Телепупс. Роман-фантазия. Постмодернизму посвящается.

— Группу поддержки сформировали? — задал я риторический вопрос, когда освоил содержание папки.

Ну, конечно же, сформировали. Послезавтра вечером, когда черная лошадка появится на нашем ипподроме, к студии пригонят целую толпу с транспарантами и мегафонами. Опять драки с конкурентами начнутся, стекла полетят, а ОМОН применит слезоточивый газ. Action-show "Разбей витрину" в прямом эфире.

— И вы думаете, такой товар годиться? — спросил маркетолог, также успешно освоивший папочку.

— А че, нормально, — среагировал оператор. — Он очень даже фотогеничный. Голубые глаза, прямой нос, волевой подбородок. "IC" лажу не гонит, а если и гонит, то очень даже фирменную.

— Да, я не об этом, — отмахнулся очкастый маркетолог. — Вы из него хотите лепить противовес Мишаньке. Железнодорожник. Человек, соединяющий страну. Стальные жилы дорог и одновременно любовь к лошадям, доброта животных и людей. Трудовой пот человека и лошади. Ветер свободы во время железнодорожного галопа.

Пиарщик загадочно улыбался и молчал. Юраша важно и старательно изображал задумчивость.

— Это все понятно, — продолжил маркетолог. — Не боитесь того, что идете в разрез с электоральными ожиданиями.

— А что вы от нас хотите? — немного удивился директор "IC". — Нам вообще в последнее время не везет. За последние пять лет второй раз ведем аутсайдера. Работаем на контрастах.

— Не смотрите на меня, — ответил на взгляд пиарщика центризбиркомовец. — Не я вам шарики во время розыгрыша достаю. Сами. Сами виноваты.

— Вот видите.

В общем, мы видели. Подготовкой розыгрыша Кандидатов занимается туча народа под строжайшим международным наблюдением. В прямом эфире крутят прозрачный барабан лототрона, и представители допущенных Image-агентств достают потенциального преемника на следующий президентский срок. А там все на удачу. Кто-то ведь должен и аутсайдера вести, так сказать, интригу неожиданности делать. Хотя пока ни у одного аутсайдера не получилось стать победителем. Слишком высока инерция сформированных предпочтений, долог период привыкания и мало времени до срока окончательного подсчета. С Юрашей будет тоже самое, но на второе место он может претендовать уверенно.

* * *

— Боже мой! Что я тут делаю?

— На что гроблю время и талант?

— С кем приходится работать?!

Старческий маразм, никакого драйва, сплошное сакральное словоблудие.

От Юдашкина приходили:

— По договору с агентством "IC" Юрашенька будет представлять стиль нашей торговой марки. Надо договориться о размещении нашего логотипа и рекламы.

Из "Puma" подгребли:

— Мы хотим повторить наш старый и забытый рекламный ход с Puma Турман. По договору с агентством "IC" Юрашенька будет ходить в кроссовках и спортивных костюмах нашей марки. У него красивые ноги, покажите их крупным планом.

"Philips" предоставила электробритву, с черт его знает каким набором функций, а "Sony" наушники для того, чтобы Юраша продолжил учить китайский по дистанционной программе самообучения от какой-то Илоны Д.

— Наш загородный спорткомплекс готов предоставить время для занятий поло.

— Наша фирма предоставляет в прокат лимузин для доставки Юрашеньки в манеж.

— А какую он будет есть колбаску?

— А шоколад?

— А лимонад?

Бесконечные разговоры, лица, улыбки, рукопожатия и поклоны. Бегающие туда-сюда Танька и наш бесценный маркетолог, бумажки и вид собственной подписи, которую под конец дня начинаешь ненавидеть. Время от времени бросаешь взгляд на картину с Чапаевым и жалеешь, что сейчас не гражданская война. На тачанку, заправить ленту в пулемет и...

— Алло.

— Здорово Василий Иванович.

— Кто это? Откуда вы знаете мой личный номер?

