В обычной жизни могло пройти несколько дней, неделей, или месяцев в течении которых, игрок не включал компьютер. В виртуальном мире для персонажа ничего не случилось. На секунду закрыл глаза и сразу открыл.

Щелк...

Только что с упорством достойным лучшего применения, я выжигал дотла все подряд.

Щелк...

В следующее мгновение спокойно стоял на поляне.

-Что происходит? — с непривычки, оказалось трудно привыкнуть к подобным "скачкам".

-Ничего. Манипулятор взял тайм аут, покинув игру. Даже школьники должны иногда отдыхать.

Пока грендельфил объяснял, с моих рук сорвался огненный шар, превратив ближайшего моба в горсть пепла. За последнее время я настолько привык к магическим способностям, что перестал обращать внимание, воспринимая как должное.

Как ни странно, два подряд сгустка огненной плазмы не уничтожили тварь.

-Советую сосредоточится на бое, — тактично посоветовал он. -Чем выше уровень монстров, тем труднее их убить.

-Я вроде как сос...

Объятый пламенем моб рванулся изо всех сил. Напоследок "громко хлопнув дверью": вырвав кусок мяса из моей ноги.

-АААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Как ни старайся, к боли привыкнуть нельзя. Деревянный посох обрушился на голову твари, превратив пылающий мозг в барбекю.

-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

Овладение базовыми навыками огненной магии не спасло начинающего пиромана от жестокой расплаты.

Безумный мир "М.О.М." не прощает ошибок.

-ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

-Прекрати орать. Мне неудобно, — брезгливо поморщился грендельфил, словно речь шла о чем-то постыдном.

-Неудобно! Да вообще, какого...

-Вместо того, чтобы истекать желчью, — посоветовал он. — Лучше вытащи из сумки волшебный кексик и съешь.

-Кексик?! — я задохнулся от возмущения.

Белеющая кость, порванные сухожилия и кровоточащая плоть — ужасное зрелище. Даже когда речь идет о ком-то другом. Что говорить о себе?

-Ранозажовыватель. Или, если тебе так понятнее — ранозажЫвАтель.

-Что? — я никак не мог сосредоточиться из-за боли, сводящей с ума.

-Кекс, — настойчиво, словно уговаривая неразумного малыша, повторил он.

-Лежит в заплечной котомке. Интуиция подсказывает, что манипулятор не скоро додумается его применить. Точнее — никогда. Значит при каждом легком ранении ты будешь стенать как изнеженная гимназистка, действуя мне на нервы и ставя в неловкое положение.

-Перед кем? — лихорадочно нашарив в мешке пресловутый ранозажЫвАтель, я впился зубами в кекс.

-Перед другими цидами.

Вместо того чтобы достойно ответить я наблюдал за тем, как на глазах затягивается рана.

-Видишь. Я же говорил. Сдоба решает проблемы.

Кажется, он был прав.

-Вау! — с облегчением выдохнул я, окончательно исцелившись. — Это...

Переполняемый эмоциями не сразу подобрал слова.

-Это...

-Восхитительно?

-Именно!

-И правда, на редкость удачное средство! — кивнул головой он.

-Не то слово!

Оказывается, жить в волшебной стране не так уж и плохо, если знать, как все устроено.

-Раз оценил качество товара, значит созрел для следующего шага.

Произнося фразу грендельфил был похож на довольного наркодиллера, подсадившего клиента на пробную бесплатную дозу.

-Какого?

-Как сказал великий учитель Суньцзы: "Изобрази выгоду, чтобы завлечь врага. Сотвори беспорядок [в его силах] и возьми его".

-Можно по-простому? Без заумностей? — меня начинала бесить его любовь к древним цитатам.

Он не стал возражать.

-Конечно можно! Чудотворные кексы продаются в таверне у пекаря.

-За деньги?

-Нет, за любовь!

Насколько я понял, банковских ссуд в этом мире никто не давал. Поэтому следующий вопрос был не таким глупым, как мог показаться.

-Где я могу взять деньги?

