'O, поскорее входи богоравный... — это понятно. А вот 'Доминус' — это господин. Причем обращение нижестоящего к вышестоящему', — мгновенно вспомнилось мне из прочитанных книжек. Я приосанился, и величественно махнув рукой, сказал:

— Веди.

Он засеменил впереди, непрерывно кланяясь.

Во-от! Правило — всегда подтверждается. Силу уважали всегда. Ну, это именьице скажем, вряд ли мне удастся отжать. Нужно быть реалистом. Я с сожалением окинул взглядом 'фазенду'. Заодно ненавязчиво и поглядел, не возникло ли у кого крамольных мыслей на мой счет. Жизнь-то одна. Но все было тихо.

Теперь я посланец Юпитера или там Зевса.... Не, скорее Зевса — это он был громовержец. 'Легенды и мифы древней Греции' я прочитал. Но вот вспоминалась оттуда, пока я шел, разная хрень: 'паки, паки... тучегонитель эгидодержавный... равный... не равный. Лернейская гидра какая-то и Геракл'. Дрянь, в общем всяческая в голове вертится.

'Ух ты, а домик-то — ничего. Рисунки конечно корявенькие, до наших постеров и фотообоев им далеко, но хенд-мейд. Дорогое, значит', — это я уже домик отсматривал. По-хозяйски эдак. Тусовались какие-то бабы, мужики... причем перебегали на дальнем плане, как при обстреле. Делали вид, что сильно они заняты.

Меня привели в здоровенную комнату с бассейном, отделанную мрамором. Баня. Баня — это хорошо. Приятно попасть к культурным людям. Что примечательно культурными и гостеприимными они становятся, как только получат по мордасам.

— Квантум-шмантум, — чего-то там затараторил этот зам начальника ушедшего на разведку к местным богам. Понятно, что спрашивает: 'Чего изволите, дорогой посланец?'.

— Ну накрывай столы — беленные. Неси кубки — червлёные...

Тут же в голове появилась мысль: 'Эт куда это меня понесло? Не иначе сдвинулось в голове чего-то после того как замочил троих'.

— Э... накрывай. Тьфу, ты. В общем, ты та накрывай — я пока помоюсь, — я подкрепил свои слова жестами и мимикой.

Я осмотрел баньку. Входов два. Окна, узковатые. С ходу не вломишься. Почти ото всюду я держу их под контролем. Хотя не думаю, что кто-то теперь рискнет напрыгнуть на меня...

И вправду обошлось — я спокойно помылся. Не наша парилка, конечно... но... помылся я с удовольствием. Бассейн холодный. Хотя при такой жаре это самое то. И мыла тут не изобрели, пришлось своим воспользоваться. Симпатичная девка, которая осталась спинку потереть, (остальных я мудро отослал), оказалась на все согласна. Два раза. Безотказный контингент. Мое мыло на нее произвело неизгладимое впечатление. Да уж бабы во все времена — бабы, что тут скажешь. А вообще мне начинает потихоньку нравится, в этой самой античности. Хотя удобства убогонькие, но хоть не вонючие шкуры как в предыдущем стойбище... и то хлеб.

После бани мне предложили местную тогу. Я отказался. Ну на хрен! А вдруг быстро сваливать придётся? Запутаисся в этой простыне... — и кирдык. Так что, пока похожу в своем — попотею. Правильно говорят: 'Лучше два раза вспотеть, чем один раз покрыться инеем'.

Пока я мылся, накрыли стол. Оху... охренеть, в общем. Эти недоумки вместо стульев лежанки приволокли. Не, ну они нормальные?! Лежа есть? Обед мне накрыли в беседке, под навесом из зелени, во дворе в тенечке. Что интересно — беседка была огорожена стеной. Ага, а вместо стульев — лежанки, как в больнице, правда, с кучей подушек. А сам столик был из камня. Это понятно — чтоб спьяну никто не свернул. Для меня наверняка расстарались. А на здоровенном столе...

Салат, яйца с какими-то листьями, сыр типа адыгейского, оливки, огурцы, лук репчатый. Посредине главное блюдо: фаршированная рыба... и устрицы.

