Дело было в 1999 году, когда страна отходила от последствий дефолта. Жизнь неуклонно, но медленно налаживалась. В то время мы на паях с дружбаном Игорёхой тащили один интересный проект, для исполнения которого позарез требовался персональный компьютер (графики, таблицы, диаграммы и т.д). Это сейчас, "Ха-ха, ну и в чём проблема?!".
Да в том проблема, что в те скудные, "допутинские" времена комп далеко не в каждой квартире стоял, ох, далеко не в каждой...
Но одноклассница Игоря, роскошная блондинка Лариса, руководила филиалом конторы, занимавшейся косметикой, парфюмерией и тому подобной фигни распространением и продажами в Красноярском крае. У солидной фирмы были и компьютеры и прочая оргтехника, которой мы частенько вечерами пользовались. Если быть уж совсем точным, то пока Игорь пользовал Ларису, я набирал тексты и сводил данные в таблицы.
И так случилось, — заказчик "чин чинарём" приготовил деньги, но потребовал кровь из носу сдать проект через два дня, к 12 часам среды 24 февраля 1999 года. Где найти комп, чтобы "добить" наши расчёты — вопрос не стоял, Лариса звала на мини-корпоративчик, благо в преддверие 23 февраля их фирма гуляла прямо в офисе.
Но проблема с наличностью зверски нас подкашивала — неудобно было идти "халявщиками". Требовались хоть небольшие, но презенты для грузчиков и водителей, числом семь, и с десяток конторских дам надо было как-то одарить, а у нас только на пару "проставочно-гостевых" пузырей и хватало...
Хорошо Игорёха, человек творческий, когда подсчитывали оставшуюся наличность, придумал как выкрутиться.
— Так. Каждой бабе купим по банану, обвяжем бантиком, будет и красиво и со смыслом. Даже конкурс устроим — кому больший бананий достанется, кому меньший...
— Ага, тогда уж не конкурс, а аукцион. Заодно и бабло отобьём, на бананы потраченное.
— Аукцион? Это мысль, а пока дуй Лёха в канцелярский отдел универсама и прикупи с десяток деревянных линеек.
— Чего?
— Линеек, школьных, деревянных.
— А нафига?
— Делай как сказал. Так надо!
Десяток тридцатисантиметровых линеек обошёлся в какие-то копейки. Игорь обвязал бантиками бананы и линейки, засим достал складной нож и начал линейки "половинить", аккуратно отрезая от каждой то десять, то восемь, то шесть сантиметров. На одной вообще двенадцать отчекрыжил.
Прибыли мы на гулянку, так под рассчитав, чтобы народ уже с полчаса как начал выпивать, подобрел немножко и наш визит не выглядел набегом нищебродов, которым и налей и закусить поднеси, и компьютер предоставь...
Выпив штрафную и выставив на стол наши бутылки, пришла пора ответно одарить гостеприимных хозяев. Я только сидел в уголке и наблюдал за Игорем который с шутками прибаутками презентовал наши необычные подарочки.
Почему то вспомнилась сказка графа Толстого про то "Как мужик гусей делил", — так же складно и ладно, как персонаж увековеченный гением Льва Николаевича, "глаголил" Игорёха...
— Так, барышни-красавицы, приступаем к раздаче подарков. А ну ка закройте глазыньки, откройте ротики. Ну, так и быть, подсматривайте!
— Любонька, тебе как студентке третьего курса вот этот махонький бананчик, — у тебя вся жизнь впереди, всё у тебя будет: муж, любовник, любовник любовницы мужа. Поэтому начинай с малого! Аппетит приходит во время е.....ды!
— Наталья Васильевна. Вам как главбуху, привыкшему изворачиваться и уклоняться от прессинга налоговиков и прочих проверяющих инстанций, позвольте преподнести этот закрученный экземпляр.
— Вика, пока муж на северах, на вахте деньги для семейства зарабатывает — блюди себя, вышивай крестиком. А чтоб не скучно было, забирай этот бананище, откушай вечером перед сном и после душа...
— Вам, Анастасия, как человеку прямому — самый прямой банан!
— А вас, Лариса Владимировна, я побалую бананом персонально (о тесных отношениях Игоря и Ларисы на фирме знали).
— Ну а теперь переходим к поздравлениям наших защитников Отечества, героев так сказать и виновников торжества.
— Друзья, не секрет, что все мы это делаем. Сравниваем, оцениваем, измеряем. И чтобы вам было легко и приятно говорить правду о параметрах лучшего друга, позвольте вручить вам линейки, повышающие самооценку и позволяющие не краснеть и не лгать.
— Держи Иван, держи и гордись. С этой волшебной линейкой ты на восемь сантиметров привлекательнее, правда, девчонки?! Вот, женщины подтверждают!
— Грузчика Володю загрузим по полной, на тебе Вован аж на двенадцать сантиметров форы. Бери Володя, бери не тушуйся. Женщины любят, когда им врут. Знают, что обманывают, а верят. Как избиратели во время выборной кампании...
— Анатолий Петрович, вам как аксакалу, ударнику девятой пятилетки и члену КПРФ мы плюсуем девятисантиметрово. Как уже не требуется? Вы не спешите, вы же член партии? Вот и здорово. А будете так говорить — исключит вас товарищ Зюганов из рядов. Как же вы без партбилета. Забирайте подарок, перед сном встаньте у трюмо, прикиньте кхм, к носу. Потом расскажете, ну а мы цифирку девять в уме держать таки будем...
И всех присутствующих одарил Игорь, чего только не придумал, как только не обыгрывал, и ведь всё сплошь импровизация! Да, нынешним кавээнщикам таких высот ни в жизнь не достичь, они лишь про Путина песни петь и про жопу шутить, больше ничего не умеют...
В общем, документы мы тогда сверстали, заказчику отдали, деньги получили. Игорь на Ларисе женился через полгода, а в Красноярске пошла мода — в трудные кризисные годы дарить мужчинам на 23 февраля такие вот линейки, повышающие самооценку и увеличивающие чувство собственного достоинства...
Говорят, даже в краевом правительстве один раз (в 2015 году) такое прокатило. Не, ну а что — креативно, весело, бюджетно.
Особенно сейчас, когда государственный долг Красноярского края зашкалил под сто миллиардов рублей...
