Содружество Равных. Лишние тексты
Эти фрагменты и главы были исключены из окончательного варианта романа-приквела.
Попаданец из ГПТУ
Сюжет этого рассказа придуман не мною. Жанр — "абсолютный Хорт-реализм".
Эпиграф к рассказу:
"Ай кью"? Хорош... Но только в сумме с ростом!"
Главного героя-землянина, назовём его Максим, как обычно это бывает, привозят в Содружество на транспорте для рабов, там его освобождают хорошие парни и... Жизнь для него начинается заново! Сказочная причём. Это ведь вам не серая и унылая дикарская Земля. Здесь же всё иначе — нейросети, базы знаний, импланты... Также — скорое проявление знаменитой русской смекалки, зашибание в результате огромных деньжищ, гарем...
Но почему-то в ближайшем Центре Иммиграции обнаруживается, что интеллект-то у него... того... подкачал малость. Кое-как, с грехом пополам, едва тянет на 80 единичек, что в общем-то и неудивительно. У себя дома парень с трудом сдал ЕГЭ, потом осилил ГПТУ... Не дебил в общем, а простой работяга. Обычный парень. Но большинство путей ему в Содружестве теперь закрыто.
Ему ставят бесплатную нейросеть, и интеллект у парня сразу подскакивает до 89 единичек.
Впрочем, здесь Максиму опять, как и дома, пришлось работать слесарем-сантехником. Вообще-то в Содружестве эта профессия называется немного не так, но нам на это плевать. Он уже освоил по избранной профессии базу в знаний втором ранге, и он надеется со временем сдать и на ранг третий. И тогда он рассчитывает получить повышение. Полноценный "Техник городских коммуникаций — 3 ранг"! Это ведь будет уже настоящий "техник", а не "младший техник", который всего лишь с рангом вторым.
В общем, у него всегда много ручной работы, ведь ремонтные киберы пролезут далеко не везде. Да и есть такая государственная социальная политика — стараться поддерживать занятость в низах. Он там подкрутит гайку, сям вентиль старый заменит, ещё где-то синей изолентой — ага, со смекалкой! — воспользуется... И так — день за днем, год за годом. Жизнь идёт.
А потом — вот везуха-то — в баре для работяг он знакомится с хорошей дивчиной, работающей в магазине на окраине продавцом-консультантом, и у которой интеллект аж 93 единички! Умница и красавица...
Они поженятся, заживут счастливо, заведут детей — и всю жизнь она потом будет смотреть на него со скрытым укором. Дескать, эх, за кого я вышла, говорила ведь мне мама... А он будет постоянно испытывать по отношению к ней комплекс неполноценности, систематически напиваться в баре и жаловаться на судьбу таким же труженикам: "Эх... Она меня никогда не понимает... Но... Баба же, что с неё возьмёшь... И дети какие-то тупые, я вот в их годы..."
Рассказ похищенного охранника супермаркета (из архива КВБ)
Меня зовут Максим Хронов. Я родился ещё во времена СССР, закончил школу, поступил в экономический вуз, закончил его... В армию меня не взяли по здоровью, и я устроился кассиром в супермаркет. Потом стал там же охранником.
Потом, десять лет назад, как и многие собратья по несчастью земляне, я был похищен пришельцами из космоса, которые оказались работорговцами, после чего они меня доставили на ракете в их галактическое космическое государство. Которое называлось — Содружество. И заставили на них работать шахтёром на астероидах. В ужасных условиях — по девять часов в день, без отпусков и всего с одним выходным в неделю. Насильно заставляли ежедневно выполнять план. В их государственные праздники мы, правда, тоже отдыхали. Алкоголь нам по выходным и праздникам давали, но мало и низкого сорта. В бордель не водили, а вместо этого давали какие-то невкусные химические таблетки. Звери, настоящие звери...
