"День сурка" по-русски. (Истерические хроники).

В общем, шел я 'полон радужных надежд'...

*Дагестанским комментатором — имеется в виду это: http://www.youtube.com/watch?v=5Zr-7rW3aV4

** Ана́басис (греч. Ἀνάβασις, 'восхождение') — военный поход из низменной местности в более возвышенную, например, с берега моря внутрь страны.

Анабасисом также называется жанр литературных произведений, повествующих о походах великих полководцев.

Здесь употребляется исключительно в ироничном стиле, намекая на знаменитый 'Анабасис' Швейка.

* * *

Цицерон — Марк Туллий (род. в 106 г. до н. э., — ум. в 43 до н. э.) — древнеримский политик и философ, блестящий оратор. Имя его стало нарицательным.

* * *

Клеврет — [ст.-слав. <лат. collibertus вольноотпущенный] — приспешник, приверженец.

Глава 5.

Если у девушки искры в глазах, значит, тараканы в ее мозгах что-то празднуют.

Начался пир...

Не, вру. Сначала меня привели в селение.

Местное поселение кардинально отличалась от 'Рублевки', разумеется, в худшую сторону. Глядя на местных 'олигархов' я понимал, что демократия сюда еще не дотянулась. Эти дачные строения эпохи развитого неолита не походили даже на забытое властью, но широко пропагандируемое 'село'. Власть, как я помню все время, говорила про какие-то 'цели и помощь селу'. Помощи из моих знакомых никто не видал, а вот 'цель' не буду врать, находилась в каждом дворе на отшибе. Правда, попахивала, не без этого.

'Элитное жилье для простого человека' не тянуло даже на забытую богом и людьми и брошенную на произвол судьбы деревню. Не, ни сколько не смахивало. Да.

Это меня расстроило. Бани тут, походу тоже нету. А я-то, был полон самых радужных надежд — помыться... но, суровая действительность хлопнула меня не только по роже, но и с размаху по раскатанным губищам. Остается верить в лучшее и надеяться хотя бы на обед.

Когда мы подошли к околице — она обозначалась несколькими кольями с насаженными на них черепами. С некоторым недоумением я разглядел не только медвежьи, турьи, но и пару человеческих черепов тоже. Это поставило меня в тупик. Либо это военные трофеи, либо преступники. Во втором случае хуже. Получается, что про 'Гаагский трибунал' они слыхом не слыхивали, как и про конвенцию, к которой присоединилась Россия (это я про дебильную отмену смертной казни). Да-а. Эдак упорешь косяк по незнанию... И все! Никакого пожизненного и никакой кормежки. Треснут топором по бестолковке и доказывай потом, что ты демократ в третьем поколении и горячо любишь Америку.

Едва представительная делегация достигла территории анклава, на которой тусовалось все народонаселение рыл в сорок — пятьдесят, как избиратели обозначили народные волнения.

Толпа орала, бесновалась и скандировала 'Зенит — Чемпион!'. Это я так для себя перевел шушуканье и обмен мнениями... э... местных дамов. Ну, и детей, так сказать младшего школьного возраста. Эти таращились на мой камуфляж во все глаза, засунув немытые руки в носы и рты.

Не, ну никакой пропаганды здорового образа жизни и личной гигиены!

Чем они вообще тут занимаются?

Ни одного даже самого завалящего плаката на стенах! И это не говоря про 'Единую Россию' и 'Наших'. Нет — ни одного! Это очень большое упущение с их стороны. Столько бесхозных избирателей, не охваченных правильной пропагандой.

Тут никто ничего не обещал.

Сознаюсь, что ни от коммунистов, ни даже от моей любимой ЛДПР — плакатов я тоже не обнаружил... Практически никто — красиво... с мужественным лицом... и без отеков под глазами, убранных обычным фотошопом, не обещал мне с ближайшей стены, что вот буквально завтра... — я стану жить лучше. Сразу после ближайших выборов.

