Гоша

Семеныч-21. Сейф

Иногда высокие материи демонстрируют нам свою неожиданную сторону. И ты понимаешь, что небожителям ничего человеческое не чуждо. Разве что последствия могут быть куда как печальнее и аукнется проблема с Олимпа сразу всему королевству, а не одному 'попавшему' индивидууму.

Его величество страдал от похмелья. Имел полное право, король все же. Правда, кроме головной боли у него организовались еще несколько неприятностей. И все по большей части глобальные.

Во-первых, кутил он частью у соседей, куда подался с визитом вежливости, оставив дома не только свиту, но и дражайшую половину. Которая мало что не выгуляла новое платье и подаренное драгоценное колье, так еще и не продегустировала обещанную сливовую настойку. Что по итогам привело королеву в дурное расположение духа.

Во-вторых, его величество вроде как гонял чужих фрейлин и успел намозолить соседские глаза голыми ляжками. Что еще больше не улучшило настроение оставленной дома супруге.

И в-третьих, по итогам визита было сделано предложение о продолжении веселья дома, а у ее величества были свои грандиозные планы на ближайшие выходные. И кормить-поить ответную ораву она отнюдь не собиралась. Особенно с такими-то подходами к совместным визитам и сливовой настойке.

Поэтому королева сгребла кого сочла нужным, ополовинила на личные нужды казну и отбыла в свой собственный вояж в другую сторону. Вроде как пообещав, что вернется через месяц-другой. Если король вовремя одумается и успеет как-то дать понять, как был неправ и готов ли раскаяться.

И самое печальное, что при отъезде супруга проштрафившегося венценосца забрала с собой ключи от домашнего сейфа, в котором лежала корона. А принимать гостей без короны — это уже было не просто проявлением дурного тона. Это могло навести на совсем нехорошие мысли, после которых на трон обычно взбирался очередной претендент.

Поэтому король сидел в кресле перед проклятым сейфом и маялся головной болью. А так же ощущал, что времени до приезда соседей все меньше, а величина проблемы лишь увеличивается, никак не подсказывая способов ее решения.

Рядом с монархом собрались лучшие умы королевства, начиная с Господина Инквизитора и заканчивая Семенычем, который притворялся столбом в задних рядах и медитировал над смыслом жизни. Конечно, глобального катаклизма не ожидалось. Подумаешь, короля поменяем. Ну, или временного какого самозванца потерпим, а потом вернемся к старому. Если гильотину переживет. Правда, нынешнего было жалко. Добрый по средневековым меркам. Лишний раз работников жилищно-коммунальных махинаций не трогает. Зарабатывай лишнюю копеечку, делись вовремя и живи счастливо. Вот только корона, чтоб ее. Статусная вещь.

— Может, ты как-нибудь вскрыть сможешь? — в который раз печально спросил король у Господина Инквизитора.

— Могу аутодафе устроить. Спалить вместе с содержимым. Дракону дверью хвост прищемить — даже расплавленной лужицы металла не останется.

— Не, не годится... Еще идеи есть?

— Да какие могут быть идеи! — рассердился Его Святейшество. Он только-только собирался устроить ревизию в женском монастыре, а тут на тебе: смена монаршей династии и прочие экстренные развлечения. — Или от визита отказаться, или жену твою спешно искать.

Король совсем загрустил:

— Отказаться не можем. Это война. Причем — до последнего живого на всех соседних территориях... Боюсь, народ не поймет... А супруга так бодро рванула за собственными развлечениями, что ее теперь только через неделю гонцы найти смогут. А недели у нас нет...

Еще через час похоронное настроение передалось всем присутствующим. Даже попытка использовать нестандартные навыки Семеныча ни к чему не привели. Ковыряние ершиком в замке проблему не решило.

— А где ушастый твой, кстати? Он вроде с динамитом не расставался раньше? — поинтересовался Господин Инквизитор.

