Сказки про Чудище
О пользе медовухи
Был как-то такой случай: прилетело на Землю Чудище инопланетное — злобное, страшное, семиголовое, и ну давай все вокруг крушить. И никто с ним справиться не мог, ни один богатырь земной или витязь инопланетный.
Собрались тогда все народы земные и стали думу думать — как Чудище инопланетное победить? Долго спорили, да ни к чему не пришли. Не было на свете тогда такого богатыря, чтобы против Чудища смог выстоять!
Но пришел на совет старичок один и молвил тихо: "В древних легендах говорится, что нужно такого витязя волшебного создать, чтобы смог он с Чудищем справится. А для этого нужно, чтобы каждый народ земной дал ему какое-либо свое умение, только самое лучшее".
Ладно, решили на совете, создадим такого витязя. И кинули клич во все края — приходите к нам, люди разные, и несите своё умение! И отозвались на этот клич все народы земные.
Пришли викинги и сказали: "Мы дадим витязю нашу силу. Будет он самым сильным человеком на свете". Хорошо, взяли от викингов силу.
Германцы пришли и сказали: "Мы дадим этому витязю нашу твердость, чтобы он никого не боялся и никогда не отступал". Очень хорошо, взяли германскую твёрдость.
Галлы тоже пришли и сказали: "А вот мы дадим ему храбрость, чтобы смело в бой бросался". Замечательно, взяли галльскую храбрость.
И так каждый народ: кто дал витязю ум, кто ловкость, кто выносливость... А в самом конце пришли русские люди и молвили: "Мы дадим витязю самое ценное — умение пить медовуху и не мучиться по утрам от похмелья".
Удивились люди на совете — это ещё зачем?
"Да так, мало ли, пригодится..." — загадочно ответили русские люди.
Ну, хорошо, взяли и умение пить медовуху. В конце концов, умения лишними не бывают...
И вот наконец сотворили народы чудо-витязя, и стал он самым сильным, самым храбрым, самым стойким... В общем — самым-самым.
И вышел витязь против Чудища инопланетного, вызвал того на бой и сказал: "Будем сражаться не на жизнь, а на смерть!"
И бились они три дня и три ночи — на мечах лазерных, на булавах фотонных, на копьях плазменных....
И никто никого победить не мог, ибо силы-то оказались равными.
На исходе третьих суток сели передохнуть. Наш витязь открыл свою котомку, вынул хлеб, бутыль с доброй медовухой и стал попивать да закусывать.
— Эх, и мне бы горло промочить, — тяжело вздохнуло Чудище инопланетное. — Совсем я упрел в бою...
— Это можно, — ответил витязь, — а ну-ка, хлебни!
И протянул бутыль с медовухой.
Чудище хлебнуло — да так ему понравилось, что сразу приложилось еще и еще... В конце концов набралось до такой степени, что уже и на ногах не стояло.
— Эх, брат, развезло-то как тебя, — вздохнул сочувственно витязь, — ну ладно, ляг тут, поспи немного, да и я чуток отдохну.
Наутро проснулось Чудище — голова трещит, мочи нет! А у витязя тут как новая бутыль с медовухой. В общем, сели они, похмелились, потом от избытка чувств песни начали петь, и Чудище опять набралось и на землю спать повалилось.
И так продолжалось ровно три дня и три ночи. А на четвертые сутки Чудище окончательно проснулось, глаза продрало и говорит:
— Нет, не буду я с тобой, витязь, больше силой меряться, ибо вижу — не победить мне тебя!
С этими словами взмахнуло Чудище инопланетное крылами кожистыми и улетело прочь, на свою планету. А витязю тому, что Землю спас, памятник поставили, в Главном национальном музее. Я сам его видел.
А вы спрашивали — зачем это витязю умение пить медовуху?
Внеземная любовь.
Захотело как-то Чудище жениться, но непременно — на первой земной красавице. А на нашей планете как раз конкурс красоты проходил — на самую прелестную из прелестниц. И вот прилетело Чудище инопланетное, да и похитило его победительницу...
Что тут началось! Организаторы стонут, спонсоры плачут, телевизионщики руки от горя заламывают и волосы на головах рвут!
Решено было красавицу из полона инопланетного выручать — иначе позор вселенский получается! Кликнули клич по всей Земле: "Кто девицу-красавицу от Чудища спасет, тому и ее рука и достанется. А также солидный приз от спонсоров".
Вызвались искать красавицу три рыцаря земных: галльский — как самый храбрый, германский — как самый сильный, и русский — как самый хитрый. И полетели они девицу выручать.
Долго ли, коротко ли, но добрались они наконец до дальней планеты. Вышли из звездолета, осмотрелись, мечи подтянули и пошли к дому Чудища — вызывать на бой.
Чудище вышло на крыльцо, глянуло на рыцарей и говорит: "Вы что, сразу все трое со мной биться будете? Не по-рыцарски это, не по-спортивному!"
"Зато по-нашему, по-людски!" — вскрикнул русский богатырь и первым бросился в драку, а за ним и галл с германцем ринулись. И пошла-поехала потеха бранная.
Сверкали мечи лазерные, гремели булавы фотонные, сверкали копья плазменные. Горы тряслись, вся планета ходуном ходила...
