Теперь и правую руку не чувствую... Боли уже нет, она исчезла сразу после того, как стало невозможным мыслить связно. Нет сил... хочу спать... ус— -тал...

Не хочу вставать... Холодно, где одеяло?.. Укрыться... какие тяжелые мышцы, не могу пошевелиться.Посплю ещё...

— Щекотно... Прохладно... Хорошо...— мысли текут вяло, я не помню, когда проснулся. Думать тяжело, да и не хочется...

Поначалу было спокойствие, я не думал, не спал, просто был, ничего не вспоминая, и не обращая внимание на происходящее вокруг. У меня не было мыслей, не было изменений ни вне меня, ни внутри меня — было только сейчас, какое то вечное и бесконечное сейчас, которое нельзя измерить. Но я был в сознании — том состоянии, которое опровергло для меня всем известное "Я — мыслю, следовательно, я существую!" Ведь мыслей не было, а "я" был. Это просто чувство, что Я — есть!

А в один прекрасный момент появилась первая мысль, удивление "Что-то не так"... Просто я посмотрел в свою память, и обратил внимание на мир вокруг.

И время потекло, монолитное "сейчас" разбилось.Захотелось разобраться, что со мной, рук и ног я не ощущал, не было ни одной подвижной части тела. Я ощущал как медленно в моём странном "теле" бьется сердце, это не было похоже на ощущения человека. Память говорила мне, что я мужчина среднего роста, молодой, русоволосый с голубыми глазами, но чувтва которые дарило мне тело были иными. Я чувствовал себя чем-то огромным и прочным, напитанным жизнью и при этом неподвижным, я не голубоглазый и не русоволосый, у меня вообще нет глаз и нет волос.

Я испугался, мысли забегали в моем уме, путаясь между собой. Хотелось ответов, узнать "Как?", "Почему?" , "За что?", "Кто я?", я не мог получить их...

... и я "уснул".

Проснулся так же как и засыпал, непонятно кем, непонятно где. Думать больше не хотелось, я и не думал, но в какой то момент осознал, что я дерево. Никогда не задумывался и не представлял себе — как чувствуют себя деревья... И вот теперь ощущения сложились в четкую "картинку", вкус земли и её прохлада внизу, выше — массивное, монолитное тело, чувство тепла и света, и щекочущие прикосновения ветерка наверху, там, где предположительно находится моя "крона". Идеи о причинах происходящего, по прежнему отказывались приходить мне на ум, поэтому я пытался вспомнить последние события моей, ещё человеческой, жизни.

* * *

"ААААА зааааа дереевооом дееееееревоооо!!! А за деревом дерево! А за деревом дерево!! А за деревом куст... А за кустом снова деереевооо! А за деревом дерево! ..."

Так как говорить и соответственно петь, у меня не было ни какой возможности — я напевал эту дурную песенку про себя, в мыслях. Пытался отвлечся от "пытки", всё дело в том, что мне с детства по душе был порядок, мой ум постоянно стремился упорядочивать всё что попадалось мне на глаза, например — после дождя, когда земля уже высыхает, попадаются мокрые (темные) и сухие (светлые) участки, помню как по дороге в школу или домой, я старался правой ногой наступать только на светлые участки, а на темные только левой, мне было сложно от этого удержаться... Поэтому с 1 по 3 класс , когда я ещё не научился сдерживать подобные порывы, я стабильно опаздывал, и возвращался домой на пол часа/час позже чем следует. Очень часто, моё внутреннее стремление к порядку и упорядочиванию приносило больше вреда чем пользы, я постоянно перепроверял себя во всем, если считать что-то, то трижды перепроверить, собираюсь куда-то, проверить всё ли взял что нужно (трижды), и так во всем. Да, с такой дотошностью почти никогда не ошибешься, не забудешь ключи от квартиры но, на перепроверки и излишний порядок убивается море времени... и нервов, если что-то не соответствует моему внутреннему порядку. Вот и сейчас, я старался, напрягал свои извилины , но не мог восстановить свои воспоминания полностью...