— Скоро будет. С гномами насчет выплат за срочный ремонт телеги препирается. Те обещали премию за срочность, да вот беда: телега развалилась, не успев за ворота выехать. Теперь зеленый требует с них золотой премиальных, а они с него хотят весь ремонт обратно стрясти. Слышите вопли? Это они как раз у выезда собачатся. Ну и попутно затор организовали, забаррикадировав ворота облаками.

— Баррикада? — обрадовался было король, но тут же сник: — Эх, толку-то? Придется объясняться с соседями, почему крепость временно закрыта. А без короны на стену выходить — только позориться. Да и ворота у нас не единственные... Хотя тащите сюда этого разгильдяя, может хоть взорвемся весело за кампанию?

Гошу притащили растрепанного и злого на весь белый свет:

— Бракоделы бородатые! Они в десять раз больше заявленного грузить будут, а я им деньги возвращай! Ваше величество, надо бы гномов показательно проучить, а то совсем совесть потеряли!

— Ты лучше скажи, можешь своими штуками дверь вот эту свернуть? — оборвал помощника Семеныч. — Ценности важные там заперты, а ключик тю-тю, в путешествие умотал.

Гоблин быстро взглянул на шедевр сталелитейной промышленности и затряс ушами:

— Не, это никакая зараза не возьмет! Тролли делали по спецзаказу! Интактна к магии, шифрованный механизм запоминания ключа, тройная защита от любого сверла, сейсмодатчики и еще сто пятьдесят шесть хитростей по каталогу. Если единственный родной ключ куда подевали, то проще захоронить. Даже производитель вскрывать не возьмется.

Почти бывший монарх медленно встал, гордо вздернул подрагивающий подбородок и объявил:

— Накрываю отходную поляну прямо сейчас! Как раз за ночь управимся! А завтра и отречение можно будет оформить, чтобы до приезда соседей успеть. Хоть прилюдно не опозоримся...

Но суетливый Гоша никак не мог успокоиться, переживая из-за гномов:

— Ваше величество, так как с бородатыми-то будем поступать? Оштрафуем или как? Я готов даже половину штрафа в казну пожертвовать!

— Да при чем тут штраф! — заорал расстроенный король. — Я тебе сейчас даже новый эдикт или приказ заверить ничем не смогу! Печать-то вместе с короной там, в сейфе!

Гоблин поскреб наморщенный лоб, затем протяжно прогундел:

— Ну, дверь-то открыть проблема, это да... Но вот был у нас один хороший человек проездом. Кстати, королем потом тоже стал на побережье. Говорил, что до попадания к нам прапорщиком служил. Му-у-удрый дядька был, да... Мы после него столько добра по норам не досчитались... Семеныч, дай-ка ломик, который ты обычно в кармане таскаешь...

Подцепив концом железки угол сейфа Гоша поднапрягся и чуть сдвинул угловатую громадину. Затем еще чуть-чуть сдвинул и сунул нос в получившуюся щель. Пошарив рукой, вытащил корону, блеснувшую яркими искрами драгоценных камней в ярком свете факелов.

— Это искали? Кстати, вон и печать вижу, как раз под рукой...

В повисшей тишине топот босых зеленых ног прогремел как гром:

— Вот запертая шапочка, ваше величество! Ну и оттиск вот тут на бумажке поставьте, а я уж потом штраф-то сам дорисую, ага...

— Но как? — только и смог выдохнуть Господин Инквизитор.

— Бывший прапорщик говорил, что обязательно надо заднюю стенку у любого шкафчика проверять. А то когда работу сдают, многие оптимизировать расходы норовят...

Король прижал к груди корону и еле слышно прошептал:

— Подписку о неразглашении каждый даст. О том, что видел. И это, Семеныч. Ломик оставь. Мало ли, когда нужда будет... А ты, ушастый, стопку пропечатанных листочков верни, не наглей. Одного хватит. И с выписанного штрафа половину в хранилище сдашь...

Говорят, гостей запускали через другие ворота. Потому что Гоша с гномами закончили решение взаимных претензий только через неделю.