— Вась, не будь идиотом, — посоветовал тот Козел, который звонил. Он был настолько козел, что был с большой буквы "К" — Козел.

— Че звонишь?

— Типа соболезнования выражаю.

— Спасибо. — Мне казалось, что он затыкает рот рукой и давит свое блеянье... или как там козлы кричат?

— Как дела? Небось переживаешь.

— Ах ты сволочь!

— Во-первых, не смешно, и, во-вторых, где твое уважение к конкурентам?

— Да пошел ты. Думаешь, я не знаю, че ты хочешь?

— Тоже самое, что и ты.

— Фу, как примитивно! Случай с Шурой ничего не меняет.

— Может быть, — согласился телефон. — Ну, посуди сам, родной. Ведь только Шурка имел прямые выходы на самый верх. Ведь так? Мы же предлагали вам нормальные отступные. Да и персонально тебе тоже. Помнишь? Зачем лишний геморрой? У вас и так заказов и бабок навалом. Делиться надо.

— С тобой что ли?

— А чем я хуже?

— Да хотя бы тем, что чужие идеи воруешь, — заявил я, поднимая градус кипения. Он там во всем белом, а мы тут...

— Это еще надо доказать, — теперь уже открыто хихикнули в трубке. — Мы всего лишь начали подготовку к шоу под рабочим названием "Верховный суд". Так что, это ты у нас задумку спер.

Нервы сдали и чтобы совсем не потерять лицо, пришлось потерять связь с собеседником. Бросил трубку и заорал благим матом.

— Кажется, тебе надо увеличить дозу успокоительного, — сказала Танька, когда я наконец проорался.

— Ты записала гада?!!

— Которого? Тебя или...?

— Обоих!

— Записала.

— Боже мой, какое дерьмо!... Тань, слышь, а ведь у Шурки в последнее время начались трудности по части бизнеса. Так? ... Ничего не заметила?

— Ну, вообще-то он пить стал много больше, чем обычно, — вспомнила секретарша, отрываясь от ноутбука. — И даже подсел на серотониновую гадость.

— И с чем это могло быть связано?

— Да откуда ж я знаю, — деланно удивилась Татьяна. — Это ты у нас лучший друг.

— Дура.

— Сам дурак.

— Ты телефон ментовский нашла?

— Нашла, — кивнула Таня и подала мне бумажку с номером.

— И вообще, давно пора тебя уволить.

— Ну, еще что-нибудь скажи!

— Вот увидишь!

— Пей давай!

— Уволю, вот увидишь, — заявляю я решительно, и немедленно заглатываю разноцветную пригоршню "жизненно необходимых" лекарств.

* * *

Мы в самолете. Мы летим в Санкт-Петербург.

"Lufthansa — Аэрофлот будущего. Летайте самолетами Lufthansa!"

За толстым стеклом иллюминатора столь же толстая темнота. Мы набираем высоту, с которой города кажутся россыпью мелькающих огоньков. И вдруг...

"Говорит командир экипажа. Нам сообщили об угрозе террористической атаки ракетами класса "земля — воздух". Мы совершим экстренную посадку. Пожалуйста, пристегните ремни и соблюдайте спокойствие". Еле сдерживающаяся стюардесса быстро бледнеет. Она суетливо убирает с подлокотников стаканы с водой и выпивкой, закрывает бар и садиться вместе со мной и Танькой. У нее дрожат руки. Даже Федя просыпается и возмущенно вертит головой. "Я не понимаю..." — моя невозмутимая секретарша теряет стингеронепробиваемую уверенность в себе и пытается что-то сказать напоследок... Хлопок справа. Вспышка. Мы кричим и воем вместе с падающим самолетом. Невесомость в салоне. Невесомость...

Сон.

...и совсем не страшно.

День 2. Fuck all the petersburgians!

На свете нет ничего постыднее обладания гостиничными полотенцами и халатами. "Обладание" в сакральном смысле. Непреодолимое, до дрожи в руках и коленках желание спереть.