Я помнил свою жизнь, помнил учебу, которую так и не окончил, помнил службу в армии, помнил свою скучную работу, свои увлечения — книги, игры, фильмы в жанре фантастики или фентези, все "давние" подробности своей жизни и свою внешность, которая уже не имеет никакого значения, но все воспоминания в промежутке между 21 и 22 днем рождения, начинают дико путаться, а где-то к середине 22 года жизни начинается туманный провал в памяти. Эта неопределенность меня сильно напрягает и злит. Не помню чем я занимался в то время, не помню было ли оно — это время или я как раз в тот момент "попал", и тем более не помню как , когда и по какой причине я попал/превратился/переродился в это дерево! Если бы у меня был человеческий мозг, то моя голова наверное раскалывалась бы от боли, но боли не было, просто в определенный момент, от напряжения я терял способность связно мыслить и собряться мог, только спустя некоторое время (часы или минуты я не могу сказать, сложно определить) . Результата не было, но из упрямства и стремления к порядку я повторял попытки, пока мне не надоело безрезультатно биться об одну и ту же стену тумана в своей "голове". Отвлечься и забыть об этой проблеме — сложно, но я стараюсь. Вот уже и в сон клонит, темнеет, становится прохладно, вот проснусь завтра и будет легче...

* * *

Проснулся не сразу, переход от сна к бодрствованию был постепенным, хотелось бы сказать "долго сидел пытаясь собраться" , но.. вы уже в курсе). Мыслей было мало, текли они вяло, я просто привыкал к своим ощущениям, прислушивался к себе. Так прошел день, другой, третий... примерно через две с половиной недели, когда ощущения нового для меня тела стали привычнее и стало скучно от "безделия", начал фантазировать, сочинять истории о себе самом. Я снова становился человеком, превращался в Лешего, становился Мудрым Древнем и могучим Энтом... Этого развлечения мне хватило на неделю, больше я не смог, приелось, и все задумки казались скучными и ненужными.

Отсуствие каких-либо возможностей действовать, вызывало во мне сильное раздражение, которое тоже некуда было выплеснуть. Жажда деятельности заставляла меня искать способ занять себя всерьез и надолго, причем так, чтобы дело это было серьезным и значимым. И я такое занятие нашел. Раз уж, тело у меня неактивное, и единственное что я могу — это мыслить и существовать, я решил уделить всё своё свободное время (а у меня всё время — свободное)) духовному и интелектуальному самосовершенствованию! Из прежней жизни, я помнил о том, что с помощью тренировок, можно усилить/улучшить память, доведя её до состояния близкого к абсолютной, слышал о людях которые способны производить сложнейшие математические вычисления в уме. Также я предполагал что можно развить и своё воображение до такого состояния, что представленная тобой "картинка" будет восприниматься почти как настоящая. Сразу как только эти направления развития появились перед моим внутренним взором, моя неуемная фантазия нарисовала для меня далекие далекие перспективы, если и не вернутся к нормальной жизни, то хотя бы суметь "нарисовать" для себя приятный и комфортный внутренний мир, в перспективе — населить его выдуманными личностями, построить маленький мирок, где я снова смогу ходить.

Весь день провел фантазируя на эту тему, не потому что действительно так увлекся этим, просто было немного страшно, страшно что ничего не получится, и я потратив на это море времени, так и не добившись результатов, просто тронусь рассудком.

* * *

"-...Черный треугольник на белом фоне... Черный треугольник на белом фоне... Вот бы мороженко сейчас слопать...Черный тре... Аррр, черт... Черный треугольник на белом фоне..."

Знаете, как оказалось, я ,как и многие наверное люди, бездарно и наплевательски обращался с таким чудесным инструментом как воображение. Думаю, если бы нас с детства приучали к его тренировкам, у меня не было бы сейчас таких сложностей. Я уже месяц как, активно концетрируюсь на удержании одной и той же картинки перед своим внутренним взором, с переменным успехом, а поначалу вовсе не удавалось сосредоточиться. Мало того, что постоянно сбиваешься на сторонние мысли, так ещё и сама картинка "плывет" , представте себе простую геометрическую фигуру определенного цвета на любом фоне. Думаю это получится у любого, а вот удержать даже такую простую картинку перед своим мысленным взглядом, хотя бы двадцать секунд? У меня вот не удается, концентрации не хватает, а даже если не теряю картинку и не сбиваюсь на размышления — удержать четкий образ не выходит. Треугольник плывет, становится квадратом, меняет свет, ползает по фону, становится кругом и катится в угол фона, который в свою очередь вздумал окраситься красным и очертиться границей в виде рамочки. А ведь я никакой рамочки не заказывал!

