Телепупс. Роман-фантазия. Постмодернизму посвящается.

Fuck

all the

petersburgians!

Я категорически и непреклонно согласился с предложением уважаемого акционера.

* * *

Месяца два назад вышли на нас несколько белозубых уродов из "Wal-Mart" с гениальным предложением устроить мега-reality-шоу "Референдум о...".

Суть проста как валенки, которые можно будет купить в русских магазинах "Wal-Mart". Торговая корпорация приходит в Богом забытое место, прелесть жизни в котором измеряется десятками метров до дорожного ограждения нескольких оживленных транспортных магистралей. Так почему бы людям, мчащимся на собственных авто из пункта А в пункт Б и в множество других пунктов, не совершать покупки в торговом центре, который будет построен в этой дыре?

Местная администрация счастлива как никогда. Буквально прыгает от восторга. А вот "WM" таким оборотом недовольна. Корпорация нуждается в "гармонии", которая достигается тем, что народное большинство на специально-организованном референдуме голосует за то, чтобы разрешить им строить магазин. Перед этим сотни якобы добровольных агитаторов будут ходить по окрестностям этой дырищи и объяснять прелести глобализации мира, раздавать (Бесплатно!) футболки, значки и валенки, рассылать семидесятистраничные качественно отпечатанные на мелованной бумаге проекты строительства с DVD-дисками, в виде приложения и наглядной агитации. Народ же, по сценарию безмолвствовать не должен. Народ должен шуметь, возмущаться, устраивать демонстрации и писать петиции. А наш новенький канал очень объективно освещать мнения сторон и показывать, как под влиянием разумных доводов меняется народное мнение.

И вот D-day, в смысле "День Д" — референдум. Конец шоу. На нем солидная, большая, победная часть жителей этой дыры соглашается присоединиться к счастливой планете магазинов "Wal-Mart".

Фанфары, занавес и новое шоу в другой не менее забытой Богом местности.

* * *

Здание, к которому мы подъехали, было обернуто разноцветными рекламными полотнищами от основания до самого верха. Над крышей многочисленные флаги. Окон не было. Вместо них были колеса, фары, двери "Audi" и улыбка лопающегося от жира человека из "Michelin". Красным по черному светилось и переливалось: "КАСТИНГ ГУБЕРНАТОРА".

Это было новое здание санкт-петербургского избиркома, специально построенное под проект развития инфраструктуры политического рынка. В железобетонно-стеклянной коробке гений архитектора собрал "все необходимое оборудование", самое современное, самое удобное. А по выходным в ночном небе устраиваются лазерные представления.

В огромном зале, в который нас привели, буйствовала толпа. Действо еще не началось, но уже было. Живые мертвецы тянули ко мне скрюченные когтистые пальцы, хрипели и показывали желтые клыки. Полоумные взгляды, звуки, лица. Протяни им руку — укусят, заразишься и придется лечится в концлагерно-амбулаторных условиях.

Мое слегка обалдевшее лицо показывали несколько экранов развешенных по залу. Я смотрел по сторонам и глупо улыбался. Каждая моя ужимка вызывала прилив любви и обожания.

— Тань, слушай, ведь это в эфир идет?

— Идет.

— А я в том же самом костюме, что и вчера.

— Какая досада, — съехидничала Татьяна. — Может, наконец, соберешься с силами и обновишь гардероб.

И что обидно, она могла спокойно взять на прокат какие-нибудь обноски и не выставлять меня перед людьми нищим болваном. Впрочем, тем болванам, которые собрались в зале, было все равно во что я одет. Я даже думаю, что если бы я появился перед ними в чем мать родила, они продолжили бы радостно орать:

— У-вау-вау!!! Вася! Выбери меня! Вася! Меня!!!