Семеныч-22. Жопа мира

Сегодня у сантехников был законный выходной. Шестидневная рабочая неделя вместе с шабашками отъедала прорву времени, поэтому в воскресенье Семеныч обычно посылал всех На и В, после чего с утра с семьей посещал церковь, чтобы ближе к обеду расслабиться от тягот жизни. В церковь ходил, кстати, не по принуждению, а послушать Господина Инквизитора. Обычно тот в воскресенье и вещал с трибуны, обличая грехи наши тяжкие и обещая светлое будущее. В бывшем братке неожиданно раскрылся ораторский талант, подкрепленный мощью короны и подвальной дыбой, поэтому обычно обещание покарать врагов воплощались буквально на следующий день. Ну и интересно же послушать, что еще скажет человек-глыба, зычным гласом возвещая наступление рая на грешной земле. Заезжие скоморохи на площади выступают куда как реже. Да и костюмы у них так себе. А тут — багровый атлас, серебряное шитье и мультидецибельное 'Аминь!', после которого выходишь на белый свет, будто из парилки: мокрый и с дрожью в коленях.

Зато ближе к обеду Семеныч раскланивался с семейством и отбывал куда-нибудь на отдых. Иногда залезал на башню вместе с Его Величеством шашлыка отведать, который был великий мастер изготовить. Король после ряда дегустаций больше других шашлыков и близко не признавал.

Или под хорошую компанию отправлялся на охоту. Пока рыцари с гвардейцами гоняли очередную нечисть, выкурив ее из берлоги, мастер сантехнических изысканий ковырялся в останках бедолаг, сожранных зубастым зверьем. Стрелять и бегать по буеракам Семеныч не любил. А вот выскрести остатки кошельков, сумок и прочего интересного — это было забавно. Иногда кроме золота попадались вполне приличные вещи. Половина шла в казну, на остальную щедрый сантехник накрывал поляну для охотников. Все при деле.

Ну и самым любимым и лелеемым была рыбалка.

Правда, когда Гошу в первый раз пригласили порыбачить, зеленоглазая лягушка-переросток не поняла всех тонкостей процесса. В самом деле, удивлялся гоблин, что тут может быть интересного? Пришел, присобачил к палке веревку, туда крюк покрепче, затем насадил кусок недоеденного вчера шашлыка и забросил в речку. Через секунду можно тащить, если самого в мутную воду не сдернули. Рыба в местных краях была почти непуганная и хватала все, что среди волн булькнет. Что крючок, что рыбака. Какой может быть интерес в рыбалке? Пять минут — и считай, что на неделю уже наловил, лишь хвосты лопатой из ведра торчат. Смысл?

Но после первого выхода на природу Гоша изменил свое мнение. Потому как увидел, как на самом деле должна проходить выпестованная веками процедура.

Перво-наперво в заветном месте с холодными ключами в огороженный бочажок опускалась сетка с заветными бутылками. Затем рядом под кустиком в тенечке накрывался стол и раскладывались припасы. После чего обстоятельно обустраивались рыбаки и поднимали первый тост за удачу. Чтобы сегодня — и не с пустыми руками домой. А иначе — нельзя.

Когда через полтора часа народ доходил до нужной кондиции, начинали уже готовиться непосредственно к самой ловле. Аккуратно собирали удочки, рассаживались по бережку, выбирали наживку посимпатичнее. Спорили до хрипоты, на что именно неделей раньше отловили пятиметрового крокодила, который потом гонял всю веселую гоп-компанию по камышам. После чего кланялись водяному и делали первую заброску. Сам водяной уже давно дремал под кустиком, успев хорошо посидеть за столом и принять изрядно на грудь во имя здоровья Его Величества и прочих важных персон.

Осознав, как именно должен протекать процесс, Гоша проникся и теперь старался обязательно освободить время на выходных, когда Семеныч объявлял рыбный день. Вечером оба довольные рыбака возвращались домой, подпирая друг друга и по очереди толкая тележку, откуда добыча вывешивала хвосты. Пустые бутылки по дороге завозили в таверну, а сами потом разбредались по домам, чтобы утром на планерке важно погладить брюхо и многозначительно буркнуть:

— Да, а вот вчера действительно клевало. Во-о-о-от такого выловили...

