно оскалился. — Вот, теперь ты наконец обратил на меня внимание.
— Пииии... — мрачно пообещал я, поднимаясь на дрожащих лапках и скаля зубики.
Да, они у меня маленькие, но зато очень острые!
— Так вот, животное! Внемли мне и слу... АЙ! ОЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!!! ТЫ ЧЕГО ТВОРИШЬ?! ОТЦЕПИСЬ! ОТЦЕПИСЬ, КОМУ ГОВОРЮ?!
Я лишь для большей устойчивости вцепился лапками в шерсть глюка и еще активней заработал челюстями.
— МОЙ ХВОСТ! МОЙ ХВОСТ!!! ЧЕРТОВА КРЫСА!!! ОТЦЕПИСЬ ОТ МОЕГО ХВОСТ... ААААААААААААААААААА!!!
Я отлетел в сторону, сжимая в лапках добычу. Приземлился на спинку, кубарем перекатился через голову и встал на ноги.
— От... отгрыз, — переводил глюк круглые глаза со своего оставшегося от хвоста обрубка на мои лапки, сжимающие кусок его драгоценного органа с пушистой белой кисточкой на конце.
Стоило мне задержать взгляд на этом образце глюкнутого мяска, как перед глазами тут же выскочило сообщение.
* * *
Хвост с кисточкой уникального питомца Древнего Бога.
Крафтовый предмет.
Редкость: SSS+++
Прочность: В
* * *
— ДАЙ. СЮДА. МОЙ. ХВОСТ!!! — взревел тем временем глюк.
Хм. Или все же не глюк?
Начали у меня закрадываться такие подозрения.
Тем не менее, 'пи' тебе, а не хвост. Если до сих пор только орешь и топаешь ножками, то и сделать мне, скорее всего, ничего не можешь.
И проверить это просто.
— Ам.
Котофей пораженно замер, с выпученными глазами наблюдая, как его драгоценный хвост исчезает в моей пасти. Потом посмотрел на свой оставшийся обрубок... плюхнулся на задницу и разревелся. Вот только не долго ему пришлось плакать.
Потому как буквально спустя пару секунд он резко замолчал и ошарашенно-опасливым взглядом уставился на меня.
— Ж... Животное! Ты это чего?! ТЫ ЧЕГО УДУМАЛ?!
— Пииии... — широко улыбнулся я.
А что? Я ничего. Просто, если у него хвостик такой ценный, то что насчет когтя? Или сразу лапки? Или глаза? Или печени? Крылышка?
— Ик... — Котофей икнул и начал поспешно отползать.
— Пиии... — здец тебе, ништяконосец.
С ласковой улыбкой я пошел вперед, вытягивая из-за спины тесак-бритву...
* * *
Часть 3. Задание
* * *
Клочок шерсти уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x57)
Клык уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x2)
Коготь уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: A. (x4)
Радужное крыло уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: D. (x2)
Склянка с калом уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка с мочой уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x2)
Склянка со слезами уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x8)
Склянка со слюной уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: F. (x3)
Ус уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность: B. (x3)
* * *
Внимание! Получены новые титулы!
Собиратель уников — ты нашел 10 крафтовых предметов ранга 'S' и выше! Получен бонус '+1 ко всем характеристикам'.
Маньячный собиратель уников — ты нашел 50 крафтовых предметов ранга 'S' и выше! Получен бонус '+10 ко всем характеристикам'.
Бессердечный — ты долго и упорно терзал живое существо, не взирая на все его крики и мольбы. Последователи светлых богов 'милосердия' и смежных направлений отныне будут относиться к тебе с настороженностью.
Насильник-ксенофил — ты доставил сексуальное удовольствие представителю кардинально иного вида посредством физического насилия. Верные последователи темных богов 'похоти' и смежных направлений будут неосознанно чувствовать к тебе благосклонность.
* * *
Мда-а-а-а... Нехило меня переклинило.
— Пииии... — я почесал ушко, оглядывая лежащую передо мной горку ништячков.