В группе маститых околополитических дядь и теть, с которой мы тусовались особенно выделялся Игорь Убойный. Владелец ведущего российского музыкального канала и огромной продюсерской фирмы. Славился он показной равноудаленностью от всех политкомпаний и команд, которые клубились на телевидении, что, впрочем, не мешало ему стричь купоны с раскрученного проекта, ориентированного на молодежный электорат: этому время эфирное предоставит, тому клипак сварганит, кому-то дельный совет даст, а в качестве хобби и песенку сбацает. Насчет последнего я его и обеспокоил:

— Слушай, Игорек, сделай песню.

— Какую? — удивился Убойный, все еще тряся мою руку.

— Как всегда убойную, забористую и сентиментальную. Так чтобы слезу выбивало. Типа: "Forever вместе".

— У меня все такие.

— Знаю.

— Зачем тебе?

— Для прощания с Шурой.

— Он что уже того?

— Нет.

— На всякий случай, значит.

— Песню надо сделать попроще, чтобы для мобильной сигналки в контент годилась и чтобы узнаваемый мотив на первые три аккорда. Ты же пишешь в год по чайной ложке, а тут надо, чтобы классно вышло и искренне. Так только ты умеешь. В крайнем случае, поможешь харизмой своего медиаресурса. И потом, ты кроме денег, погреешься в лучах заходящей славы Шуры и пристегнется к политическим делам, просто потому что...

— ...Мне по человечески Шурку жалко. Хороший был парень. — Игорек ненадолго сделал вид, что думает. — Ты мой счет знаешь? Перечисляй как обычно. Сделаю все что смогу.

Бывают в жизни такие моменты. Странные. Ничего не можешь объяснить и доказать, а делаешь... Примерно так было, когда я в Италии увидел свою будущую бывшую жену и понял, что хочу жениться только на ней и с ней же потом развестись... Провидение? Может быть. Все может быть.

— Итак. Санкт-Петербург, ты нас слышишь?!!! — визжал ведущий.

— Да-а-а!!! — ответил Санкт-Петербург.

— Мы начинаем!

Фанфары.

— Кнопку жми, — прошипела Танька.

— Чего?

— Жми кнопку!

Я нажал. Заиграли гимн: "ТЫ ПОПАЛ НА TV!" Почти сразу с потолка полетели разноцветные воздушные шарики и блестки. Прямой эфир неистовствовал. Камеры выхватывали лица, улыбки, повороты, слова, походки, взгляды... Я стал подстать прямому эфиру. Столь же бессмысленный и самовлюбленный.

Вот навстречу судьбе идет девица. Высокий лоб, длинные волосы, полосатые чулки и неправильная походка. В наушниках звучит выученный крик души:

— Основная проблема нашей области в том, что у людей мало личного счастья. Мы мало улыбаемся и радуемся жизни.

У нее получилось очень красиво. Невинный взгляд в жюри, опять же. Но вера в ее искренность меркнет, пока она идет обратно. Грушевидная задница не способствует тому, чтобы ее обладательнице ставили высокие оценки за интеллект:

3.0, 3.5, 2.5,...

Например, у меня большее доверие вызывают маленькие попки, которые с легкостью могут поместиться на мужских коленях и не создают непереносимую тяжесть бытия. Таких в жизни встречается немного, но именно поэтому они заслуживают высших баллов. Как раз такая была у вологодского парня. Почему вологодского? А хрен его знает. Все белобрысые, веснушчатые, ушастые парни с маленькими задницами, накаченным торсом и руками непременно из Вологды.

— Губернатор должен... Ну, типа, порядок навести... Типа, чтобы... э-э-э... воровали поменьше.

2.0, 1.5, 6.0,...

Шестерку поставил я. Теперь за технику. В конце концов, по разнарядке, в шоу должны участвовать два — три представителя аборигенов из деревни. А у этого на узком лбу было написано неполное восьмилетнее образование и работа говновозом в ближайшем коровнике. Это в лучшем случае. В худшем, так у него вообще куча судимостей в качестве рецидивиста маньяка насильника. Вишь, как наколки на бицепсах играют. Дух захватывает!

