Гарем от повелителя стужи

Но опять-таки, насладиться пребыванием в архитектурном шедевре ни члену правительства, ни его родственникам, ни любовницам-муклам так и не удалось. Недремлющие товарищи-комитетчики из небезызвестных государственных органов конфисковали имущество нечестивого народного избранника, а его самого упрятали в места не столь отдаленные.

И вот, спустя сорок лет "Универсам N65", а ныне "Гипермаркет "Семейный" наконец-таки превратился в то, что изначально задумывался (с той лишь разницей, что теперь в нём собрались дары не отечественной социалистической цивилизации, а капиталистического ширпотреба сомнительного качества, зато собранного со всего мира).

Действительно, купить тут можно почти всё. Под одной крышей поместились и продуктовый отдел, и мебельный, и хозяйственный, и одежно-обувной, и книжный, и аптечный. А еще тут можно приобрести автомобиль, потренироваться в тренажерном зале, купить туристическую путевку, утолить голод в ресторане, сделать татуировку, вывести татуировку, облучить радиацией кожу в солярии, подстричься, побриться, заплатить за маникюр, педикюр, глубокую эпиляцию и прочие радости, посетив салон красоты, сходить в кинотеатр, музей и даже поглазеть на змей, макак и попугаев в мини-зоопарке.

— Ну, вот на этом полигоне мы, пожалуй, и испытаем девятое желание! — сказал я, потирая от предвкушения ладони.

Отслюнявил таксисту оставшиеся восемьсот рублей. Нет, географически "Гипермаркет "Семейный" не находится в другом городе, и по счетчику натикало всего чуть больше полутора сотен "деревянных". Но я обещал отчаянному кавказскому джигиту за рулём "рено логана" тройной тариф за смелость (иными словами: за риск нарушить правило дорожного движения, запрещающее транспортировать пять пассажиров на четырех посадочных местах). С матеатикой у меня тоже проблем нет и умножить сто шестьдесят семь на три я в состоянии — получится "пятихатка". И приступа щедрости на меня не накатывало. От лишних кровно заработанных избавился намеренно. Для чистоты эксперимента, так сказать.

Однако первым подопытным кроликом стала не кассирша преобразишегося "Универсама N65", а бабулька, пристроившаяся торговать жаренными семенами подсолнечника. у входа в оный магазин. Откуда возник данный анахронизм тех самых лихих девяностых, и почему я подошел именно к нему, ответить честно говоря, затрудняюсь. Сказать, что пункт "полузгать семечки" стоял последним в списке моих хотений, нельзя. Но имел он, как минимум четырехзначный порядковый номер. Скорее всего, тут сработало подсознание, решившее произвести пробный выстрел по менее яркой мишени, чтобы потом, в случае непредвиденного конфуза, не так стыдно было.

— "По чем опиум для народа"? — подражая небезызвестному Остапу Бендеру полюбопытствовал я.

— Маленький — десять, большой — двадцать, — проскрипела "божий одуванчик", под прилагательными подразумевая стаканчики, а под числительными национальную валюту.

Далее, согласно ритуалу, требовалась взять несколько тестовых экземпляров предлагаемого товара, и подвергнуть их тщательному визуальному осмотру (на отсутствия следов мышиных зубов и прочих предметов и признаков, не удовлетворяющих санитарно-эпидемиологическим нормам); после чего следовало приступить к обонятельному контролю (на наличие запахов испражнений вышеупомянутых мелких грызунов и иных посторонних эфирно-зловонных выделений); затем, посредством вкусовых рецепторов, расположенных в ротовой полости, проверить, все ли этапы технологического процесса "мешок-сковородка-оконечный продукт", соблюдены (то есть, убедиться, что нет недожаренных или пригорелых семечек), а заодно процентное соотношение прелых ядрышек к тем, которые обладают приятными потребительскими свойствами, укажет на недочеты при хранении сырья в складских помещениях типа сарай.