Потом меня освободили. Оказалось, что это Содружество состоит из нескольких более мелких стран, и они все промеж собой враждуют и иногда воюют. Но они это всегда называют "инцидентами". Меня в ходе одного военного налёта на рабовладельцев освободили десантники из одной хорошей империи Антруан, и я стал у них в стране работать шахтером по разработке полезных ископаемых в третьем поясе астероидов в одной окраинной системе. Мне надо было отрабатывать моё освобождение из рабского плена — а оно было отнюдь не бесплатное! — и я работал по двенадцать часов в день, чтобы не набежали проценты.
О возвращении на горячо любимую родину я давно уже и мечтать перестал. Тем более что в этой хорошей империи Ухотрон не знали координат моей планеты Земля. Их знали только подлые рабовладельцы, которые меня украли. Меня вполне устраивала моя жизнь и мой купленный в кредит под небольшие проценты (и со скидкой) шахтёрский кораблик. В выходные я чаще всего отдыхал в шахтёрских барах на космических станциях, а иногда ходил в заведения к девушкам нетяжёлого поведения. Но не очень часто, а то это было слишком уж дорого.
Потом однажды я с приятелями отмечал большое и важное событие — выплату мной половины моего долга хорошей империи Антерон. И неосторожно сильно напился — да ещё и непопробованным доселе напитком...
И меня повело, и я сразу сел на свой шахтёрский кораблик — и полетел. Быстро полетел...
Куда я летел, зачем летел и как долго летел — этого я ничего не помню. Наверное, очень долго летел. Не помню, заправлялся ли я по пути межзвёздным топливом — кажется, не заправлялся. Потому что заправок по пути не было ни одной.
В космосе почему-то было пусто, и мне никто не встречался. Лишь один раз я видел пролетающий в далеко стороне корабль, похожий на Теней из сериала "Вавилон-7". Да пару раз сильно издалека наблюдал очень большие корабли — один из них по размерам и очертаниям напоминал "Звезду Смерти", а второй — "Лекс". А больше я никого не видел. Наверно, они были скрыты под полем невидимости.
Летел я всё-таки долго, это да, и всё никак не мог протрезветь. Башка прямо-таки раскалывалась. А опохмелиться было нечем. Срочно нужен был магазин! Хотя бы хозяйственный, потому что я уже был согласен и на суррогаты.
А их всё не было и не было видно. Может, я слишком быстро летел, а потому и не замечал, как они по обочинам мелькают? Надо бы как-то проверить эту гипотенузу...
Я сильно, обеими ногами, нажал на тормоз. И — Владыки Пустоты смилостивились надо мной — на экране радара прямо передо мной возникла любимая Солнечная система! Все восемь планет — да ещё в один ряд. В другой ряд — рядом с первым — их спутники...
Я подлетел к Земле.
На всякий случай нужно было срочно с кем-нибудь связаться. А то ведь собьют ракетой С-300 ненарочно — и скажут, что так оно и было. Я по космическому мобильнику позвонил в ООН, в ОБСЕ, в ЮНЕСКО, в ЦУП — и только после этого сел в Подмосковье, возле дорожного указателя "Деревня Суховатово, Недоливайский район". Потом опять позвонил, уже по мобильнику обычному. Но никто не откликался, и я вышел на дорогу, останавливать машины...
С моих слов записано верно. Хронов М. Э.
Резолюция: "В армию Максим не был взят из-за проблем с психикой, подозревали шизофрению. Пропал Максим всего полгода назад, после большой пьянки с друзьями. Так что ни о каких десяти годах пребывания в космосе речи даже и идти не может. Около деревни Суховатово никаких следов посадки космического корабля нет, самого корабля там тоже не обнаружено. Да и деревни с таким названием в Московской области тоже нет. Максим был доставлен к нам из психбольницы... И ещё, сосем уж мелкий штришок, — полный "парад планет" наблюдался в Солнечной системе очень давно. Не могли они перед ним "стоять в ряд"! Нем более — их спутники. А Плутон был разжалован из "настоящих" планет в карликовые лишь относительно недавно, а до того их у нас было как бы девять, Максим должен был знать именно это их число, так что делаем выводы. Псих! Начитался парень низкопробной хортятины. Неадекват у парня цветёт и колосится..."
