Желудь на ветру. Страницы конспекта студенческой житухи.

На улице Коля предложил вернуться на Шавырина. Пантюхин согласился, и тут же бросился в другую сторону, волоча за собой Колю. Двигались они зигзагом, потому что Пантюхин все время порывался с кем-нибудь познакомиться. Напротив сквера имени Зайцева Пантюхин окончательно отбился от рук (причем в прямом смысле), пересек Окское шоссе и исчез в направлении танцплощадки.

Дальнейшее Пантюхин помнил плохо и эпизодами. Как перелез через ограду танцплощадки — не помнил. Помнил, что познакомился там с шестью или семью чувихами, но с какими — не помнил, потому что они покидали его прежде, чем он успевал заговорить. Дальше Пантюхин помнил, что стоял на остановке трамвайного депо и спрашивал у всех, когда прибывает электричка на Москву. Потом Пантюхин увидел какого-то моряка, которого держали под руки две девахи, подошел к нему и сказал:

— Моряк, а моряк! У тебя две женщины, а у меня ни одной. Дай одну!

— Возьми их обеих — они мне надоели! — воскликнул моряк и сел на "тройку" в сторону Голутвина. Пантюхин было обрадовался, но и эти женщины от него сбежали, причем как-то незаметно, так что он внезапно обнаружил, что ведет беседу сам с собой. Обидевшись, Пантюхин решил сесть на "тройку" и вернуться на Шавырина, но сел на "единицу" и поехал в центр. В трамвае он познакомился с тремя студентками медучилища и начал рассказывать им историю, как в стройотряде с друзьями случайно обожрался зеленых яблок, и как потом им всем по подозрению в дизентерии делали делали эндоскопию прямой кишки, или, по выражению Пантюхина, "телевизор засунули", на что две студентки воскликнули "О!", а третья спросила:

— Цветной?!

Портативные цветные телевизоры в то время были большой редкостью.

Но не успел Пантюхин поведать студенткам и половины своих ощущений, как раздался голос вожатой:

— Третий Интернационал! Следующая Тюрьма, конечная!

Остановка Тюрьма была последней на маршруте Площадь Двух Революций — Пионерская — Комсомольская — Третий Интернационал. Впоследствии Тюрьма была переименовала в Краеведческий Музей, но старые вагоновожатые иногда путались. Пантюхин услышал это название впервые и так удивился, что не заметил, как студентки, хихикая, вышли, двери захлопнулись и вагон тронулся. Пантюхин бросился к дверям с криком:

— Выпустите меня! Я не хочу в тюрьму!

— Заранее надо готовиться к выходу! — рявкнула вожатая и остановила трамвай. — Э! Дверь с другой стороны!

Вывалившись из трамвая, Пантюхин решил идти пешком в обратную сторону на Голутвин. "В обратную сторону — это значит, в противоположную той, куда уехал трамвай" — рассудил Пантюхин и пошел вдоль путей. Но поскольку он спутал трамвай, с которого он сошел, со встречным, то вскоре попал на кольцо на конечной.

После третьего круга по кольцу Пантюхин стал беспокоиться, что сзади его может нагнать трамвай. Он сошел с рельс и начал двигаться вдоль них снаружи кольца, но не учел, что хвостовую часть вагона в кривой заносит. Когда Пантюхин нагнулся, чтобы завязать шнурок, трамвай зловредно вынырнул из-за трущобного вида домов, и столкнулся своей хвостовой частью с хвостовой частью Пантюхина, чем вывел последнего из состояния статического равновесия. Чтобы не упасть, Пантюхин побежал вперед по касательной, проломил головой хлипкий забор и очутился в заброшенном саду на месте недавно снесенного дома. Где-то впереди гудели машины на Окском шоссе. Привыкнув к темноте, Пантюхин увидел какого-то мужика, который стоял, налегая грудью на старую яблоню.

— Ты кот? — спросил мужик.

Пантюхин не понял.

— Ну ты... это ... не надо... я тебя спрашиваю... ты кот...кото... кто ты?

— Студент я, — невозмутимо ответил Пантюхин, глядя на аборигена.

— Слышь, это... а где меня нашли?...