Ладно, чего добру пропадать? Быстренько побросаю все в пасть, и буду думать, что делать дальше. Только сначала стоит поблагодарить несчастного Кото-Фея за его жертву во имя выживания бедного несчастного хомячка...
Сложив перед грудью лапки лодочкой, я принял как можно более печальное выражение и мысленно вознес молитву неизвестному богу Укуру за упокой его зверушки...
— Эй! Я еще жив! — зашипела висящая на люстре жертва ксенонасилия.
Я смерил его скептическим взглядом и, широко улыбнувшись, приглашающе поманил лапкой.
— Пиии...
Иди сюда, милый котик. У тебя там еще шерстка осталась, коготки, клычки...
Так, стоп! Печенькин!
А ну взял себя в лапки! А то точно прибьешь бедное животное! И так едва сдержался, чтобы не выпотрошить этого мяукающего фея ради добычи эпических ништячков!
Тряхнув мордочкой, стал быстро засовывать в пасть перевязанные капронкой пучки шерсти, скляночки и заботливо оттертые тряпочкой когти и зубы бедного фея. Тот наблюдал за всем этим с плаксиво-траурным выражением морды.
Закончив 'трапезу', я довольно погладил свои щечки.
Эх, сколько же туда ништячков влезает! Но все равно мало! Нужно добыть больше... Хе-хе-хе.
Стоп! Блин, хомячная моя натура! Точно скоро со всем этим крыша поедет.
А ну взял себя в лапки и вернулся к реальности!
Конкретно, к нашему ощипанному говорящему котейке.
— Пи-и-и-и, — протянул я, косясь на сразу же зашипевшее животное.
Так, если он реален, то, значит, и появление его тоже было реальным. В смысле, опускание с потолка в столбе света. Это, вкупе с описанием его 'запчастей', может служить весомым доказательством того, что Кото-Фей и в самом деле посланник какого-то бога.
Но тогда встает несколько резонных вопросов.
Во-первых, почему он такой слабенький? Его же, в буквальном смысле, только что ободрала мышь! Ну, пусть хомячок, но дело это не меняет. Да, характеристики у меня за последние дни подросли, но все равно я вряд ли смогу потягаться с 'посланцем божьим'.
Во-вторых, что ему от меня надо? А что-то определенно требуется, потому как он до сих пор висит на люстре, шипит-фырчит-скворчит, но не уходит.
Ну и в третьих... а как быстро у него восстановится все мною ободранное? И можно ли будет его 'остричь' по второму кругу?
Так, опять меня не туда понесло.
— Пииии, — вздохнул я, поднимая взгляд к потолку.
— Кшааааааа! — зашипел котейка, раскачиваясь на люстре и судорожно махая двумя оставшимися стрекозиными крылышками.
Мда. Видимо, к взаимопониманию мы теперь так просто не придем. И ведь говорить не умею, чтобы ему все объясн... Точно!
Я хлопнул себя по мохнатому лбу.
Зачем мне говорить?! Когда можно написать!
На секунду замерев, я быстро отыскал в закромах нужную вещицу и сплюнул на пол тонкий белый мелок для рисования. Подхватив его обеими лапками, покрутил головой в поисках подходящей поверхности. Таковая нашлась буквально у меня за спиной — боковина старого деревянного комодика.
Повозившись некоторое время, я коряво вывел как можно более большими буквами 'я пришел в себя, больше не буду, спускайся'. После чего положил мелок на пол и поднял вверх перепачканные в белом лапки в знак мирных намерений.
— Это хорошо, — нервно кивнул котейка, прочитав надпись. — Но я лучше тут повишу. И мне безопасней, и правильней будет внимать гласу Древнего божества, когда он идет сверху!
Я пожал плечиками.
Как знаешь.
После чего достал из-за щечки пару чищеных грецких орехов, уселся на пушистый зад и приготовился 'внимать'.
— Непочтительное животное, — проворчал кот, поудобней цепляясь за люстру оставшимися когтями.
— Пи.
Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь...
