— Может, Катю позвать?
— У Кати по графику "дежурство" вечером. Будет считаться нарушением трудового договора, я на это пойти не могу, да и профсоюзы могут не понять...
— ...Ну, Вы хоть в душ, сперва сходите...
Русскую бабу надо брать на жалость!
Ну, скажем так... Не очень. В любом деле мастерство надо, а тут полное его отсутствие. Короче и смех и грех — в буквальном значении этого слова! Ладно, займёмся — после завтрака, своими делами...
Чем же, всё-таки, занять этих чёртовых наркоманов? Я снова и снова перелистывал их личные дела... О! Эврика! Как, это я сразу не заметил? Вероника Афанасьевна оказывается... Ну та, которая подруга Феллини — кинорежиссёра, до того, как сделалась писательницей, состояла в комитете по разработке советских учебников. Долго состояла...
Тут я вспомнил, что как-то раз видел старые учебники Малыша — сына Поликарпа Матвеевича, по которым он учился в начальных классах гимназии. Что-то, они мне показались туфтовыми. Вообще не понятно, как по ним детям учиться можно!
Особо меня поразил учебник арифметики. Мало того, что из-за всяких там пудов, фунтов да дюймов — само по себе ...бнуться можно, так он ещё местами носит явно некрофильский характер, какой-то... Вот такие задачки там, для примера: "Ребенок родился 12-го мая в 9 часов утра, а умер 11-го июня того же года в 1 час пополудни. Сколько времени жил ребенок?" Каково, а? Или же: "Мальчик родился 17 января 1873 г. Когда он умер, если прожил 3 года 4 месяца?". А каково вот это: "25 нищих получили 2 руб. 75 коп. По сколько коп. досталось каждому?" Ещё, вот пёрл: "В деревне было 75 домов. Во время пожара 36 домов сгорело. Сколько стало домов в деревне после того, как погорельцы поставили 22 новых дома?"
Не знаю, может в конце девятнадцатого века жили и, учились дети с железными нервами, но мне после прочтения пары страниц такого учебника, захотелось пойти и повеситься! Итак, бегом на конеферму... А ведь и, впрямь секс на рабочем месте повышает эффективность труда! Только, британские ученые утаили от мировой общественности тот факт, что повышает эффективность труда не любой секс, а только нетрадиционный... Империалисты, что с них взять!
Собрав наркоманов в кабинете у доктора Россмана, я толкнул им краткую, но содержательную речь:
— Друзья! В мире в целом и, в нашей стране в частности, творческие люди увлечены историческим реконструкторством... Понимаете, про что я? Кто-то изображает из себя средневековых рыцарей, кто-то увлечён наполеоновскими войнами... Ну, в общем, вы в курсе, да?! Почему бы и, нам с вами не зашагать в ногу со временем? ...Ну, точнее: шагнуть мысленно в прошлое. Короче, предлагаю заняться реконструкционым прогрессорством... Вы только прикиньте, такого ещё нигде нет! Мы с вами будем первыми!
— Вы нам объясните, что это такое? — подал голос, то ли самый любопытный, то ли самый тупой.
Остальные пока помалкивали, не желая видно прослыть за долбо... Несведущих.
— Всё очень просто... Давайте прикинем, что мы с вами попали в самый конец девятнадцатого века. Вот, что бы Вы стали делать? — спросил я у самого любопытного.
— Ну, не знаю...
— Вот и, пусть каждый из вас подумает, что он в таком случае будет делать, как выживать... Причём, не просто выживать, а выживать на благо родной страны! Желательно "подумать" в письменном виде. Ну, для примера: вот Вероника Афанасьевна полжизни писала советские учебники...
— В основном, редактировала...
— Не важно! "Попав" в прошлое, она б, могла продолжать этим заниматься. Короче, надо написать учебники по русскому языку — без литературы, математике, физике и химии... По геометрии с черчением ещё. На срок обучения в пять лет. Велосипеда изобретать не надо! Надо просто взять старые советские учебники, отредактировать их, избавить от разной идеологической шелухи, привести в соответствие с эпохой. Основное требование: учебники должны быть интересными. Такими, чтоб читались запоем, как хорошие детективы!