— В капусте! — догадался Пантюхин и бодро зашагал к выходу в направлении Окского шоссе. Мужик удивленно спросил "Да?" и попытался пойти следом, но не смог оторваться от яблони.

На Окском шоссе Пантюхин попытался двигаться в сторону Голутвина, но ноги сами собой завернули его вправо и он очутился опять на остановке Краеведческий Музей. Там он увидел двух чувих и начал рассказывать им про уравнение упругой линии балки, о котором в трезвом виде абсолютно ничего не помнил. Здесь ему пришли в голову такие яркие и образные сравнения, что чувихи непроизвольно раскрыли рты. Увлекшись, Пантюхин проследовал за ними в трамвай, потом вышел, пересел с ними на другой трамвай и в конце концов поймал себя на том, что что-то увлеченно рассказывает собственному отражению в заднем стекле, вокруг на площадке никого нет, трамвай стоит на остановке, двери открыты и вдали виден вокзал Голутвин. Пантюхина инститнктивно понесло на выход. Когда голова его уже начала выходить из трамвая, створки дверей начали закрываться и хлопнули Пантюхина по ушам. Пантюхин заорал.

— Спать на ходу не надо! — рявкнуло из динамиков над дверью.

— А ты сама не того... не спи... — обернулся Пантюхин и продолжил выход, клгда створки снова поехали навтречу друг другу и снова хлопнули Пантюхина по ушам. Так продолжалось раза четыре.

В конце концов Пантюхин оказался снаружи, на остановке. Наверху горели яркие звезды и становилось холодно.

В два часа ночи Пантюхин вернулся в свою комнату на Шавырина, зажег свет, сел на своей кровати и, не обращая внимание на ругань, стал рассказывать, что познакомился в эту ночь с восемнадцатью девушками.

Ему почти поверили.

КАК ПАНТЮХИН РАСПРОСТРАНЯЛ СЛОНА

— Товарищи, здесь из зоопарка никого нет? Я чего так спрашиваю, что я в комитете был. В комитет меня вызывали. Вызвали и спрашивают: "Ты животных любишь?" -"Ну, -отвечаю, -это в каком смысле: если не кусаются, то да" -"Очень хорошо! Вот ты сейчас их и получишь в количестве одной штуки...

Ну, думаю, опять разыгрывают. Бывают, знаете, шутники такие, что портфель на люстру повесят или в тетради напишут разные слова французские. От этого потом весело бывает. Так что я тоже сначала думал, что это какая-нибудь шутка народная. "Нет, — говорят — все серьезно. Сейчас во всем мире проводится движение по охране окружающей среды. Мы тут посоветовались и вынесли такое решение, чтобы каждая группа взяла на воспитание какое-нибудь животное. Кому, там, черепаху, кому — шакала, а вам, как наиболее сознательным, слона определили."

Я, знаете, как стоял там, так и сел. На стул.

"Товарищ, — кричу — вы что?! Какой слон?! Зачем мне слон?! Куда я дену этого слона?! Куда... " "Распространять будете в своей группе." Да вы подумайте, кому он там нужен? Кто его взять согласится?" Ничего, — говорят, — сагитируйте. Должны взять. Не может быть, чтобы никто не захотел."

Легко сказать, сагитируйте. Мешок гнилых яблок на базаре продать, и то талант нужен. А тут, понимаете, слон. Вот. Тем более, что на яблоки спрос есть. Ну сами посудите, как убедить человека, что ему слон нужен? Ведь дурака такого на всем потоке не сыщешь, не то что в нашей группе. Вот на параллельном потоке одни дубы, так им не то что слона — стегоцефала возьмут, и не спросят, зачем, надо — значит, надо.