Ещё один рассказ (из архива КВБ)
Я был похищен космитянами. Потому что мой мозг им был позарез нужен для будущего мощного биоискина планетарного класса. Он у меня, мозг-то, очень хороший — я всё прекрасно помню. У кого что занимал — ничего и никогда не забываю, хоть двадцать лет пройдёт... Потом им всё отдам, как только деньгами разживусь. Я не халявщик! Ещё лучше помню, кто должен мне.
Нибиру, оттуда они, гады, были! Дунунахи... Нет, анунахами они себя называли, то есть как бы "настоящие люди", по-ихнему. Стал быть, все другие люди во вселенной для них — ненастоящие, и с ними можно делать всё, что только захочешь. Хоть убивай, хоть не убивай, а сначала помучай, а хоть бы даже женись! Но лучше всё-таки на ненастоящих не жениться...
А может, они вовсе и не гады... Ведь кто такие, по сути, есть мы, земляне? Вот они к нам на протяжении тысячелетий в очередной раз — с периодом в десять тысяч лет — прилетали, смотрели на нас, на все наши непотребства и бесчинства, на наш эгоизм, жадность и властолюбие, на наши лживость и лицемерие, на агрессию по отношению к слабым — да и сводили под ноль нашу так называемую цивилизацию... И опять скоро сведут. Но так нам и надо!
Но я это отвлёкся... Про биоискин. С биоискином у нибирян не срослось. Мне не хватило всего одной-единственной единички интеллекта! И нибиряне меня забраковали. И продали за десять тонн платины архам — гигантским разумным паукам.
Им, паукам-то, как раз третьего не хватало. Потому что им вот прямо сейчас приспичило заняться воспроизводством паучат. В общем, потрахаться сексом. А самка у них во время траха обычно самцу голову в конце процесса откусывает. Как у наших насекомин-богомолов. Обычай народный у них такой. А тут этой самке своего самца вдруг стало жалко. Да и самцу самого себя тоже стало очень жалко. Вот они и купили меня — чтоб трахались они, а голову в конце самка откусила мне...
Но я во время их секаса спрятался! И голову откусили не мне.
А самка потом была очень злая, но — умная... И меня не убила, а вернула на Землю — воспитывать еённых маленьких паучат. Самой-то ей это было в лом.
Хотите, я вам этих паучат покажу? Нет?! Зря.
Ну тогда хоть передайте моему лечащему доктору Сазанову Сергею Юрьевичу, что я самым внимательным образом прослушал его индивидуальную для меня лекцию о вреде онанизма, попробовал, как надо бы по-евонному, — и мне это понравилось.
И ещё. Там больной псих в нашей палате, "прилетевший с Сириуса", требует, чтоб его отделили от "психов, прилетевших с Нибиру" и от "жертв опытов рептилоидов"! Так вы уж того, отделите его от нас, пожалуйста.
Кстати, вы гонорар-то за это интервью мне выплатить уж не забудьте, а не то ведь я на вас в милицию пожалуюсь. И в народный контроль по правам человека...
Резолюция: "Кто мне подсунул эту хрень?! Что там гогочете втихомолку? Ах да, сегодня же у них как бы первое апреля... Понятненько. А раз первое апреля, то дураки, значит, все воспрянули духом и враз активизировались... Может быть, и мне тогда стоит над кем-нибудь пошутить? Например, самых отъявленных в отпуск в декабре отправить — через три года? Да в наш "оздоровительный" лагерь на полуостров Таймыр, чтоб заодно уж навыки поднять? Ох и веселуха же будет... Ну, там ещё и спортивные мероприятия намечены, типа гонки на собачьих упряжках, на упряжках оленьих... Курсы выживания опять же, кто дольше выдержит без еды и верхней одежды на морозе градусов в сорок..."
Ваня
...И застал я в кабинете интересную картину. Наш регулярно опаздывающий на час-два фрезерун Ваня Бережков вчера таки наконец попался на глаза не своему мастеру, который его наказывал по-своему, а директору. И теперь его вызвали на разборки в контору. В кабинет к Евгеньичу.
