Госпожа поневоле или раб на халяву

Правда, от программистов пришлось шустро сматываться, как только на горизонте мелькнул грозный акулий плавник начальника отдела, Солидного С Большой Буквы Начальника, уже полгода настойчиво и Солидно подбивавшего под меня клинья.

Я же искренне ужасалась концентрацией солидности на поверхности одной единственной персоны, нещадно дразнила молоденького и смешного в своих потугах парня, встречая любое его поползновение невинным: "Мишенька, это несолидно!" под сдавленное хихиканье болельщиков.

Мишенька надувался, сопел, краснел, но упорно менял одеколоны и галстуки на все более дорогие марки. Что удивительно, чем дороже становился его парфюм, тем противнее он вонял.

Так что сегодня я, сраженная химической атакой еще из коридора, слиняла сразу.

И поехала домой, куда еще деваться. Бегать по подругам совсем как-то... несолидно. Тьфу, опять прицепилось.

Дома было на удивление тихо, и... хорошо. Бросив у порога пакеты с очередной порцией корма для необычного питомца, я для начала пошла переодеваться.

И обнаружила этого самого питомца в своей спальне. За столом с ноутбуком и бутербродами. И крошками, кстати, на столе и на полу! Ну здрасте!

Это я ещё понимаю, когда кошак вечно лез под мое одеяло, или норовил сесть толстой попой на клавиатуру. Дескать, кончай стучать, у тебя тут восемь килограмм не глаженого мужского обаяния. Ну так то кот, он на меня голодными глазами тоже смотрел, но хотел исключительно сосиску или опять же рыбку.

А это создание мне с утра едва халат не прожег глазами, и жаждал он вовсе не куриного окорочка. А моего, личного. Чуть сковородкой не приголубила, но сдержалась. Как-то надо этого товарища... блин, это все же не кот. Но и не этот... короче, блин, только секса с малолетним придурком мне и не хватало, да еще таким вредным.

Перед глазами вдруг встала вывеска ближайшей ветеринарки, с которой радостно светило актуальное предложение: "Ваш питомец стал беспокойным и агрессивным? Позаботьтесь о своем и его душевном здоровье, кастрация и стерилизация животных любого возраста!" Я подавилась воздухом, раскашлялась и сипло скомандовала:

— Брысь! Я переодеваться буду. И крошки собери, а то лично потом сгребу все до одной и тебе в диван подсыплю.

На меня посмотрели изумленно-удивленным взглядом, потом этим же взглядом был окинут стол и пол вокруг, потом опять немного поизумлялись мне.

— Как ты тихо пришла! — практически обвинительно выдал Владис, и, одной рукой прижимая к себе ноутбук, а в другой — кружку с чаем, вышел.

Я проводила тоскливым взглядом любимый лэптоп, и поняла, что расходы как-то стремительно перерастают доходы. Пока переодевалась, все пыталась мысленно рассчитать бюджет. Ненавижу этим заниматься... становлюсь мрачной и кусачей, причем слюна исключительно ядовитая.

Уже облачившись в любимые домашние леггинсы и футболку, вдруг подумала: он решил, что про крошки я пошутила? Как бы не так!

Решила все же дать поросенку шанс. Повертелась у зеркала, убедилась, что окорочка и грудинка... кхм, короче, все задрапировано нормально. Вот же! В ночнушке теперь по дому не походишь, я уже молчу про выход голышом, когда жарко. Ыыы, а можно это все же поменять на котика, а? Даже не приученного к лотку! Вселенная? Молчишь? Сволочь ты нехорошая, вот ты кто...

Пойду, поем с горя, что еще остается.

Владис:

Сначала я нашел ссылку на тот сайт, где была распродажа и скидки, поморщился на имеющийся выбор, посмотрел на цены, вспомнил, какую сумму мне разрешили потратить... Мда... Марбхфхаискорт! За такие грошики ничего приличного тут не купишь.

Да еще, если ориентироваться только по описанию и фотографии, можно та-а-акое приобрести... и ведь не проклянешь — магию-то перекрыли.

