Гоша

— Был? — Гоша еще раз заглянул в свиток и осторожно уточнил: — Как это — был?

— Ну, сточился. Сам понимаешь, публика требует действия. Разного. Много. А принцессу обижать — это неправильно. Все же главный персонаж. Вот и приходится изворачиваться.

Через час помощник все же перестал изображать зеленую статую и снова полез с вопросами. Похоже, в лопоухой голове никак не укладывалось, как же можно такими странными вещами заниматься.

— Слушай, а в прошлом мире ты тоже писал?

— Не, — Семеныч устало усмехнулся, побалтывая остатками пива в огромной безразмерной кружке. — Там смысла нет. Там друг у друга идеи воруют, книги без спроса таскают и вообще. Там писателем быть — это как клеймо прокаженного. Каждый плюнуть норовит. Но при этом эти же критики на каждом углу орут, что им все мало. Мало новых книг. Новых авторов. Новых сюжетов... Там теперь книжками только отщепенцы занимаются.

— А тут?

— А тут я разок перебрал. Ну и утром с тяжелой головы худо-бедно на местные реалии какой-то рассказик перетолмачил. Из пяти разных книг надрал персонажей и в кучу свалил. Пошутить хотел. Королю подсунул. А он прочел и сказал, что если я хотя бы раз в год буду новый роман ему дарить, то от налогов меня освободит совсем. Останется лишь церковная десятина.

— От налогов? — Гоша быстро посчитал в уме и с уважением поглядел на руководство. — Это лихо.

— Ага. И еще один роман уже Господину Инквизитору. Лично. Тоже раз в год. Про всяких борцов с нечистью. Чтобы с мечом наперевес. И чтобы крови побольше. Говорят, иногда эти книги пленникам вместо пыток читают... Поэтому я и церковную десятину больше не плачу.

Гоблин засуетился:

— Слушай, Семеныч. А может я тоже чего напишу, эдакого? Или хотя бы сюжеты тебе найду всякие. Чего у тебя принцесса в одиночку с драконами и единорогами мучается? Да и вижу я, что вдохновения у тебя обычно лишь с похмелья наступает. Я же могу каждый день по роману строчить!

Сантехник допил пиво и засобирался домой:

— Не, не выйдет. Я же говорил — все четко. Роман королю, роман его Святейшеству. Все, местный рынок забит. Но если тебе так надо, то завтра утром напомни, есть у меня одна идея. Да...

Утром Гошу озадачили забитыми стоками у крепостной стены. Поэтому к интересующей его проблеме он смог вернуться лишь ближе к обеду. Как раз прискакал к тому моменту, когда Семеныч аккуратно закатывал в лифт тачку, груженую с горкой золотыми монетами.

— Вот, значит. Шуту положенное отдал, королю красивое издание с переплетом на мелованной бумаге оплатил. А это — на поддержание штанов... Жалко лишь, что подработка. И каждый день макулатуру продавать не получится.

— И это за единорога?! За паршивую лестного жеребца с нагулянным рогом во лбу? — гоблин погладил бок тачки и заканючил: — Ты обещал идею подкинуть! Чтобы местных не обидеть!

— Ага. Помнишь посольство, которое приезжало прошлой весной? Эти, как их... Ну, они еще потом с местными эльфами сцепились из-за вопросов чистоты крови!

— Дроу? Которые как наши ушастые, только черные, зубастые и любят соседям кишки на кулак наматывать?

— Ага. Так вот. У меня как раз новинка вышла, они ее полистали. Сказали — интересно, но перчика маловато... Мне тут стражники шепнули, что через месяц их посол снова в гости пожалует. Кого-то они сожрали не там, где можно. Вот и будут откупаться и договариваться, чтобы инквизиция на них войной не пошла. Так что у тебя есть шанс... С перчиком... У нас подобное не пропустят, все же цивилизация. Но ты можешь попробовать... Только не забывай, это подработка. И если замечу, что в рабочее время строчишь чего, так сразу и получишь промеж ушей.