Я, наверное, обрадовался бы даже дебильному плакату от ближайшего сетевого магазина со звонким именем, но очень часто торгующего откровенным гнильем. Но ничего такого на глаза мне не попалось. Если не считать здоровенный тотемный столб, вкопанный посередь селения и изрезанный какими-то рожами, в меру местного разумения граффити. Вернее не изрезанный, а выжженный.

Попадос!!! Значит надежды на 'луччее', можно сказать, умерли. И надежда на то, что я дома — развеялась как бриллиантовый дым.

Между тем из чума, что получше и побольше, украшенного здоровенным черепом рогатого хищника (а кем иным может быть такая здоровенная туша при жизни?), вышел протоирей или как там — патриарх. Ну, в общем, яркий представитель местного духовенства. О! Точно — шаман.

Этот сразу было видно общается с высшими силами, которые уполномочили его толковать свою волю.

Это сразу было видно по его толстой роже и отсутствию явного недокорма, как у остальных. Все как по команде стихли. Одет 'святой отец' был в меховую кацавейку мехом наружу и расшитую сильно погрызенными и обглоданными куриными костями, не иначе как от прототипа ножек Буша. Ну мелкие они какие-то... были, при жизни. Теперь они, несомненно стали магическими, как мериканьские долля́ры. Его 'стихарь'* был украшен камушками... не иначе, как из набора для детского творчества для даунов... и кусками чьих-то рогов. Не удивлюсь, если даже от обманутых мужей.

Его голову украшала эдакая, как ее... скуфья... или митра? Соответственно веку, ни разу не из кролика. Шапчонка-то у него — из соболя. М-да, не хило прикинулся этот местный служитель культа. На шапке поблескивали самоцветы. Это он типа бессребреник.

Когда он достал из-за спины здоровенный бубен, я слегка затосковал. Никакой роковой композиции ему на одном музыкальном инструменте сыграть не удастся. Будь он хоть трижды талантлив. Нет, я конечно не рассчитывал ни на 'Дым над водой', ни даже на попсу. Но хоть что-то отдаленно музыкальное хотелось бы услышать. Этот доморощенный Паганини от бубна — поразил мое зачерствевшее сердце.

Для начала он состроил рожу как у ведущего артиста 'Аншлага'. Не сорвав ожидаемых аплодисментов он перешел к основной программе. Теперь он взвыл в духе Витаса, (правда у того хоть голос и слух есть), а этот отличался от него полным отсутствием и того и другого. Зато 'Потрясатель Кадила' отличался присутствием незаслуженного и огромного апломба, прям как 'звезд' из 'Дома-2'.

Народ предвкушающе притих.

Овладев вниманием не капризной публики, он пустился в пляс. Судя по его ревматическому репу, он даже про уличный хип-хоп не слыхал — подонок!

Сначала он притопывал. Потом сыпанул от души травы в костерок и глубоко затянулся пару раз, сунув голову в самый густой дым. Ну-у, результат известен даже мне. дальнейшее я могу предсказать и так. У нас на улице эдаких-то артистов полно. Потом этот престидижитатор** каменного века 'незаметно' достал гость чего-то из кармана и сыпанул в костерок на угли. Ярко пыхнуло и завоняло дохлой крысой.

Народ благоговейно внимал.

Потом, этот шарлатан от культа, достал полую костомагу нехилого такого размера и зачерпнул ею угольков. Приплясывая, как бесноватый свидетель Иеговы на сходняке, он обошел вокруг меня, чего-то при этом весьма заунывно напевая. Я прислушался. Слышали 'Белые кораблики'? Так вот нихрена не похоже! Больше всего это напоминало тирольские песнопения исполняемые пьяными русскими сантехниками.

Обойдя вокруг меня... — он сумел поразить мое доверчивое сердце. Он приостановился и выдал песнь-спич

* * *

эдаким Пресняковским голосом, но с гнусавым речитативом простывшего репера.

Мля-а, вот ведь одиозная личность. Порази его скорпион в язык!