— Такое разве возможно?
— Вероника Афанасьевна, неужели не справитесь, а? Ведь Ваши детективы весь российский народ запоем читает! Кроме того, учебники должны быть рассчитаны на широкий возрастной спектр — по ним будут учиться и, пионеры и пенсионеры... Не забывайте, что Россия тех времён — страна поголовной неграмотности.
— А, почему русский язык без русской литературы?
— Ну, во-первых: нам надо за пятилетку сделать из неграмотного крестьянина грамотного рабочего... Поэтому, надо на основных предметах сконцентрироваться и не тратить время на тех, которые ему — рабочему из крестьян, не пригодятся. Во-вторых: у меня за время моей жизни сложилось убеждение: заставлять детей читать Толстого и Достоевского — значит воспитывать из нормальных детей заведомых неудачников...
— Вы не правы...
— Я может быть и неправ, но жизнь права! Посмотрите, где мы в итоге оказалось. Как говорил, по-моему — Бисмарк, про итоги франко-прусской войны: "В этой войне победил немецкий школьный учитель...". В нашем проигрыше — в том, где мы оказались, виноваты, в том числе и наши школьные учителя! Вернее те, кто заставлял их учить детей тому, чему они их учили. Так, что давайте попробуем этого избежать, раз нам дана вторая попытка! А тот, кому положено быть лохом конкретным, тот и сам — самостоятельно, прочитает книги про себя — лузера любимого: и "Преступление с наказанием" и "Идиота"... Сам я их, если честно — так и, не осилил! Хотя и, брался читать несколько раз.
— Может, Вы и правы..., — вздохнула Вероника Афанасьевна.
— Ну, в общем вы все поняли... В конце будет конкурс и победитель получит приз от Фонда... Какой, не скажу, пусть будет сюрпризом!
Какой будет "сюрприз", я и сам покамест не знал. Может, переходящий кубок какой? Кубок имени Растамана Эфиопского...
Доктор Россман смотрел на меня, как на сумасшедшего. В ответ на его взгляд, я развёл руками, мол, чем могу, тем и помогу... А, ты что думал? Что я тебе тут ансамбль песни и пляски устрою?
Только я вышел из кабинета Россмана, как нариманы, молчавшие при мне, яростно о чём-то загалдели... Ну, некоторое время им скучно точно не будет!
Перед обедом я сказал принесшей мне чай Котёночку:
— А, может британские учёные умолчали некоторые подробности? От них, буржуинов проклятых, всего ожидать можно...
— Какие подробности?
— Может, не обычный секс повышает эффективность труда всяких там менеджеров, а только нетрадиционный? — закинул я крючок, не торопясь помешивая чай в стакане...
Котёночек на такой развод не повелась:
— Про эффективность нетрадиционного секса, не знаю — не читала, но читала, что увлечение молодёжи минетом способствует ранней импотенции...
— Да, ну! ...Чё, правда, чё ли?!
— Ну типа, мышцы, которые при "этом деле" у мужчин приводят "его" в рабочее состояние, при минете не нужны и, со временем атрофируются... Проверять будем?
— Нет, уж! Да, ну её — эту эффективность, нах... Давай по-человечески!
После обеда позвонила Заучиха, насчёт анализа "позапрошловекового" бензина и я поехал к ней в школу.
— Судя по всему, — сообщила она мне, сунув мне по столу листок бумаги со столбиками каких-то формул и чисел. Сразу признаюсь, в химии я несилён..., — Вам подсунули самодельный северокавказкий бензин... Вот только, почему-то из бакинской нефти. К тому же, плохо очищенный. Даже, можно сказать, вообще не очищенный. В составе всё — от воды, до тяжёлых нефтепродуктов.
— Как его можно привести хоть в какое-то сносное состояние?
— Вам на что? Бензин в нашей стране, слава Богу, не дефицит. Я понимаю, если бы в конце восьмидесятых...