Любитель классических изречений предвидел вопрос и подготовился, разразившись очередной древней цитатой:

"Если тот, кто нашел, что большинство обстоятельств говорят в его пользу, победит, а тот, кто нашел, что немного обстоятельств говорят в его пользу, будет разбит, то что говорить о том, кто не находит никаких обстоятельств в свою пользу?"

-Может объяснишь, что это значит?

-Неужели не понял? — фиолетовые гаденыш попытался изобразить удивление.

Получилось на редкость фальшиво.

-Нет.

-Убив врага, — начал объяснять грендельфил. — Ты перетягиваешь "обстоятельства" на свою сторону. Они (обстоятельства) говорят в твою пользу. Хотя могли говорить, что угодно, если бы ты их не нашел. А раз подфартило, то само собой напрашивающийся вывод...

-Переходи к сути, — я не собирался выслушивать бред до конца.

-Ты сбиваешь меня с мыслей! — недовольно взмахнул крылом он.

-Обстоятельства дошли... Я не нашел... Им повезло.... Мне нет.... Все просто... Осталось озвучить эпилог.

-Хорошо, — судя по нахохлившемуся виду, доморощенный философ обиделся. — Хочешь голых фактов? Изволь! Деньги можно найти в останках убитых монстров.

-Ты... Что... На полном серьезе предлагаешь мне рыться в трупах?!

-Нет. Всего лишь отвечаю на вопрос, разъясняя как поправить финансовое положение.

-Я не хочу. Точнее, не собираюсь. В общем...

-И правильно делаешь! — былые обиды оказались забыты, уступив место веселью.

-Ведь кроме денег в них валяется куча ненужных вещей. Тех самых, что придется таскать на горбу.

-Каких вещей?

-Зубы, хвосты, части внутренних органов. Да мало ли какая гадость может таиться в останках поджаренных тварей.

-А их можно не брать? Ливерный набор, кости и прочее?

-Попроси об этом манипулятора.

-Как?

-Пронзи хрупкую ткань виртуального континуума, обратившись прямиком к сознанию школьника!

В другое время я не преминул бы достойно ответить. Сейчас предпочел выяснить все до конца.

-Поправь, если ошибаюсь. Начав обыскивать трупы в поисках денег, я буду вынужден подбирать всякую дрянь и таскать ее на себе до тех пор, пока не продам?

-Верно!

-А что насчет 10000 золотых? Подарка от хакеров?

-Так ты не в курсе? — судя по округлившимся глазам, грендельфил попытался изобразить крайнюю степень удивления.

-Нет.

-Школьник хочет покорить виртуальный мир, став его властелином. Подаренные хакерами деньги, как говорил великий учитель...

-Пожалуйста, не надо учителя! — мне стоило огромных усилий не сорваться на крик. — Можешь не объяснять. Тема закрыта. Обыскивать трупы — не для меня. Как-нибудь обойдусь без чудесных ранозажовывателей.

-Уверен?

-На все сто.

Самое удивительное, в тот момент, я искренне верил словам. Самовнушение — великая сила. Правда с небольшим уточнением: лишь в том случае, когда речь идет об абстрактных вещах.

После того как очередная тварь отгрызла мне ногу, а через пять кончились чудо кексы...

Я пересмотрел взгляды на жизнь и...

Цивилизованный человек уступил место собирателю падали.

Доподлинно неизвестно как далеко я мог зайти, если бы не потерял голову (в прямом смысле слова). После чего лишился и скальпа*.

Скальп* (англ. scalp от лат. scalpere — резать) — Кожа головы с волосами, снятая с убитого врага. У североамериканских индейцев, скальп считался ценным трофеем. Согласно их верованиям, воин, снимающий с неприятеля скальп, забирал у врага "всеобщую магическую жизненную силу", которая, по поверью, находится в волосах. (прим. Авт.)

Глава 3

Галить — не перегалить.

-Вышел месяц из тумана,

Вынул ножик из кармана,

Буду резать, буду бить,

Все равно тебе галить!