Но так как гастрономических целей я не преследовал и собирался избавиться от семечек у ближайшей ненаблюдаемой продавцом урны (зачем же обижать старого человека?) то пренебрег всем указанными в предыдущем абзаце правилами дегустации и попросту высыпал содержимое большого граненого стакана в куртку.

— Двадцать рублей! — напомнила представительница малого бизнеса.

— Ага, сейчас, — успокоил её я и полез в левый карман джинсов.

Пусто. Пошарил в правом. Пусто. В задних также наличности не оказалось. Порылся в куртке. Голяк. Вопросительно покосился на топчущееся в паре шагах за спиной семейство. Невозмутимые джинны делали вид, будто все нормально.

Чтобы не выскрёбывать покупку обратно, виновато промолвил:

— Ой, бабуль, представляете, кошелек дома оставил. Можно завтра заплачу?

Старушке, не желавшей входить в положение забывчивого клиента, вариант "утром — стулья, вечером — деньги", не нравился. Поэтому она осуждающе оглядела "великого комбинатора" и, направив полускрюченный указующий перст на огромное здание с колоннами, возвышающее на противоположной стороне улицы, изрекла:

— Видишь тот банк?

— Угу.

— Так вот, у нас с ним партнерская договоренность. Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

— Намек понял, — кивнул я. — Ладно, тогда сейчас у жены спрошу.

Подскочил к родственницам и прошипел:

— Какого черта происходит? Почему девятое желание не работает? Вы же утверждали, что все прошло без сбоев!

— Так и есть, все работает, милый, — улыбнулась Бахира.

— А вот и ни фига! Бабке надо срочно отдать двадцать рублей, а у меня в кармане ни копейки!

— Не правда. Монетки есть, папочка! — возразила Сафира, прикидывающаяся моей дочкой.

— Да? — недоверчиво хмыкнул я. — А где именно они есть?

— М-м-м, пятачок в халате. И еще пятнадцать в зеленых шортах-бермудах.

— Но они же в квартире! Халат, если мне не изменяет память, висит в ванной комнате, а шорты в шкафу! — возмутился я.

— Ну и что? Ты просил, чтобы в карманах всегда было достаточно средств. Но договоренности о том, что это будут карманы именно тех вещей, которые на тебе надеты не было.

— Блин, как чувствовал! Ну и что теперь дела... — тут посетившая мою голову гениальная мысль заставила умолкнуть на полуслове. Ах-ха-ха! Точно! Ведь, элементарно же всё! Да, это обязательно должно сработать! А чего гадать, проверим ща! С видом храброго портняжки, перехитрившего великана, я произнес: — Дорогие дамы, спешу сообщить вам приятное известие: отныне все мои одеяния, кроме тех, что в данный момент напялены на меня, принадлежат вам!

— Всю жизнь мечтала донашивать мужнины трусы да носки! — радостно съязвила Бахира. — Благодарствуем, милый, за столь щедрый подарок с барского... с барской... с барских, в общем, спасибо огромное, о повелитель!

— Да, ты нас прям балуешь! — подключилась Ясмин.

— Ага, — хихикнула согласившаяся с подругами Сафира. — Дорогой, позволь полюбопытствовать, чем же мы заслужили сие вознаграждение?

— А-а-а я, кажется, догадалась! — довольная собой, улыбнулась Лейла. — Он хочет, чтобы заветные карманы всегда были с ним.

— Верно, умница моя! Самая маленькая и самая смышленая, — похвалил я условно пятилетнюю условно дочку и пообещал: — За это папочка купит тебе ту игрушку, которую сама выберешь.

— То есть, как я поняла, ты нам одежду не насовсем даришь? — запоздало сообразила и мудрейшая марида. — И, когда будешь переодеваться во что-то иное, мы должны будем тебе обратно требуемые вещи передарить?

— Вот-вот, правильно мыслишь, — кивнул я. — Можешь себе тоже игрушку выбрать.

— А мы с Софьей наказаны? — исподлобья уточнила леди-ифрит.