— Меня "кинули", понимаете? Из-за недосмотра и разгильдяйства с моей стороны и недобросовестностью с другой, мне этого "добра" подсунули очень много...
— Вы ещё больше разоритесь...
— Не разорюсь.
— Ну, смотрите сами. Чтобы привести "это" в товарный вид, надо дать этой смеси отстояться, затем дренировать процентов пять... Можно использовать дренированный бензин как топливо для дальнейшей перегонки. Затем, перегнать снова этот бензин, строго при определённых параметрах. Ну и, в конце концов с помощью присадок поднять октановое число. На выходе должен получиться бензин марки АИ-80.
"Восьмидесятый" уже подойдёт! Если — по совету Шатуна, уменьшить степень сжатия поместить толстую прокладку между цилиндром и головкой...
— Какие присадки? Тетраэтилсвинец?
— Можно, конечно и его... Только учтите, что он ядовит и сейчас запрещён. И, ещё: тетраэтилсвинец гробит современные двигатели... Значит, опять нужны специальные присадки.
— А как раньше на нём ездили?
— Раньше двигатели специально проектировали для работы на этилированном бензине. Те, наоборот — от работы на неэтилированном бензине гробятся...
Как всё сложно, то...
— Ирина Борисовна! Помогите мне, а я помогу Вам с кабинетом химии...
— Чем же я Вам могу помочь?
— Мне надо технологию по приготовления более-менее приличного бензина из этого суррогата... Всё: от "а" до "я". Чертежи аппарата для вторичной перегонке... Ну, одной тонны бензина в день. Оптимальный состав присадок, сколько процентов и как... Ну, я думаю, Вы меня поняли?!
— Ну, самой мне...
— Есть же Интернет, есть я думаю, друзья-знакомые... Если знаешь, что искать — узнаешь и, где искать!
— Хорошо, — после, довольно-таки долгого раздумья, согласилась Заучиха, — но, на кабинет химии я у Вас запрошу по высшему разряду, как для московской школы...
— Да, хоть как для вашингтонской!
Примерно в таком темпе пролетела вся неделя... В конце недели Олигарх привёз первые три десятка швейных машинок, больше половины в нерабочем состоянии. Я нашёл в Солнечногорске двух рукаделистых дедов и бабку — бывшую работницу местного ателье, шарящую в этих швейных машинках. Купил, под это дело целое двухэтажное здание — бывший "Комбинат Бытового Обслуживания". Где, кстати в пункте проката — с советских времен ещё, сохранилось немало интересных вещей... Дедки с бабкою, при ненормированном рабочем дне, но за хорошую сдельную зарплату — по здешним меркам, конечно, доводили эти машинки до ума — ну и, подкрашивали, там где надо... Приводили в товарный вид, короче. Оригинальных "Зингеров" пока не было, но я выкрутился из положения, наняв одного местного художника рисовать логотип тогдашнего "Зингера" на советские швейные машинки производства Подольского завода.
Вспомнил, что читал где-то — даже, в позднесоветское время иголки для швейных машинок были страшным дефицитом... Заказал их по Интернету в Германии целую тонну... Надолго должно мне хватить!
Наконец, в понедельник — после предварительного звонка приехала "Газель" Пушкина с четырьмя узбеками-грузчиками, привезшая хабар от Костоправа. Ну, по свечам зажигания и контактам на трамблёр, я — в основном, запасец уже нахомячил...
Узбеки шустро перетаскали весь привезённый ими же хабар в погребок, не задавая лишних вопросов. Затем мы за пару ходок привезли мешки с семенной рожью и, также — стаскали их вниз.
Кроме того, я купил несколько мешков продовольствия — в основном гречки, ячки да перловки, пару мешков сухого молока — ну и, так по мелочи... После обеда у меня в столовой, которым узбеки оказались весьма довольными и, небольшого перерыва на послеобеденный отдых, мы с ними сделали несколько ходок в Пещеру Синбада Алибабаевича. Перевезли и снесли вниз все лопаты, которые я там обнаружил, все перочинные ножи и навесные замки, что были... Ну и, пару ящиков всяких-разных часов, несколько ящиков подшипников, эмалированную посуду и ещё много чего, что я заранее — в течении недели отобрал... В общем, свой обед и свои деньги молодцы узбеки отработали целиком, на все сто!