-Вот тебе, гад! Получай!!! Не ждал такой мощной атаки? Ха-ха-ха! Еще бы! Я бы на твоем месте тоже не ждал. И это только начало! Поверь — десятый уровень не предел! Скоро я стану одиннадцатым! Тогда вообще пожалеешь, что родился на свет!!!

Вперившийся в экран монитора Пусик, пребывал в отличнейшем настроении. До сих пор все складывалось, лучше не придумаешь. Второй день подряд время до обеда он проводил в компьютерном клубе. Вечером мать уходила на работу и до ночи покоритель виртуальной вселенной был предоставлен себе. Точнее волшебному миру, где в отличие от настоящей жизни, все ясно и просто.

По одну сторону друзья. По другую враги. Посередине безмозглые монстры. С которыми чемпион справляется без проблем.

Раааааааз.

Нажал кнопочку. Пока на экране красавица Фаса с роскошной грудью, полторы секунды творит заклинание "Сгусток огненной плазмы", ловкие пальцы отправляют в рот горсточку чипсов.

Двааааааа.

Еще одно заклинание и глоток колы утоляет жажду.

Трииииии.

Шоколадная плитка отправляется на рандеву с чипсами, чтобы...

Тринь...

Трииииииинь...

Совершенно некстати зазвонил телефон.

-Кто говорит?

-Слон!

-Откуда?

-От верблюда.

-Чего надо?

-Шоколада... Сало, ты что, правда скопытится решил? Или у тебя мозги расплавились?

Одноклассник Сашка Кожемякин по прозвищу "К.С.", (Крупнокалиберный Слон), звезд с неба не хватал. В учебе чередовал стабильные двойки с вымученными тройками. Да и вообще, не отличался стабильностью, будучи по жизни отъявленным хулиганом.

-Слон, у меня с головой все в порядке.

-Молодец. Не забывай, ты мне еще три контрольных должен по математике.

-Две...

-Четыре.

-С чего это вдруг?

-Думаешь, я просто так звоню? О здоровье спросить?

-Нет. Ты не такой.

-Получается, мозг у тебя пока не отсох. Ха-ха! Шутка.

-Я понял.

-В общем, слушай сюда. Два раза повторять не буду. Бабка Светлячковой — старая карга...

-Баба Прося? Прасковья Ивановна?

-Сало, ты реально тупой? Какая нафиг Прося? Какая еще Ивановна? Реальная Яга Карговна с метлой и бородой! Без вариантов. Так вот, она своей подружке сказала, что ты...

-Слон, не пойму одного.

-Чего?

-Откуда ты знаешь, что, кто и кому сказал?

-Сало. Мы еще две минуты не поговорили, а ты меня уже бесишь. С тебя пять контрольных. И все минимум на тройки! Ты понял?

-Почти.

-Тогда слушай внимательно. Это в твоих же шкурно-сальных интересах.

-Ок.

-Карга со своей подружкой-старушкой шепталась по телефону. А Машка Светлячкова по параллельному аппарату подслушивала, о чем они говорят. У нее в семье все шпионы. Штирлиц на Штирлице сидит и Гитлером погоняет.

-Мюллером.

-Неважно. В общем, Машка по большому секрету рассказала страшную тайну Лидке Голиковой. Та поделилась со Светкой Филимоновой, которая дружит с Анькой Петренко, положившей глаз на Витьку Самойлова. А Витек, сам знаешь, парень четкий. За своих — горой. Не продаст никогда. Кстати, ты ему тоже две контрольных должен. Учти. В общем, Витек как узнал, сразу ко мне метнулся.

-И что?

-Капец тебе, Сало на холодец. Вот что. И моим замечательным контрольным тоже.

-Да что случилось!?

-Карга Светлячковой с лавки упала и головой долбанулась.

-А при чем здесь я?

-При том, что она с испугу решила, будто твоя мать хочет от тебя избавиться. Извести по корень. В двухкомнатной квартире ей с ребенком стало тесно. Поэтому она тебя травит какими-то лекарствами заграничными, таблетками непонятными, фруктами несвежими и этой как ее... Ну, от которой еще свиной грипп пошел по миру?