За месяц смог добится стабильного цвета, реже сбиваюсь на постороннее, но дольше 5 секунд форму удержать не могу, нужно продолжать тренироваться. Для разнообразия буду чередовать с вычислениями и ковырянием в своей памяти.

* * *

Время, поначалу текущее со скоростью черепахи, набрало оптимальную скорость как только я втянулся в тренировки. Да и я сам привык и адаптировался к форме своего существования, возможно для всех деревьев время течет так же, но с ними разговаривать ещё не научился, поэтому спросить не смогу.

Следить за прошедшими днями и месяцами быстро утомило, прошедшие четыре года сосчитал исключительно по смене сезонов и соответствующим зимнему времени спячкам. Иначе как влиянием древесного тела — не могу обьяснить своё спокойное отношение к такому темпу жизни, и не сказал бы что стал медленнее думать, сутки тянулись по ощущению даже немного дольще, нежели в бытность мою человеком. Возможно вместе с древесным телом, мне досталась долгая жизнь, и так как спешить некуда, моя психика перестроилась. Людям же, нужно постоянно спешить и ценить каждую минутку своего времени, будь я сейчас ограничен во времени человеческой жизнью, наверно бы очень жалел о четырех годах безделия. Но во-первых: я не бездельничал), и во-вторых: мои чувства подсказывали, что этот срок — такая мелочь по сравнению с будущими сотнями или тысячами лет жизни... Конечно, неприятно будет провести их так же, как и эти четыре, но кто знает, может и привыкну.

Спустя ещё 4 сезона, я наконец примирился со своей новой "жизнью". Может быть причиной тому мои постоянные медитации, возросшие возможности моего разума? Или моё тело постепенно изменяло мой характер и менталитет, в какой-то момент я заметил что давненько не выходил из душевного равновесия, грусть, злость, отчаяние — ничто из этих эмоций не проявлялось во мне достаточно ярко. Тогда, испытав любопытство к этому открытию, в целях эксперимента я попробовал искусственно вызвать в себе различные эмоции... и это получилось, очень легко получилось... даже СЛИШКОМ легко. В последующие дни проводил много времени испытывая свою эмоцианальную составляющую как только мог, витоге пришел к весма интересному выводу, даже нескольким наверное... 1 — я неспособен впасть в панику, потерять самоконтроль от обилия эмоций (это конечно не важно — всё равно ни черта не могу натворить), моё новое состояние умиротворения — было нерушимо, по крайней мере я не смог довести себя до грани, за которой эмоции брали бы надо мной верх. 2 — все мои эмоции, и любой мой настрой, всё это было полностью в моих руках. Да, они попрежнему появлялись и исчезали не без причины, приятная погода и солнечный денек — приносили мне пусть и маленькую, но радость, в холодные вечера, прежде чем уснуть, я испытывал лехкое раздражение и неудовольствие. Однако теперь, влюбой момент я мог одним желанием, одним легким усилием воли менять свой настрой, мда... о таком самообладании можно только мечтать, если конечно есть где им воспользоваться).

* * *

"Шел 14 год I столетия от начала эры Великого Древа..." Ха! Три раза Ха! Время летело незаметно, но увлекательно, как бы странно это не казалось. Все эти года мне было чем заняться, раскапывал всё что мог в своей памяти, раскладывал это всё по полочкам, бережно выстраивая свою маленькую библитеку, обитель знаний в своем внутреннем мирке. Это не было миром фантазий, сотканным моим воображением, вовсе нет, просто не имея иных ценностей, я весьма щепетильно относился к своим внутренним богатствам. Время потраченное на тренировки умственных возможностей и разного рода медитации приносило свои плоды. Прислушиваясь к самому себе и к миру вокруг, с помощью всех данных новому мне ощущений, я познавал окружающий меня кусочек природы. Проведя не один год на одном и том же месте не имея зрения, даже не стремясь к этому можно прочувствовать каждый клочёк земли в радиусе восприятия. Основным моим инструментом был слух, вернее тот комплекс ощущений что дарили мне мои.... эм ...ну ...листики? болше всего это было похоже на иголки хвойных растений, только вот, не были они острыми и жесткими. Это были длинные, плоские лепестки, достаточно упругие чтобы не изгибаться от ветра и собственного веса. С помощью них я чувствовал малейшие вибрации воздуха, и было этих лепестков великое множество. Чем дольше я тренировался тембольше и многообразнее был диапазон моего "слуха", крадущийся хищник, биение его сердца и сердца его будущей пищи, звери, птицы, насекомые и даже окружающие меня растения — всё это становилось четче и понятнее с каждым днем. Слух и зрение в моём сознании стали одним единым ощущением, людские воспоминания казались теперь чем то неестественным, как сон, только из них я знал какие сужествуют цвета, и новое чувство перенимало всё что только возможно из моих старых знаний. У всех звуков появились цвета и оттенки, чаще всего получая их из моих ассоциаций: скрип ветвей соседнего деревца — зеленовато— коричневый, шелест его листвы — ярко зеленый, шуршащий в норке грызун — серый...

