У Сикорского же — "герцог" 26-го калибра, дивной элегантности вещь, которой к тому же можно пользоваться как угодно, хоть в стене делай дырки, хоть в собственном черепе. Потому что на Саракше, откуда он эту красоту вывез, никаких сенсоров не знают и знать не хотят.
А всё потому, что Сикорский в своё время обзавёлся одной справочкой, которую теперь уже хрен получишь.
В чём тут дело. Лет пять назад несколько параноиков из Космофлота при поддержке Махиро Синода чуть было не протащили через Мировой Совет запрет на владение рукотворными артефактами иных цивилизаций. Вот именно в такой формулировке. Основания — несколько несчастных случав, произошедших с людьми, такими артефактами обладавшими. Нашли, типа, опасность.
Я список этих случаев видел, между прочим. Одиннадцать эпизодов на всю Землю и Внеземелье за год. Смертельных — два. Оба — от идиотизма. Какая-то домохозяйка получила от сына-раздолбая из ГСП подарочек — красивый такой светящийся шарик. Вообще-то это был хаттифнаттский энергетический элемент, в котором остались следы заряда. Счастливая мать шарик не так сжала, он и разрядился. Расследование показало, что парень нашёл в космосе обломки хаттифнаттского корабля, что-то оттуда утащил и не доложил куда следует. Ну то есть нарушил заведомо. И этого кретина ещё с трудом удержали от попытки суицида. Ну, психокоррекцию провели, конечно. И пилотские права отобрали. Что сказать? Бывает.
А второй случай вообще курам на смех. Старичок стапятидестишестилетний — и немножко уже с потёкшей крышей на почве возраста — уверовал в гомеопатию и лечился ядами. Ну, сверхмалыми дозами. Когда от исходного вещества десяток молекул остаётся. Близкие про это его увлечение знали, относились снисходительно. И вот однажды его коллега, прогрессор, привёз со своей планеты какой-то яд, который местные дикари делают. Так себе ядок. Единственное что — без цвета и запаха. Дедушка, в общем, колбочки перепутал. Мог бы и другие перепутать, но перепутал вот эти... Вот и все случаи.
Но какое это имеет значение, когда работает логика системы? А логика системы одна: надо всё время что-нибудь улучшать. То есть повышать контроль и безопасность. А когда повышать уже некуда? Придумать повод и повысить. Что-нибудь запретить, ограничить и так далее. Будут недовольные? Отлично, будем ещё и с недовольством бороться, это ещё больше работы, ещё больше контроля, ещё больше безопасности. Ну или придётся сдать назад. Но система назад до конца не сдаёт. Если что-то можно было просто так, а потом это запретили, то дальше, если и разрешат — то с кучей справок и документов.
Но в данном случае товарищи перестарались. Потому что со своим рвением не по уму наступили на интересы миллионов коллекционеров. В том числе — людей достаточно влиятельных. Которым совершенно неинтересно лишаться коллекции янтариновых трубок из-за того, что несколько ретивых карьеристов и один старый губошлёп решили ещё что-нибудь поконтролировать и обезопасить. В результате инициативщиков завернули. Говорят, сделал это лично Горбовский. У которого, по слухам, на даче только нужник янтарином не отделан, а спальня "голубым салом" устлана. Я, впрочем, не видел, так что это, может, и враньё. Но коллекции у него богатые. Вот он-то и проворчал со своей кушеточки — "я не хочу, чтобы какие-нибудь септические заявились ко мне с инспекцией".
Однако был такой момент, когда казалось, что эти ребята своего добьются. Потому что на их стороне была логика системы, а это сила страшная. Соответственно, все высокопоставленные коллекционеры бросились обзаводиться особыми разрешениями на обладание инопланетными артефактами. И им эти справки очень легко выписывали, потому что с той стороны тоже коллекционеры сидели.