Вот они больные?! Стану я — русский человек, жрать всяких морских червяков. Я с негодованием отказался. Ну и до кучи — куча кувшинов и кувшинчиков. (Экая тавтология)*.

Что интересно, нету никаких макарон. И... (мне не поверят!) — перловая каша. А я её столько сожрал в армии... караул! Там на эту тему шутили: 'Я за службу съел столько овса, что на гражданке будет стыдно взглянуть в глаза лошади'. Были ещё какие-то колбаски в белом мучном соусе и бобы с салом. Дрянь еда — если откровенно, но с голодухи... пошло как надо. Особенно пряная рыбка.

Но сначала была минута криков, воплей и препирательств! После чего мне, наконец, принесли стул. И я приступил к трапезе. Потом стало заметно напрягать отсутствие воды. Заколебался я им объяснять что это вино — закусывают!!! А не еду им запивают! Да и вино-то принесли — смех один...

— Mulsum... mulsum... — лопочет этот Афинагор и при этом делает такую рожу, словно это незнамо какой нектар.

Я отхлебнул... Не, они точно все тут извращенцы! Это ж надо додуматься, нормальное вино разбавить водой и намешать туда меда. Придурки!

— Воды принеси.

— ???

— Воды... не понимаешь? Как там... черт, ты не русский... вотер? — я сделал вид, что отхлебнул и сглотнул кадыком.

— Aqua?

— Точно аква! Транзит быстро, сволочь.

Он, топоча сандаликами усвистал куда-то.

Осваиваю я латынь, осваиваю! 'Аква' вот я уже знаю. 'Аква Виту' — знаю. Блин, только вот водка это или вода жизни? Не помню. Надо бы уточнить сей нюанс.

Что мне ещё не нравится за этим столом — это посуда. Вилок нет. Есть, но только здоровые они какие-то. Они ими еду накладывают. А поесть ими — фигушки. Только ложки. И то, они так себе.

А для напитков тут ассортимент... хрен отпрубуешь. Этот Агамемнон заодно начал учить меня латыни. Показывал и называл посуду. 'Cantharus' — здоровенный такой кубок с двумя ручками на ножке. Литра на полтора, не меньше. 'Cymbium' — чаша без ручек в форме лодочки, 'scaphium' — другая чаша в форме лодочки, 'calix' — просто кубок с ручками, 'scyphus' — кубок без ручек...

Ни хрена я, конечно не запомнил. Кроме фиала и потира. Фиал — это оказывается чаша с широким дном. Типа снифтера** с отломанной ножкой и плоским дном. А патира — плоская такая чаша, типа здорового блюдца, но только с ножкой. Да и названия эти запомнились только потому, что слова знакомые были. Устроили тут 'понимаэшь', выставку достижений древнеримского народного хозяйства для отдельного меня. Пыль что ли решили в глаза пустить. Это они в наших 'манерных' ресторанах не бывали. А сама-то посуда — обливная глина, медь с серебром и дерево.

Тем не менее я с удовольствием поел. На десерт мне подали: изюм, вяленные фиги какие-то и свежие фрукты. Как говорится: 'Бедненько, но чистенько'.

Ладно, теперь подождем хозяина. Сомневаюсь я, что за ним не послали. А те, кого я грохнул? Это рабы... — 'имусчество'. Так что обвинить меня кроме нанесения имущественного ущерба — не в чем. А то навыдумывали всяких прокуратур с милициями — не отмахаешься! Или чушь эта несусветная с 'ПРАВАМИ ЧЕЛОВЕКА'. Все про них слышали, только вот никого с ними реально знакомых я не встречал. Так то! Книжки надо читать, как я, а не в игрушки по сети рубиться. Да и умерли к тому же они все давно — это я точно знаю.

Пока я ел, наступил вечер, и меня проводили в спальню. Не знаю, хозяйская она или нет, но кровать там была неслабая. А постелить сексодром пришла сговорчивая девчонка-смугляночка — Филомела, как она представилась. Прокувыркались мы полночи с обоюдным удовольствием. И кто сказал что минет, придумали француженки? Филомела заткнула бы за пояс, наверное, всю французскую лучшую половину. Правда, её крики мешали кому-то уснуть, но мне — посланцу богов, на это глубоко насрать.