Несколько раз я увозил с собой весь ванный комплект, завернув в него неиспользованные тюбики с "бесплатной" зубной пастой, шампунем и кремами. Клептоманил в тайной надежде почувствовать нечто похожее на угрызение совести. Не тут-то было! Администрация гостиницы включала эти кражи в счет, который наш финансовый отдел преспокойно оплачивал, не удостаивая мои причуды хоть каким-нибудь вниманием.

Жизнь теряет интерес.

В попытке выяснить глубинные причины моего неадекватного гостиничного поведения я занялся психологией. Она завела меня в дебри подсознания, в котором желание обладать сразу всеми красивыми женщинами переплелось с махровым халатовым фетишизмом. Представляемые мною, то есть моим подсознанием, женщины должны, просто обязаны ходить в халатах днем и ночью, на вечеринках и приемах, в офисах и магазинах. Словом везде.

А еще можно захватить с собой полотенце.

В случае чего им можно связать руки.

* * *

Есть у нас в конторе Густав Альбертович Шнитке. Из поколения прошловековых восьмидерастов, акционер, член Совета Директоров, владелец всевозможных активов/пассивов, и вообще, большой оригинал. Живя где-то в лесах Шварцвальда, он ухитрялся держать руку на пульсе деловой жизни своей первой родины, появляясь на ее просторах в нужное время, в нужном месте.

Таких "альбертычей" у нас много, но именно этот суется в мелочи шоупроцесса. Очень он трепетно относился к деньгам и собственности.

— Что вам надо Густав Альбертович?

— Да как вам сказать... Нет у нас в стране политической стабильности.

— Как?

— Стабильности, говорю, нет. Вон в Восточной Украине, — акционер указал сразу двумя своими подбородками на дверь, за которой скрылось живое олицетворение Малороссии в виде молоденькой горничной. — Верка Сердючка который срок у власти. И "Виа Гра" как оппозиция вечна со своим силиконовым репертуаром. Смотришь и восхищаешься регулярностью ротации лиц.

— Лиц?

— Ну-у-у...

— И что мы их не присоединим. Они ж и так уже под наши стандарты подстроились.

— Потому как бардак, — философски заметил россиянин Шнитке.

— Все в России через жопу.

— К сожалению, не через женскую.

Чтобы хоть как-то отвлечься от навязчивых ассоциаций включил телевизор, оставив на первом же попавшемся канале. Попался канал "Охота". Курсанты из Академии ГБ практиковались в прямом эфире в искусстве вербовки от имени иностранной разведки.

Слышь, лейтенант, как проехать... Дай закурить... Ну, как служба?... Сам-то как?... Разбогатеть хочешь?... Нет ничего проще... И вот мы видим, как бедняга лейтенант бежит в ближайший туалет, где все уже приготовлено и напичкано микрофонами и камерами размером с пуговицу. ... "Мать! Мать!! Мать!!!" ... Его лицо как экран компьютера во время загрузки отображает все возможности скромного железа. Борьба недоверия с желанием в одночасье заиметь миллион зелени. Сделать-то надо всего ничего — пропустить в город КАМАЗ с грузом подозрительных бочек с надписью "Отравляющее вещество". А потом?... Желания шкурного счастья одолели сомнения, даже, несмотря на то, что вся страна знает о существовании федеральной программы "Охота на оборотня".

— Спекся мент, — заметил Шнитке, доедая омлет.

— Одним оборотнем меньше, — я пил сок.

— Да уж, — согласился Густав Альбертыч и перешел к сути. — Вы знаете, в чем состоит цель работников компании?

— Всеми силами увеличивать доходы наших акционеров, — бодро доложил я, вспомнив заповедь из инструкции для служащих "Coca-Cola".

— Совершенно верно Василий. Поэтому у меня, как акционера вызывает большой интерес, почему вы так не хотите этого делать?

— Я? Не хочу?

— Вы. Вместе с Шурой. Посудите сами. Известная корпорация хочет построить супер-магазин, настоящий торгово-развлекательный рай, а вы ей упорно не помогаете. От этого строительства всем будет хорошо. Фирма обретет прочные связи в России, мы увеличим поступления от рекламы, а народ получит еще один потребительский рай.