Гоша со всей возможной искренностью заверил, что работа — это святое. И вообще, он не дурак отличное место терять. Поэтому — ...

А вечером уже вовсю скрипел пером, выводя:

— Как ты посмела, дочь шакала, спутаться с этим белокожим ушастым мерзавцем?! Как?! Как любовница короля могла притащить эту плесень в наш замок без спроса!.. Да еще и не поделилась!.. Покинь ложе перед королевой-матерью! А урода оставь...

Говорят, что Господин Инквизитор под страхом костра запретил продажу 'Гадящих бабочками' в Королевстве. А дроу потребовали, чтобы новинки выходили не реже, чем раз в полгода. И теперь уже гоблину пришлось пыхтеть, закатывая тяжело груженую тачку домой.

Семеныч-18. Дачное

Пришла весна. В местном климате это событие было не так, чтобы важным. Зимы мягкие, снега хоть и много, но лежит всего пару месяцев. А потом теплынь до следующих легких заморозков, переходящих опять же в белоснежную короткую зиму. Но для провалившихся в Королевство новых жителей весна являлась очень важным временем года. Потому что давала отмашку официальному дачному сезону. И слово 'дача' выучили за это годы все: начиная от тугодумных троллей до хитрых пронырливых эльфов. Даже драконы при этом слове вздрагивали и старались забиться куда поглубже. А то были прецеденты: заставляли крылатых таскать телеги с навозом и дико возмущались, почему это животин нельзя использовать в качестве тягловой силы. Могут же...

Коренные обитатели Королевства поначалу крутили пальцем у виска. В самом деле: какой смысл ковыряться в земле, надсаживаться на поливке, прополке, подкормке и прочих сельскохозяйственных игрищах, когда большую часть овощей и фруктов можно было за копейки купить на рынке, куда это добро волокли обозами со всей округи. А зимой цены даже падали, потому что приходили караваны из-за гор и купцы были готовы сбросить скоропортящийся товар почти даром. Но воспитанные в старых дачных традициях попаданцы активно вытребовали у короля по хорошему наделу, построили домики с сарайками под вилы и грабли, после чего после первых теплых дней радостно начинали ковыряться на своих личных гектарах. И ладно бы еще — наняли ушастых проходимцев или какую мелочь с ближайшего болота. Нет — все лично! В трудовом порыве! И как один, со штыковой лопатой наперевес...

Семеныч сидел на скамеечке и мрачно перебирал разложенный перед ним гербарий. Устроившийся рядом Гоша со страдальческой рожей комментировал:

— Да, это тюльпан. Тюльп... Да что же ты репей-то опять тащишь! Вот он, тюльпан! А вот это — ландыш! Его уже почти и нет сейчас, снег-то сошел везде... А вот это — лилия, через месяц только на озерах появится. А на клумбах ее и не выращивают.

— Тогда какого черта ты мне его подсовываешь?

— Так ведь сам просил все цветы местные тебе показать, которые в букеты собирают! А лилию иногда в парке выращивают, в пруду. Вот народ и дерет оттуда для икебаны...

У Семеныча была проблема. Семеныч не понимал ничего в цветах. Если розу он худо-бедно еще освоил (попробуй не выучи за времена социализма эту колючую заразу с ценником за облака), а вот остальных представителей флоры он любил разглядывать исключительно в салате. Можно использовать вместо закуски — и отлично. Но чтобы в саду, на клумбе... С этим были проблемы. Ну, полить еще можно. Главное, сразу ведро одним 'плюхом' не опрокидывать, а стараться порционно разбрызгивать. Но вот с прополкой. С прополкой были проблемы. После Семеныча обычно оставалась одна лишь земля. Даже траву выщипывал во избежание. Чтобы какая гадость не выросла ненароком. За что и получал периодически накачку от женской половины семьи.

— И чего вы ушастых лоботрясов не наймете? Если за эльфами присматривать или даже кого толкового нанять с бичом побольше, то неплохо на грядках копаются. А уж к овощам у них и вовсе талант. Кабачки размером с меня вымахивают. А цветами могут засадить любое поле и почти за бесплатно.