Подскочив к костру, он опять вдоволь надышался насквозь знакомого мне дыма, и неутомимо продолжил сольные танцы.

Нет, этот брейк-данс исполненный им — с молодецким бросанием шапки оземь, припаданием к матери сырой земле и с диким уханьем из плохого ужастика... — это что-то!

У него вышло нечто среднее между русской плясовой, исполненной в дупель пьяным соседским алкашом дядей Васей в приступе белой горячки и брачными танцами самцов страуса. Служитель неведомых богов крутился, подвывал, колотил бубном по своей лысой бестолковке. Практически как наши пьяные на корпоративе. Епть, тоже мне артист...

В общем, попрыгав вокруг меня и исполнив танцы народов мира, он как в экстазе завалился землю около костра. Причем ведь как аккуратно прилег, сволочь. Не близко к углям и не на сырую землю. Видимо прецеденты с радикулитом или ревматизмом при такой кочевой жизни ему были известны.

Толпа благоговейно ожидала конца представления.

Немного полежав, 'совершенно обессиленный' он привстал и выдал речь. Я-то ни слова не понял. Но как нормальный и образованный человек, понять на каком языке разговаривает человек, вполне могу. Основные-то языковые группы мне приходилось слышать. Как не странно, лопотал, этот самородок от этнографии, на финском или где-то к нему близко. Тут я впервые пожалел, что не учил языков, пока было время. После этого, я зачем-то пообещал себе, когда вернусь, обязательно выучить два. Ну не верилось мне, что нет пути назад! К кровати, ванне, телевизору и водке. Не верилось в душе и все. Я прикидывал, судя по языку — может я в Карелии?

Народ принял речь народного самодеятеля с большим внимание и одобрением. Ну практически, как делегаты съезда речь дорогого Леонида Ильича — 'встретили продолжительными бурными аплодисментами и горячим одобрением'. Понять, что навещал этот авгур

* * *

мне так и не удалось, но толпа разразилась приветственными криками.

Если вы думаете что я расслабленно стоял, ожидая конца представления, то нет. Я был готов к любому развитию событий. Только вот не к тому, которое последовало. Мой палец лежал на курке, а левая рука успокаивающе лежала на рукояти охотничьего ножа. Я в голове прикидывал, что мне можно 'безболезненно' отдать на подарки вождю и шаману. Жалко было все...

Но додумать эту мысль я не успел.

Шаман чего-то сказал и махнул рукой. Наступила тьма.

*Стихарь — является общим одеянием для всех степеней священства, иначе подризник. Это и по времени происхождения самое древнее одеяние.

**Престидижитатор — [фр. prestidigita-teur < preste быстрый + лат. digitus палец] — уст. фокусник, проделывающий номера, основанные на быстроте и ловкости движений рук (особенно пальцев в запястий), манипулятор.

* * *

Спич — [англ. speech — речь]. Краткая приветственная речь на банкете.

* * *

Авгур — [лат. augur < avis птица] — 1) в др. Риме — жрец, толковавший волю богов по крику и полету птиц, по падению молнии и другим небесным явлениям, прорицатель;

2)* человек, делающий вид, что посвящен в особые тайны.

Глава 6.

'Гуманизм и милосердие появились только с наличием избыточного продукта'.

Эразм Роттердамский.

Я барахтался в великом ничто, медленно и мучительно выплывая из глубин беспамятства. Наконец после многих месяцев мучительных усилий я смог разодрать глаза. Судя по солнцу, прошло не так уж и много времени. Мучительно о болела голова, по которой судя по всему, меня и приложили 'добрые аборигены'.

Ну и какая писательская сука придумала байку про добрых аборигенов которые встретят чужака как дорогого гостя и даже положат ему девку в постель — для улучшения породы. Меня терзали смутные подозрения, как бы меня самого не использовали — вместо девки. Ндравы, судя по всему, тут самые простые... и борьбой за права гомосексуалистов, никто не обеспокоен.