Директор, похоже, был нынче в духе и решил поразвлекаться, за Ванин счёт. И то сказать, отговорки по поводу своих всегдашних опозданий Ваня всегда умел находить нестандартные!
Вот и сейчас я попал под сценку.
Фрезеровщик Бережков:
— Почему я опоздал? Почему... Так ведь, Евгеньич, все троллейбусные рельсы бомжи ночью сплошь поснимали нафиг да и сдали их во вторцветчермет! И троллейбусы теперь все стоят! Абсолютно все, Евгеньич.
Евгеньич, садясь за стол:
— А на маршрутке если, на "газели"?
— Так у таксистов ещё с самой ночи был ихний великий таксейный профпраздник — они День танкиста все поголовно отмечали и потому всех потенциальных пассажиров в фонтан кидали, предварительно тем к ногам траки тракторные привязавши (танковых-то у них не было). Много раз кидали — если кто вдруг случайно выплывал-вылазил...
— Вот, гады такие... А если на велосипеде?
— Ну а велик, я это вам ещё в прошлый раз говорил, у меня три года как какие-то сволочи увели — и с концами, только насос один и остался, он дома под шкафом поломанный лежал. А электрички ходят совсем в другую сторону, не на наш завод... Так что... Ах да, ещё через квартал от меня асфальтовый каток стоял. Так меня и на него пассажиром тоже не пустили! Сказали — ремня безопасности лишнего нету. А главное — денег у меня столько нету, на штрафы и всё прочее.
Директор, сидя за компьютером:
— А пешком ты добраться до завода не пробовал?
— Пешком?! Да вы что, Евгеньич, тут же целых полтора километра шлёндать. Я столько уже лет пятнадцать зараз не проходил... Вы что, все смерти моей безвременной захотели? Чтобы на поминках напиться-погулять?
Тут его оппонент, видимо, что-то наконец нашёл в интернете и тут же спросил:
— Постой, так ведь День танкиста — он же в сентябре бывает! Что ты нам тут лапшу-то на уши накручиваешь?
— Ну, может, и не День танкиста, а День подводника... А я-то всё ещё удивлялся, чего это они людей да в воду... Не, точно, не танкисты они! Танкисты бы всех давили на хрен.
— А День подводника — в марте.
— Ну тогда и не знаю даже... Наверное, они погранцы или из ВДВ были. Скорее всего — из ВДВ всё-таки ребята.
— День ВДВ — это у нас второе августа...
— А пограничники тогда когда празднуют?
— Двадцать восьмого мая!
— Н-да, нестыковочка... А в июле тогда кто отмечает? Ну который у нас вроде как сегодня и идёт?
— Первого числа буряты праздную День добровольного вхождения в состав России. Ты — бурят, Иван?
— Дайте малость подумать...
— Значит, не бурят. Третьего июля — День ГАИ...
— Нет-нет, ты дальше давай!
— Четвёртого — День независимости США...
— Нафиг, дальше ищи!
— Шестого — день рождения Далай-ламы.
— Ну мы же уже только что решили, что я не бурят. Уточню: также не калмык и не тувинец, и Шойгу мне не родственник. Дальше.
— 17 июля считается Днем основания российской морской авиации.
— Гм... Тут я не уверен. Дальше листай пока. В случае чего — вернёмся к авиамореманам.
— 25 июля — День сотрудника органов следствия Российской Федерации. Ну и свой профессиональный праздник отмечают также сотрудники нашей речной полиции. Подходит?
— Речников, пожалуй, оставим пока что про запас... Дальше.
— 26 июля — День парашютиста. 30 июля — День ВМФ.
— Во-во! Пусть это будут военные морячки!
— Сегодня вообще-то ни разу не тридцатое, а только вторая декада. Кстати, а вот мне интересно, где конкретно ты нашёл в нашем небольшом городке фонтаны? Я вот их у нас до сих пор ни разу ещё не видел. Отстаю, что ли, от жизни?
— Так ведь это... Я помню, как на вокзал лет десять тому назад зачем-то ходил... Так были там питьевые фонтанчики! Точно, говорю, были.
