— Очевидно, работы гномов или дварфов. Кто ещё будет делать такую необычную вещь, — и словно извиняясь, добавляет. — Ты же не рудокоп, тебе он практически бесполезен. Даю слово — честную цену дам, только без аукциона, чтобы с гарантией мне досталось. Все равно отожмут его у тебя, как только станет известно — а утаить его невозможно, да и смысл держать без работы.

— Спасибо за откровенность, но сразу скажу честно — продать или подарить амулет невозможно, он именной, вдобавок с подвохом. На нем скромное такое, проклятие. Если ты пользуешься артефактом, то появляются поземные гады и немножко тебя съедают.

— Что за чушь?!! За кого ты меня держишь? — багровеет от ярости рудокоп.

— Не кипятись. Не веришь моим словам, давай проверим на деле. Если подземная тварь не появится в течение недели, то я отдаю артефакт тебе бесплатно.

— Точно отдашь? — успокаивается мой собеседник.

— Точно появится! — уверяю в ответ, судя по скептической усмешке, безуспешно. — И тогда ты сам не захочешь его брать. Владеть таким талисманом может лишь рудокоп-мазохист.

Это я сам себя так элегантно охарактеризовал, получается?

Ладно, пора возвращаться домой. Жалко, что опыта немного не хватило до следующего уровня (21/24) , завтра точно возьму. Зато финансовое положение немного улучшилось, почти семь серебряных монет — сказочное богатство в пересчете на медь, при курсе один к ста.

Как сглазил!

Благополучно добрался до города, избежал смерти от когтей и зубов серых хищников, и все только для того, чтобы обнаружить , что меня обнесли прямо на ходу.

* * *

Вас обокрал вор-карманник. Остаток 99 медных монет.

Песец пушной, маракешский — это я так выражаю свои чувства, в соответствии с административным кодексом РФ.

Кто-то может удивиться, почему не используется классическое древнее 'Массаракш', а созвучное с ним — на что можно возразить только тем, что штраф за ругательство меньше выплат по суду за нарушение авторских прав правнуков Бондарчука. Антипиратских камер на каждом углу даже больше, чем полицейских.

Но не об этом речь.

'Тот, кто нас обидит и дня не проживет!' — не помню, кто из футболистов российской сборной это сказал, но прозвучало сильно. Поэтому беру крылатую фразу на вооружение и начинаю строить планы мщения.

Но сначала надо выполнить обязательства перед рудокопоми. Поэтому месть откладывается на сутки — надо успеть помереть, сдать место погребения в аренду и тогда пара дней окажется у меня в запасе.

Получил второй уровень, и тут же призадумался. С одной стороны это хорошо, с другого бока если присмотреться — не очень. Третий уровень автоматически меняет мой статус лакомой добычи для кролей, зайцекобр и крыс заодно. Подозреваю, что невезение — это когда крыса меня загрызает, а не наоборот, я их бью пачками, собираю дроп и бесплатный опыт, даже не гоняясь за ними. Какой-то случайный наблюдатель может подумать, что это счастье — избавиться, наконец, от кусачих гадов, спокойно ходить по городу и окрестностям. Но опытный Растык Невезучий тут же сообразит, что если мелкие, уже знакомые, неприятности закончились, то, значит, скоро ожидаются крупные нежданные гадости.

И вообще, у меня множество планов на серых и хвостатых — поэтому беру выходные для их реализации. Камешки потихоньку собираются, а свободных завалов для себя лично у меня пока нет — получается, что смысла горбатится бесплатно никакого нет, даже норму сделать трудно.

— Хай, други! Помогите новичку перейти улицу.

Парочка высокоуровневых игроков смотрит на меня с недоумением, потом друг на друга — не померещилось ли, и начинают ржать, аки кони.

— Брателло, ты не пробовал гайд почитать перед игрой?

— ГЫ, стопудово розыгрыш — вторит другой, укатываясь со смеху.