Сначала не понял, почему она на именно так назвала Сафиру, но потом вспомнил, что так я представил силата Антону.

— Нет, Иришка, за то, что не забываете о конспирации, вы с Сонечкой тоже прощены. И вам тоже полагаются подарки от главы семьи! — вот какой я добрый. Особенно, если плачу не из своего кармана. Точнее из своего, но халявные деньги.

Пятнадцать рублей из находящихся в квартире зеленых шортов-бермудов и еще пятачок из висящего там же халата, были телепортированные в джинсы и торжественно вручены бабуле. А мы с четырьмя джинири вошли в уже заждавшийся нас "Универсам N65".

Внутри магазина я решил тоже не сразу лезть на рожон, а еще раз удостовериться, что всё функционирует так, как мне представляется. Отладить механизм, так сказать.

Памятуя о неприятном сверлящем взгляде менеджера по продаже семечек, обкатку желания начал со схемы, исключающий фактор общения с себеподобными. С автоматов по продаже всякой хрени. Ну, знаете такие: кидаешь в них горсть монет или купюру суёшь, потом жмешь на кнопку, и из недр железных ящиков выкатывается заказанная банка с пепси-колой, высовывается свежая газета, выливается горячий кофе, выпадает холодный бутерброд, высыпаются конфеты с печеньями, или выпрыгивает какая-нибудь игрушка-безделушка?

Всё работало чётко! Я загадывал, что хочу, опускал руку в карман, на дне его уже покоилась необходимая сумма, извлекал её, скармливал аппарату, и тот в ответ изрыгал требуемое.

Повторил процедуру с терминалом оплаты. Пополнил баланс своего мобильного телефона (скромненько так — на пять тысяч рублей).

Затем, через банкомат осуществил перевод полумиллиона рублей наличными на собственный счёт. Совесть позволяла и больше, но охранники супермаркета уже стали подозрительно коситься в нашу сторону. Тогда мы, дабы не привлекать излишнего внимания, схватили тележку и затерялись в толпе между стеллажей с товарами.

Если исключить из внимания восторженное визжание моих спутниц, их разинутые от удивления рты и распахнутые от того же самого глазища, то можно утверждать, что шоппинг проходил гладко. А столь диковатая реакция джиннов на происходящее вполне вписывалась в рамки поведения тех из них, которые обратились детьми. Впечатлительность же Иры-Бахиры, оставшейся взрослой особью, окружающие нас горожане вероятно отнесли к провинциальному происхождению оной.

Тем не менее, приструнить дам не мешало.

— Ведите себя потише. Волшебницы вы или где? Тоже мне великие чудеса узрели. Тем более вы по телевизору всё это многократно видели, — шикнул я.

На некоторое время девушки чуть подуспокоились. Но потом снова изумление див, томившихся много веков в заточенье, от див современности взяло верх, и джинири продолжили с жадностью хватать с полок товары, щупать, разглядывать, нюхать, даже пытались попробовать на вкус. Я же, тайком потешаясь над глупышками, пояснял: что, как, да почему.

Изначальной целью текущей шопинг-вылазки являлось тестирование моей обретенной волшебной образом неиссякаемой платежеспособности. Но аппетит разыгрался во время еды. Две тележки с горкой набили только лишь продуктами питания. Потом еще одну всякими хозяйственными мелочами. Затем сопровождающие меня леди обратили внимание на сектор женской одежды и тотчас велели мне прикатить еще четыре "большие металлические корзинки на колесиках".

Особое внимание джинны уделили отделу нижнего белья. Понимаю, за долгие пять тысячелетий заточения в сундуке, конструкция данных изделий претерпела сильные изменения. И не спорю, в конце концов, это же вся красота предназначена для меня любимого.