— Жена сама любит на даче возиться. А чужим не доверяет. Говорит, сопрут чего или сломают.

— Вот пусть и присматривает сама. Все лучше, чем тебя заставлять в земле ковыряться.

— Много ты понимаешь, — вздохнул Семеныч. — Это же тра-ди-ци-я!.. Вот представь, что заходишь ты в магазин, а там на прилавках только то, что не до конца сгнило за зиму.

— На прилавке?.. — Гоша осторожно пощупал лоб у начальства и уточнил: — Вот так лежит на прилавке, воняет тухлятиной на всю округу и это еще и продать пытаются?

— Ага.

— Да ну тебя, шутишь... За это же сразу в петлю и все имущество в казну, чтобы глупостями не занимались.

— А у нас это было везде. И чтобы с голоду не окочуриться народ на дачах и выращивал сам картошку, капусту, огурчики с помидорчиками... Да считай, все и выращивал.

Гоблин захохотал:

— Это сами? На ваших дачах? Это как у соседей твоих, участок от городской стены и до гор на западе? Они прошлой осенью эшелон корнеплодов собрали, потом бегали по всей округе, не знали, куда пристроить. Хорошо еще, что орки додумались, как из урожая брагу гнать, скупили все к заморозкам. А то бы так и сидели на пирамидах из картошки.

— Орки — да, орки могут...

Орки в самом деле оказались наиболее рациональными в дачной эпопее. Они не стали удивляться, зачем это понаехавшим понадобились пустыри рядом с Крепостью, а лишь поскребли в затылке и озвучили цену. Потом так же молча приволокли несколько Монбланов торфа с ближайших болот на удобрения. А затем каждую весну начали подряжаться на копательные работы. За горсть меди артель зубастых шабашников могла вскопать десять гектар для любого дачника. А за золотой могли сделать это пятьдесят раз и еще дачу отстроить заново. Ходила даже история, что кто-то из начинающих не расчитал с пожеланиями и король потом бегал по стене и возмущался, почему это возведенная дачка с колоннадой и лепниной получилась раз в пять выше замка. Домик потом во избежание привели в должный вид, заглубив до приличных размеров, цены худо-бедно устоялись, но вот Семенычу от этого было не легче.

— Черт с ним, с цветами. Я бы как-нибудь освоился. Картинки бы ты мне нарисовал или еще что. Хуже другое. Вот, смотри...

На стол был выложен помидор. Отличный такой помидор, с плотными боками, пучком листков сверху и легким болотным ароматом. Который вместе с буро-зеленым цветом и синюшными пятнами наводил на нехорошие мысли.

— Представляешь, и такие фрукты-овощи у нас все. И помидоры. И огурцы. И теперь цветы тоже одного цвета и запаха.

Осторожно потрогав пальцем результат дачных трудов праведных, Гоша хмыкнул и выдал экспертное мнение:

— Это вы гнилушку с торфом притащили. Редкий гость, но бывает. Если слишком глубоко зачерпнуть на болотах, можно такое выудить. Придется всю землю убирать и завозить по новой. И лучше — поглубже выскребать. Хотя бы до скальных пород.

— До скаль... Хочешь сказать, что копать надо будет много?

— Ну, в вашей системе метров триста вниз. И так по всему участку.

Семеныч цветом стал походить на помидор.

— У меня же участок от ручья до соседа, а от стены до...

— Хороший участок, не спорю, — Гоблин был само благодушие. — За пару лет может и справишься. Если клыкастых наймешь.

— Мне конец... Посадки через неделю, а у меня — гнилушка...

Все же настоящие друзья познаются именно в беде. Большой такой беде. На три сотни метров в глубину.

Гоша долго принюхивался к издаваемому амбре, а потом с хитрой физиономией объявил, что такого запаха еще не было. Что-то новенькое. А значит, из бурых овощей можно сделать отличное зелье. На которое так падки лепреконы. Поэтому...

Маленький коротышка важно поправил сто раз расчесанные бакенбарды и уточнил:

— И что, вы таки продаете самое невиданное зелье во всем Королевстве? И готовы сделать гешефт без лишних посредников?