Весь погребок оказался заставлен ящиками, мешками, коробками... Кое-что, даже, не влезло и стояло наверху — в гараже. Кое-как, бочком, можно было пройти к порталу. В тот же вечер я начал переброску всего этого добра в прошлое. Конечно, сначала самое необходимое, семена, лопаты, продукты питания. Устав, как собака, я перекусил из холодильника в своём времени и отправился спать в прошлое...
Следующий день, целиком, смело можно было назвать пожаром в бардаке, при землетрясении, во время наводнения... Проснулся ещё затемно, от поставленного будильника. Пошёл будить Му-му. Передав его жене продукты, я повёл его самого в погребок.
— Слушая сюда, Егор и запоминай: как позавтракаешь сам и накормишь-напоишь лошадей, это всё добро надо вынести наверх, желательно до обеда..., — сказал я ему, — первым делом вот эти мешки. Потом лопаты. Лопаты и мешки сложишь в фургон, сеялка и плуг пусть там же, и остаются...
Му-му что-то промычал и ломанулся наверх. Пока я раздумывал, что бы это значило, он вернулся с какой-то деревянной штуковиной. Типа деревянного щита, с одной стороны которого — сверху, были два деревянных бруска, а снизу другой стороны — нечто вроде полки... Положив на эту полку два мешка семенной ржи, Муму присел, подлез под те верхние бруски, так что те оказались у него на плечах, взял их в руки и так же шустро, не успел я и слова промолвить, встал и побежал наверх... Однако, силён! Он уже — после нашего с ним знакомства, довольно таки набрал вес и, сейчас весил килограммов сто десять-сто двадцать, а в тех мешках по полтиннику в каждом... Понимаю тех мужиков, которых из-за Му-му со стройки уволили!
Когда он вернулся, я не дал ему снова положить два мешка на эту приспособу, которую называли, я вспомнил — "коза". Слышал, но вживую первый раз видел такое чудо техники:
— Егор! Носи по мешку... Если будешь так надрываться, то надорвёшься, а мне ты здоровый нужен. У нас с тобой ещё, дел впереди!
От проявленной к нему моей заботы, у Егора, аж слёзы на глазах навернулись!
— Как закончишь, покорми лошадей, пообедай сам и, выезжай на площадь, — закончил я инструктаж.
Надо будет ему эту "козу" из титана сделать...
Вернувшись в свою комнату я застал Громосеку, обучающего Даму готовке на газовой плите. Под левым глазом "...быря-террориста" лилоливел небольшой фингал:
— Доброе утро! Я вижу, вы уже успели подружиться...
— Доброе утро, Фёд... Палыч! Да, успели... Хотя, по некоторым вопросам литературы эпохи раннего реверанса[23] у нас возникли кой-какие разногласия.
— "Ренессанса"..., поправила Дама.
— Вот! Я ж, говорю — сплошные разногласия!
— Давайте сегодня без "разногласий"! По-шурику кушай и выезжай на площадь на мотоблоке. Сегодня будем пахать! Реально пахать, понимаешь?! Землю! В тележку загрузишь все причиндалы для вспашки, бензин на день работы... Что-то, ещё... Ладно, вспомню — скажу.
Пока готовился завтрак, сходил на верхние этажи посмотреть на площадь... На площади происходил какой-то нездоровый ажиотаж. Куча людей, телег, лошадей и прочей скотины и, все туда-сюда почему-то бегают. Между ними скачет, как кенгуру, Степан Лузер и — отсюда даже видно, отчаянно матерится.
Когда я после завтрака, выехал на верной "Хрени" на площадь, кой-какой порядок на ней наведён всё же был... Измученный, невыспавшийся и злой Степан подбежал ко мне для доклада.