Объясняю, что не могу пройти по улице к храму, меня уже второй раз крысы загрызают.

Прохожие начинают оборачиваться на нашу троицу, веселье в самом разгаре. В награду за хорошее настроение, герои соглашаются проводить меня до самого храма, но мне туда не надо, наоборот улица нужна не зачищенная, достаточно парочки крыс.

— Вы не возражаете, если я возьму шкуры себе? Мне всего две штуки нужно.

Думал, стекла в соседних домах лопнут от хохота моих попутчиков.

— Так и быть заберёшь, если попадутся, — держась за живот, согласился главный.

Не успели погаснуть улыбки, как нарисовалась первая крыса. К чести моих попутчиков, среагировали мгновенно. Один удар и тушка рассечена надвое.

— Офонареть! Крыса. Днем. В городе. На сороковой левел. Прыгает, — от удивления мечник начинает говорить отдельными словами, а не предложениями.

Через пять минут получаю вторую шкуру и прощаюсь с защитниками.

— ЭЭЭ, давай мы тебя, правда, доведем, — растеряно предлагают случайные товарищи.

— Спасибо вам большое, слишком опасно, я лучше по соседней улице обойду.

Как только игроки скрываются из виду, тут же возвращаюсь и стучу в первую попавшуюся дверь.

— Здравствуйте! Подпишите петицию в префектуру. Доколе нас будут грызть крысы прямо у порога средь бела дня! Почти все соседи подписали, только вы остались, — демонстрирую свежедобытые шкуры, держа их за длинные облезлые хвосты, покачивая перед лицом электората для усиления пропагандистского эффекта.

Через полчаса десяток подписей у меня в руках, пора брать бюрократов бездельников за жабры.

В общем, уже к обеду у меня в числе достижений оказались: две преждевременные кончины в зубах слишком расторопных хвостатых убийц и три петиции с трех разных улиц. К достижениям прилагаются вещественные доказательства — четыре трофейные шкурки.

Теперь можно пускать аргументы в дело.

Первым делом, от имени и по поручению возмущенных жителей трех улиц навещаю по очереди все городские газеты, где гневно вопрошаю: 'Доколе...!'. И на фоне натюрморта из дохлых крыс описываю картину страшного нашествия и попустительства городских властей. Для усиления эффекта посещаю десяток таверн, и там, где меня сразу не выталкивают взашей, произношу обличительную проповедь, к тому времени вызубренную наизусть.

В конце концов, крысы и петиции оказываются в городской управе, где сдаются под роспись офонаревшему чиновнику с обещанием нажаловаться самому ярлу.

Весь следующий день развлекаюсь в свое удовольствие. Дождавшись пока наряд городской стражи, опросив жителей и не найдя ни одной крысы, удалится восвояси, повторяю вчерашний аттракцион, и заново обхожу жителей потрясая свежими хвостатыми тушками. Новые петиции снова отправляются в управу, предварительно проследовав через редакции нескольких газет.

Представляю чувства, которые испытают доблестные стражи правопорядка, получив нагоняй из управы в сопровождении ударной газетной волны.

На третий день вынужден сделать перерыв, надо организовать очередной обвал в шахте. Привычно откидываю копыта, отказываюсь от камней — взамен прошу Вырвидуба продать мою долю и все вырученные средства положить на мое имя в гномьем банке. Надеюсь, он не обанкротится, по крайней мере, сразу.

Возвращаюсь вечером в город и застаю картину маслом — все три улицы патрулируются усиленными нарядами полиции. Клиент созрел — пора стричь.

ГЛАВА 4.

— Доколе! — какой смысл менять рекламный слоган, если он работает? Поэтому удивленный охранник в дежурке слышит именно это волшебное слово.

— Вы, собственно, по какому делу? — настороженно спрашивает стражник, впечатленный моей наглостью. Стоит упомянуть, что обноски я все же поменял накануне, поэтому произвожу впечатление обнищавшего клерка, а не обворованного бомжа, как днем раньше.