Хорошо хоть регенерацию оставили, сволочи... Страшно подумать, на кого бы я был похож, проведя сотенку лет в их... патриотическом лагере. Голод, холод, боль... Сдох бы уже давно, и не скажешь сейчас, что к лучшему. Жизнь-то вон налаживается... Кормить стали вовремя, одежду потихоньку прикупают, выспаться дают.

Где-то я еще видел кое-что приличное и цена была... черт... короче, я почти укладывался в указанную мышью сумму. Я уже начал злиться, когда мне наконец удалось построить поисковый запрос настолько правильно, что меня вывело на вчерашний магазинчик, где я ностальгировал, с грустью вспоминая свои девайсы.

Качество, естественно, будет на несколько порядков хуже — мои на заказ сделанные, лучшим мастером в моем мире, а это — ширпотреб на забаву низшим. Но внешне красивые, как мои, и по описанию вроде бы должно быть приличное... Заодно заказал мыши страпон без сбруи — дилдо. От естественных форм меня выворачивать начинало, так что я заказал наименее похожее на член и по форме, и на ощупь.

По телефону меня клятвенно заверили, что курьер прибудет сегодня. Попытались раскрутить на дополнительную сумму, за срочность, но я так рыкнул... жаль мыши рядом не было, оценила бы.

Потом, от скуки, сел разбираться в политической обстановке на этом мирке в общем и в стране, куда я попал — в частности. Спустя несколько часов я примерно представлял, что попал я... ну не в средневековье, конечно, но в какую-то... очень глубокую задницу.

Официально аристократии тут не было. Статус был тесно связан с занимаемой человеком должностью. То есть все решали ум и карьера, ну и, наверняка, деньги и связи.

Нет, я как-то с родителями гостил в мирке, где всех детей обучали бесплатно, переводя из класса в класс и с уровня на уровень только по результатам тестов, опросов, годовых баллов и полностью игнорируя попытки родителей повлиять на этот процесс. Просто потому что этим занимались киборги, а не люди. Так что если у тебя склонность к творчеству и внутри тебя — художник, то будешь художником, как бы твой отец — владелец одного из крупнейших заводов, не пытался надавить на родовую гордость и наследственную преемственность. Мало того, даже если у тебя обнаружили склонность к менеджменту и маркетингу, начнешь ты с... продавца газет в захудалом киоске.

Короче, сначала бесплатное образование, потом старт с нулевого уровня и, параллельно, расширение и углубление знаний по выбранной специальности, тоже бесплатно. Самостоятельно надо было добраться до третьего уровня — среднее руководящее звено. Только после этого можно было воспользоваться помощью родственников. Политики, медики, юристы — все основные руководящие посты в этих направлениях занимали неподкупные киборги, не ведающие зависти, жадности, а также любви и сострадания.

Понятное дело, нам там не понравилось, хотя пригласивший нас знакомый выглядел вполне счастливым. Как-то он умудрялся крутиться и выживать, хаискорт!

Но родители предпочли вернуться в родной мир, хотя там против них постоянно организовывались заговор за заговором, и в результате одного такого, более удачного, чем остальные, я переехал жить к старшей сестре... У нее, кстати, было гораздо веселее — дозволялось больше, мозг ели меньше, и развлекаться с низшими она любила изощреннее. Может поэтому они у нее и не бунтовали, в отличие от родительских. Только иногда, по ночам, не хватало мамы... Марбхфхаискорт!

Я едва поймал момент, когда глаза стали предательски увлажняться, чтобы взять себя в руки и снова уставиться в ноут, как ни в чем не бывало.

— Брысь! Я переодеваться буду, — неожиданно прогремел над ухом голос мыши. Черти ее... обуй во что-то более цокающее! Надо же было так подкрасться неожиданно! — И крошки собери, а то лично потом сгребу все до одной и тебе в диван подсыплю.

Оглядев стол и пол, я обнаружил, что действительно слегка накрошил... в чужой комнате. Забив ногами желание ответить что-то резкое и гордо вылететь, хлопнув дверью, я буркнул что-то невнятное и тихо вышел к себе, не забыв захватить ноутбук.