— Так вот, внимай! — пафосно поднял лысый обрубок хвоста Кото-Фей. — Наш милостивый бог Укур уже даровал тебе Великую Миссию! И сегодня он дает тебе первую подсказку на пути ее исполнения! Цитирую! 'Пусть шибздик спустится в подвал и кокнет воооон ту зубастую зверушку. А я пока вздремну...' Конец цитаты!
Орешек выпал у меня из лапок.
Это что за бог такой?!
— ПИИИ!
Под стать, блин, своему посланцу! Все, порешу гада! Пущу на заспиртованные внутренности для каких-нибудь алхимических зелий! Пока варить я их не умею, но ради такого обязательно научусь! Держу пари, эти яйца у меня китайцы с лапками оторвут! Они там вечно упарываются по настойкам и порошкам из половых органов каких-нибудь кото-тигров!
— Эм... я послание передал, за сим спешу откланяться, — Кото-Фей нервно сглотнул и, увернувшись от брошенного в него орешка, нырнул в засветившийся над ним круг на потолке, оставив меня наедине с моей ЯРОСТЬЮ!
— ПИИИИИИИИИ!
Да, бойтесь меня! Я страшен в гневе! Я могу покусать! И даже что-нибудь отгрызть!
Отбесившись, я сел обратно и вновь принялся грызть орешек.
Ладно. Все. Спокойно.
И вообще, кто сказал, что я должен что-то выполнять? Лезть в какой-то подвал за непонятной 'зубастой зверушкой', да еще и по велению стремного бога, который, если мне не изменяет память, меня в это тельце и засунул!
Все, спокойней. Грызем орешек. Релаксируем.
— Пи.
Кусь. Грызь, грызь, грызь, грызь, грызь...
Дилиньг!
Перед моей мордашкой появилось полупрозрачное окошко системного сообщения.
* * *
Внимание!
Получено Божественное Задание!
Древний бог Укур велит спуститься в подвал того здания, в котором ты сейчас находишься, и уничтожить 'зубастую чудь'.
Зубастая чудь — опасный мутант пятнадцатого уровня. Хорошо маскируется, отлично видит в темноте. Обладает низкой живучестью и высоким атакующим потенциалом ближнего боя.
Срок: 48 часов.
Награда за выполнение: возможность выбора класса, разблокирование дальнейшего набора опыта до 20 уровня. Возможен дополнительный бонус.
Штраф за провал/отказ: смерть.
* * *
— Пи, — ...здец.
Часть 4. Подготовка.
От злости я сидел и грыз ножку комода.
Минут через пять, выпустив на несчастный предмет мебели весь свой негатив, я все же вернулся в реальность.
— Пииии... — распластавшись на пузике, сплюнул набившиеся в пасть опилки и задумался о тщетности бытия.
Долго обдумывать эту тему не удалось, потому как тщетность не тщетность, а делать что-то надо было. Ибо подыхать по велению какого-то Укурка не хотелось совершенно.
Эх, бедная моя пушистая шкурка. За что мне такие наказания? Жил ведь тихо-мирно, никого не трогал, и тут на тебе. Грузовик-киллер, укуренный бог, хомячья тушка, зомби, пауки-мутанты, кото-феи... А теперь еще и подвал с каким-то загрызнем.
Ладно, вытираем носик и садимся за анализ. Для начала, что мы имеем?
— Пи, — мысленным приказом я вызвал панель статуса и пробежался по ней взглядом.
* * *
Вид: ацкий хома (легендарный монстр)
Имя: Печенька.
Титулы:
Собиратель уников (+1 ко всем характеристикам) [+]
Маньячный собиратель уников (+10 ко всем характеристикам) [+]
Бессердечный [+]
Насильник-ксенофил [+]
Герой защечных мешочков
Следующий Великой Миссии
Трусливый хитрожоп
Уровень: 10 (заблокирован) [+7]
Класс: нет (выбор заблокирован).
Характеристики:
Сила: 33
Ловкость: 44
Восприятие: 26
| Предыдущая глава |
↓ Содержание ↓
↑ Свернуть ↑
| Следующая глава |