Молча выкладываю две свежие крысиные шкуры — не поленился, с утра пораньше встал, позаботился об аргументах.

Охраннику становится дурно:

— Только не это! — и повернувшись вглубь помещения, зовет старшего. — Десятник Хансен, опять за мышей хотят поговорить.

Поначалу десятник отмахивается от меня, как от назойливой мухи, но обещание пойти сразу к ярлу приводит к компромиссу.

Да и некуда ему деваться, пресса и власти давят на стражу с требованием разобраться с агрессивными грызунами и навести порядок на вверенной территории. Поскольку два дня поисков и стационарные посты не дали никакого результата, то странный тип обещающий указать логово крыс не посылается сразу и далеко, а внимательно выслушивается и даже получает двух стражей для проведения операции. Впрочем, основания чтобы проверить ему все же есть — умудрился же он где-то найти тушки.

Через три часа десятника Хансена постигает шок.

— Сколько?!!!

— В общей сложности тридцать шесть крыс уничтожено! — бодро докладывает мой спутник, я же скромно стою в сторонке. Ещё бы, кроме трех указанных мы прошерстили несколько соседних, ранее не тронутых улиц, где и собрали самый богатый улов.

Между прочим, можно поздравить меня с новым, третьим уровнем. Официально включили в отряд, и немного опыта перепало — как раз хватило.

Наконец, доходит очередь и до меня.

— От имени охранного управления выражаю благодарность, — торжественно и насквозь фальшиво заявляет десятник, после чего долго трясет мне руку.

— Что вы, благодарность — это слишком много. Мне бы заявление подать о том, что кошель на рынке увели.

Господин Хансен сразу скучнеет:

— Сами понимаете, лиходея найти будет трудно...

— Конечно, понимаю, и даже готов содействовать в поимке преступника. И даже готов отказаться от половины пропавшей суммы в пользу фонда заработной платы вашего участка. Говоря по-простому, готов отдать двадцать пять золотых из пропавших пятидесяти , если вы найдете вора и вернете мне украденное.

— Это совсем другой разговор, — сразу оживляется полицейский.— Выкладывайте подробности, лично займусь расследованием — сумма большая.

— Будет проще, если вы дадите мне двух охранников, которые прямо сейчас задержат вора. Точно знаю, где и как его можно взять с поличным.

По выражению лица обер-полицейского вижу, что скептически относится к моему участию, на что тут припоминаю результат операции по уничтожению грызунов. В результате мои доводы перевешивают.

— И вот ещё, что — может переодеть стражников в гражданскую одежду, чтобы не выделялись в толпе и не спугнули вора?

— Напрасная затея, щипачи всех стражей в лицо знают. Поэтому просто покажи, кто увел кошелек, а признание мы здесь из него сами выбь...получим. Вместе с деньгами.

Через час мы снова предстаем перед лицом десятника Хансена, но уже вместе с пойманным вором.

— Взяли с поличным, как только он вытащил кошель у господина потерпевшего, — докладывает довольный стражник.

— Ба, знакомые все лица! Мабус, ты ли это? Что же так неаккуратно, средь бела дня по карманам шаришь.

— Бес попутал, не хотел его трогать, само собой получилось.

— Ладно, сказки будешь рассказывать следователю завтра на допросе. Деньги изъяли?

— Так точно, господин десятник! Восемь золотых, две серебрушки — остальное уже скинул или потратил.

— Удачный денек, — потирая руки, заключает мистер Хансен.

Каково же его удивление, когда я отказываюсь от своей доли:

— Меня обокрал другой, просто не успели найти того самого вора, Мабус попался раньше. Разрешите, мы ещё раз наведаемся на рынок, и в этот раз обязательно его возьмем.