Ну я в общем так и сказал, что на нашем потоке дураков не водится. Тут один товарищ встает и говорит: "Почему дураков? У вас что, никто вообще ничем не интересуется?" "Почему, же, — говорю, — интересуются, только не слонами." "Во-во, говорит, вам только в кино ходить, да в ящике смотреть "Хождение под мухой"." А я, честное слово, только "Хмурое утро" и видел, на остальное времени не было. Ну пусть даже отыщется такой, что возьмет, так что он с ним делать будет? И куда поставит? Разве что у кого мечта была в цирковое поступить, а попал в БИТМ, так опять-таки на все это время до черта. Ну ладно еще собаку, на собаку нас нашлись бы охотники, особенно если породистая, а слона, слона-то зачем? "Нет, — говорят, — собаку можете заводить в свое удовольствие, а слона вы обязательно должны поддержать, потому что слон — это классика." Хороша классика. Морда — во, хобот — во, пасть метр на метр. Как витрина магазина продовольственного. Ни один колхоз не прокормит. В гробу я видел такую классику. "В гробу или еще где, а слона вы взять обязаны, потому что на это постановление есть и слон уже на станции Брянск — второй. В других группах давно уже все распространили, одни вы у нас такие. Деньги чтоб сдали в конце недели".

Делать нечего, пришлось брать. Прихожу, значит, в группу и говорю: "Товарищи, кому слон нужен?" Молчание. "Может быть, у кого родственники в зоопарке есть, так пригодится." И тут замечаю, что все начинают как-то странно переглядываться и хихикать, а я стою перед всеми, как дурак, и не знаю, что делать. Ну что в этих случаях делают? Собрали с каждого, сколько с него причитается, сдали и еще благодарность нам объявили. Теперь, говорят, нашу инициативу на других факультетах внедрять будут, так что ждите. Все это, конечно, хорошо, вот только куда слона деть, не знаем. Товарищи, может из вас кто-нибудь желает? Слон хороший, африканский, уши у него большие. Даром отдаем, заберите только. А не то крокодила навяжут. Вы уж лучше сами выбирайте...

Пантюхин вздохнул, поставил на столик вторую опустевшую кружку пива, и обвел глазами внимательно слушавших его первачков, потом пошарил в карманах и выудил оттуда пустую смятую пачку "Стюардессы".

— Во. И сигареты кончились...

Кто-то нетвердой рукой протянул ему "Родопи". Пантюхин с достоинством вытянул пару.

— Ну что, пошли на крыльцо, покурим что-ли.

Они вышли на крыльцо столовой. Пантюхин щелкнул зажигалкой и подставил лицо под теплые лучи заходящего солнца. Позади него высился серый силикатный блок заводского общежития, впереди клубилось салатное облако нежной майской листвы. Жизнь снова восстанавливала свою гармонию.

КАК ПАНТЮХИН КАЙФ ЛОВИЛ.

Был отвратительный вечер конца сентября. Холодный дождь вперемежку с неизвестно откуда взявшейся снежной крупой молотил в стены вагончика, и студентам, присланным на уборку, было делать нечего. От фуфаек, развешанных по стенам, шел пар и запах зернового тока. Наступил момент, когда закуска уже кончилась, а гитара еще не настроена.

— Слышь, Пантюхин, — подал голос староста группы, — а расскажи, как ты первый раз кайф ловил.

— Да я уже рассказывал — хмыкнул из угла Пантюхин. — Второй раз неинтересно.

— Да это ты на пляже рассказывал, а тогда были я да Сашка, а остальных не было. Народ послушать хочет, правда?

— Странный матрас!.. Давай, я не слышал!.. Кайф ловил? А ну-ка, ну-ка... — раздалось с разных коек.

— Ладно, только у меня сигареты кончились, Мальбору дайте.

— А у тебя не треснет от Мальборы?

— А я не выпрашиваю, мне для вдохновения. С Беломором погарским рассказ не тот...

Пантюхин не спеша прикурил протянутую ему заветную сигарету, затянулся и начал неторопливый рассказ.

— ...Я бы никогда на это дело не пошел, если бы меня дружан не уговорил. "Пошли, говорит, кайф словишь". И я пошел. Потому что никогда еще не ловил этот самый кайф.

Пришли мы, значит, с ним, втиснулись на свободное место на батарею. Что там сначала было, не знаю, потому что у мужика, который диск-жокей, микрофон вырубился. А когда врубился, сразу песня пошла. Я там сначала ничего не стал делать, освоиться решил. Стою у стенки с другими мужиками и песню слушаю. Хорошая такая песня. Про алкоголиков. "Водки найду" называется.