Так вот, под это дело Сикорски, напрягши все связи, выбил себе страшной силы документ. Позволяющий ему обладать любыми инопланетными артефактами, кроме "красной" и "оранжевой" категорий. Личное оружие к этим категориям не относится. Оно проходит как "жёлтое" — типа как лазерный резак или сварочный аппарат. Ну и, соответственно, теперь наш Руди расхаживает с "герцогом". Естественно, вещь скрытого ношения. Но все знают, что у него он есть.
Всё это, конечно, очень интересно. Вопрос: мне-то почему снится, что я стреляю из "герцога"? Причём в человека? Потому что рука явно человеческая. Дальше я, к сожалению, не вижу. Или вижу, но не запоминаю. Но стреляю я именно туда. И ору. Хотя не должен — в этом-то я уверен. Орать не должен, а не стрелять. Стрелять-то я как раз должен, потому что иначе он реализуется, а потом откроет дверь, и оттуда
Хватит! Всё! Я не хочу, слышите — не хочу! Я. Не. Хочу. Ничего. Этого. Видеть. И. Знать. Не лезьте ко мне с этим. Обратитесь к тому же Сикорски, это по его части.
А мы тут про Горана Ируканского как раз начали. И продолжим, кстати. Вот прямо с этого места и продолжим.
Горан Ируканский был землевладельцем, аристократом и богатым человеком. Несмотря на популярность в Ирукане культа святого Мики и растущее влияние Ордена, он оставался верен традициям и родовому дереву. Он любил изловить на своей земле чёрных монахов и как-нибудь над ними подшутить. По арканарским меркам — почитай что беззлобно: подержать несколько дней в подвале на солёной рыбе, заставить друг друга выпороть по-братски или просто напоить до полусмерти, вином или чем-нибудь ещё — это, можно считать, пустяки. Наказывал всерьёз он только тех, кто не понимал его шуток. Однажды ему попался упрямый монах, который не хотел пить ослиную мочу. Горан, естественно, распорол ему живот и всыпал в кишки красных муравьёв. Монах скончался довольно быстро, а ночью приснился Горану и поведал ему, что он — святой Мика, и более того — бог.
Такая доктрина была чем-то новым. Эсторцы и жители Запроливья чётко разделяли бога — который, по всеобщему мнению, был невидим и не имел ничего общего с плотью — и всё материальное, от святых деревьев до святых людей. Да, кстати, перевод "святой" по отношению ко всем поклоняемым предметам — очень неточный. В арканарском был префикс "сау" — неопределённое обозначение превосходства по какому-то параметру, что-то вроде "сверх" или "супер". Чтобы уточнить, что именно имеется в виду, использовались суффиксы окачествования. Например, "сау-да" означало "больший", "сау-на" — чётче различимый, слышимый или обладающий более резким вкусом, а "сау-ко" — лучший в моральном смысле. Однако это слово применялось и без уточняющих суффиксов, когда речь шла о предметах или людях, достойных поклонения. Если "саударон" означало "великан", а "саукорон" — "добряк", то просто "саурон" значило "святой", буквально -"сверхчеловек". Ну то есть человек, прославившегося чем-то таким, что заслуживало, по мнению арканарцев, поклонения. Например, святому Тукке приписывали, будто он простоял двадцать лет с камнем на голове. Про святую Бару рассказывать не буду, извините... Бог же считался иным существом, чем люди, и имел особое имя — "моргот". Причём слово "морготрон" обозначало не богочеловека, а жреца или священнослужителя.
Хотя не всё так просто в арканарском языке. Левин вот запомнил, что "кули" по-арканарски — задница, а "саукули" — не суперзадница, а вовсе даже нужник. Кстати, "саудакули" — действительно, "большая задница", "саунакули" — видная задница, а вот "саукокули" — извращенец. Вот так вот.
