Гадание
Будь я ловеласом, искал жену или по какой-то причине пытался разгадать душу женщины, то полем для исследований выбрал бы супермаркет. Вот мужики ходят в магазин бессистемно, распространяя вокруг себя хаос и дезориентацию. Понять что-то по их покупкам, по времени посещения и системе прохождения торгового зала совершенно невозможно. Вот почему усредненный зарплатой Семен Семенович берет тележку, а не корзинку?
Думаю, что ему было просто лень тащить что-то в руках. Вариант, когда в огромной тележке гордо возлежала бутылка водки и килограмм лука, лично я встречал неоднократно. С другой стороны, видел и когда тот уже усредненный мужик набивал в корзинку огромную гору продуктов только потому что-то он торопился и так быстрее.
Женский пол в магазине логичен. Мне не всегда видна система, но я уверен, что она есть. И если дама пришла закупаться на всю семью или ей "предстоит стол", выкатывается тележка. Одинокая хищница, пришедшая в супермаркет за своей дозой кофе, ограничивается корзинкой. Но разделение на тележки/корзинки — это легко и очевидно, то вот набор продуктов в них — вот, где простор для анализа.
На днях, пока весь остальной мир гадал, как разведчику-рецидивисту удалось выжить и когда начнется третья мировая, я смотрел в корзинку симпатичной женщины в домашнем халате, которая стояла передо мной в очереди. Там лежали: рулон туалетной бумаги, немного салаки, фасоль в томате консервированная ТМ "С бабушкиной грядки", пакет корма, рулон дорогой туалетной бумаги, кефир, лампочка, кисточки (шесть) и клей "Момент" большой тюбик.
Явственно представил. Приходит она домой, насыпает коту корм, наливает себе в высокий бокал на длинной ножке кефир, на тарелку кладет салаку. Осторожно есть ее вместе с котом, запивая кефиром. Вытирает руки туалетной бумагой. Идет в комнату, достает лампочку, приклеивает все кисточки к ней, получилась лампочка с шестью ножками. Ставит на стол и грустит. В прихожей в кулечке так и весит позабытая всеми фасоль в стекле.
Была и другая версия, но тут я увидел соседку. У нее в корзинке было четыре бутылки водки и гречка.
Программисты
Прискакали три богатыря к алатырь-камню с каким-то букавицами. Алеша Попович, как единственный грамотный, читает.
— Направо пойдешь... Налево пойдешь... Прямо...
— Чей-то оно там? — спрашивает Ильюша Муромский, как самый авторитетный.
Алеша пожимает плечами:
— Гиперссылка какая-то.
Именно так и появились первые программисты...
Как?
История эта началась с того, что встретилось два хороших человека. Хороших в том смысле, что профессии у них не было, но и вреда тоже никакого. Пересеклись случайно. Два стакана их жизни столкнулись со смачным "Дзынь" и начали вместе жить без какого-либо обоснования. Обошлось без романтического галоперидола, дешевой эклектики свиданий и телефонного экзорцизма чувств. Просто немного секса и дешевого вина.
Умеренно безработное существование этих хорошистов удивительным образом располагало к задушевным разговорам и совместным мечтам. Особенно, если мечтать без изыска под бульканье местной тамянки и грохот духовных практик. Они не любили друг друга как раз в той мере, чтобы не подталкивать в спину, не гнать вверх по карьерному многоборью и не выдавливать из камня души капельки гениального текста.
Благодаря достигнутому балансу и гармонии они даже как-то нашли себе занятие. Это нельзя было назвать профессией, они все еще оставались хорошими людьми, но расходы на жизнь все чаще закрывались без участия родителей. Они научились куннилингусу, вовремя мешать картошку и обустраивать быт, терпеть соседей и прощать политических друзей.
А потом все сломалось. Хороший человек один в тридцать лет вдруг заявила, что ей необходимы перемены и поменяла прическу. А через три года хороший человек два осознал, что ему хочется развиваться, двигаться вперед. Потому он постелил в ванну одеяло, лег на него и снес себе выстрелом из дробовика полголовы.
Травма
Очень травматической оказалась любовь... Порванные нервы, трещины в дружбе — вообще много, несколько переломов в бизнесе и все болезненные, про мелкие царапины на чувстве собственного достоинства и не говорю. А в самом конце еще и растяжение комплекса вины. Травматическое растяжение.
Я решил, чего один мучаюсь? Застрахован же! Медицинский полис приятно так холодит кошелек. Пошел в страховую. Там все вежливые, все понимают, много спрашивают, давление давят и температуру градусником пугают. Все прошел: и клизму, и зонд, и ощупывание текстикул, но срезался на предпоследнем вопросе перед согласием на эвтаназию. Типа, как давно?
Честно сказал, что полтора года. Все обрадовались, забегали, пришел психолог и показывает мне кукиш в контракте. Вроде как о проблемах в самочувствии я должен сообщать во время ежегодного обследования. Последние семь месяцев назад, а я промолчал. Три часа пытался объяснить, что тогда любовь была не проблемой, а наркотическим оргазмом, классно было. А потом...
Ругался, плакал, бил психолога, потом целовал его. Все бесполезно, только и плевали мне в лицо "хроническое, хроническое". Закончилось тем, что пришел директор со охранниками, выслушал меня, погладил по голове, задумался, а потом поинтересовался, кто же был виновником моего тяжелого состояния. Я только и выдавил — Маша Н. Что тут началось... Крики, истерика, танцы.
Только директор снова меня гладит. Обрадовал, что не первый я пострадавший от этого штамма. В области нас двадцать семь. В общем, эпидемию у нас объявили и мой случай не страховой, с ним в Минздрав. Вот теперь сижу я в карантине, в городе, где любви нет, не было и никогда не будет — в Коломые...