Ну, думаю, хватит осваиваться, пора кайф ловить. В это время, значит, мужики на тачке — у них там фирмовая тачка была, конец всему, квадро, — врубили какую-то забойную вещь, названия не помню, но вещь забойная. Протолкнулся я куда-то вперед через спины, и попал в самую гущу. Вокруг меня все прыгают, кто как может, и я тоже прыгаю как могу, потому что если не прыгать, кто-нибудь на ноги наступит. Цветомузыка играет, ящик над ухом барабанит, как по башке. Словом балдеж полный. Запись долгая была, так что под конец я даже немного одуревать стал. Народу тьма, как на троллейбус "тройку" в пол пятого, дышать нечем, а тут еще мужики, что у стены стояли, накурили.

Музыка кончилась, и думал я тоже пока у стены постоять. А тут медленный танец объявили и все начали спариваться. Ну, думаю, чем же я хуже? Не растерялся, значит, и тоже успел отхватить себе что-то. Джинсы, рубаха с орлом на животе и в два раза выше ростом. Сначала все у нас в норме шло. Прижались друг к другу, переминаемся с ноги на ногу, я трусь щекой о пояс на джинсах, как вдруг эти джинсы говорят: "Девушка, а как вас зовут?" Я поднял голову, а это грузин в темных очках. Я как рванулся — и от него. А грузину с этими фарами ничего не видно, да еще накурено, он за мной проталкивается и кричит: "Девушка, вы куда?" Тут вижу — чувиха какая-то стоит свободная. Я — к ней.

Чувиха, конечно, не фонтан. Но если зажмуриться и не дышать, терпеть можно. Вся крашеная, вот такой умывальник и волосы на ногах растут, как на этом самом, как его — ну, обезъяна такая есть, мандрил называется. Схватил я эту мандрилу и в темный угол. Ею прикрываюсь, благо есть чем прикрыться. Втиснулись в какой-то закоулок, там уже вообще ни черта не разобрать, где лицо, где что, одна темень дрыгается перед глазами. И тут она вцепилась в меня мертвой хваткой. Только значит, я от нее оторвался, как меня кто-то хвать сзади и поволок куда-то. Ну, думаю, приплыли. Вот теперь уже точно конец.

Оборачиваюсь, а это дружан. "Давай, говорит, я в буфете пузырь достал и двух баб". Ну, пузырь тут же заскочили в туалет, раздавили — гадость такая! Хуже червивки. У этой отравы даже название еще такое медицинское — апрезитив. Дружан как бухнул этого апрезитива, так чуть не сблевал. И даже закуси не захватили. Я говорю: "Ты чего закуси не захватил? Ща сверху бы придавил чем-нибудь, а то назад попрет". "Да, говорит, когда там было, пошли к бабам скорее, а то ждут". Черт с ним, затолкали бутылку в писсуар и пошли к бабам.

Бабы клевые попались, из советской торговли, дружан знает, кого выбирать. Одна, значит, худющая и высокая, в вельвете, а другая низенькая такая, круглая, в коттоне и джинсы у ей в обтяжку почище колготок. И все у них так в порядке: и лицо, и руки, и прочие неотъемлемые части специалиста любого профиля. Дружан еще это, ну на ухо все мне — "Моя в вельвете, моя в вельвете..." Ну, разъясняет, значит, чтоб сориентироваться... "Моя в вельвете, вздумаешь кадрить, башку оторву... и вообще все оторву..." Да бери в вельвете-то, чего... Мне бы главное в кайф было... Слышь, вот ты, вот ты меня поймешь, главное что? Что мы пошли кайф ловить, и главное, чтобы вот этот кайф был, а там вельвет или не вельвет, какая разница, тем более джинсы тоже в обтяжку.

Ну вот, нашли мы там вчетвером место, где стена и окно такое здоровое стеклянное... А вот от вина, что дружан притащил, ну никакого кайфа, и никуда оно не шибает, только назад просится. Я дружану говорю — ну чего ты, говорю, дрянь-то эту, да... Ну надо было с собой вообще принести, нормально, в виннике к открытию встать и принести. И бабам бы еще налили. А так только неизвестно чего от него будет, и тут то ли знакомиться, то ли еще чего. Не боись, говорит дружан, не боись, я, говорит, читал, и это вино, говорят, в самый кайф у этих, которые шпыняются. У французов этих, мушкетеров, черт бы их.