*Тавтология [от греч. tauto — то же самое и logos — слово].

Разновидность плеоназма — повторение того же самого другими словами, а потому излишнее (литер).

В логике — суждение, в котором подлежащее тождественно со сказуемым.

(Словарь Ушакова).

**Снифтер — специальный бокал для коньяка называется (от английского sniff — нюхать). Он изготовлен из гладкого не цветного стекла или хрусталя, имеет форму пузатой рюмки на ножке, резко сужающейся кверху.

Глава 11.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Парадокс — многие женатые мужчины мечтают о том же...

Проснулся я один. Ах, да. Никакого постельного белья не было и в помине. Одна простыня присутствовала. Ну и шерстяное одеяло. Хоть не колкое, а мягкое. Не очень-то я выспался, но все равно. Наступившее утро принесло прекрасную погоду — где-то плюс двадцать пять и завтрак. Так можно жить. Фрукты, каша, вино и прочее. Только вот аппетита у меня не было. Как-то было не совсем хорошо. Но немного я поел. Как 'посланец бога' я наглеть особо я не стал и завалился обратно в койку, чтоб ещё подремать. Приедет хозяин, разберемся с ним 'по понятиям'. Глядишь чего интересное и выплывет.

Сон мой был сумбурен и недолог. Разбудил меня внезапно, потрясающий озноб. Причем в прямом смысле этого слова. Трясло меня аки грушу. Зубы клацали с таким звуком будто бы у них своя отдельная свадьба и они упились без меня. Я пощупал лоб. А вот температуры у меня пока не было. Затем сразу случилась насущная необходимость посетить удобства — типа эМ — Же. Хотя тут до такого изврата ещё не дошли. Туалет — один. Безо всякого деления на 'Мэ' и прочее. Туалетной бумаги нету, но задницу вытирал уже не сеном, а губкой на палочке. Лежала она в глиняной чашке с водой. Неприятно конечно знать, что до тебя ей кто-то пользовался. Но что делать. Я, ещё изображая горного орла, посмотрел — чистая она или нет. Чистая! И не надо смеяться. А ведь что я говорил — культурная нация. И туалет — мраморный. До золотого унитаза не дошли. Сходил я 'по большому'. Это оказалось действительно необходимым. Ненадолго полегчало. Первое я подумал, что отравили меня сволочи. Хотя если б отравили 'ласты'' я бы склеил ещё ночью. Вчерашний ужин из меня выскочил со свистом. Я расстроился — развивается понос. Наверное от незнакомой пищи. Плохо. Пошел я обратно подремать.

Едва я прилег, как дико разболелся живот и стало просто познабливать. Я решил крепиться. Но из этого нифига не вышло. Решение 'крепиться'' было правильным, но помогло ненадолго и меня опять пронесло. Что-то мне это перестало нравиться. Сразу вспомнился лес. Теперь я, имея столь большой опыт, не стал экономить на лекарствах и выпил таблетку 'Имодиума'.

...после шестого посещения туалета мне это стало совсем худо. Не нравится мне все это все сильнее. Теперь выпил ещё таблеток. А пришедшего звать меня на обед — послал на хрен. Жутко разболелась голова. Я съел сразу три таблетки 'Панадола'. После десятого посещения 'удобств' я понял, что попал. Это ведь может быть и банальная дизентерия. А вот чем её лечат, я не помню. Но все антибиотики я сожрал.

Только временным помрачением сознания я могу объяснить свои дальнейшие действия. Я выпил шипучий аспирин!!! Кто-то скажет, что тут такого? да-да. Ничего такого. Если его просто выпить. А если его сглотнуть... и только потом(!!!) запить водой. Мало вам не покажется. Меня перло со всех сторон. Изо рта и даже из носа шла пена, как у припадочного эпилептика. Вдобавок к животу я сжег и желудок. А я ведь даже не помню относиться он к антибиотикам или нет?

Люди... попаданцы — мои дорогие! никогда не берите шипучие таблетки с собой. Можете случайно сглотнуть и кирдык. Испытаете такую 'радость'... инквизиторы обзавидуются.