Остальные были в таком же духе. Шли друг за другом парами: мальчик — девочка, мальчик — девочка. Кандидаты как на подбор, один другого краше. То говорить не умеют, то ходить, то в улыбке зубов не хватает, то забыла ноги побрить. Настоящие стопроцентные представители электората. Как по сценарию положено.

В первые дни зрители и международные наблюдатели должны увидеть, что быть выбранным на участие в шоу могут любые желающие. То есть какой-нибудь колхозный тракторист Микола может присоединиться к какой-нибудь городской кухарке Фекле в желании поуправлять государством. И, как правило, таких желающих набирается офигительно много. Разве только на инвалидных колясках не приезжают. Пока. Некоторые особенно трезвые умы уже делают неудобные предложения о том, чтобы инвалиды были поставлены в равные условия и, что необходимо организовать их особый прием на предвыборную гонку. Паравыборы, блин.

Если так пойдет, то скоро начнут поднимать вопросы относительно весовой сегрегации. В шоу почему-то проходят только стройные, спортивного телосложения мальчики и девочки, а вот лопающиеся от жира поклонники Биг-Мака в эфир не попадают. Общество любителей "McDonald's" почти два года назад поставило вопрос об ущемлении прав толстых избирателей. Мы по этому поводу провели расширенное совещание дирекции и решили на будущий год взять на шоу одного толстого добряка (толстые ведь считаются добрыми).

Как раз одному такому необъятному мужику в майке, на которой было начертано: "I love SPb!", я поставил очередную шестерку. Никто меня не обвинит в предвзятости и в необъективном судействе. Я добрый, хотя и не злоупотребляю калориями.

В общем, развлекался как мог. Слава Богу, нам, то есть первичной комиссии, не надо читать их биографий, а то процесс отбора кандидатов затянулся бы не на один месяц, а на годы. Родился, вырос, умер. Это все интересно потом, когда кандидат уже заперт в зазеркалье и борется за выживание, пока благодарные зрители ставят на нем эксперименты. А до этого...

— Ну-ка, молодой человек улыбнитесь еще раз.

Парень выполняет.

— Четыре, — считаю я, и ставлю за артистизм "4.0".

— Ты чего это? — удивляется Таня.

— У него как раз четыре золотых зуба в пасти.

Не знаю, как работают другие судьи, но, на мой взгляд, объективность судейства с каждым годом становится все объективней и объективней.

Наверное, я и дальше продолжил бы там чудить, если бы по моему личному номеру не позвонила жена. Бывшая, конечно же, бывшая.

Что-то там относительно того, что я хорошо выгляжу и меня сейчас часто показывают по каналу "Губернатор-шоу", чаще чем кандидатов в Кандидаты... Ха-ха-ха! Ты молодец... Давно не звонил, не заходил, ай-яй-яй... Ха-ха-ха!... Как мама?... И всякое такое... Ха-ха-ха!

* * *

Елена Анатольевна была моей бывшей женой вот уже несколько лет. Кажется, пятый год. Говорят, разлука только укрепляет взаимное чувство. Думаю, эта глупость не такая уж глупость. Во всяком случае, мы все это время жили с ней душа в душу. Поздравляли друг друга с праздниками и днями рождениями, дарили подарки и с упоением вели пятиминутные разговоры по телефону, для которых она облачалась в легкие полупрозрачные платья, а я надевал свою любимую майку, купленную в Италии пятнадцать лет назад. Наш личный dress-cod подразумевал теплые ночи под южным небом, легкое вино, ворованные с клумб цветы, мечты и воспоминания, воспоминания...

Когда Шурка предложил валить из Парижа в Италию, я нисколько не раздумывал. Забрал вещи в подвале, где обитал вместе с семейством скромных непритязательных мышек и в аэропорт. Помню, нас не хотели пускать в самолет, потому как мы еще не до конца протрезвели после вчерашнего. Здорово помогли дополнительные сто евро регистраторше.