Тем не менее, приснившийся Горану Мика изложил именно такую экзотическую доктрину: он назвался не "сауроном", а "морготом", заявил, что все истории про его молодость — сказки, и что он спустился с неба прямо в Питанские болота. Дальше он рассказал много чего интересного, что Горан впоследствии изложил в своей книге "История Пришествия". Впоследствии проклятой всеми церквями Запроливья и запрещённой светскими властями в Ирукане и Арканаре.
Но пока до этого было далеко. Горан, удостоившись откровения, бросил прежнюю жизнь и вступил в Орден. Поскольку он отдал Ордену всё своё имущество — а его было много — в Ордене отнеслись к нему хорошо. Потом, однако, выяснилось, что он слишком усердствует в праведной жизни и проповедует нечто несуразное. Горана подвергли орденскому суду. Ему дали возможность защищаться. На защите он — скорее пламенно, чем внятно — изложил суть своего учения. Это он сделал совершенно зря. Его развели простейшим способом — спросили, были ли грязными ноги у бога, когда он выходил из болот. Святой Мика упоминал о своих грязных ногах в начале своей очень известной проповеди: "Когда я вышел из Питанских болот, мои ноги были в грязи, но душа очистилась от грязи". Поэтому Горан ответил, что да, были. Тогда его передали ируканским властям как богохульника. По представлениям ируканцев, говорить о богах неуважительно было опасно для общества в целом, а назвать бога грязным было классическим, буквально из учебника для законоведов, образцом оскорбительного и богохульного высказывания.
Светские власти — то есть тогдашний герцог Ируканский и его ближние — Ордену благоволили, но и побаивались. Особенно они не любили ситуаций, когда Орден пытался от кого-то избавиться его руками. Уже были прецеденты, когда казнённый светской властью впоследствии вдруг оказывался праведником, несправедливо претерпевшим. Герцог воспринимал всё это как лишние проблемы. Причём — для себя лично. Поэтому он не стал спешить с казнью, а посадил Горана в тюрьму. Где ему, как благородному, разрешили известные послабления. Например, выделили отдельную камеру с окошком — это была, по арканарским меркам, невероятной роскошью — и позволили держать при себе книги, пергамент и письменные принадлежности. Там-то Горан и написал "Историю Пришествия". Книга каким-то образом была передана на волю и начала распространяться. Орден выступил с новой жалобой. Тут уж герцог был просто вынужден этого самого Горана сжечь, вместе с обнаруженными экземплярами его сочинения.
Остались ли у Горана организованные сторонники? Трудно сказать. Очень уж экзотическим было его учение и очень уж прозаической оказалась судьба его основателя. Однако именно в этот момент руководство Ордена затеяло небольшую чистку рядов. Обвинение в "следовании горановой ереси" было не хуже прочих. Все кто надо под пытками сказали всё что надо — и были казнены как полагается.
С того самого времени внутри самого Ордена зародилась легенда о "горановых братьях". Приписывали им разное, но в основном легенда крутилась вокруг накопляемых ими богатств, связей с дьяволом, а также их ложного благочестия. По легенде, они соблюдали все заветы святого Мики, чтобы тем самым его превзойти и посрамить. По другой легенде, дьявол требовал от "горановых братьев" послушания, целомудрия, а собственностью позволял владеть лишь внешне, по виду. Он даже запрещал своим последователям убивать и быть причиной убийства — взамен того беря на себя расправы с врагами своих подопечных. Рассказывали также о тайных оргиях в пещерах под землёй, о страшных клятвах, о сосудах из черепов и прочих ужасах. Ну и, естественно, о планах страшной мести Ордену в целом и его верхушке в особенности.
А то, что их никто до сих пор не смог выловить и извести, только убеждало в чрезвычайном их могуществе.
День 144
Да, всё тот же день. Нет, писать не собирался. Лёг спать. Проснулся через две секунды. Или три. Что видел — неважно. А важно то, что мне это зрелище никуда не упёрлось. Вытащите меня отсюда, тогда я готов это ваше кино смотреть. Смотреть, говорю. Потому что я никого убивать не намерен. Ну то есть больше не намерен. Я случайно убил человека, и знаете что — с меня этого хватило на всю оставшуюся жизнь. И этого вашего я убивать не буду. Будь он хоть воплощённым злом. Кстати, с воплощённым злом я тоже иметь дела не намерен. Не видит оно меня — и отлично.