А вокруг меня кипел пир, куда меня и 'пригласили'. Все мое тело мерзко затекло. Но подавать голос и требовать каких-то там эфемерных прав я не стал. На это у меня хватило ума. Чего толку надрываться? 'Попал в этот раз я гораздо серьезнее', — это сказал мне мой внутренний голос. И что ж ты сука, раньше-то молчал? Умник?! В ответ на реплику подсознания, взвыл я внутри.

Положение мое меня не порадовало. Я был связан какими-то сыромятными ремешками и стоял у вкопанного столба. По ходу я был упакован, как новогодний подарок. Слегка наклонив голову, я оценил заботу о моем бренном теле. Оно было перевязано на совесть. Никаких 'противоправных действий' я совершить не мог, как написали бы в протоколе, даже при всем своем желании. Я был абсолютно гол, бос и наг. Из одежды на мне присутствовали только 'декоративные' веревки... и собственные волосы. Имелась и здоровущая шишка на затылке, изредка постреливающая болью. То, что я дико замерз, до меня дошло много позже.

А вокруг — да, кипел пир. Народ что-то активно праздновал. Наверное, удачный гоп-стоп. Как же? Такой жирный и глупый гусь — сам пришёл... и принес кучу немыслимого здесь богатства.

Я стоял у тотемного столба. В центре селения. Вождь красовался в моем бушлате и штанах. Какая-то тетка рядом с ним щеголяла в моих трусах. Видимо любимая жена. Ну и остальное барахло присутствовало поблизости. Рядом с вождем.

Шел дележ добычи и награждение приближенных. Эта лысая сволочь — шаман тусовался поблизости, с моим ружьем. Он расположился на здоровенной медвежьей шкуре и вертел незнакомый девайс и так, и сяк. Пытаясь понять принцип его действия. Я от души пожелал ему застрелиться или на худой конец застрелить этого подонка — вождя.

Вонючий гном наслаждался ситуацией. Он моим ножом отрезал маленькие кусочки мяса от здоровенного куска свинины и засовывал их, то себе в рот, то соседям. При этом он щурился, как сытый кот и всячески наслаждался жизнью. Несколько самых сильных охотников или 'лица особо приближенные к императору' уже заимели несколько моих вещей. Остальная кучка отобранного аккуратно лежала возле вождя и вызывала завистливые взгляды остального электората.

Во мне поднималась мутная волна дикой злобы на всё. На себя идиота, на шамана и вождя... на коварных аборигенов финно-угорской группы, принадлежащих к кочевым племенам родоплеменного строя. После впечатляющего удара по многострадальной голове прочно забытые знания, слова и когда-то читаная информация всплыла на поверхность. Как всплывает масло на поверхность воды.

Очень хотелось жить.

Мне остро представлялись прелести лежания на вонючей шкуре у масляного светильника, рядом с немытой красавицей каменного века, когда за стенами холодной яранги ярится пурга...

...но видимо не судьба. Ремни не рвались, кавалерия из-за холмов не спешила на помощь и невиданных способностей я не приобрел. Я стоял тупо привязанный к столбу и все также опутанный веревками. Никакого чуда не случилось и очень скоро я сдохну. Так быстро и так нелепо. Остро сожалелось, что скоро окончу я жизнь... да еще так глупо.

Как же не хотелось отправиться на стол следом за хрюшками из загона. Очень ясно припомнилось мне, что эти ребятки и каннибализмом не брезговали.

Наевшись, эта сволочь приступила к развлечениям. 'Главным блюдом' естественно оказался я. Вокруг центрального столба станцевали 'Летку-Енку'. При этом пугали меня козлы своими костяными наконечниками. Сначала пугали. Потом стали тыкать. Больно-то, ка-а-ак!!!

— Что, суки, — заорал я с чувством. — Я покажу вам, ублюдки немытые, КАК подыхает русский человек. Что-что, а червяка из меня сделать вам не удастся. Хрен вам на всю морду! С подсосом! С-сдохну, а пресмыкаться перед вами не буду!!!