Правда, Гоше разок прилетело промеж ушей, когда он посмел расставить руки шире, чем босс. Но в целом — рыбалка заняла в его расписании положенное место и больше не вызывала вопросов: 'А что это они там с утра до вечера делали? Ведро рыбы ведь можно наловить за пять минут!'

Наловить? Можно. Но это уже не рыбалка будет, а профанация. И только так...

Убедившись, что минут через пять можно и тягать первую, гоблин задал первый вопрос Семенычу:

— Ну что? В Угадайку?

Семеныч посмотрел на солнышко, которое только что выбралось из-за крохотного облачка, поправил ярко-желтую безразмерную панаму с широкими полями и согласился:

— Давай. По золотому?

— Согласен. Ты первый загадываешь.

После того, как сантехника отлучили от игры в золотарики, мудрый и изрядно жеванной жизнью гений канализации придумал другое развлечение. И назвал его Угадайкой. Ведущий загадывал что-то, после чего давал краткую характеристику загаданному. Другая сторона должна была угадать, о чем именно идет речь. Можно было задавать любые наводящие вопросы. Нельзя было врать при ответах и как либо шельмовать, когда давал описание. Иногда играли на время, повышая ставки с каждой ушедшей минутой. Иногда просто на интерес. Если загадку разгадывали, ведущий выплачивал ставку. Если противная сторона сдавалась, то уже проигравший раскрывал кошелек. Обычно состязание заканчивали с заходом солнца. Шептались, что Господин Инквизитор пару раз прописывал розги страже, которая собиралась в кучу у надвратной башни и в азарте орала там, состязаясь в скорости отгадывания, мешая Его Святейшеству спать.

— Значит, загадываю. Что такое Жопа Мира.

Гоблин от неожиданности уронил удочку:

— Чего?!

— Непонятно? Спрашиваю еще раз. Что такое Жопа Мира.

— Ж?..

Семеныч усмехнулся:

— Что, слово незнакомое?

— Нет, почему же. Слово знакомое. И значение у самого имеется, вон, сижу на этом самом. Но чтобы такое и всего мира?

— Ага. Так что давай, думай...

Ближе к вечеру Гоша перебрал все возможные варианты, даже самые фантастические. Ему уже плевать было на золотой, его заела сама загадка. Что же это такое может быть, что почти никаким каверзным вопросом не выдернуть из мрака неизвестности.

— Да ну тебя, опять жулишь! — рассердился гоблин. — Наверняка придумал что-то такое, чего не бывает. А мне мозги теперь крутишь!

— Мда? Ну давай тогда зайдем с другой стороны, — предложил сантехник, прикрывая попонкой только что выуженного с реки сома размером с небольшое бревнышко. Мясо у рыбины не очень, но вот котлеты из сомятины с удовольствием жуют драконы как деликатес, а это за каждую котлетку можно и по грошику-другому сторговать. Глядишь, вот тебе усатая колода и принесет пять-шесть золотых в остатке.

— Давай с другой, — проворчал ушастый угадайщик, который в запале даже ни разу и не попытался поймать что-нибудь.

— Представь, что у тебя дом — это крохотная коробка. Где холодно зимой и жарко летом. Щели в палец толщиной и тараканы разгуливают толпами, если сдуру хотя бы крошку оставил.

— Тюрьма. В Каледони, — тут же отозвался Гоша. — Бывал там разок. Именно так.

— Я сказал, что это не тебя посадили в казематы, а ты живешь в таком месте. И считаешь еще, что хорошо устроился... Да, горячая вода обычно по праздникам, холодная с перебоями и железом воняет, над головой орет маленький ребенок, который ночью обгадился, а с остальных сторон соседи, которые требуют, чтобы этому малолетнему идиоту заткнули рот.