Потом меня жутко расстроило, что я не взял с собой компьютер. В том смысле, почему его со мной нет? Хотя по здравому размышлению я подумал, что это мало бы помогло. Интернета нету. А медицинскую энциклопедию мне никогда не надо было. Отсюда вывод — для попаданца с компом её необходимо иметь. А вдруг что?

Но эти мысли посещали меня в краткие проблески сознания. Похоже, я стал бредить, и видимо терять это самое сознание. А потом понял, что это просто бред. Выверты воспаленного сознания. Потом глядя на мои мучения мне принесли 'ночную вазу'. И вот когда я обнаружил в ней кровь... мне стало совсем не до смеха. Какое-то горькое питье, которое мне дали дало ненадолгое забытье. Болело у меня все так, что было ни до чего. День стал путаться с ночью. А когда я проснулся обделавшимся в кровати и совершенно без сил...

В этот момент и припомнилось мне, что от дизентерии и умирают. Я горько рассмеялся. 'Вот оно чё!'. Похоже, не стать мне олигархом и купцом... и таблеток у меня не осталось никаких. Причем когда я успел их сожрать... совершенно не припоминалось. За аркой комнаты изредка мелькали чьи-то рожи, но мне это настолько все равно, что мысль была только одна — скорее бы отмучиться...

Последнее что я понял в этот раз... те слова, которым я никогда особо не верил... Много раз слышал... и даже читал... но вот прочувствовать это на своей шкуре...

Верьте мне люди!

СМЕРТЬ МОЖЕТ БЫТЬ — ЖЕЛАННОЙ И БЛАГОСЛОВЕННОЙ!!!

В первый раз до меня это видимо не дошло...

Глава 12.

На каждого мудреца довольно простаты.

'А-а-а!!!', — раздался чей-то дикий вопль в темноте. И через пяток секунд я даже понял, чей он... Как не странно это орал я. Мокрый как церковная мышь, лежал я на земле и бессмысленно пялился в небо. Я рывком поднялся.

'Чтоб вы все сдохли! Чтоб не дна вам не покрышки!!! Да чтоб...', — орал я неизвестно кому и судорожно ощупывал свое многострадальное тело. 'Да уж, Константин Борисович...' — подумал я про себя, — 'эдакой неожиданности с вами не случалось с сопливого детства'.

Лежал... а вернее уже стоял я — на земле. Пейзаж и окрестности — знакомы. Кругом, судя по всему все та же весна. 'Вокруг предрассветные сумерки', — зачем-то просветил я сам себя. И я 'красавчег' — усралси. Вот так-так?! Это-то ладно... Я ведь живой!!! Я даже покрутил головой, чтобы в этом убедиться. Стою я на том же месте и даже воняю. Вот!

Вокруг меня лежат остатки кабанчика. Ну и запашок соответственный. Воняло не только от меня, но и вокруг. Я с размаху треснул себя кулаком по лбу. Ничем это мне особым не помогло. Костерок потух.

'И 'где и в когда я опять?! Мать вашу!', — с надеждой прошептал я вслух. Единственное, что упоминание про чью-то маму, я выдал вовсе и не шепотом. 'Где я? Ну никак я не понимаю. Это что все, что случилось со мной, мне приснилось что ли?! Мать твою! А проверить-то как?! А просто! В прошлый раз у меня при этом ДОЛБАНОМ ПЕРЕНОСЕ, все вещички были целы'.

Я кинулся к сумке и стал на ощупь искать огурцы и колбасу.

НИ-ЧЕ-ГО... Ничего — нету! Но не может такого быть. Таких снов не бывает! Тут же появился коварный червяк внутри, который эдак мило заявил: 'А много ты знаешь про сны?'. Нет, в другое время я бы не только с внутренним голосом поспорил, но и хоть с кем. Но вот стоять в обосра... испачканных изнутри штанах. Удовольствие ещё то. Стыдобища! Пришлось раздеваться и заниматься вопросами гигиены. Кому-то может и ха-ха. А лично мне совсем не до веселья. У меня в башке гвоздем сидела мысль — "бывают ли такие реальные глюки?".