Раз сказала "брысь", значит... Хаискорт! Как животному какому-то! Нет чтобы поинтересоваться, как я тут, без нее, день провел... И про свой, наверное, не расскажет...

Хотя и не очень-то и хотелось! Технически гальванила где-нибудь, наверное, бесы ее...

Я плюхнулся на диван, поставил кружку на пол и уставился в ноут. Обида разрывала на части и требовала выхода. Вместо этого я дождался, когда мышь выйдет из комнаты, и, сжав зубы до скрежета, вернулся к ней в комнату и подмел веником сначала со стола на пол, а потом уже с пола — на совок. И гордо прошел со всем этим мимо уже крутящейся по кухне мыши к мусорному ведру.

— Посуду я ВСЮ помыл! — сообщил я ей, когда нес совок и веник обратно, чтобы поставить их на место.

— Правда? — искренне обрадовалась мышь. — Слушай, ну ты монстр! В смысле, молодчина! — поспешно уточнила она, выгружая на стол очередные пакеты с вкусностями. — Ненавижу мыть посуду. И вообще, со всяким хозяйственным рвением у меня прямо беда. Или с детства не отросло, или рано атрофировалось, — призналась она с обескураживающей непосредственностью.

Мое возмущение, опасно приближающееся к достижению пика критической сейсмической активности и готовящееся перейти к выбросу в атмосферу, резко скатилось до нулевой отметки. То есть вот даже подтвердить, что мышь абсолютно права, я — молодец, а она — неприспособленная к жизни женщина, не хотелось. Правда у меня хозяйственное рвение тоже не вырастало, но я сто лет провел то в пыточных, то в камерах, то в пыльной и грязной кладовой, так что, черти всех Светлых утопи в болоте, сейчас мне хотелось порядка и уюта! И если хозяйка меня и квартиры этот уют создавать была не в состоянии, потому что у нее женская программа в детстве заглючила, значит, придется мне самому постараться.

— Ты есть будешь? — между тем поинтересовалась мышь. — Вообще, конечно, надо бы что-нибудь самим приготовить. А то мы так разоримся на готовой еде... Да и вкуснее домашнее. Ты готовить умеешь?

Я застыл, как памятник, с совком и веником в руках и уставился на эту... это... черти ее сковородой... Марбхфхаискорт! Да она совсем... напрочь.... Я?! Готовить?! САМ?!

Мыши повезло, что у меня дар речи просто атрофировался от ее наглости! Причем и мыслительные процессы перешли в заторможенно-замороженный режим, так что ничего криминального я надумать не успел, не дав миадерпиану шанса понизить синюю шкалу ниже нулевой отметки.

Вдохнул. Выдохнул. Вдохнул. Выдохнул.

— Домашнее — вкуснее, но уж лучше ты сама... Я вон посуду мыть буду и могу пол... иногда, — черти ее... атрофированную часть приклей обратно, до чего я докатился?!!

Торгуюсь с низшей о том, кто из нас будет какую работу по дому выполнять. Причем, в основном, женскую, марбхфхаискорт!

Мои предки икать должны в загробном мире, если он все же есть...

Комментарий к части:

За сон Веры Павловны, упс, Алены, соавтор объявляет благодарность на всю читательскую аудиторию своему другу, которому плохо ржалось в одиночестве.

Go home

На халяву 5

Алена:

Готовить действительно что-то надо. Потому что лопает кое-кто, как не в себя! Мне бы всего купленного за эти дни на две недели хватило, а с ним я уже боюсь холодильник лишний раз открыть. Так стремительно пустеет пространство.

Даже не столько денег жалко... Хотя, блин, жалко! В том смысле, что есть куда потратить и без кулинарной вакханалии. Проблема в том, что готовить я умею, но не люблю только самую чуточку меньше, чем работать посудомоечной машиной.

Мне хватало раз в неделю озаботиться кастрюлей, скажем, борща, чтобы остальные калории добирать вкусняшками на бегу и не париться. А этот троглодит за два дня кастрюльку вылизал, аж блестит вон.

