Уполномоченный по правам сказочных персонажей, Игорь Петрович Шуйский снял очки, и устало потер переносицу. Трудная неделя выдалась, очень трудная. С тех пор как изобретение сумасшедшего ученого позволило сказочным персонажам сходить со страниц и посещать наш мир, все пошло кувырком. Быстро освоившись в современных реалиях, сказочные персонажи завалили суды многочисленными исками. И вообще, жаловались всем и на всех. Но, судились только между собой. Проверить исполнение приговора было невозможно, и все бы с удовольствием плюнули на кляузы сказочных героев, но либералы вовремя подсуетились. Пропихнули закон, собрали комиссию. Пришлось создавать особые отделы, дабы хоть как-то разобраться с этими проблемами. Буквально вчера закончился суд над Мышкой, которую Дед, Баба и Курочка Ряба обвинили в уничтожении частной собственности. Мышке впаяли три года и отправили отбывать срок на страницы сказки.
— Кто там следующий? — Крикнул Игорь Петрович.— Заходите!
— Можно?
— Да, да! Входите!
В кресло для посетителей сел юноша, лет двадцати. Довольно приятная внешность, богатый наряд, и усталость в глазах.
— Представьтесь! — Потребовал Игорь Петрович.
— Прекрасный Принц.— Отрекомендовался юноша.
— Ох! Еще один! — Вздохнул чиновник.— Да у вас каждый второй или прекрасный принц или прекрасная принцесса. Из какой сказки?
— "Золушка"
— Отлично. И на что жалуетесь?
— На Золушку.— Шмыгнул носом принц.
— А конкретнее? — Надавил Игорь Петрович.— Насколько я помню, жена у вас просто золото. Красивая, хозяйственная, да еще и фея в крестных. Что случилось?
— Да то и случилось! — В сердцах вспылил принц, и по его щеке скатилась скупая слеза.— Слишком уж она хозяйственная! Это Злая Мачеха во всем виновата! Она ее так выштурмовала!
— Еще конкретнее! И побыстрей! Вы не единственный!
— Как она всю прислугу во дворце замучила я говорить не стану. Не дай бог где пылинку найдет, такой скандал устроит, что мама не горюй! Да это бы еще ничего! В конце концов, слуги на то и созданы. Дело в том, что она и сама на чистоте и порядке помешана! Вот прихожу я к ней в спальню, так сказать, супружеские обязанности исполнить. Раздеваюсь. Только хочу к этим самым обязанностям приступить, как она вскакивает с постели и начинает мою одежду чистить, гладить, а то и стирать! Говорит, не могу я, когда беспорядок вокруг! Пока со всем закончит, уже всякая охота пропадает! А спальня? Вы бы видели, во что ее спальня превратилась!
— Что со спальней не так? — Поинтересовался Шуйский.
— У нее в одном углу тыквы навалены, а в другом клетки с мышами и крысами! Говорит, вдруг крестная прилетит и ей срочно тыква или крыса понадобится? В общем, я так больше не могу! Я хочу развода!
Шуйский налил стакан воды и протянул его принцу. Его высочество пил мелкими глотками, а пальцы его дрожали.
— Что я могу тут сказать?— Вздохнул Игорь Петрович.— Не стоит рубить с плеча. Попробуйте обратиться к психологу, возможно, он сможет помочь вашей супруге. Вот, я запишу вам телефон хорошего специалиста. Ну, если не поможет, приходите снова. Будем разводить. Следующий!
Следующим посетителем оказалась девушка. Красивая, утонченная, но бледная и крайне разозленная.
— Кто вы? Назовитесь.
— Прекрасная Принцесса.
— И почему я не удивлен? Сказка?
— "Принцесса на горошине".
Шуйский впечатал данные в бланк.
— Суть претензии?
— Я требую чтобы мне выплатили моральную компенсацию и оплатили лечение.— Заявила принцесса.
— Подробнее.