С этого момента я сделался альфонсом. Жил за счет Шурки, хотя это не значит, что у меня с ним было... Он говорил: "Васечка, при всей любви к прекрасным глазам, ты не в моем вкусе. В твоих глазах слишком много смысла".

Видимо этот самый "смысл" подсказал нам устроить крутой performance в Сан-Ремо. Музыкально-политический форум свободной и разваливающейся Европы. Орава очень среднего класса со всего ЕС, которая умиляется певческими дарованиями удовлетворяющим очень среднеевропейский социально-культурный заказ. Всеобщий праздник жизни. Поют на сценах, экранах и улицах. А в конференц-залах, ресторанах и барах обсуждают животрепещущие вопросы о стимулировании потребительского спроса и возможности не допущения размывания мировоззренческих основ европейца.

И тут мы на белых конях с шашками наголо и криками: "Даешь технологическую контреволюцию!" Всем уже надоела антиглобалисткая банальщина с тотальным уничтожением витрин. Не вызывает ничего кроме аллергии. Так что наше: "Евросоциализм — это деиндустриализация плюс информатизация всей страны!" прозвучало очень даже недурственно. Показали по телеку.

Так Шура нашел мне имидж Чапаева, а я нашел Ленусика Анатольевну и ее папу. Вернее сначала папа нашел нас, выкупил из полиции и угостил завтраком на веранде своей загородной виллы, где он искал возможные точки роста родного Отечества. Как он нам объяснил, для того чтобы Россия заняла достойное место в окружающем постмодерне ей нужно обрести свое лицо и подарить миру эксклюзивную идею. Но только такую, чтобы и в Африке она была понятна и в Костроме, и в штате Кентукки заинтересовались опытом — русский "культурный код" глобальной локализации. И еще, хорошо бы эта идея вышла на самоокупаемость где-нибудь через два-три года, потому как с учетом инфляции и нестабильности энергетических рынков...

В общем, мы жрали ананасы, жевали рябчиков и рассматривали коленки папиной дочки, которая совмещала учебу в Принстоне с курированием инновационных проектов одного сугубо благотворительного фондика на Канарах.

Наверное, только после всего этого можно всерьез поверить в то, что случайностей не бывает. Кто-то там наверху сидит, следит за нами и отмеряет каждому человечку сколько гадости или, если захочет, добра тот сможет сделать за свою короткую жизнь. А потом, когда мы к нему попадем на суд, он нам воздает... по заслугам. Делает выводы и взвешивает судьбы, наказывает и награждает.

Тогда, в безразмерном особняке эпохи Ренессанса я понял, что пришло мое время. За все предыдущие страдания и несчастья я был вознагражден обществом Ленусика, ее папы, деньгами и временем потраченным на чтение, гуляние и совокупление с вышеназванной Ленусиком и... еще раз с Ленусиком. А потом, на одном из мозговых штурмов мы родили мега-, супер-, сверх— идею Шоу от которой все отмахнулись и положили под сукно, но которую вспомнили, во время очередного "непрогнозируемого падения сырьевых рынков, который не был предусмотрен хедж-программами".

Когда это произошло, папа уже лежал в могиле, а Ленусик превратилась в строгую, но справедливую Елену Анатольевну. Под ее руководством и с моей скромной помощью наша команда дала человечеству "disruptive innovation", подорвавшую мировой политический рынок, на котором new-Россия обрела неповторимую морду оплота new-демократии, new-либерализма и new-государственности.

Вот и представьте, какой у такой бабы должны быть характер и выдержка.

Правильно. Закаленные.

От папы она заимствовала не только капиталы, но и гармоничную духовную организацию, целеустремленность и смелость, берущую города. От мамы не знаю что, но, видимо, тоже нечто весьма полезное. Так что весь этот детский романтизм с летними платьицами, свидетельствующими о хорошей памяти, штука напускная. Лена всегда умела управлять своими эмоциями и никогда не звонила без повода.