— А то, — согласился Семеныч, побалтывая в руках тяжелой бутылью. — Мне самому зельями заниматься нельзя, лицензия не позволяет. А терять продукт очень не хочется... Я было хотел Господину Инквизитору предложить, но у него еще старых запасов всякой дряни полно. И казна не резиновая. А вот вам, как настоящим ценителям, могу уступить. По знакомству.

— И таки как ваша штука работает? — лепрекон с подозрением принюхался к запаху.

— Отлично работает. Могу на гоблине продемонстрировать... Гоша, иди сюда!

Возившийся неподалеку с трубой гоблин насторожил уши, отложил испачканные в глине рукавицы и подошел к столу.

— Гоша, подари мне золотой. Один. Маленький такой.

Зеленорожий начинающий сантехник вылупился на Семеныча и уточнил:

— Золотой? Монету? Одну?

— Ага.

— Подарить?!

— Ну да...

Гоблин фыркнул, развернулся и хотел было уже уйти, но начальник коммунально-вантузного отдела отловил его и проворчал:

— Тогда дегустируй. Проигрался вчера в карты, обещал новой настойки попробовать. Пей давай.

Гоша побрыкался для приличия, но потом все же влил в себя налитую в чашку настойку. Прислушался к бурчанию в брюхе, икнул и засобирался снова к брошенной трубе.

— Слышишь, так подари монетку... Одну, мне пока одной хватит.

— А?.. А, да...

Выложив желтый блестящий кругляш на стол гоблин ушел. А сидевший рядом лепрекон пригладил вставшие дыбом бакенбарды и шепотом поинтересовался:

— А если два попросить? Или три?..

— Что я, живодер какой?.. Отдаст, конечно. Но — мне еще с ним работать. Так что потом в виде премии верну. А то жалко будет... Ну так как? Нужна настойка?

Лепреконы выгребли всю землю с дачного участка за сутки, заплатив за диковинку целый сундук золота. Еще через сутки карьер заново засыпали уже новым черноземом, который для порядка пару раз сверху перекопала нанятая орочья шабашка. От прополки Семеныч откупился дюжиной эльфов, которых пообещал лично скормить драконам, если будут отлынивать от работы. В итоге это обошлось дешевле, чем восстанавливать после сантехника выпотрошенные до основания цветники.

А еще через неделю в сарай к Гоше ввалилась целая делегация коротышек, нагруженных бутылками с вонючей настойкой.

— Не работает ваше зелье.

— Это как это — не работает? — удивился гоблин.

— Поим соседей, литрами просто вливаем. И ни один с золотом расставаться не хочет.

— А что, должны?

— Ты же таки монету отдал, — обиделся старший обладатель бакенбардов.

— Отдал. В карты продул, вот и отдал, — согласился Гоша.

Тут в сарай протиснулся Семеныч, посмотрел на мрачных гостей, которые с ненавистью примерялись к стеклянной таре, собираясь использовать ее как метательные снаряды, посмотрел и рявкнул:

— Это что вы тут устроили? Зелье не понравилось?

— Жулики вы! — заорали коротышки хором. — За что только мы платили!

— За зелье и платили. У меня оно — сработало. А у вас как дела обстоят — это уже не мои проблемы... Но если уж вы так расстроились, то я готов подарить вам идею, как эту бурду продать у соседей. Скопом.

Лепреконы затихли.

— Короче, про монету фокус все запомнили? Приезжаете в любое богатое королевство у соседей. Лучше в базарный день. Утречком склянки выставляете и показываете любому желающему, как вот ты... Или ты... Короче, как можно монету выпросить, напоив своего приятеля этой самогонкой.

— Монету? Отдать?! За эту гадость?!

— Именно. Поверьте, когда такое увидят, товар сметут с полок за секунду... А монету я вам подарю. Одну. В знак моего хорошего расположения... Но в следующий раз если захотите еще какой фокус узнать, то ценник будет настоящий, без дураков. Ну что, нужна монета?