Когда через полтора часа мы заваливаемся в кабинет, ведя уже двух задержанных, начальник участка на время теряет дар речи.

— Наверняка по наводке действовали, кто-то их уведомил, что в прошлый раз с меня полсотни золотых сняли — вот они и лезут, позабыв об опасности.

— Странно. Если честно, не верил, что у тебя вообще была такая сумма, думал очередной проходимец. Извини, но выглядишь ты как беглый писарь в поисках подаяния. А оно вон как оказывается.

Давно меня так грубо не опускали с пьедестала — впредь наука будет. Нельзя недооценивать искусственный интеллект, обычная непись меня раскусила с лёту.

Улов в этот раз богаче — двадцать три золотые монеты, серебро и медь испарились где-то по дороге, и странным образом тут же конденсировались в карманах моих попутчиков. Я не протестую, наверняка Хансен с ними делиться если и будет, то по минимуму.

В результате получаю на руки целых пятнадцать золотых, неожиданно десятник проявляет благородство и включает при подсчете в общую сумму предыдущий хабар, от которого я раньше отказался.

Получив наличные, прошу двух, уже знакомых стражников в сопровождение, чтобы добраться до банка. Десятник посмеивается над моей параноидальной осторожностью, но охрану выдает.

Жалко не видел его лица, когда вернувшиеся стражники приволокли очередного, четвертого по счету за сегодня, карманника, пытавшегося обокрасть меня у самого банка.

— Привет затворник, как поживаешь? Что новенького, куда пропал, что делаешь, — остановить Юльку невозможно, проще асфальтовый каток затормозить на спуске, когда он скорость набрал.

Вот и сейчас, не успел дверь открыть, она уже за столом, в моем компе роется:

— Предложил бы даме выпить что-нибудь вкусненькое.

— Хочешь вчерашний коньяк?

— Это как? — моршит лобик пытаясь понять в чем прикол.

— Приходи завтра, — классику надо знать. — Витёк прощения хочет просить, обещал вечером заглянуть, откупного привезти. Не меньше пяти зведочек.

— Дурак, и шутки у тебя не смешные. Ой, а это что?

Ну, все пропал, не успел закрыть редактор — сейчас начнется.

— Ну, дык, енто. Пишу, значит, статью для редакции. Ещё сутки назад должен был отослать.

— Можно почитать? — и, не дожидаясь согласия, приступает к изучению моего труда.

Процесс чтения затянулся, Ю несколько раз прерывается, чтобы отдышаться, несколько раз пытается постучать головой об клавиатуру — очень экспрессивная девушка, только я не понял — это она смеется или обратный фейспалм изображает? Или она пытается убиться об клаву — можно новый видео-мем регистрировать на рутубе.

Худшие подозрения подтвердились. Внезапно став серьезной, Ю переходит к делу:

— Надеюсь, ты это ещё никому не показывал? Тогда лучше сразу сожги вместе с компьютером, чтобы следов не осталось.

— Неужели все так плохо?

Юлька смотрит на меня с сочувствием:

— Как сказать. Ржачка отпадная, читателям наверняка понравилось бы.

— Тогда в чем проблема? — искренне удивляюсь и не понимаю.

Вместо ответа рыжая бестия поворачивается к компьютеру и ... удаляет всю мою писанину.

— Блин, полдня печатал!

— Теперь слушай сюда. Никому ни полслова об игре. Особенно, Виталику! Без шуток. Редакция подождет ещё пару дней, все отчеты и статьи теперь буду писать я!

Потрогал рыжую голову рукой — не перегрелась ли? Заговариваться начала, бедняжка.

— Никто не поверит твоей халтуре, и вообще, я не намерен обманывать работодателя.

— Никто не говорит об обмане. Все будет по чесноку. Достоверное описание похождений Невезучего от первого лица. Только в другой локации, приключения будут нудными, тупыми и не интересными. Так чтобы никто больше никогда не захотел повторить этот путь.