— Ага, и моряки-таксисты всех прохожих туда с энтузиазмом окунали... Сначала вручая тем тракторные траки. Представляю картинку маслом... И при чём тут, кстати, тракторные траки?
— Ну а что? Колосников-то от пароходных топок у них не было, вот они и взяли на утильбазе траки. Взаймы, чисто для праздника... Пару штук. И потом давали клиентам на "подержать" — за деньги, естественно. С каждого всего по стольнику, а ребятам как раз хватит на пиво.
— Ну ладно, с таксистами мне всё ясно. Ты лучше мне ещё раз про троллейбусные рельсы расскажи.
— А, извините, ошибся! Они трамвайные... были. Но сейчас их уже нет!
— Да? А трамваи, выходит, у нас есть? И были?
— Ага, вспомнил! Трамваев в нашем городе тоже никогда не было, вот бомжи и решили, что рельсы к ним тоже нафиг не нужны... Или, постойте... Не было у нас таких рельсов! Стало быть, бомжи рельсы с железной дороги свистнули. Или — у нас на заводе, с кран-балки где-нибудь в дальнем цехе сняли! Начальник, ты это дело-то проверь, от греха подальше...
— Проверю, Иван, проверю. А если ты ещё хоть на минуту опоздаешь, лишу премии, на все сто процентов! Иди, работай.
Наконец Ваня ушёл, и пришла очередь моей аудиенции. Мне надо было отпрашиваться в космос, в Содружество.
Продолжение эпилога
А вообще-то я устал. Очень сильно за эти годы устал. Буквально загонял себя. И теперь мне надо хорошо отдохнуть! Годик, а то и два. Как только напишу все отчёты. Если получится, если мне подобную роскошь дозволят. Ой, что-то мне кажется, что поваляться кверху пузом на диване мне возможности не предоставят. Да и жена не даст. Блин, я же теперь женатик!
**
Алате: А не замутить ли мне здесь небольшой безобидный заговор? Чтоб просто скрасить время... Идея, пожалуй, неплохая. И начну, наверное, с Лилы.
На следующий день.
Появляются оба-двое. Алате и моя жена. Они ещё вчера вечером начали о чём-то "секретном" шушукаться. Теперь вот пришли похоже к какому-то общему знаменателю.
Алате остался стоять в отдалении. Жена подходит ко мне, спрашивает смущённо:
— Леонид, вот Алате тут нам кое-что предлагает... В общем... Как бы тебе сказать?
— Да не мнись же ты! Так что он предлагает-то?
— Он предлагает тебе, как своему сюзерену, создать здесь, на Земле, новый аграфский "Дом в изгнании"... К примеру, Дом Шиповника. Или — Дом Русского Кедра...
— Дом Хрена ему, а не Дом Русского кедра!
— Хрена? А что, тоже неплохо... — Она, видимо, через нейросеть залезла в нынешний земной "интернет". — Многолетнее травянистое растение семейства крестоцветных... Культура эта довольно неприхотлива, выдерживает морозы до -45 №С... Хрен нетребователен к теплу, неприхотлив, хорошо растет даже в Заполярье... Единственная проблема у огородников, связанная с этим растением, — как бы не дать ему разбежаться по всему огороду, ведь избавиться от него так же сложно, как и от сорняков...
— Ты это всерьёз? Про хрен? И про Дом Хрена?
— Алате наверняка согласится.
**
— Хочу быть принцессой! — заявляет мне Лила. — Можно и аграфской, в крайнем случае...
— Очень сильно этого хочешь?
— Очень.
— Но тогда тебя придётся на пару-другую месяцев положить в ту хитровымудренную медицинскую капсулу, где меня отлечивали... и перекраивали в аграфа. Это — во-первых. А во-вторых, даже если мы, по наущению Алате, и организуем новый аграфский Дом, ты всё равно станешь по рангу всего лишь захудалой рядовой удельной княгиней, по нашему здешнему счёту, и не больше.
— Удельной — не хочу! Хочу стать принцессой.
— А Владычицей морской — не желаешь?
— Нет, и даже Золотой рыбкой не хочу.