— Вы же читали сказку? — Спросила девушка.
— Разумеется, это моя работа. — Кивнул Игорь Петрович.
— Так вот, в ней не всё правда. Многое скрыли, чтобы не травмировать психику детей.
— И о чем же умолчали?
— Я действительно пришла в замок короля.— Начала рассказ принцесса. — Чтобы проверить являюсь ли я той, за которую себя выдаю, его величество положил на кровать горошину, а потом приказал слугам принести двадцать тюфяков и двадцать перин пуховых перин. И заставил на всем этом меня спать.
— Это я читал. Ближе к делу!
— А вы знаете, какой толщины каждая перина?! — Зло прищурилась девушка.— В этом королевстве существует определенный ГОСТ. Перина должна быть не менее локтя толщиной! А тюфяк и того больше! Сколько их было на этой кровати навалено? Лестницы мне не дали, пришлось лезть на вершину. Я сломала три ногтя, вывихнула плечо, а когда сорвалась с пятой перины, падая успела впиться зубами в семнадцатый тюфяк! У меня вылетела пломба! И челюсть еще три дня болела. А когда я, наконец, залезла на самый верх, то не смогла уснуть! Я все-таки принцесса! И эта чертова горошина не давала мне нормально лечь! Ворочаясь, я сорвалась, и упав вниз сломала ногу! За все мои мучения я хочу потребовать с королевства значительную сумму!
— Зачем? Вы ведь теперь жена принца, вам и так все принадлежит?
— Ой, а то вы не знаете этих принцев! — Махнула рукой девушка.— Сегодня у него одна, завтра другая! Согласно брачному договору, в случае развода, все королевство, а равно и все деньги, остаются в семье принца. Я хочу, чтобы у меня осталось хоть что-то! Запас на черный день!
Шуйский задумчиво почесал переносицу.
— Мы составим исковое заявление. Я думаю, дело мы выиграем. Пройдите в третий кабинет, там оформят необходимые документы. Следующий!
Очередным посетителем была довольно полная девушка, с толстой русой косой.
— Имя?
— Василиса Прекрасная.— Глубоким грудным голосом ответила девица.
— Наконец-то нормальное имя! — Обрадовался Игорь Петрович.— На кого жалуетесь?
— На мужа, Ивана-Царевича!
— А он-то в чем провинился?
— Да дебил он! — Василиса притопнула ножкой, обутой в изящный красный сапожок.— Ему и братьям его отец жениться велел. Дал каждому лук и стрелу. Ну, традиция у них в роду такая. Братья грамотно все рассчитали, выстрелили в нужном направлении. Там уже девчонки ждали, царь-батюшка ведь не собирался сыновей женить на абы ком! А мой, дурак, запулил стрелу в болото! Я пока ее доставала, чуть не утонула, в тине вся с ног до головы! Замуж-то хочется! А Иван стоит на берегу и ржет! Еще лягушкой меня обозвал, гад такой! Ладно, я все это вытерпела. Потом, после свадьбы нас в гости в соседнее царство пригласили. Мой нажрался и давай со стола еду и выпивку воровать. Мне в один рукав кувшин вина запихнул, в другой утку печеную. И это при том, что он все-таки царский сын. Пусть третий, но мы же не нищие! Позор какой был! А вчера он знаете, что выкинул? Увидел среди моих вещей корректирующее белье от самого Кощея. Ну и сжег его! А я столько золота за этот комплект отвалила! Ручная работа, оригинальный дизайн. А он орет: на жабью кожу похоже! Ну разве не дебил?
— И чего вы хотите? Развода?
— Да нет. — Вздохнула Василиса.— Жалко его дурака. Какой уж тут развод.
— А ко мне зачем пришли?
— Накипело. Пойду я, мне еще мужу ужин готовить.
Русская красавица с одухотворенным и просветленным лицом вышла из кабинета, а Игорь Петрович застонал, обхватив голову руками. Рабочий день продолжался....