Давайте-ка лучше всё-таки про Арканар.
Неизвестно, верил ли дон Рэба в существование "горановых братьев". Вряд ли слишком: он был человек практический. С другой стороны, он понимал, что и жизнь сложна и в ней бывает разное" А благородный дон Румата неплохо подходил под описание высокопоставленного "брата". Включая даже такую тему, как неучастие в убийствах и нежелание быть их причиной. За Руматой числилось сто восемьдесят шесть дуэлей — без единого убитого, только переломанные кости и отрезанные уши. Плюс ещё Арата со своими россказнями. В которых вдруг что-нибудь да есть?
Кстати, тоже вот тема.
Антону убивать приходилось. Жить в Арканаре так, как он жил, и никого не убить — невозможно по определению. Так что нескольких человек он всё-таки зарубил. Начиная от уголовников, несколько раз пытавшихся напасть на припозднившегося благородного дона, и кончая благородными донами, слишком глубоко сунувшими нос в его дела. Но конкретно насчёт дуэлей старшие товарищи вдолбили ему: вот этого не надо. Потому что даже самая честная дуэль, кончившаяся чьей-то смертью — это проблема. С семьёй убитого, с друзьями и родственниками, но что самое неприятное — могут начать решать вопрос на уровне родственников, то есть наябедничать в метрополию. Липовая легенда Руматы Эсторского могла и не выдержать такого тычка. Антон внял. К тому же ему вообще не нравилось убивать, не было у него этого. Так что он честно старался во всех случаях решать вопросы без крови, а на дуэлях обходился нанесением мелких увечий. Однако в поле зрения дона Рэбы попали в первую очередь именно дуэли.
В общем, первый министр заинтересовался благородным доном и решил разузнать о нём побольше. Для начала запугав и перекупив всю антонову прислугу.
Антон к этому был морально готов. Он уже достаточно пожил в Арканаре, чтобы понять: у его людей не было никаких оснований быть ему верными. Прежде всего — они его не боялись. А вот попасть в Весёлую Башню они боялись очень сильно. Даваемые им материальные блага они не ценили, поскольку он их не гонял, не наказывал и не требовал отчёта за каждую копеечку. В результате они считали его дураком, у которого много лишних денег. Они обворовывали как только могли, но заработать ещё немного на нём же — и при этом оказать услугу людям по-настоящему страшным — считали вполне естественным делом. Особенно старался Уно: мальчик был ушлый.
Единственной, кто оказалась совершенно непригодна для таких дел, была Кира: она просто не понимала, чего от неё хотят. Потом ещё пожаловалась Антону, что приходили плохие люди и говорили какие-то скверные слова. Недолгие расспросы картину прояснили. Антон дурочке сказал, чтобы с плохими людьми не разговаривала, а сам стал несколько осторожнее. Будучи при этом уверенным, что слуги тупы и ничего толком не знают и не помнят.
Однако слуги знали и помнили довольно много. Например, как хозяин приволакивался домой пьяным в зюзю, уединялся в кабинете — и через пять минут совершенно трезвый, как огурчик, твёрдым голосом раздавал распоряжения. Или — как он простым наложением рук вылечил старого Мугу от болей в суставах. Или — как лечил ту же Киру, в результате чего больная на голову девочка обрела какой-никакой рассудок. Или — что всё время моется, чистится и чуть что требует себе свежей рубахи и стиранных простыней. Это их удивляло даже больше, чем любые чудеса. И очень встревожило дона Рэбу. Который привык считать, что повышенное внимание к чистоте — признак или сумасшествия, или какого-то религиозного обета. Сумасшедшим Румата не был.