Я с тоской вспомнила огромные яркие пакеты кошачьего корма в супермаркете, мимо которых с недавнего времени старалась пробегать галопом, чтобы не расстраиваться. Воображение тут же нарисовало полки с красивыми упаковками и броскими названиями: "ройял-чертин" , "владискас" " черти-кет". И фотография подкидыша в полный рост: "Корм мужской, 10 кг".

— Так, чур у нас не демократия, а справедливость! — я поторопилась расставить все точки по кочкам. — Кто больше ест, тот чаще готовит!

Глаза Владиса снова увеличились в два раза, как после моего намека о вкусной и здоровой домашней пище. Замах — и веник с совком... почти улетели вдоль коридора. Желваки заиграли, кадык заходил вверх и вниз, ощущение такое, что на меня сейчас огнем дохнут...

— Ну и... ну и не буду тогда есть вообще! — звенящим от обиды голосом выдало это чудо и быстро вылетело в свою комнату. Потом снова в коридор. Швырнул совок с веником в туалет, хлопнув дверью... сначала туалетной, потом комнатной.

Ха! Это типа истерика чертячья, да? Ну-ну... Я и к человеческим-то отношусь своеобразно. То есть обычно просто игнорирую. Надоест дуться, сам придет. У меня тут колбаски домашние, от знакомой рыночной бабули... С чесночком, с перчиком... Ммммм... Поджарить, картошечку к ним, а кто надулся, тот сам дурак, мне больше достанется!

Пообедала я со вкусом. Картошка с колбасками пахла на всю квартиру, но троглодит то ли нос заткнул, то ли из принципа давился слюной в гордом одиночестве. Его проблемы, зато мне никто не мешал свалить грязную посуду в раковину, запихнуть остатки (Они остались! Больше, чем половина сковородки, и никаких вылизанных до блеска донышек!) в холодильник и умиротворенно покинуть кухню.

В этом что-то есть, кстати. Собственно, гостиной в своей повседневной жизни я почти не пользуюсь, так что закрытая дверь мне до лампочки. Единственное — он же, паразит, там закрылся не совсем один, а с моим ноутбуком. Ну да ладно, я великодушно оставила черту хоть какое-то утешение в его принципиально голодной жизни и пошла работать.

Ну и, как обычно, не успела приступить, как запиликал домофон. Я недовольно вскинулась и обнаружила, что куда-то делся день, за окном уже глубокая осенняя темнота, а спина опять заклинила на "букве зю". Кряхтя и постанывая, я потащилась открывать дверь, на ходу стараясь как-то выровнять чертову букву.

Нежданным посетителем оказался курьер, доставивший заказ из сексшопа для извергов. Я впустила его в подъезд и, пока он поднимался, пошла потрошить сумку на предмет расплаты. Вот вечно у меня... А, вот. Нашла.

Эх, иногда берет зависть к нормальным тетенькам, у которых в сумке нет плоскогубцев и карбида в порошке, зато есть кошелек. У меня этот зверь категорически не приживается. Я сделала несколько попыток и плюнула: дешевле собирать мятые бумажки по всем отделениям сумки, чем уныло размышлять о подлой судьбе, когда очередной кошель растворяется в пространстве, максимум через неделю после приобретения. Хорошо, когда он исчезает, захватив с собой только мелочь и проездной. Восстанавливать права и кредитки, жалеть о потерянном гонораре и уныло подсчитывать, сколько некупленных булочек пожертвовано подлому пространству на этот раз, мне не нравится гораздо больше!

В дверь тем временем позвонили, и я поспешила открыть. На площадке обнаружился несколько смущенный и испуганный паренек-курьер и мрачно нависающий над ним "шкаф", с балконом. То есть зверски выдвинутой челюстью и грозно насупленными бровями.

И мало мне было этой челюсти, в спину словно воткнули две горячие спицы. Я, не оглядываясь, догадалось, что вредный черт вылез на шум и теперь тоже чем-то недоволен. Та-а-ак... Все, меня достали.