Уж чему я был рад безмерно, так это своей несъедобности )), несмотря на мою опаску и чувство беззащитности, меня никто не грыз. Ни корни, ни листва ни разу не пострадали от местной живности, будто я был ядовитым деревом и всё вокруг об этом с рождения знали, ну или по каким то причинам меня не замечали или боялись животные обитающие в моей роще. Хотя страх вряд ли, по их поведению ничего похожего на опаску не заметил, правда... такое подчеркнутое игнорирование меня живностью, натолкнуло на интересные размышления. Меня не трогают, явно какая то защитная способность существа которым я стал, вряд ли яд, уж изредка пробовал бы кто то на зуб, или когти пытались точить о меня, запах что-ли?Отпугивающий... вряд ли, они не избегают меня, постоянно вблизи есть какая нибудь зверушка, вблизи корней полно нор, но ни один корешок не пострадал, будто что-то заставляет их меня "просто не трогать". Запишем этот пунктик в "Темы для размышления.

* * *

Год 20 й. Время и опыт, делали моё восприятие обширнее и четчё, и хотя дальше прежнего я заглянуть не мог и по прежнему был ограничен "своей рощей", кое какие "плоды" я получил. Наконец, спустя два десятка лет, я узнал капельку истины! Один из многих секретов мироздания раскрылся мне! Я — попаданец в другой мир! Аве мне! Етить колотить... Вот! На этом всё, ну почти, в местном году зима, как оказалось, длилась недолго. А весна и осень были ещё скоротечнее, летнее время было самым длительным. Помимо того что я смог сосчитать количество суток в сезонах (даже зимний, последние пару лет вместо полной спячки я был максимум в полудреме, что не мешало мне мыслить, просто хуже соображал и дни текли значительно быстрее), выяснил интенсивность освещения в разное время года. Свет являлся для меня прямым источником энергии, не удивительно что я чувствовал разницу в его "объёме". Улучшающееся звуковое восприятие позволило мне изучать обитателей рощи, и их отличие от известных моей старой памяти, также говорило о чуждости нового мира. Здесь не было пегасов, единорогов , страшных монстров или чего то подобного, зверьё было обычным, просто иным. Тут были свои хищники и травоядные похожие на кого то из земных, но их похожесть ограничевалась наличием зубов, когтей, шерсти, глаз, ушей, хвостов. Средним количеством конечностей в 4 штуки и прочим схожим набором органов. Но местных охотников нельзя было сравнить с земными кошачьими псовыми или иными семействами. Их тела имели свой уникальный и чуждый для меня как землянина "дизайн", характерной особенностью зверей живших поблизости была некая "вытянутость" какого сверька ни возьми — длинные, гибкие с высокими/длинными лапами, продолговатыми мордами. Среди них не было особо громоздких созданий, даже самые крупные представители фауны отличались завидной ловкостью и лёгкостью. Эта легкость, кажущаяся противоестественной высота их прыжков, а так же странное соотношение длины, толщины и предпологаемого веса ветвей деревьев (в том числе и меня) , как бы намекали на иную силу притяжения, похоже меньшую чем на Земле. В общем другая обитаемая планета, как есть. Ещё одной особенностью можно считать размеры местных насекомых, некоторые из них просто поражали своими размерами, видимо содержание кислорода в воздухе повыше чем у нас. И это не очень хорошо для меня... кажется я начинаю побаиваться пожаров, будем надеятся что засухи и особо жаркие года тут редкость.

123456

↓ Содержание ↓