Наконец, на третьи сутки одолели рыцари Чудище и сели победу праздновать. Только кубки добрым вином наполнили да ко рту поднесли, как вдруг налетела на них похищенная девица-красавица да как даст каждому по голове сковородкой! Рыцари так с ног и долой. Через полчаса очухались, сели, в затылках почесали и спрашивают:
— Ты чего, красна девица! Мы же спасли тебя от Чудища страшного!
— Это вам за то, — отвечает прелестница, — что вы, окаянные, чуть моего мужа до смерти не уделали!
— Твоего мужа? — удивились рыцари. — Как это? Вроде бы оно тебя насильно на свою планету увезло, в полон взяло...
— В полон, да не в неволю, — усмехнулась девица. — Я за Чудище замуж вышла — оказывается, он давно любит меня, да и мне с ним хорошо.
— Да ну? — не поверили рыцари. — С чего бы это?
— Вот у вас, — поясняет прелестница, — сколько голов у каждого? По одной? Значит, и мужской силы у вас тоже по одной. А у моего мужа, Чудища, семь голов, значит... Поняли теперь, олухи? Так что улетайте отсюда и на Земле всем скажите, что я сами разберусь, кого мне любить и с кем жить...
Так и улетели рыцари ни с чем. А красавица с Чудищем инопланетным осталась. И народились у них детки: одни на папу похожи, другие — на маму-красавицу.
А вы говорите — Чудище! В мужчине не красота главное...
Цветочек ахонький.
Загрустило как-то Чудище инопланетное, впало в скуку-скучную, ничто его не радует — ни корабль дорогой, навороченный, ни жена-красавица, ни дети милые... "Хочу, — говорит, — полететь туда, неведомо куда, увидеть то, неведомо что..."
Супруга его, умница, сначала на эти глупости внимания не обращала — мало ли, с чего мужик бесится, но потом вдруг видит — у Чудища настоящая депрессия началась, ни ест, ни пьют, ни обязанностей своих супружеских не выполняет. Поняла тогда красавица — надо его спасать!
Подумала она и сказала: "Слыхала я, что в тридесятой Галактике, на тридевятой планете растёт цветок красоты невиданной. Ахоньким называется, потому что как увидят его люди — так сразу и ахают. Вот и привези его, хочу в своём саду посадить". Ладно, цветок так цветок, подумало Чудище, все мне дело...
Недолго оно в дорогу собиралось — мечом лазерным подпоясалось, жену и детей поцеловало, корабль завело — и вперед, в тридесятую Галактику, к планете тридевятой.
Долго ли, коротко, но прилетело Чудище на планету, высадилось, глянуло по сторонам и говорит громко жителям: "Продайте мне цветочек красоты невиданной, ахоньким называется, любые деньги дам". Ему вежливо отвечают: "У нас цветов всяких много, и от них от всех люди ахают — потому как краше их нет во всей Вселенной. Какой изволите?"
Почесало Чудище в семи затылках и видит — и впрямь, чудесных цветов полным-полно, да один краше другого. Какой купить-то? Вдруг не тот — так жена сильно осерчает, домой его не пустит и ещё и сковородкой побьёт. Она на расправу скорая, а рука у неё тяжёлая...
"Сейчас, — говорит Чудище, — домой вернусь, у жены уточню". Село оно в корабль и понеслось обратно.
А жена его уже на пороге ждет со сковородкою в руках: "Где был, муженек, где шлялся? Чего так долго? Привез ли ты мне цветок ахонький?"
"Там все цветы красивые, — отвечает Чудище, — я не и знаю, какой тебе выбрать. Скажи, какой именно надобен?"
"Мне, — отвечает скромно жена, — красненький такой, но в середине чтоб — непременно жёлтенький!"
Ладно, подумало Чудище, достанем. Прилетело снова на планету тридевятую и спрашивает: "Есть ли у вас цветок красненький, но в середине — чтоб непременно жёлтенький!" Ему местные жители вежливо отвечают: "У нас этих красненьких с жёлтеньким сотни сортов. Вам какой именно?"
Видит Чудище — и впрямь, много их всяких. Какой же выбрать-то? Друг ошибёшься? "Сейчас уточню", — вздохнуло оно и снова понеслось к родной планете.
А жена его еще пуще сердится, сковородкой нетерпеливо о крыльцо постукивает: "Принес ли ты мне, муженёк, цветок ахонький? Ну, сколько же можно ждать?"
Замялось Чудище инопланетное, глаза потупило: "Не могу я цветочек тот выбрать, все они красивые, ахонькие, все с жёлтеньким. Какой нужен-то? Поясни, никак я в толк не возьму!"
"Ах, ты, бестолочь семиголовая, — рассердилась жена-красавица, — элементарное поручение выполнить не можешь! Убирайся же с глаз моих долой, и чтоб целый месяц тебя не было!"
Испугалось Чудище женского гнева и тут же улетело на ближайшую войну — иностранные планеты покорять. Верно рассудило: лучше уж под фотонные пушки попасть, чем под гнев супружницы... Так умница-жена и спасла мужа от скуки и депрессии.
А вы говорите — зачем посылать мужика в магазин за покупками...