Непосвящённому наблюдателю со стороны показалось бы странным, что дочки (одна из которых ещё куда ни шло — подросток, но две другие ведь — от горшка два вершка) наравне с матерью тянут в примерочные лифчики, корсеты, чулки, стринги, бикини, танги, тонги, кюлоты, бикини и прочие слипы, панталоны да деван-дерьеры. Причем не просто тянут, а горячо обсуждают достоинства и недостатки того или иного доспеха, советуются. Поэтому жены, с моего позволения, наплевали на маскировку и при первом же удобном случае спрятались за шторки и приняли облик взрослых особей.

Заранее предполагая, что ранее, чем через несколько часов дамы не освободятся, я оставил супруг на попечение продавщиц-консультанток.

Сам же отволок уже набитые товаром "паровозик" из тележек на специальную охраняемую стоянку и отправился гулять по аллеям гипермаркета самостоятельно. Надо еще кое-чего прикупить. Да и в автосалон не мешает заглянуть. Только теперь не просто пооблизываться, а как уважаемый клиент. Я же теперь богач!

Оу, но сперва в мужскую комнату — "попудрить носик" (в смысле отлить).

Там-то меня и поджидала недружелюбно настроенная троица. Не совсем "двое с носилками — один с топором", но тоже вооружены (ножом с выкидным лезвием и пудовыми кулаками).

— Ну, наконец-то ты поссать захотел! — возликовал самый здоровенный, далеко за два метра (как в длину, так и в ширину) детина с перебитой переносицей.

— Ага, мля, а то мы, мля, тут, мля, уже умаялись, мля, тебя пасти, мля — хрипло сообщил низкорослый коротышка (не более ста девяноста сантиметров в холке) и изобразил звериными оскал.

Третий в черных перстнях, вытатуированных на пальцах, оставался угрюмым и ничего не сказал. Он просто защелкнул с внутренней стороны дверь туалета и, для верности, заслонил еще и собой путь к отступлению.

Вот буквально вчера читал книгу, где встречалась подобный, можно сказать уже классический эпизод по отъёму денег в подобном месте. Но то был фэнтези-роман и там подонки достебались до гнома. У которого была при себе секира, пятисотлетний навык владения столь суровым оружие и скверный характер. В общем тупые недоноски быстро поменяли свой статус из наглых нарывающихся, на несчастных жертв.

Мне бы тоже ща превратиться в гнома. Только не в воинственного Базирога из "Серой эльфийки", а в крохотусенького Васю из мультфильма "Самый маленький гном". Чтобы эти волки меня перестали замечать. Увы, реальность диктует свои условия.

Памятуя о том, что лучшая защита — это нападение, я, совершенно невозмутимо и спокойно доделал свое дело, медленно отошел от писсуара, не спеша застегнул ширинку, и лишь потом, небрежно, даже с некоторым вызовом (ну, по крайней мере, мне казалось со стороны, что это выглядит именно так, а не ка как истерический визг загнанной в тупик и предчувствующей близкую предсмертную агонизирую жертвы), полюбопытствовал:

— Чет не догоняю, это кто тут дерзит? Фраерочки, вы че рамсы попутали?

Но фраерочки почему-то заподозрили в моей талантливейшей импровизации фальшивую игру. Видимо виной тому послужил не очень получившийся пренебрежительный плевок сквозь зубы, который ляпнул мне на подбородок. А может я как-то неверно вклинил в свою реплику жаргонные словечки? Хотя, в принципе уже не важно, не поверили и всё.

Далее, уже на безупречной зоновской фене, дерзкие индивидуумы доходчиво растолковали, что причина их повышенного внимания к моей драгоценной персоне кроется в том, что, по их мнению, деньги мне сильно жмут карманы, раз я так сорю ими направо и налево. А по сему, эти трое бравых парней по собственной инициативе решили безвозмездно мне помочь, избавив от лишних тягостей. На мой же намёк, что ныне не совсем те времена, и что за столь, в общем-то преступный поступок, парней ждет неминуемое наказание, ведь здесь кругом камеры и охрана, было сказано, что в параше камер нет, а если я вякну кому-то из псов позорных про гоп-стоп — меня из под земли достанут, глаз куда-то там натянут и моргать заставят.