-Свининой? Зараженной?

-Скорее колбасой вареной. А может свининой. Тебе Салу виднее.

-Слон, ты вообще, о чем говоришь? Какие таблетки и колбаса?

-О тебе, Сало. Теперь ты в школе первая знаменитость.

-В школе?!

-Ну, в классе точно. Все только и говорят о том, когда к тебе комиссия придет и что после этого будет.

-Какая комиссия?!

-Президентская.

-Чего???

-Испугался? Да ладно, не ссы. Шучу я. Президенту ты, Сало нафиг не сдался. Поверь на слово. У него своих президентских дел полно. О народе заботиться и с коррупционерами бороться. Ты телевизор смотришь?

-Нет.

-Зря. Там много чего полезного в новостях говорят. Про политику и вообще о ситуации в стране.

-Кто говорит?

-Ну, не я же! Дикторы, конечно.

-Понятно. Слон, а правда, без шуток, что за комиссия ко мне собирается?

-Чего-то там по делам несовершеннолетних и защиты детских прав. В общем, Сало, тема мутная. Даже не знаю как ты будешь отбиваться и что врать про таблетки да колбасу.

-А с чего комиссия взяла, что меня хотят отравить?

-Карга им рассказала. Ты ведь Машке Светлячковой звонил?

-Да.

-Говорил, что болеешь?

-Да. А что в этом такого?

-Ничего. Просто это уже седьмой раз за полугодие.

-Чего седьмой?

-Болеешь, Сало. Вот чего. Я смотрю у тебя конкретно мозги потекли.

-Седьмой?

-Точняк.

-Не знаю... Вроде... Хотя...

-Я знаю. Считал на контрольных. И карга тоже не дура. Все с калькулятором вычислила и решила, что неспроста пухляку нездоровится. Видать плохо живется бедняжке. Вот и решила позвонить кому надо.

-А к... к-кому н-надо? — спросил, похолодевший от предчувствия беды Пусик.

-Комиссии, Сало.

КО...

МИ...

С...

И...

Нарочито растягивая буквы произнес "КС".

-Короче, переваривай информацию, готовься к гостям. Я тебя предупредил. Пять контрольных с тебя. Бывай...

И, не дожидаясь ответа, корыстный информатор по прозвищу "Слон", бросил трубку, оставив Пусика один на один с проблемой.

Десять минут назад жизнь казалась прекрасной и удивительной. Все было лучше не придумаешь. И вдруг...

Дзинь.

Дзинь...

В дверь позвонили. В половину девятого вечера в гости к Салдиным обычно не приходили. Соседка тетя Валя знает, что мать на работе, а больше вроде бы некому.

-Комиссия! — безуспешно пытаясь совладать с ужасом, понял вспотевший Пусик.

-Она проклятущая! Больше некому! Хорошо, что Слон успел предупредить!

Дзинь.

Дзиииииинь!!!

Продолжал надрываться звонок. Пришедшие явно не собирались уходить с "пустыми руками". Им нужен был "заболевший" пацан.

-Что делать? — мысли путались. — Спрятаться? А вдруг подумают, что накормленный отравленной колбасой умирает? И пригласят слесаря Петровича, чтобы взломать дверь? Хотя нет. Петрович напился паленого самогона и спит. У комиссии не получится!

С другой стороны, можно вызвать службу спасения. Это проще и эффективней. Один звоночек и все. Бравые парни быстро приедут, проникнут в квартиру через окно, обнаружив, что она не пуста.

-Почему ты не открывал дверь комиссии, беееееееедненький мальчик? — издевательски спросит жирная тетка в очках, и отвратительной бородавкой на носу. — Хотел спрятаться? Зря. Мы найдем по любому. Знаешь считалочку: "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, все равно тебе галить?". Вижу по глазенкам испуганным — знаешь. Так вот. Это про нашу комиссию. Мы галим лучше всех!