Между тем, в телевизоре милиционеру уже во всю пытались выкручивать руки. С-с-су-у-у-ки-и-и!!! От отчаяния тот пытался (Невиданное дело!) оказать сопротивление, чем безмерно отягчил совершенное преступление. Правда, это могло быть удачным режиссерским изыском.

— Захватывающе, — признался я, вспомнив о собственном пребывании в потребительском рае, где у нормальных людей, то есть таких как я, тут же заболевает голова от обилия всего того, что можно потребить. — Пусть строят. Я же им не мешаю.

— Нет, как раз мешаете.

— В чем?

— Расширять торговую империю.

— А нашим акционерам увеличивать свою прибыль?

— Вы очень быстро все понимаете. — Шнитке, налил себе неожиданно сильно вонючий кофе. — Принципиальной позицией этой правильной корпорации является гармония между жителями района, где строят торговый центр, акционерами и дирекцией фирмы. Вы понимаете, к чему я клоню?

— Господин акционер, а что ж они к другой компании не обратятся? У нас же рынок насыщен по полной и ограничений никаких. — Я указал на экран, где милиционер прикрываясь общественными туалетами отстреливался своими последними патронами. Кажется, он в кого-то попал и даже не в одного, а в нескольких. — Какая-нибудь немецкая RTL или на худой конец провинциальная TV-Polonia с задворок Европы все бы сделали в лучшем виде.

— Вася, честное слово, вы меня удивляете. — Густав Альбертыч может и хотел бы выглядеть удивленным, но более всего походил на танкиста, защищенного от всевозможных удивлений толстой многослойной броней. — Лишней работы, то есть лишних денег не бывает. Тем более наше Шоу участвует в программе развития демократии и поддержании муниципального самоуправления.

— Ну, хорошо, а почему не "Седьмой континент" или не менее популярный "Перекресток"? Они ведь тоже участвуют в этой самой программе по подержанию.

— Это уже не смешно. — Шнитке засмеялся, демонстрируя отменные зубы. — В конечном счете, мы получаем бабки...

— И показываем, что побеждает демократия.

— Exactly, mein Freund! Мы проводим показательное шоу о том, как люди борются за свои права и в очередной раз доказываем всему человечеству, что народовластие живет. Демократия еще больше демократизируется, а позитивный имидж глобальной конторы становится еще более позитивным и глобальным. Буквально глобальная позитивная демократия.

— Суки!!! — У лейтенанта остался один патрон и он выстрелил себе в висок. — Бух...

Спецназовцы полезли из всех щелей, окружая мертвое тело.

— О, мой Бог! Ужас! Господа! Это... Мы стали свидетелями небывалой трагедии!... Э-э-э... Он мертв! ... Э-э-э... Да, да. Доктор из группы захвата подтвердил. Оборотень мертв... Он ушел от справедливого возмездия... Э-э-э... И перед смертью этот нечеловек в форме защитника правопорядка... э-э-э... покусал нескольких ни в чем не повинных людей. - Крупным планом показали тяжело раненых оперативников, которых уже грузили в скорую. — Подумайте, господа, что произошло бы, если подобное случилось бы на самом деле... э-э-э... и этот оборотень смог бы пропустить в город машину с отравляющими веществами? ... Э-э-э... Им не место...

На экране — белобрысая голова лейтенанта с аккуратной дырочкой в виске. Струйка крови, открытые глаза и рот. Другую половину головы снесло напрочь. Разбросанные ошметки показывали мельком, не задерживая кадр.

— Короче так, — резюмировал Шнитке. — Вы беретесь за реализацию проекта, а я буду защищать ваши позиции в Совете Директоров, когда будет решаться вопрос о том, кто займет место Шуры. И на собрании акционеров. Собственно для этого я и решил посетить свой родной городок.

Что я мог сказать на столь наглый по содержанию и по форме ультиматум?